我绷不住了。

吐槽

　　今日份人类观察。
　　前两天副行长叫我去他办公室，叫我跟四川德信资管的一个人对接定期存款的事情。
　　那个人被称作岳总。工作关系，加了微信。
　　后面岳总说要在这里存半个小目标的是另一个企业，让我跟那个财务对接，发了一个那个企业营业执照的影印件，非扫描件。然后要了我的电话，说要发给那个财务和出纳。
　　今天晚上接到了江苏那个财务的电话。打了挺长时间。具体就不说了，大概意思就是：我们在你们农发行系统各个地方都开过很多户，很熟悉，我们背景非常干净，钱也非常干净，老总苦心经营了很多年，你们可以跟江苏农发行沟通。大体上是想商量尽调（尽职调查）的事情。问我们是先尽调再开户还是先开户再尽调补充资料。
　　我当时答复得比较模糊，说要先请示领导。
　　之后她跟了一句：“因为你们行长要得比较急，想月底之前存进去，所以我们尽快定下来最好。”
　　要求我明天上午十点左右给她答复。
　　嗬，都这么说了，我跑去给那个给我派任务的副行长打电话。
　　我说这个嫌疑有点高，话里话外都说他们很有钱，有点急，背景很干净。还说了一句：“她说你要得特别急，想月底之前存进去。”
　　我们行长：“我哪里急了？我催都没催。他们自己急。”
　　我：“能确定这个客户没有问题吗？”
　　我们副行长：“我也不晓得啊……”
　　我：“不是你们营销来的吗？”
　　副行长：“还真不是，这是政府那边找的，我也不确定背景，江苏太远了。”
　　我：“政府那边招商引资找来的？”
　　“不是，相当于是政府买的存款。”
　　我：？
　　“你先不急，明天早上我们一起找行长，在他面前说这个事。”

　　不是，哥们儿。
　　我就是一个打工的，我每个月工资才多少啊？这半个小目标出了事，把我杀了都不够撒水水的啊？
　　这事情就摊我头上了？

#吐槽 #麻了 #琐碎日常

# 另一个高度

*刘瑜*

　　你肯定有这样一个朋友吧：在银行工作，长得一般，业务凑合，有老婆孩子，勤勤恳恳养家糊口，不爱说话，但如果开口说话，说的话也多半无趣无味——总之形象非常白开水，在任何一个社交场合都是角落里不大起眼的人。事实上你肯定有不止一个这样的朋友，事实上你自己没准就是这样的人。

　　你能想象这个朋友突然有一天离家出走了吗？然后等你再听说他的消息时，据说他已经到了巴黎，正从头开始学画画，要做一个画家。

　　你很难想象，环顾我四周所有具有上述特征的朋友，我也不能。但是毛姆却写了这样一个人。他的名字叫查尔斯。在留下一张内容为“晚饭准备好了”的纸条之后，他离开了自己 17 年的妻子和两个孩子，去了巴黎。那一年他 40 岁，住在全巴黎最破旧的旅馆，身上只有 100 块钱。

　　但，这并不是一个追梦人如何历经艰险实现辉煌的励志故事。如果是这样一个故事，这个男主角应该 20 出头，英俊潇洒，在书中碰上一个有钱人的漂亮女儿，当然肯定也会碰上一个嫉妒他才华的小人，该小人势必要跟他争夺那位小姐，但正义必将战胜邪恶，男主角成为大亨，有情人也终成眷属。

　　《月亮和六便士》却不是这样一个故事。它是一个怎样的故事呢？全世界都在追逐着梦想，查尔斯却在追逐他的噩运。好吧，这两件事其实没那么不同，被梦想俘虏的人就是在追逐自己的噩运。当然这里所说的梦想，是真的梦想，不是“爸爸妈妈说”、“老师说”、“电视报纸说”里被说出来的那个蓝图，不是蓝领白领之上的那个金领，不是猎人给麻雀设的圈套里的那点米粒。

　　查尔斯疾步如飞，如愿以偿地追上了他的噩运。5 年之后，他在巴黎贫病交加，躺在小阁楼里奄奄一息，若不是朋友相救，几乎一命呜呼。后来，他沦落街头成了码头工人。又过了几年，他自我流放到太平洋的一个小岛上，身患麻风病，双目失明，临死之前叫人把他的巅峰之作付之一炬。15 年之内，这个伦敦的股票交易员风驰电掣，越过城市、越过文明、越过中产阶级，越过太平洋，越过人性，终于追上了命运这匹烈马。

　　“He lives at another level”。电影《Big Night》有这样一句台词，查尔斯让我想起这句台词。别人的人生是在不断做加法，他却在做减法。人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。所以查尔斯拒绝再做“丈夫”、“爸爸”、“朋友”、“同事”、“英国人”，他甩掉一个一个身份，如同脱去一层一层衣服，最后一抬脚，赤身裸体踏进内心召唤的冰窟窿里去。小说里的那个“我”问他：“难道你不爱你的孩子们吗”？他说：“我对他们没有特殊感情”；“我”再问他：“难道你连爱情都不需要吗”，他说：“爱情只会干扰我画画”。别人也许会同情他的穷困潦倒，他拿起画笔时，却觉得自己是一个君王。

　　这样的人当然可恶。他的眼里只有自己，没有别人，自私，没有责任心，不屑和“社会”发生任何关系。但他又很无辜，因为他的眼里岂止没有别人，甚至没有自己。他不是选择了梦想，而是被梦想击中。用他自己的话来说，“我必须画画，就像溺水的人必须挣扎”。如果说他与别人有什么不同，就是他比别人更服从宿命。梦想多么妖冶，多么锋利，人们在惊慌中四处逃窜，逃向功名，或者利禄，或者求功名利禄而不得的怨恨。但是查尔斯拒绝成为“人们”里面的那个“们”。满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。

　　读完这本书，我的脑子定格在查尔斯的最后时光。一个太平洋孤岛的丛林深处，一间简陋土屋里，那位因麻风病而毁容的老人，坐在自己描画的满墙壁画中，聆听波涛汹涌的颜色——对，那时他已经失明，只能聆听颜色，金色是高音，黑色是低音，白色是微风，红色是尖叫。我承认，此情此景不能唤起我丝毫的怜悯，因为心中唯有敬畏——骇然与敬畏。我想这就是传说中的宁静。我想这就是传说中的胜利。虽不信神，我想这就是那个人们应当在胸前划一个十字架说“阿门”的情景。

#每日一文

无论什么时候，你都可以来要一个拥抱

　　或许是不知道对谁说，也或许是事情本身太小，有一个场景，我从未对人说过，却让幼时的我记到如今、印象极深。
　　小学时，有个语文老师，姓罗，叫罗扬龄。戴副眼睛，方脸，一头短发，相当严厉，动不动就打手心。
　　那时候我还是班上的优等生，却也特别怕她。用她的话说，更高能力的人，就有更高的要求。
　　幼时的一天放学，祖父没有接我，我一个人落在学校里。罗老师和我父母打过电话，但得到的答复是在忙着干活儿，没空接。
　　罗老师决定亲自把我送回去。不过在此之前，她要先回一趟家拿东西。
　　她蹲下身，征求我的意见时，我低着头，不敢直视她的眼睛。她叹了一口气，让我跟着她，她走前面。
　　罗老师的家在我家和学校中间，我坐在她的电动车后座上，连她的衣摆都不敢抓。
　　“你等一下哦。”她停下车，对我说，然后转身往家里走。
　　我转过头，看着她迈进家门。
　　“妈～妈～”罗老师大喊一句。语气语调满是兴奋和愉快，似乎有一种解脱后的快乐。
　　这件事情给我带来了极大的冲击。
　　罗老师素日过于不苟言笑，我从来以为她没有这种撒娇的情绪。虽然那个时候，我并不知道什么是撒娇。
　　然后——我还看见她的母亲走出门来迎接。罗老师抱起稍矮她一头的母亲，转了一个圈，放下来。
　　“我回来了！”她说。
　　“要吃饭吗？”
　　“不了，我还得送学生，待会儿回来吃。”
　　我瞄见她走出门，慌忙地低下头。她换回了扑克脸。
　　“抓稳哦。”
　　那天回到家之后，我做了什么，已经完全忘记了。直到今天，我都只记得罗老师叫的那声“妈妈”，以及那个拥抱。
　　
　　每一个印象深刻的场景，都有它触动自己的理由。但幼时的我，并不清楚这个场景的理由。
　　长大之后，我或许抓住了一点轮廓。
　　罗老师也是将工作和生活分得很开的人，而幼年的我不幸成为了她工作中的人。在那个瞬间，我幸运地窥见了另一个世界：她永远将最温暖、最热烈的一面，向着她的亲人。
　　长大后的我，步入工作，也成了罗老师那样的人，工作与生活隔如天堑。我渐渐有了她的心境。
　　儿时的记忆，在脑海里依旧清晰。
　　接到朋友的消息，脸上依旧忍不住笑意。
　　我想，在许久之后，我或许也有罗老师的影子——将最温暖、最热烈的一面，向着家人与朋友。
　　或许能有一天，我可以在朋友们难过的时候，温柔地抱住他们，轻声说一句：“无论什么时候，你都可以来要一个拥抱。”
　　也或许，现在就是那一天。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2025 年 2 月 28 日

#文章 #吐槽 #情感 #感触 #静默思念

《变形计》后，被「真香」改变的十年 | 原文

火柴人 VS 编程（Coding)
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专业对口，这一期没有上几期好看。
那个报错信息一眼 py，笑死。
标题甚至半角全角括号混用。
颇有 GNU 用 ` 和 ' 的风范。

补充

上述《无论什么时候，你都可以来要一个拥抱》一文配图。

摄影师・画师 | Pablo Heimplatz
图源 | Unsplash

补充

上述《追逐浪潮》一文配图。

摄影师・画师 | Benjamin Sow
图源 | Unsplash

补充

上述《在一个阴雨天里，坐上一辆公交车》一文配图。

摄影师・画师 | Michael Emono
图源 | Unsplash

# 少年事

*安妮宝贝*

　　12 岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长发散发出清香，在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。

　　那时候我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情地流下眼泪。她的家庭不幸福，父母感情不和，时有争执。然后有一天，父亲突然失踪。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，总是不够用。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。

　　这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。

　　这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。

　　彼此之间，发生了许多的事情。有悲喜，有失落。很多记忆因为被埋葬，已经深不可测。

　　现在想起来，17 岁之前的生活，也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月。青春像一段黑暗的火车隧道，呼啸着奔驰。后来，我们很快就各自恋爱了。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费掉很多时间之后，才能够知道，这个想法是错误的。

　　10 多年以后，我早已离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙，寻找能够停留的地方。我开始写书，出版小说。我的生活，日益的桀骜和颠簸。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛。我们的疼痛。所有人的疼痛。

　　她最终嫁给了一个淳朴沉默的男子。结婚生子，平淡的工作。过着安稳的生活。

　　有很长一段时间，彼此失去了音讯。

　　然后，有一年夏天，我回家。偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串香蕉。还有一捧打着花苞的深红石竹。依然是暴雨的夏日午后。窗外是滂沱的雨声。她的长发已经不见，扎粗糙的髻。憨稚的 1 岁幼儿在她的怀里酣睡。在彼此经历过了那么多繁华至极的恋爱之后，她已做了母亲。而我，依然孤身一人。我们没什么话说，一径地微笑。沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她 16 岁时候的照片。我也一直把自己的一张少年时候的黑白照片带在身边。照片这样陈旧，而少女时候的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好。和过去一样。

　　告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。那小小的男婴，粉白可爱。生命的延续让人惘然。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情，已经长大。那段少年时的感情，就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

　　10 多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。

　　当然，成年以后，也会继续拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦，偶尔彼此相约。相处洁净并且节制。在上海，我曾遇见数个美丽而个性独特的女子。她们做自由撰稿，做唱片，做网络……我们在台风的夜里行走于大街上，用手护着打火机给彼此点燃一根烟。偶尔去酒吧买醉，聊起男人和点滴的往事，已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入自己的生活和工作。我们成为朋友。隔着一段距离，小心而轻柔，触摸对方的手指，却已经不需要皮肤的温度。

　　成年的友情，只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限。

　　少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

　　而那些爱过的人，也就消失了。

#每日一文

我，兄长和发小。三个社畜。妈耶。

https://twitter.com/jajia/status/1896133895978111341
賈葭 : 一年一度的賞花活動又開始了，為了幫助大家辨認梅花、桃花、櫻花，我把這個存了多年的圖再發一遍，轉發好運喔。

歧义魅力时刻。我还是没懂。