Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
- Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
- Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
- Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ударил, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
- И нахуя я полез, я читать-то не умею...

Пришёл мужик к психологу:
- Доктор, у меня проблема, я совсем не умею открываться людям
- А можно поподробнее?
- Нет.

Телефонный звонок в Нью Джерси. Хозяин дома поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Хозяин дома кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Девочка в автобусе едет, в руках здоровенный портфель держит. На остановке выходит, а портфель на сиденье оставила.

Пассажир: Портфель забыла!

Девочка: Аллаху акбар!

Заходят как-то в бар американец, японец и немец. Бармен достаёт из под стойки ружьё:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот
И стреляет себе в голову

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему
подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Ночь, лес, 2 грузина у костра:
— Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мать.

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает.

Отдыхает Олег в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Олег добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток Олег вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и Олег решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а Олег тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

во время землятресения, от сильного толчка в сторону, продавщицу интим магазина откинуло к хуям

во время землетрясения продавщицу интим магазина накрыло хуями.

Новости:
В штате Невада торнадо снёс интим - магазин, на расстоянии 30 метров 60 человек получили в рот с неба.
Пожилой женщине, большой черный хуй выбил 4 передних зуба.

Во время землетрясения хуй библиотекаря попал в книгу рекордов Гиннеса

Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь

А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-ААААА!!

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер:
- Дяденька, вы откуда едете?
- Из лагеря.
- И я тоже! А сколько лет?
- Десять.
- И мне тоже! А куда едете?
- К бабе.
Пионер вздыхает:
И я тоже...