Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Начало учебного года в школе. Классная руководительница
Выходит вперёд:
- Дети, знакомьтесь, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.

- Хочешь анекдот про асексуала?
- Да
- А он тебя не хочет

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- Что, простите?

Идет бесконечное число математиков по полю, и тут их окружает золотая орда. Выходит вперед тощий монгол и говорит мол мы вас отпустим, если у вас члены в сумме один метр дадут. А иначе у всей орды сосать будете. Ну делать нечего, первый математик спускает штаны, а там... Ровно полметра! Ну все удивились, толпа присвистнула. Выходит второй математик, спускает штаны... 25см! Ну тоже все удивились, выходит третий математик - 12,5см. Выходит четвёртый... Монгол говорит:
- Всё, хорош, времени мало.

Комический эффект заключается в том, что невозможно окружить бесконечное число математиков конечным числом монголов

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин вылетает
- Я Абдурахман Гассан ибн Шамиль. Злой маг Абль Гадль Фабуло три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад произнёс:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался..

Грузин гасит свечку

Анекдот от Райгородского:

-Что общего у математика и маньяка?
-Оба не откажутся удалить ребра у связанного графа

Админ учёных дал добро на воровство

Какие в американских школах контрольные?

В голову

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство

У Штирлица спали штаны.
"Проснитесь!" – закричал Штирлиц

При расставании я забрал у жены инвалидную коляску, которую я ей подарил.

Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Открытка в английские беруши

Мужик заходит в бар и заказывает кружку кофе. Только собирается выпить как чувствует, что кофе пахнет мужскими немытыми членами. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну кружку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему кофе пахнет немытыми мужскими членами?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему кофе пахнет немытыми мужскими членами?
-100$
-Вот сука блять ахуевшая как уебу щас!!
-100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
"Почему кофе пахнет немытыми мужскими членами???"

Открытка в вокалуши

Анекдот в честь ста пипищиков:
Подписывается как-то раз школьник на один берушный паблик. Видит кучу скучных, несмешных, спизженных мемов, и говорит:
‐ Это какая-то сюжетная локация перед кульминацией? Подписываюсь.

Сходили как то грузины в баню, заодно и помылись