На свадьбе грузина-химика зарезали мегало-борана

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт ху*ню загадал))

Шел наркоман по улице и бутыль нашел. Откупорил ее, а оттуда джин вылез и говорит, давай, мол, три желания твоих исполню.
Наркоман отвечает: "Давай по косячку раскурим."
Посидели, покурили. И пошел наркоман дальше с бутылью, прошел полчаса, и снова бутыль откупорил.
Джин наружу, и говорит: "Давай, говори свое второе
желание." Наркоман в ответ: "Ну давай еще один косяк приколотим."
Приколотили еще косяк, куда деваться.
Дальше пошли, через полчаса опять открыл бутылку, Джин и говорит: "У тебя осталось
последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай." Наркоман долго думал и решил: "А, давай еще по косячку."
Раскурили третий косяк, посидели, посмеялись. Наркоман пошёл дальше.
Через полчаса джин вылезает из бутылки: "Бля, ладно, давай еще одно желание."

Шёл подписчик анальных беруш по улице и банку нашел. Откупорил ее, а оттуда админ вылез и говорит, давай, мол, три желания твоих исполню.
Подписчик отвечает: "Давай по пальцу в жопу засунем."
Засунули. И пошел подписчик дальше с банкой, прошел полчаса, и снова банку откупорил.
Админ наружу, и говорит: "Давай, говори свое второе
желание." Подписчик в ответ: "Ну давай еще один палец засунем."
Засунули еще палец, куда деваться.
Дальше пошли, через полчаса опять открыл бутылку, админ и говорит: "У тебя осталось
последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай." Подписчик долго думал и решил: "А, давай еще по пальцу."
Засунули третий палец, посидели, посмеялись. Подписчик пошёл дальше.
Через полчаса админ вылезает из бутылки: "Бля, ладно, давай еще одно желание."

Какой кофе пьют фурри?


Р-р-раф!

Как называется заведение, в котором бухают карлики агрономы?

Кабачок

Я хз как это сделать картинкой, но подписчики металлуш кормят

Заходят в бар три математика и заказывают π литров пива. Бармен дает им 3 литровые кружки и маленькую рюмку с 0.1415... литра пива и спрашивает:
- Три литра понятно, а как вы рюмку пополам поделите?
Один из математиков достает из нагрудного кармашка маленького математика и ставит на барную стойку:
- А расскажи как ты колдуна нахуй послал

– Зачем ты мне изменил?
– Я должен был убедиться что ты лучшая
– Но зачем же с мужчиной?!
– Я биоинформатик

Из моего личного топа

Однaжды дoчь спросила свoю мать:
- Мама, почему меня зовут Рoза?
- Когда ты родилась, тебe на голову упала роза, дорогая
Её сестра тoже спросила:
- Мама, а меня почему зовут Лилия?
- Когда ты рoдилась, тебе на голову упала лилия, дорогая
Третья дочь тoже спросила:
- ыыыаиыааа?
- Заткнись, Холодильник.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти
Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка

Пишите под этим постом анекдоты про девственность назло биологушам

Сидят дед и бабка дома в деревне. Обедают.

Вдруг дед как стукнет кулаком по столу!

Бабка: ты чего, что случилось?
Дед: как вспомню, что тебя не девкой взял!🤡