Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Библиотекарша чихнула, и ее сопля попала в книгу рекордов Гиннеса

Господа младшие админы, вы же знаете, что это норма анекдотов на месяц? Растяните удовольствие

Дикий запад. Салун. Обычный день. В салун заходит ковбой, заказывает виски, неспеша, с наслаждением пьёт, ещё немного сидит за стойкой и собирается уходить. Выйдя из салуна, замечает, что его лошадь украдена. Он заходит обратно в салун и стреляет в потолок:
*БАХ-БАХ*
"Мою лошадь только что украли. И я знаю, что это сделал кто-то из вас. Но я сегодня у хорошем настроении, поэтому мы поступим так: я заказываю ещё один виски и пока я его пью, укравший возвращает мою лошадь на то же место, откуда увёл. Иначе я устрою здесь то же самое, что 10 лет назад в Техасе"

Ковбой садится за стойку, заказывает виски, с наслаждением пьёт и через время идёт к выходу. Выйдя, обнаруживает свою лошадь в целости и сохранности на том же месте, садится и уже собирается уезжать, как из салуна выбегает бармен и говорит:
- Прошу, расскажите, что же вы такого сделали 10 лет назад в Техасе?! Я конечно не хочу провоцировать, но интересно до ужаса!
- 10 лет назад в Техасе мне пришлось идти домой 15 миль пешком

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Мальчик воспитанный воблой при виде пива начинает биться головой об стол.

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Смешно

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-копро-порно…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "Артхаус, ты не понимаешь, быдло"...

Teacher: Why are you late?
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it.

крафтовый контент для дорогих подписчиков

Крановщик Петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров

Еврей умер потому что его клетки не хотели делиться

"К каждому человеку нужно относиться с теплотой" - сказал начальник концлагеря загружая новую партию евреев в печь

Едет автобус, битком набитый евреями в концлагерь. Водитель засыпает на ходу, едет прямо по ухабам, по ямам, из салона голос:
- Поаккуратнее! Не дрова везёшь!

Подписчики сегодня жгут

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
- "Jude?"
- "Нет блять! Техасский рейнджер!"

Знаете, какое погоняло носит пулемётчик, живущий в Казани?

рататататататарин