в семье наследственных пулемётчиков горе - отец умер, для всех членов семьи это была большая утратататататата

В семье клоунов горе - умер отец.
Для семьи это была большая утра-та-тарата-тата-та-тара

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!

Конкурс. Как всегда, русский, немец и француз. Кто залезет на крышу с
ведром воды на хую - приз, куча денег. Немец залез на 5 этаж и упал
вниз. Вскрытие показало, что дужка ведра перетерла ему член и он
скончался от потери крови. Француз на 9 и та же ситуация. Русский почти
добрался до конца и тоже упал. Вскрытие показало, что член перетер дужку
ведра и он скончался от удара хуем по лбу.

Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:
– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.
Подсудимый:
– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!
Судья:
– ААЙ, НЭВИНОВЕН!!

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Как зовут собаку-проктолога?

Анальный Шарик.

У моего друга дальнозоркость и близорукость—это одновременно плюс и минус

Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка...
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

На дворе полночь, двое пьяных в стельку парня ломятся в публичный дом.
Открывается смотровая дверь и спрашивает человек - Чего надо? Че ломитесь в такое время?
Ответ: ебаться мы хотим, сколько это будет стоить?
Чел: 20 евро с человека.
Ответ: бля, у нас всего 10. Есть чего-нибудь за 10 евро?
Чел: За 10 евро можете в кустах в жопу драть друг друга
И закрывает смотровую дверь.
Спустя пару минут опять стук в дверь и опять те два парня в стельку пьяные спрашивают: Кому деньги отдать?

По заявкам ценителей

- продайте мне собаку
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- кобеля?
- нет, кабеля мне тоже не нужны.
- так какой пол собаки вам нужен?
- пол мне не нужен, нужен ковер.
- так и позвоните в Мир Ковров.
- я звонил, сказали что у них нет пива.
- мужик, шел бы ты нахуй.
- на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок
- потолка нет, есть брус
- дуб или сосна?
- сосна
- давайте сосну
- ну сосни. а собаку брать будешь?
- какую собаку?
- ну, суку
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- тогда дайте две
- две суки?
- да, две суки по 50$
- у нас такса 100$
- ладно, давайте таксу
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

да не это, блин
ты чего?

Приходит молодой человек робкого вида в публичный дом. Его встречает мамка.
— здравствуй солнышко, чего бы ты хотел?
— я бы х-х-х-хотел д-д-д-девушку... у меня есть д-д-д-деньги! 70 д-д-д-долларов!
— молодой человек! у нас такса сто долларов!
— ... н-н-н-у х-х-хорошо, д-давайте таксу

Бесконечное число тестировщиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива. Второй заказывает 849282668493 кружек пива. Третий заказывает двлтатвлла кружек пива. Четвëртый заказывает NULL. Бармен всë делает правильно.
Заходит посетитель, заказывает виски, бар взрывается.

В неназванной стране комендантский час в 10 вечера.
На часах 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с
эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет и стреляет мужику в спину. Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил? Ещё ж 10 минут до начала!
- Да это мой знакомый, он далеко живет, все равно до дома бы не успел

Открытка для смешняшек

На рынке стоит продавец инжира с табличкой "ПРОДАВЕЦ ГЛУХОЙ". Идёт мимо мужик, думает - дай посмеюсь, спрашивает:
- Сколько стоит инжир?
- 300 рублей.
- А как вы узнали, что я спрашиваю?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?

На рынке стоит продавец инжира с табличкой "ПРОДАВЕЦ ГЛУХОЙ". Идёт мимо мужик, думает - дай посмеюсь, спрашивают:
- А как пройти к мясному отделу?
- 300 рублей.
- Чего?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?

Два друга разговаривают о бессмертии души:
- Вот я в журнале читал, что если часто болит спина в одном месте - значит в прошлой жизни умер от удара копья в спину. Так что думаю, в прошлой жизни я был воином!
- А моя жена в прошлой жизни была шлюхой.
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал