- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Филипп Киркоров, сэр.

- Бэрримор, а что за человек с огнём ходит по нашему болоту?
- У русских олимпиада, Сэр.

— Бэрримор, а что это за шум на улице?
— Гей-парад, сэр.
— А зачем он?
— Требуют однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Но почему они тогда шумят?
— Пидорасы, сэр.

Нил Армстронг вoзвращается в родное село. И решает зайти в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька.
Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларёк?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чё, с Луны свалился?

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Челябинск.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали корпускулярно-волновой дуализм и азиатский фондовый рынок.

Шутка, написанная шрифтом Брайля, никогда не будет плоской.

После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

Заходят в бар Гитлер, Сталин и негр. Бармен достаёт двустволку, говорит "К сожалению, у меня только два патрона" и дважды стреляет в негра

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.