Дире хватит постить без имени админа, подписчики не понимают куда смеяться, думают что это смешной анекдот и погибают в тяжких хехах

В дверь постучали ноль раз.
"Сегодня без осьминогов" - подумал Штирлиц.
"Долбоеб" - подумал безногий осьминог

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 Мая на Красную площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Одномоментная гибель армии мертвецов после уничтожения Короля Ночи - лучшая иллюстрация необходимости распределенной инфраструктуры и бэкапов.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

Едет еврейский танк, а навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и пускает очереди. Танку, естественно, по барабану.
У араба кончается первая обойма, перезаряжается,
разряжает вторую в танк - безрезультатно. Та же участь постигает и
третью обойму. Обойм больше нет, гранат и не было, араб в ужасе замирает.

Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка:
- Что, патроны кончились?
- Д-да
- Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей

Едет еврейский танк, а навстречу - медведь. Садится в машину и сгорает нахуй

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!

....После чего грязно выругался...

Когда я вижу как кто-то, попивая кофе за 300 рублей жалуется на свою жизнь, я вспоминаю умирающих от голода африканских детей и начинаю мастурбировать.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

Как зовут остроумного суицидника?
Саморез

Секс по телефону:
— Я вас категорически приветствую, это секс по телефону?
*Звук жмаканья игрушечной свиньи*
— Клим Саныч, добрый день

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Чего от мужа хочет девушка на инвалидной коляске?

Чтобы он мог за неё постоять

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анекдотов про цыган!

Блять, где она?

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.