Дудапета Богом называют и ему нравится

К дудапету приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че за попа?! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Дудапет говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Смешной анекдот до слёз онлайн про Шерлока Холмса

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

Парни в ресторане немного выпили и ополоумели

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких парня. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! девяносто первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в девяносто первом! А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

Для всех блядей от Вована

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю...
Листает записную книжку...
- ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

Сексо-дудапетка разрядила батарейки секс-роботу

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и дудапетку. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
- Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ. Заходит в ту комнату дудапетка. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
- Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Кошка уходит в открытую дверь

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: "Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!"
На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит !

Александр Городницкий жив!?..

А однажды Городницкому пришлось отдуваться за покойника.
Дело было в Ленинграде, видимо, когда Александр Городницкий жил уже в Москве. Возможно, по этой причине его не было в Питере на этапе подготовки его концерта и, приехав, он был поставлен перед фактом, что на афише была объявлена встреча с поэтом Городецким.
Выйдя на сцену, бард сказал нечто вроде:
- Я должен сообщить вам трагическую новость: поэт Сергей Городецкий умер. Предлагаю почтить его память вставанием.
Все встали. Через минуту он сказал:
- Прошу сесть. А меня зовут Александр Городницкий...

ПРИЯТНЫЙ ИЛЬДАР это круто. Политическая активность.

Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:
Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. ПРИЯТНЫЙ ИЛЬДАР это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

К двадцати найдет и уничтожит Джона Коннора

"koi-8[ill]" ну, система после установки обладает разумом трехмесячного младенца. но к десяти годам научится говорить "мама" и "папа". к двадцати найдет и уничтожит Джона Коннора
"Aine[work]" то есть если я подожду еще лет 17, то выращу дома терминатора? ;)
"GNUS" тамагочи?
"koi-8[опохмел]" нужные запчасти надо будет заказывать через ebay
"koi-8[опохмел]" или купить травки и кормить систему мобильниками (с) flcl
"koi-8[опохмел]" самое забавное - к 40 баллотируется на пост губернатора

Мужики лес валили

Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой. В один прекрасный день бригадир принес им бензопилу. Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии. Ну сперва захотели перепилить сучок: вжик, сказала пила и перепилила сучок.
- Ууу бля сказали мужики стали пилить ветку: вжик, сказала пила и перепилила ветку.
- Ууу бля сказали мужики попробовали спилить дерево: вжик, сказала пила и спилила дерево.
- Ууу бля сказали мужики положили они железнодорожный рельс и стали пилить: Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила.
- ААА бля сказали мужики и пошли лес валить в ручную

Могу я вынуть и показать? - спросил Тимати

Учительница-стриптизерша задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома отец Тимати сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Тимати положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница-стриптизерша спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла очередь Тимати и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Рассказывает Берг

Рассказывает Берг.
- Март 1974 года, первый тираспольский фестиваль. Все в шоке от чилийских событий. Только ленивый не написал своего посвящения Виктору Хара, который, кстати, оставил тяжелое наследство в виде проблемы - как писать его фамилию в дательном падеже, если в русском языке мужские фамилии склоняются, а получается не вполне благозвучно.
И вот на сцену выходит куйбышевский автор Станислав Маркевич и громким голосом объявляет:
- Виктору Харе! - и поет свою песню.
И песня какая-то странная: вроде бы с Харой дело было на стадионе, а тут подвалы какие-то, казематы, решетки, и песня, словно птица, вырвавшись на свободу, шурует вокруг земного шара, и т.д. И вдвойне странно то, что песню эту вроде бы слышал рассказчик где-то, причем задолго до чилийских событий...
Ну конечно! Декабрь 1972 года, первый кишиневский фестиваль. На сцену выходит Слава Маркевич и громовым басом провозглашает:
- Микису Теодоракису!..

Встретились Русский, Американец и Немец

Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу. Русский возмущается, мол это насилие.
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела. Русский возмущается, мол, это обман.
А русский взял, намазал кошке под хвостом горчицей. Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите: добровольно и с песней!

Майкл Джексон прислуживает красномордой тётке

Перед огромной очередью в магазине выступает Майкл Джексон: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к Джексону подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве Майкл Джексон что-то не правильно сделал?

Мама, как ты смеялась, когда увидела у папы член?

История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит:
- Мама! Можно задать вопрос?
- Конечно.
- А ты не будешь ругаться?
- А почему я должна это делать?
- А смеяться не будешь?
- Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
- Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
- Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
- Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
- Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
- ДА.
- Ну вот. Все также, только немного больше.
- ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

Дацик и антибот

"Дацик" тут решил пообщаться в аське, у телки антибот стоит и вот что он говорит: "Дацик"
- Ня-ня-нё!
- Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забудь "Дацик" поставить в начале заглавную букву, а в конце точку."Дацик"
- "Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....

Читай руководство по оральному сексу

Aries: О, шнейк, здорово.
Snakeeater: ой вам зуб выбили?
Aries: четыре
Snakeeater: уважаю
Aries: другой стороне больше досталось.
Snakeeater: всмысле затылок больше болит?
Aries: и это тоже
Snakeeater: блин, ну вы как то не аккуратно, надо учиться, есть хорошая методика, где то на сайте видел мануалку по оральному сексу

Метеорологи всегда знают правильную погоду на зиму

Однажды Паладин пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Паладин за дровами пошел."

Анекдот про отбор сотрудников IT самый смешной

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Стив Джобс умывался в лохани

Однажды утром, когда Стив Джобс умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул Стива ногой в зад. Стив Джобс упал в лохань. Идут приготовления к казни, Стив Джобс говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это Apple iPhone с говнецом...