كلما زادت تلك العزلة جموحًا، زادت الذكريات التي أحاول نسيانها وضوحًا، وزاد وزنها ثقلًا. وهكذا اكتشفت أن المكان الذي فررت إليه ليس مدينة على الجانب الآخر من العالم كما ظننت وتمنيت، بل إنه مكان يجبرني على النظر أكثر في داخلي الذي أحاول تجنبه *.
أشعر ببكاء طفل مُحتبس في داخلي,أودَ البكاء وأعجز عن فعلهِ,أختنق ولا أجد من ينقذنِي,أتحدث لا من مُستمع,أصرخ لا مِن مجيب,فمَا أنا إلا شخص وحيد عجيب *.
فلم تعُد تستهوَيني اليومَ غير العزلة، أعتنقت الصمَت، وَرميت بلأمنيات خلف عاتقي وَشيئاً فشيئاً، أصبح حضوَر الآخرين ووجوَدهم إلى جانبي، مزعجاً، بل أصبح امراً مقلقاً لا يُطاق *.
أنا مِن الذينَ يُخططون للهرب كُل يوم، ولكِن ليسَ هُناك وجهة أذهبُ إليها *.
أحدهم قال : كنت أودّ لو أتقيّأ قلبي
أمّا أنا : أودّ لو أتقيّأ قلبي وعقلي أيضاً *.
أمّا أنا : أودّ لو أتقيّأ قلبي وعقلي أيضاً *.
ونحنُ فِي دنيا الخيَال نُحاول التقاط بعضٍ مِن الحياة التي سرقها منا الواقع *.
لم أعد أستيقظ بشغف للأشياء كما السابق، ولم أعد أحدد وقت استيقاظي لممارسة هواياتي، هكذا أصبحت أستيقظ فقط لأن نومي إنتهى، ولأنه لم يعد بإمكاني النوم أكثر، وحين أستيقظ أستلقي لساعات طويلة أتأمل السقف، مهدود الحيل، مُتعب، مُجهد من النوم، كأنني كنت أخوض عراكاً طويل مع عقلي *.
ليس لدي أصدقاء، لا أمتلِك أحداً أركُض إليه وأُخبِره عما يُحزِنني، أُخبِره عن الضجيج الذي يدور بقلبي، عن الأفكار السَيّئة الَّتي تدور برأسي، تائه، مُشَتت، حَزين، وَحيد، أتألم، وأغرق بكل هذا وحدي، لم أعرف معنى السعادة بحياتي، ولم تجِد السعادة طريقها الي بعد، أظنها ضَلَّت الطريق *.
ها هية الخيبات المتلاحقة ..
لا أكاد أُفيق من إحداها حتى تطرحني الأخرى *.
لا أكاد أُفيق من إحداها حتى تطرحني الأخرى *.
تلك الأمور تحدث سريعاً كأن تشعُر بأن رُوحك تسلب منك ولا تستطيع المقاومة و فعل شيء *.
أشعُر بالملل، ببرود الأيام، فقدت رغبتي بقراءة الكتب، بمشاهدة الأفلام والكتابة وحتي البكاء، لا أود التواصل مع أحد ولا أشعر بأي رغبةٍ في مخالطة الناس، كما لا يهمني بتاتاً أن يُساء فهمي ، لا شيء سوي النوم و الإستيقاظ علي أمل أن تمضي هذهِ الأيام *.
مُؤسف عِندما لا تعرِف أين ترتميّ،
وكُل الأماكِن تتطلبُ مِنكَ الوُقوف *.
وكُل الأماكِن تتطلبُ مِنكَ الوُقوف *.