Я росла с ощущением непонятости, неувиденности и сильнейшего эмоционального голода. Мне очень не хватало внимания и тепла.
Еще в детстве я научилась делать многое для других, чтобы взамен получать то, чего так не хватало - ощущения, что меня замечают.

Я искала одобрения, хотела нравиться и заслуживать любовь, при этом постоянно ощущала свою нетаковость и ненужность.
Это определяло все мои неудачи в жизни: я совершала выборы не в пользу себя, не раз сталкивалась с предательством, провела годы в тяжелом тревожном расстройстве, теряла работу, не заботилась о себе, в поисках хоть толики тепла отказывалась от реально значимых в жизни вещей , саботировала свой рост, потому что это ведь могло не понравиться кому-то.

Я очень хорошо помню момент, когда я посмотрела на свою жизнь, как на сценарий фильма, а на себя, как на персонажа. Словно все мои качества, черты, решения, шаги, мой образ уже до мелочей прописаны сценаристом. И я следую этому образу, играя свою драматическую роль.

У меня появилась готовность превратить свой негативный сценарий просто в опыт, который меня чему-то научил и дал стимул его перерасти.
Мне было важно понять, как вообще мое прошлое и те решения, которые я принимала, влияют на мою жизнь сейчас. Как именно я следую своему детскому сценарию? И самое главное - как я могу переписать свой сценарий будущего, и из актера с драматической ролью превратиться в режиссера собственной жизни?

Нам, правда, сложно изменить жизнь, если мы идентифицируем себя с каким-то нарративом из прошлого: «вот я - девочка, которой ничего легко не достается», «а вот я - та, которая на вторых ролях», «я - сломанная, раненная, хорошее не для меня» и т.д.

Этот же поворотный момент я всегда вижу в своих клиентах - когда они буквально вырастают из старого сценария и выбирают иной нарратив собственной жизни.
Именно это и легло в идею нового проекта «Путь». Это вообще переосмысленный взгляд на взросление личности и ее становление.
Очень личный для меня проект вышел. Но сейчас уже и не может быть иначе.

Мы начинаем уже на следующей неделе.
Хочу пригласить вас и напомнить, что сегодня ночью произойдет повышение стоимости. Для тех, кому важно успеть.

Жду вас на Пути❤️

Давайте, друзья, тут начнем с конца.
 
Понимать о своих травмах и негативном опыте - супер важно. Работать с ними в терапии - очень важно.
Выстраивать логические цепочки между своими паттернами в сейчас и прошлым опытом - тем более.
Все мои проекты, например, так или иначе с этим связаны.
Поэтому, мы сразу берем за константу и удерживаем в голове: то, о чем я буду писать никак не опровергает необходимость работать с травматическим опытом, не обесценивает и не отменяет.
 
Но популярная психология эту тему здорово педалирует. Абсолютно все объясняется травмами. И не просто объясняется, а вообще все выстраивается вокруг этого.

 
ЗНАЕТЕ, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Это напоминает аддикцию, потому что за этим дальше - пустота. Там нет развития. Нет дальнейшего мостика к личной ответственности и осмыслению своих собственных действий, реакций, поступков.
Словно травма - это то, что может оправдать вообще все происходящее.
Я называю это культом ПТСР.
 
КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?
 
Мы видим примерно следующее: человек очень много анализировал свой прошлый опыт. У него есть знания о детских травмах, есть личные переживания.
И вот он испытывает какую-то трудность в своем сейчас. Он объясняет это для себя своей травмой. Он замечает, как эти травмы в нем проявляются, но ДАЛЬШЕ НИКАКИХ КАЧЕСТВЕННЫХ ИЗМЕНЕНИИ НЕ НАСТУПАЕТ.

Условно: вот он снова поссорился со своим другом, потому что в какой-то момент в словах друга почувствовал отвержение и напал на него первым, чтобы избежать уязвимости.
Дальше он анализирует и понимает, что именно произошло, и как здесь сработал его детский негативный опыт. Но дальше ничего. И в следующий раз он поступит примерно так же.
И вот человек снова читает в интернете о своей травме отвержения, снова рассказывает психологу о том, как было там тогда в детстве, снова ищет еще один способ исцелить свою травму и внутреннего Ребенка....

Более того из любой информации он выхватывает только то, что резонирует с его мыслями о влиянии травм. Он все сводит к этому, застревает и дальше не идет.
 
СТРАДАНИЕ - это застревание в травмирующем опыте без желания заметить, что ты уже не ребенок, прошлое не изменить, другого детства не будет.

Нам важно заметить, что наше настоящее в первую очередь определяет не наше прошлое, а то, что мы делаем с ним сейчас. То, как мы выбираем поступать. То, насколько мы вообще осмысленно подходим к себе, своим поступкам, выборам.
 
Страдания о травмах подсаживают.
В этом много сладкой теоретизации. Они попадают в ожидания незрелого человека, но если человеку просто предлагается объяснить свою трудность поведением мамы в прошлом без учета его взрослости, то это только укрепляет инфантильность.
Если мы сейчас, например, не можем построить отношения, то это не только потому что у нас есть травма отвержения в прошлом, деструктивная семья и нарушение привязанности.

Это в первую очередь потому, что мы сами в сейчас, например, обесцениваем, требуем от партнера быть мамой, не признаем его потребностей, манипулируем, проецируем на партнеров свое, не позволяем себе в отношениях быть собой и т. д.

Безусловно, у этого поведения есть причины в прошлом, но они никак не отменяют ответственности и возможность на это поведение влиять.

Настоящая работа с травмами невозможна без четкого разделения нашего «тогда» и нашего «сейчас», осмысления своей ответственности и формирования в сейчас новых паттернов, стратегий, нового опыта.
Переливание из пустого в порожнее - бессмысленно.
Мы хватаемся за страдания, потому что внутри них мы можем оставаться хорошими, но якобы бессильными!

ПОЭТОМУ, ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ ПРО ТРАВМЫ, А ВОЗ И НЫНЕ ТАМ, спросите себя, что вы в своем сейчас реально сделали иначе, а не как тогда в детстве?

Поисследуйте, что вы сделали на самом деле со своими дефицитами? Создали ли новый опыт, или по-прежнему просто действуете старыми схемами, погружаясь в страдания?

Вчера произошло то, чего боится, наверное, любой человек, который долгие годы много сил и времени вкладывает в свой блог.
Мой аккаунт в Инстаграм* сначала взломали через Treads, потом деактивировали.

Я не знаю, смогу ли я вернуть свой блог? Останется ли информация, сохранится ли хоть что-то(?

Мы обратились к специалистам, пытаемся сделать все возможное, но пока у меня сжимается сердце, когда я вижу свою страницу вот так☝️

Пока я буду с вами только здесь💔

ПС: если вам в инстаграм* или здесь приходят в ЛС какие-то предложения, акции, сообщения от моего имени или от имени команды - это мошенники!

*запрещен в РФ

ПС: спасибо всем огромное за поддержку!!!! Ну точно не пропаду теперь🫂❤️

Олеся, спасибо за открытую тему ! Очень о кликается. Много читала и слышала про "работу горя", что надо оплакать свои детские ожидания, идеал родителей, которых н когда не будет и прочее. Вот я про это все читаю, но не понимаю, как именно можно это отгоревать. Всё время возвращаюсь в эти проживания и сожаления о том, чего в детстве не было и уже не будет никогда. Спасибо.

Спасибо за вопрос💛

Здесь дело не совсем в горевании, а скорее в проживании тщетности.
Это как встать перед стеной, упереться в нее.

Вот я стою и вижу стену на своем пути - мое детство закончилось, я никогда не дополучу из детства того, что мне не хватило, никогда мои родители не будут другими, не смогут меня напитать, долюбить, спасти.
Я стою, и мне очень грустно. Но я не пытаюсь эту прожить через обиду или требование к миру эту стену отодвинуть. Я именно грущу.

Мне жаль. Я так долго пыталась эту стену толкать, потому что совершенно не хотела ее учитывать. Мне жаль, что эта стена есть. Мне жаль, что я никогда ее не сдвину, никогда.

В этой грусти мы проживаем тщетность - то детское ощущение невозможности и невсемогущества, с которым нам важно познакомиться, чтобы вырасти. Это первый этап.

А дальше я смотрю на стену и думаю: ну ок, вот стена. Она мешает мне идти вперед. А куда мы идем? Какая цель пути? Ага, вспомнили - абсолютное счастье, идеальный свой мир, где все хорошо и просто как в призрачном счастливом детстве. Где мне всего достаточно, мне хорошо, меня все любят, меня спасают, помогают, я не сталкиваюсь с трудным, мне все ясно-понятно и т д.

Ну, т.е. я уперлась в стену на пути в никуда! В фантазию. Мне туда в принципе не надо вообще-то.

И вот тут самое время подумать, куда пойти тогда? Как сменить маршрут? Что происходит с моей реальной жизнью? Куда я хочу ее вырулить? Чего мне не хватает для этого?
Вот я - это я. Реальная. И биография моя реальная. И родители. И жизнь. Что тогда?

Вот здесь и начинается истинное взросление.