К предыдущему. При этом в тоже самое время вместе с конструктивистскими или модернистскими зданиями строились вот такие, со странными, покрытыми узорчатой резьбой башенками. (1910)

КРОЛИЧЬЯ НОРА-2.
Бармен был парнем лет 30, неопреленной русско-татарской местности.

- Скажите, а почему на витрине большой кролик? И почему у кафе нет названия? И почему всего два столика? - засыпал я его вопросами.

- Если у вас есть время, расскажу, - улыбнулся бармен.
- Есть.

- Это место создали Лена и Андрей. Когда они купили это помещение, здесь вообще ничего не было. Лишь стоял посредине пустого зала стул. А к спинке были прибиты кроличьи уши.

- Что? - не понял я. Мне показалось, что я слышу пересказ неснятого фильма Дэвида Линча.

- Кроличьи уши, прибитые к спинке стула. Не верите - сходитн на Державина, 1. Сейчас этот стул там. Почетная экспозиция, так сказать. Потом Лена и Андрей создали целую сеть таких заведений. Но именно это, изначальное, они продали новым хозяевам. Хозяева решили ничего не менять.

- Этот Кролик - что-то вроде духа-хозяина места?

- Точно, - ответил бармен.

- Тебя как зовут?
- Шахрух.
- А почему Шахрух? Ты совсем не похож на узбека, - удивился я.

- А это уже отдельная история, - сказал Шахрух.

- Ну так расскажи. А мне дай, пожалуйста, еще зеленого чая.

Случайный корги возле "Кроличьей норы". На голове у корги - милая шапочка. "Это не для красоты, это от солнца", - обьяснила хозяйка. Справа - интересно раскрашенная сталинка. Серая, но все детали декора красные. Не типично для местных сталинок.

Нск , вечер. Интересно, что ко Дню Победы и Ленина и прочих огромных чудовищ фактически спрятали за декорациями. "Наверное, какой-то знак".  А может случайно, что тоже неплохо.

Странные горгульи справа.

Милый ночной конструктивизм.

Эти зайчики - иллюстрация к "Кроличьей норе"

КРОЛИЧЬЯ НОРА-3.
- Отец у меня узбек, он и назвал Шахрухом.
- Так ты из Узбекистана? - удивился я.
- Нет, что ты. Я из Казахстана. Усть-Каменогорск знаешь?
- Ну это казахский Алтай, там в основном русские живут.
- Да, точно. Вот там я и вырос. Давай покажу, какое у нас озеро есть.

Шахрух начал показывать мне кучу фоток прекрасного озера.

- А че уехал оттуда? - наивно спросил я.
- Так русский там не может карьеры сделать. Даже если ты умный - возьмут тупого мамбета. С мотивировкой: мамбет знает государственный язык, а ты нет.
- А выучить казахский если?
- Зачем мне этот бесполезный язык? Что на нем читать? Проще было уехать в Новосиб.

Мы помолчали. Затем Шахрух мечтательно сказал:
- Знаешь, какие там прекрасные горы?
- Знаю, это же Алтай.
- У нас в компании, среди друзей, нации не разделяли. Я - немец по маме, кто-то русский, кто-то казах. Все дружно жили. Все проблемы только от мамбетов. Понимаешь, кто такие мамбеты?
- Да. В Киргизии, например, их мырками зовут. Нецивилизованные люди, не владеющие европейской культурой.
- Точно, - сказал Шахрух.

Я попрощался и вышел в вечер. На переходе некий ландкрузер пронесся мимо на огромной скорости, чуть не обрызгав меня грязью из большой гоголевской лужи.

- Вот урод, ему всю эту грязь в лицо надо, - сказал я.

Рядом стояли две девушки и разглядывали свои джинсы: попала ли грязь?

- Как вы точно подметили, - сказала та, что покрасивее. Ее страшненькая подруга-кавказка насупилась.

Мы вошли в Первомайский сквер и симпатичная сказала:
- Вы были бы для нас хорошим телохранителем на сегодняшний вечер. Но у нас нет денег оплачивать вам почасовую.

Я засмеялся:
- Какой из меня телохранитель? Внешность обманчива. Я мирный ученый, научный сотрудник.

- Так внешность и отпугнет всех врагов. Они будут думать, что вы - ленинский.

- Хаха, я в Академгородке родился. Какой я ленинский? Да и прикид у них другой, более спортивный.

- Нормально, люди не выкупят, - смеется симпатичная.

Страшненькая кавказка начинает что-то горячо шептать симпатичной русской в ухо. Симпатичная сникла. Кавказка сказала мне:
- Нам с подругой надо побыть наедине.

Взяла русскую за руку и повела куда-то.

А я как раз дошел до места, где играют музыку и где я могу спеть Riders on the storm.

КРОЛИЧЬЯ НОРА-4.
По пути я пересекаюсь с ментами. Случайно, так получилось. Девушка и два парня в штатском. Все немного навеселе, и вот ррждается концепция: Любительская Полиция.

Как есть любительский хор или кружок по вышиванию - сделать такую же структуру. Любительский полицейский сам находит наркоторговца или еще какого негодяя, бьет любительской дубинкой, потом сдает негодяя в обычную полицию.

Концепция нам вынесла мозг, мы посмеялись, очень сильно. Потом говорим людям:

- Стоять. Любительская полиция!

Люди стоят, а мы смеемся:

- Это же шутка!

Я говорю Анне:
- Видишь, тема рабочая.
- Да, - говорит Анна и записывает концепцию себе в телефон.

Мы распрощались, я пошел петь свою калифорнийскую песню. Думал ли я, что уже совсем скоро концепцию Любительской полиции придется опробовавать на практике? И, кстати - а при чем здесь бар "Лисья нора", раз уж мы погрузились в мир кэрроловских кролов?

КРОЛИЧЬЯ НОРА-5.
Я играю песню Джима Моррисона, на английском и на русском:
- Смотри, убийца у ворот (theris a killer on the road)
Змея в нем корчится и ждет
Отправляйся отдыхать отпусти детей играть
Смотри убийца у ворот.

Подходят парни, жмут руку:
- Теперь я понял, зачем мои родители слушали эту музыку.

Сидим у Оперного, у нас 2 бутылки пива. Подходит полиция:

- Ваше пиво?
- Нет.

Они все себе забирают и уходят. Мы пошли прочь - и слышим тягостные женские крики, прямо возле памятника Ленину.

А я пацанам уже обьяснил про концепцию любительской полиции.

Там большая освещенная сцена. Мужчина за волосы берет женщину и бьет лицом об колено.

Мы быстро обмениваемся мнениями с пацанами. Они хотят девку освободить, а его запинать.

- Это правильно по душе, а сидеть мы будем, а не он.

Я ему:
- Ты чо творишь, сука?
Он:
- Моя жена, чо хочу то делаю.

Пацаны:
- Ты чо сука в день репетиции парада Победы такое творишь?

Тут он понимает, что темы нет, выпускает жену и садится на лавку. Жена убегает в метро. А у этого ушлепка глаза жалкие и недовольные.

- Надо его запиздить, нельзя же так с женщинами обращаться.

- Надо. Но нас же и посадят.

Пацаны поехали домой на своих самокатах, я задумчиво зашел в Белую Лошадь.

Кому нравится "Кроличья нора", донаты приветствуются на Тинькофф, привязанный к нумеру +79039369384

КРОЛИЧЬЯ НОРА-6.
В Белой Лошади мы разговорились с очень пьяным микробандитом Владимиром. За Алтай говорили. Он повез меня показывать свои владения: сауна с проститутками и заброшенная промзона, на краю которой стояла пара сиротливых небоскребчиков.

Киллер был трезвым, за рулем.

- Домой отвези, - попросил я киллера.

Он отвез.

И вот наступает День Победы.

Просто эмоции с Парада Победы.

КРОЛИЧЬЯ НОРА-7.
С пацанами сели на лавочку.

Пожилой мужчина спрашивает меня:
- Вы бандит?
Я:
- А что вы хотели?
Он сквозь слезы:
- Моя жена мне изменила. Я хочу наказать ее любовника.
- Наказать и все?
- Нет, так чтобы он дальше и не подходил к ней.
- Под ключ 200 тыс получится. Но вы поймите: грех на вас будет. Вы сейчас внимательно думайте: вам это надо? Или может просто с женой поговорить дешевле?

Виктор долго думал, потом сказал:
- Спасибо, что уберегли меня.
- Окей.

Всех читателей - с праздником великой Победы!

КРОЛИЧЬЯ НОРА-8.
Мы сидели в норе с парнем с пятого района. Беседовали о параде Победы. Меня, например, впечатлили пролетавшие низко над Красным проспектом истребители. А его - бронетехника. Мы пили зеленый чай с жасмином. У парня была с собой бутылка пива, закрытая. Она мирно стояла в уголке.

Еще у нас была форель. Мы сделали красивый бутерброд, я подхожу к стойке и протягиваю бутерброд бармену Шахруху:
- От души, возьми.

У барменов в этом заведении зарплата совсем не большая. Например, сменщица Шахруха, молоденькая девушка Алина, ни разу не пробовала ни одно из пирожных, которые в этом заведении продавались: дорого. Я ее расспрашивал, что лучше к чаю взять, тут-то и выяснилось, что она ничего не пробовала. Я купил ей пирожное, которое она давно уже хотела.

Ну вот поэтому мы и решили угостить Шахруха.

Он улыбнулся, говорит вежливо:

- Ребята, спасибо. Но я сейчас ничего не могу есть, меня тошнит, у меня похмелье.

Ну ладно. Я вышел покурить на заполненную желтыми конструктивистскими зданиями улицу, а мой некурящий приятель остался в "Кролике".

Когда я вернулся, атмосфера в заведении была совсем иной. Я напомню, что в заведении - всего два столика, и за несколько моих посещений я лишь единожды видел посетителей кроме меня самого. Это были те самые две женщины из начала рассказа, пришедшие туда случайно, привлеченные святящимся Кроликом на фасаде.

Шахрух злобно говорит:
- Я вызвал охрану.
- Что случилось? - удивляюсь я.
- Вы распиваете здесь принесенные с собой спиртные напитки.
- Что?! - совсем уж удивляюсь я.
- Ваш приятель открыл прямо при мне бутылку пива.

Я смотрю: и правда, бутылка открыта. Впрочем, она полная, ничего и не выпито.

Мой приятель вздыхает:
- Наверное, мне лучше уйти. А то еще в полицию отвезут.
Я:
- Да, наверное.

Он уходит.
Я спрашиваю Шахруха:
- И где же твоя охрана?
- Едет, - недовольно говорит Шахрух. - Может мне еще и полицию вызвать?
- Вызывай. Интересно, что ты им скажешь.

Шахрух уходит за стойку, вызывает полицию. Что он им сказал, я не услышал: в заведении играла музыка, что-то типа Cowboy Junkies.

Надо отметить, что на протяжении всех этих диалогов с усть-каменогорским Шахрухом мой телефон был включен на громкую связь. И в происходящее внимательно вслушивалась моя старинная подруга, находившаяся в этот момент за многие тысячи километров от Кролика и вообще - от всего этого безумия.

Я сижу, жду полицию. Шахрух мрачно протирает бокалы. Подруга говорит мне:

- Я поняла. Ты вовсе не попал сейчас ни в какую кроличью нору. Наоборот, ты вышел из Зазеркалья. Эта нора была не входом, а выходом. Ты уже лет пятнадцать находился в кроличьей норе и играл в крикет с безумными королевами и Шляпниками. А теперь ты у выхода. Искаженный мир отпускает тебя. Ты можешь выйти, прямо сейчас.

- Да, я понял.

У меня происходит нечто вроде сатори. Я встаю и направляюсь к выходу. Cowboy Junkies меланхолично поют мне вслед:
- Just a common disaster...

- Вы не хотите дождаться полицию? - со злобной ухмылкой спрашивает меня Шахрух.
- Счастливого Усть-Каменогорска, - говорю я и выхожу на улицу.

Улица заполнена людьми, которые празднуют День Победы.

Я вливаюсь в поток и понимаю вдруг с некоторым удивлением:

- Я свободен.

(конец).
.....
Кому понравился рассказ "Кроличья нора", донаты приветствуются на Тинькофф, привязанный к нумеру +79039369384

- Во многих ваших рассказах совсем нет сюжета. Только ощущения героя. И от этого возникает чувство, что в мире нет никакой упорядоченности и никакого смысла, - вполне справедливо отметила одна из читательниц.

- Смысл может задаваться через сюжет, как это принято в европейской литературе. А может - через ощущения и впечатления героев. Такой подход свойственен японской литературе. Я пишу, совмещая эти традиции. Но, если честно, мне не интересны сюжеты.

По памяти процитирую Ясунари Кавабата. Там герой странствует зимой по заснеженным горам севера Хонсю.

- Эти русские торговки... Как далеко они забрались!

И дальше автор описывает товары этих русских торговок, условных матрешек и карамель.

Никакого отношения к сюжету эти торговки не имеют. Зачем они появились в повествовании?

Они - часть мозаики, которая задает смысл.

- Но ведь твои рассказы не похожи на японские, - возражает читательница. - Они похожи на картины Босха.

- Возможно. В детстве мне очень нравился Босх, - отвечаю я.

Это с Дня Победы, просто песенку спел в Первомайском сквере.

Оперный театр, ночь.

С Дня Победы, сценка.