- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы хотите - вы и рожайте, а он не хочет - так пусть не рожает.

Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Всем категоричное доброе утро!
Не знаю будет ли интернет утром, но пока он есть, желаю всем доброго утра, чудесного дня, замечательного настроения, бодрости тела и духа!
Да прибудет с нами сила! Аминь!

P.S. Сегодня день будет хлопотный, закрытие сезона и переезд на зимовку всем кагалом.

К сожалению, в нашем обществе появилось много бедных дете, которым родители не смогли дать ничего... кроме денег.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.

Старайтесь наполнить сердце любовью, душу чувствами, а жизнь — радостью.

Когда ты сделал все что мог – пора начинать делать все, что не можешь.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, хуй у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 10 соток родительского огорода...

Родители говорят сыну первокласснику:
— Если будешь учиться на отлично, то вы купим тебе ноутбук!
— А если плохо?
— Тогда купим новый альбом Апачева.

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море...
А до вокзала доехать успею?!

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя? . .