- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!

Чиченрина: — Фу! Это кто там воет как собака?!
— Да это же я, Аким!
— А, это ты… Ну пой, пой, соловушка.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Бляяя, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила Беломорину и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Вопросы родителей своим детям школьникам.
Младшие классы - "Какую оценку сегодня получил?"
Средние классы - "Много на завтра задали?"
Старшие классы - "Ты согодня в школе был? "

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

— Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Мать вечером ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?

Когда грозит беда, когда бывает туго, мудрец винит себя, глупец ругает друга.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят, любя тех, кто любит меня!

Никогда никому не мстите. Все будет! У нас - хорошо, а у них - как заслужили...

Утро. Молодожены в постели.
Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Коты не толстеют, коты расширяют свою зона комфорта.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

В переполненную электричку входит бородатый мальчик в панамке и спрашивает:
«Уважаемые пассажиры! Мне начинать петь или вы сброситесь по 100 рублей?»