В середине восьмидесятых мой заклятый друг, а ныне видный деятель великорусского шансона Андрей Куряев оседлал жанр авторской песни, начал писать злободневное и выступать с этим на публике. Там были песни, посвященные фанфурикам, презервативам, внешней и внутренней политике, Высоцкому и прочим актуальным на то время вещам. И однажды в ДК Профсоюзов устроили только что вошедший в моду "Музыкальный ринг" между Куряевым и Николаем Шабуниным. Поединок новатора с традиционалистом. Помню, как после куряевской песни, посвящённой Высоцкому, где присутствовал текст "серебряными струнами, подрагивая скулами, он пел хрипящим горлом...", поднялся со своего места Владик Диваев и горько заорал, мол, как ты смеешь так про Владимира Семёновича!.. Высоцкий – наш фетиш, наш тотем! Он не может скулами подрагивать!
А когда Андрюха упомянул в песне про ульяновских синюшников подворотню возле студенческой поликлиники, традиционно заваленную склянками из-под "Перчика" и "Кармазина", и знаменитый подземный общественный сортир при ЦУМе, вскинулся какой-то неравнодушный гражданин и потребовал немедленно переименовать в песне Ульяновск в мифический Гурьяновск, ибо недопустимо так позорить город на Волге – Родину Великого Ленина.

После многолетнего перерыва посетили поликлинику.
Коридоры всё так же полны сварливых тётенек с заготовленными и многократно отрепетированными фразами "вас здесь не стояло!" и "больно умный!". Но теперь всё это произносится сквозь маску. За конторкой регистратуры сидит девочка с напорюхой на запястье в виде цветка. От оргтехники не шарахается – новая генерация.
Терапевт, увидев мою суковатую палку, сразу заметно повысила голос, чтобы я мог всё расслышать, но увидев в руке айфон, громкость убавила.

В связи с походом в поликлинику вспомнили эпизод из прошлой жизни.
Давно-давно мы жили в пятиэтажке-хрущёвке. Стены там, как известно, кроме наружных, состоят из двух слоёв гипсокартона, между которыми пустота. Такие же перегородки и между соседними квартирами. За стеной жила добрая круглолицая женщина Вера. Кажется, она была строителем.
Однажды на меня снизошло вдохновение сделать что-нибудь по хозяйству, и я решил в прихожей присобачить на стену вешалку. Взял в руки молоток, гвоздь помощнее и принялся за дело. После пары энергичных ударов я почувствовал, что гвоздь вышел с другой стороны, то есть, в соседкиной квартире. Пошёл извиняться. Звоню. Дверь открывает Вера – в руке молоток.
Я начал мямлить, мол, вот не подрассчитал, исковеркал вам прихожую...
— Гвоздь-то?.. Да я его уж загнула!

Так вот эта Вера поликлинику называла "полуклиника".

Нынешнюю ночь Михалыч провёл с нами на правах раненого на колчаковских фронтах в самое дорогое.

Вопреки прогнозам ветеринара, к вечеру он полностью пришёл в себя, велел подавать на стол и отужинал с отменным аппетитом – сперва своё, а затем отжатое у Маруси. Маруся была возмущена таким нахальством кота, который ещё несколько часов назад валялся со стеклянными глазами и высунутым языком, а затем шатался по саду, как пьяный боцман, и теперь энергично оттёр её от миски, будучи наряжен в несолидный подгузник. Поэтому она собрала узелок и ушла в ночь. А Михалыч остался и принялся обследовать владения.
Среди ночи я проснулся от того, что почувствовал на себе пристальный взгляд. Это был Михалыч. Он стоял на задних лапах, опершись на кровать, и, едва я приоткрыл один глаз, немедленно громко замурлыкал. Моё «иди спать» он воспринял как приглашение, запрыгнул на кровать и притворился глубоко спящим. Выдворят его пришлось, подхватив под микитки, он висел мешком и неумолкая тарахтел. В дальнейшем он не раз предпринимал попытки диалога – громко мурчал вперемешку с хриплыми проникновенными возгласами, но не встречая нашего энтузиазма, на время затихал.
И вообще Михалыч оказался наредкость болтливым. Вот и сейчас он лежит на крыльце и разговаривает со мной в режиме монолога.

Уже неактуальное, но забавное про нашего недавнего губернатора Морозова

В кармане СергеИваныча раздался телефонный звонок – гнусавый голос Макса Фадеева затянул "Белый снег кокаин, он всегда король". СергеИваныч не любил этот рингтон, но "Рюмка водки на столе" был ещё хуже, и приходилось мириться.
В трубке затрындел голос главы Заволжской администрации Наиля Хасяновича Юмакулова:
— СергеИваныч, мы тут листовой смёт убрали, и сразу место под осеннюю ярмарку образовалось. Пригласили со всем уважением тружеников села. Со Старой Майны фермеры подтянулись. Они себя теперь называют старомайнеры, режут списанную сельхозтехнику, переплавляют и чеканят криптовалюту. За главного у них потомственный скотник Аарон Кац, поэтому валюту назвали "биткоэн", через "э"...
— Молодец, Юмакулыч! Заебеним ферму на 5000 голов. Подтянем инвесторов из Пензы в рамках культурно-медицинского обмена! Всю Россию криптовалютой завалим!
СергеИваныч почуял тренд.
— В Майне – майнить, ёбана! Только так: никаких биткоэнов – это не наш метод! Назовём "крипторубль" и обмажем свиным салом, чтобы террористов отпугивать...А заодно и коэнов. А ну-к, повиси на проводе, малый!..
Юмакулов послушно захрипел на том конце.
— Женечка, тьфу. Людочка! Набери-ка мне министра связи и массовых коммуникаций Николая Анатольевича Никифорова!

Наши коты – антропоморфы. У них нет морд, а есть лица.
«Посмотрите на это лицо!» — вскрикиваем мы, когда Маруся укоризненно смотрит на нас, почему мы ещё не выгнали этого серого бандюгана вон.
Слово «морда» по отношению к ним мы употребляем в том же контексте, в каком говорили бы друг о друге или о детях – грубовато-ласково.
У котов нет лап, а есть руки и ноги. «Выйди руками из миски с водой», — говорим мы Михалычу, который начинает плохо соображать в момент, когда ему накладывают в тарелку еду, и лезет напролом, не разбирая дороги.
Вот. Гляньте на это лицо. Оно говорит, что кот не ел минимум неделю. Врёт.

Михалыч мышей не ловит.
Не в том смысле, что тупит, хотя и это тоже. В конце концов трудно ожидать от старого бойца интеллектуальных подвигов. Он не ловит мышей, потому что воюет с другими котами, и мыши слишком мелкая для него дичь. А ещё он всячески третирует кошку Марусю. И при каждом удобном случае ещё и терроризирует с элементами рукоприкладства.
Маруся же, пухленькая трогательная кошечка с лапками 35 кошачьего размера, – опытная и умелая мышеловка. Вся жизнь Маруси проходит в неспешных прогулках среди цветов и во сне на подушечке под батареей. Но стоит ей учуять мышку, она становится стремительной, ловкой и безжалостной убийцей.
А ещё она панически боится Михалыча.
И сегодня какая-то оголтелая мышь проникла в дом. Маруся спала на подушке, Михалыч – в кресле в неестественной позе, мы смотрели сериальчик. Маруся метнулась за мышью, забыв о существовании Михалыча, сцапала её, Михалыч метнулся за Марусей, та зашипела, выпустила мышь из пасти, мышь куда-то забилась. Михалыч, довольный произведённым эффектом, гордо прогарцевал по направлению к креслу.
В результате Маруся расстроена, Михалыч отправлен в ссылку, и где-то по дому рыщет полузадушенная мышь. Варианта окончания этой мышиной возни – два: либо она сдохнет и через пару-тройку дней мы обнаружим её по запаху, либо Маруся сегодня ночью поставит точку. И тут важно, чтобы она не взялась играть с убиенной мышью. Однажды она уже проделала такой трюк – забросила среди ночи дохлую мышь на постель, и жена моя впечатлительная Елена была крайне недовольна.

Давно не было этого рыжего прохиндея Гарика.
С появлением в нашей жизни Михалыча, Гарик стал появляться на участке реже. Михалыч вселяет страх не только в Марусю, но и в него тоже. Тем не менее, сегодня Гарик, воспользовался моментом и, пока жена моя Елена тасовала остальных котов, прошмыгнул в дом и быстренько сожрал всю их еду.
А на днях был случай.
Соседка выглядывает в окно и видит: за забором большими скачками перемещается лиса, а за нею так же резво скачет наш бесстрашный рыжий друг Гарик. То ли он гнался за лисой, а она от него удирала, то ли они передвигались автономно и просто так совпало – в общем, взаимоотношения этих двух рыжих бестий остались неразъяснёнными. Главное, все живы.

В «Красном и Белом» вдоль стеллажей ходит высокий худой хорошо одетый мужчина с печальными оленьими глазами и долго молчит по телефону. Затем мягко, но с отчаянием: «Мама, я еду на работу, мама!.. Мама, пожалуйста, помолчи… Мама, дай мне вставить хоть слово!».
Наверное, скрипочку дома забыл, бедняга.

Юный сосед Марсель наотрез отказывается говорить, но мастерски пользуется односложными "не" – в смысле "нет", "я", "да". А, главное, Марсель – гений отточенных интонаций. Иной раз приходит в голову мысль, что он нас всех дурачит и просто не хочет общаться.

— Марсель, как дела?
— Да.
Или:
— Марсель, это ты весь песок разбросал?
— Я?!.. Я – не.
Пришла за ним в садик мама:
— Иди отпрашивайся.
Подходит к воспитательнице. Пару секунд внимательно смотрит на неё и риторически спрашивает:
— Да?..
— Конечно иди, Марсель.

Ну и какой смысл разговаривать?

В начале девяностых офис Александра Градского располагался в «Ленкоме».
В это же время мы с заклятым другом Куряевым в тамошней студии записывали свой магнитоальбом. И, движимые жаждой признания и мировой славы, решили обратиться к мэтру за пастырским советом.
Александр Борисович вышел к нам в коридор. Он оказался неожиданно маленького роста. Но при этом ему удавалось смотреть на нас сверху вниз.
— Здравствуйте. Мы, наверное, не вовремя… — замямлили мы.
И он своим звучным, с детства знакомым голосом молвил:
— Ну, разумеется, не вовремя!
И ушёл.

Теперь он ушёл навсегда. Светлая память.

Замечали, как мужики катят перед собой продуктовые тележки в сетевых магазинах?
Они изнемогают от подагры и горбатого сифилиса, которые внезапно скрутили их ещё пять минут назад здоровые тела. И теперь они, лёжа локтями на ручке, из последних сил исполняют свой долг семейных кормильцев, чтобы, как только безжалостные сборщики тележек выбьют из-под них эту шаткую опору, скончаться с мученической улыбкой на бледных устах.
Очень интересный феномен, а главное, наверняка малоизученный.

Грядёт аттестационная проверка.
Руководитель даёт наставления конторским старушкам: "Не волнуйтесь, не теряйтесь. Вы – эксперты. Просто чётко излагайте свою позицию. Берите пример с Михаила Евгеньевича [с меня, то есть]. Он всегда спокоен, как танк".
Голос подаёт главный бухгалтер: "Вы не представляете, как это выводит из себя!"

Current mood

Часа через полтора, как мы угомонились после встречи Нового года и отправились спать, кот Оливер или просто Ливер, который всё это время лежал в большой красной коробке, изредка поднимал свою круглую голову и озадаченно смотрел, как бессмысленные кожаные существа бездарно прожигают драгоценные часы сна, приступил к действиям.
Для начала он подошёл к приоткрытой двери в нашу спальню и, встав на задние лапы и навалившись всем телом, с грохотом её захлопнул.
Затем, поскольку, как все нормальные коты, он испытывает ненависть к закрытым дверям, немедленно принялся в неё ломиться, так же вставая на задние лапы и настойчиво барабаня передними…

…Пришлось встать и открыть ему дверь. Ливер зашёл, остановился на пороге и издал протяжный унылый вопль, который у него возникает из пустоты из ничего и заканчивается на той же ноте, с какой начался.
Но вдруг он осознал, что кровать, где обычно он находит того человека, который мгновенно подрывается его кормить, занята кем-то другим, и он обратился не по адресу. Постоял с видом человека, ввалившегося не в ту квартиру, и сокрушенно повлёкся восвояси походкой Виктории Пейдж, которой не суждено станцевать танец волшебных башмачков этой ночью.

На парковой скамейке щебечет парочка. Я сижу рядом и невольно подслушиваю. Потом пересказываю содержание разговора друзьям:
Парень: «У меня стали шелушиться руки так, что вынужден был обратиться ко врачу. Кожа была сухая и неприятная. Но потом я приобрёл крема, и теперь мои руки как у младенца»
Ремарка моих друзей: «Секс ему сегодня не светит»
Девушка: «Раньше я много пила, а теперь пью мало, и у меня на руках появились цыпки – такие ранки, которые сильно дерёт»
Ремарка моих друзей:
«А, может быть, секс и будет...»