«Главное - купить подписоты!», прочитала Копибара девиз современного начинающего блогера.

- Нет, - хихикнет какой-нибудь влиятельный Кириенко, - главное - это чтобы Единая Россия взяла 58% на Думских выборах.

- Главное, выйти замуж, - не думает ни о каких выборах Леночка из Тамбова, - а там разберёмся!

- Главное, быстро родить первого, - думает ее страшная, но многоопытная старшая сестра.

- Главное, запустить «Сбер-бред» к октябрю, - Герман Греф невольно включает тамбовских сестёр в свои планы, попутно разглядывая кожаные трусы новой модели.

- Главное, вывести на чистую воду этого говнюка из Ситибанк, - думает Тиньков, перебирая фотографии Грефа в кожаном белье.

- Главное, чтобы китайозы цены на кожу не подняли, - думает директор фабрики интимного латекса, натужно впихивая отёкшие ноги в кирзачи.

- Главное, чтобы никто не узнал об отеках ног, как побочке прививки «Спутником», - думает министр Мурашка механически похлопывая по жопе секретаршу.

- Главное, это жопа, - думает секретарша, возвращаясь домой с полной сумкой бонуса.

- Главное, чтобы в жопе оказались Шойгу и Демин, а я стал преемником - думает Володин, с нежностью поглядывая на портрет нестареющего (вот сука) вождя над столом.

- Главное, спасти бессмертную душу - крестит после исповеди вождя его духовник, понимая что без взноса вождя кэшем строительству нового корпуса пиздец.

- Главное, не пиздануться с подиума, - думает русская модель Наташа перед своим первым показом в Милане.

.....

⁃ Главное (для нас), - думает Копибара, - это чтобы индивидуальное главное уступало место, когда в вагон входит общее главное. Но что если общего главного нет?

https://www.ridus.ru/news/364605

Копибара. Я создал свою классификацию жоп у девушек.

1. Аккуратненькие (педофилические).
2. Спортивные (для любителей порядка).
3. Соблазнительные (от 48 размера, для нормальных мужиков).
4. Соблазнительные в стадии первичного обрушения (для любителей собственной мамочки).
5. Здоровые жопы (для лиц ошибочно считающих что «больше хорошего лучше»)
6. Огромные бразильские жопы (для любителей романса «только раз бывает в жизни встреча»)

И, наконец,

7. Что-то что когда то было жопой. Обычно вес владелицы выскакивает за 100 килограмм при росте до 170 сантиметров.

Это отвратительно! Это не любит никто. С этим надо бороться! Такие остатки жопошного великолепия свидетельствуют о полном разрушении нижних этажей сознания. Как если бы ты в старой пятиэтажке спускался вниз и сначала выпадали ступеньки, а потом и целые пролеты!

Что думаешь о моей классификации, Копибара.

Копибара пол-дня уже ни о чем не может думать кроме того, что ее Ж попадает в п.3 - «соблазнительные от 48 размера»... или.... или?!

Она ему женатому мужику на утро.

- Забыла у тебя кофту на стуле, щас приеду.

Он ей с которой кувыркался пока жена (Копибара) в отъезде.

- Кофта ушла в камин в рамках борьбы с помечиванием территории!

Она

- На последние деньги взяла

Он

- Ну так я ее могу вынуть. Она просто там лежит, очищает карму.

Она

- В смысле?

Он

- Она сама ночью туда ушла, я спал. Я утром ее там нашёл, спросил, что она там делает? Она сказала, что борется с дурацкой привычкой хозяйки метить территорию.

Она

- А Ты?

Он

- А чего я? Я первый раз видел кофту говорящую умные вещи. От людей то не дождёшься. Вынул ее, сделаю советником в компании.

Она

Мне за кадровый наброс что-то полагается?

Он

Половину месячного оклада.

Она

5559 3326 2212 7788


(Данная переписка была представлена Копибаром Копибаре в ответ на вопрос, куда и зачем он перевёл с карты Копибары 2300 долларов пока ее не было. Теперь Копибара думает что ей надо побыть дома какое-то время).

Заявление (копия).

В Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека (Роспотребнадзор).

От Копибары М.Н.

Вчера в магазине «Эльдорадо», Маршала Неделина 6, я приобрела утюг Tefal за 4251 рубль (чеки прилагаются).

Вынув его из коробки и прочитав инструкцию я узнала, что утюг снабжён «регулятором температуры» (фото прилагается).

Инструкция утверждала, что поворот регулятора в одну сторону повышает температуру и наоборот.

Я сразу поняла, что это ложь, но чтобы добыть доказательства введения потребителей в заблуждение я разобрала утюг и увидела что ни к какой температуре регулятор не подключён и ее регулировкой не занимается.

Поворот ручки приближал и удалял электрический контакт от конца какой-то тонкой металлической пластинки. Регулятор регулировал расстояние между двумя железками, а не температуру!

На основании вышеизложенного прошу изъять из продажи данную продукцию вплоть до внесения изменений в инструкции и поименование органов управления утюгом.

Обращаясь в надзорный орган я не хочу показаться ханжой и сумасшедшей. Я хочу лишь обратить внимание на попытки компании TEFAL упростить картину того, как все работает. Это упрощение приводит обычного человека к специфическим представлениям об устройстве мира, среди которых есть и такие, например, что малое количество денег у «меня» связано с тем, что денег много у «богатых». И отрегулировать это можно повертев ручку распределения денег налогами или тюрьмой. В результате все крутят ручки с глупыми надписями слабо понимая к чему они прикреплены и как они связаны с ожидаемыми результатами. Есть и обратные ситуации. Семейные пары считают, что они «зачали ребёнка», хотя они просто трахались и к собственно «зачатию» не имели никакого отношения. Или ещё: многие женщины искренне считают, что они «вынашивают и рожают» ребёнка, хотя если бы они девять месяцев этого не делали результат был бы тот же самый.

Прошу принять меры.

Вечная история

С исповедью я к тебе Копибара. Не в храм же идти. Презлым заплатил за предобрейшее...

Так вышло, что в клуб, где моя жена занимается, тренер новый явился. Не запылился. Лыжник. Красивый, статный. Кроме лыж ничего не замечающий и ничего не умеющий. Бывший чемпион России, об олимпиаде, конечно, мечтает, но нутром понял пацан - все. Не Клэбо.

Ну жена моя к нему сразу направляется. И начинают они раскатывать, зимой на лыжах, летом на роллерах. Весной в спорткемп (это такие пионерлагеря для взрослых) в Зеефельд, осенью в Ливинию. И всякий раз, хоть с тренировки, хоть со спорткемпа, приезжает радостная. Прямо светится. А с тренировки, вдобавок, со стаканчиком бумажным идёт. А там гранат чищенный. Значит, он ей его подарил. Заботится. Чтобы после тренировки гемоглобин поправить. Она придёт и в холодильник стакан хоп. И стал у нас холодильник весь в этих стаканчиках. Как сигналах кровавых.

Заподозрил я нечистое. Она светится, а я думаю - со мной давненько не светилась. Ну взял грех на душу, позвонил друзьям ментам, собрал информацию. И лег на стол передо мной конверт. Тяжелый конверт. Все в нем. От фото и видео, до распечаток переписки и чеков. Раскрыл я его и не двух людей увидел. А двух котят играющих. Закрыл я конверт. Не ошибся, думаю. Он виновник радости нечаянной в ее жизни. Думал, что конверт передо мной ляжет, а передо мной легла судьба.

И тут ещё. В тот же день закашляла она. Температура. А утром я. Оба заболели. День лежим, два лежим, а к пятому дню совсем худо. Ничего не надо. Быть бы живу. И тут он звонит. Накинула она плед и вышла. Десять минут нет. Пол часа нет. Приходит. Ожил Лазарь! Поболтала с Пашей, говорит, а его Паша зовут. Хоть отвлеклась, говорит. Вижу легче ей. Пошла на кухню. Даже что-то есть стала. А я черней ночи стал. Ладно, думаю. Дай господь сил поправиться.

И прошёл месяц. Конверт я сжёг, молчу, выправка, а жить не могу. Гад этот все мысли мои занял. Как же это так, думаю, если поколеблены семейные устои? Если тренер любой да за мои деньги да в любом виде жену мою развлекает. Если в дом мой приходит, когда нет меня. Если больше меня жену мою радует. Если при встрече руку жмёт как будто я друг его лучший... Достал винтовочку я. Достал и патроны. Дело прошлое, от старой жизни привет. А винтовочка не простая. С оптикой. Ладно, лыжник, думаю, посмотрим все ли в этом мире с рук сходит.

Две недели я готовился. Все маршруты его изучил. Лежу, в оптику смотрю, а мысль одна - должен же кто-то ответить за это! И настал день. Вот он едет. Вот минута, когда все на место встанет. Придержал я дыхание и плавно за курок потянул. Прямо над коленом лосины его Россиньола красные лопнули. Сковырнулся он с лыжни. Кричит. А я ничего. Годы службы не даром прошли. Дышу ровно. Момент выбираю. И точно. Повернулся он нетронутой ногой. Тут я ещё раз на курок нажал. Отвинтил глушитель. И домой пошёл.

Сижу за столом. Сердце не на месте. Не, в парке чисто все было. Не подкопаться. Что-то другое здесь.

Приезжает Она. Чернее ночи. Ни слова не сказала. Тихо ходит, какие-то вещи собирает. И на пороге только повернулась ко мне. И говорит.

Он мне гранат дарил, а ты убил его.
Он меня в болезни радовал, а ты убил его.
Он мне вздохнуть дал, а ты убил его.

Повернулась и ушла.

Уже 8 лет прошло, Копибара. А я только об этом и думаю. Как же я мог? Он радость принёс, а я убил его.

Почему-то Копибаре кажется, что дверь в храм не должна быть заказана на фабрике дверей для ларьков у метро. Но доказать это очень сложно. Тут или понимает это кто-то или нет.

Конечно, всегда возможны спекуляции и можно сказать, что религия занята такими вопросами как вечность, добро, красота, душа, любовь, форма, порядок, образ... А эта дверь есть воплощённое в пластике временное, бездушное, уродство, бесформие и безобразие. Ибо нет и никогда не будет на земном шаре человека, который после того, как этот грязно белый вызов человеческому разуму слетит со своих трухлявых петель, отнесёт его домой и бережно будет хранить, как святыню, передаст детям, с тихой радостью и слезами будет смотреть на неё в часы отдохновения и не всуе произносить имя ее создателя....

И если ни один священник и прихожанин не обеспокоены тем, что на пороге дома бога их встречает зло, уродство и тлен...

Но это спекуляции.... и если сразу непонятно почему такая дверь не ведёт к свету, то и доказать, что она уродлива тоже нельзя.

Следующие шесть постов предназначены тем кто хочет безнадёжно испортить себе привычную жизнь.

Что такое «Парижское кафе на больших бульварах»? - думает Копибара. Это идея. Или описание того, что происходит «вон там». «Парижское кафе на больших бульварах» - это идея, возникающая из отношений с другими идеями. Она не «вон там», она рождается в голове смотрящего. В идею «Парижского кафе на бульваре Осман» нельзя попасть выйдя из идеи «Маршрутное такси до метро Щелковская». Войти в эту идею можно только из идеи «тротуара бульвара Осман».

И вот мы входим в эту идею и видим кого? Парижан? Гарсона? Клетчатые скатерти? Нет, мы видим, что идея «парижского кафе» наполнена идеями «Парижской публики», «Гарсона» и «Клетчатых скатертей». Хорошо. Но какие идеи содержит в себе идея «Парижской публики»? Идеи «9 ноября 1799 года», идея «Битвы при Пуатье», идея «Бастилии», идея «Замка», «Свободы», «Рыцаря и меча», «Гильотины», «Бульвара Монпарнас», идея «Христа»? Копибара откладывает ручку и надолго задумывается.... (Продолжение следует).

..... и надолго задумывается о том, как сильно идея «Бастилии» отличается от идеи «Матросской тишины», и как обе входят в идею допустимого «насилия». И как идея «насилия» входит в идею «совершенства человека», ради которого и имеет смысл идея «насилия». Однако взяв «себя в руки» Копибара возвращается в идею «Парижского кафе на бульваре Осман»...
 
И вот мы вошли в идею и садимся за другую идею «стола», открываем идею «меню» и видим строжайшую последовательность «аперитивов, салатов, основных блюд, десертов»...

Основное блюдо так называется потому что оно между «Entrees” и «Desserts”?

Все в строжайшей последовательности и строжайших отношениях. Внутри идеи «Entrees” можно увидеть такую идею как «фуа-гра», а внутри идеи «Desserts» «рокфор». Идея «гарсона» очень плохо отреагирует на идею принести перед салатом «портвейн». Но почему? Потому что «портвейн» становится портвейном только тогда, когда он между кусочком сыра рокфор и счетом или между кусочком сыра рокфор и «вам вызвать такси, месье»?

....Так же как «нос» это что-то между «глаз», а «глаза» это что-то по бокам от «носа», «рокфор» «портвейн» и «парижское кафе» – это идеи, возникающие ТОЛЬКО в строгих отношениях с другими идеями. Как говорил один товарищ Копибары: брюки не могут упасть если вы один идёте по лесу. Брюки могут упасть только когда вас кто-то видит. «Кто-то видит» идея в вашей голове и «падающие брюки» тоже, это взаимопорождающие идеи. Опять унесло Копибару ...

Короче, «Сыр» – это описание места в отношениях, а не тот кусочек на тарелке. Вон там, на дне идеи «мусорного бака» белеет что-то с плесенью? Это не сыр. То что вступило в отношения с идеей «мусорное ведро» становится идеей «отходов». Идеи, как пьяницы - только опираясь друг на друга могут куда-то дойти. То что в «мусорном баке» - «отходы». Отходы - то что в мусорном баке. Идея «Сыр» вступая в отношения с идеей «мусорный бак» превращается в идею «помои».
 

Перенесемся в другую идею. «Подмосковного города Луховицы». В идею «кухни». В идею «контроля веса». В идею девушки, «следящей за своей фигурой». «Девушка следящая за фигурой» – это частный случай идеи побольше «хорошая девочка». Это описание. И эта девушка готовит то, что называется «обед». Есть такая идея, некий комплекс мероприятий, связанных с едой, называть «обед». Девушка слегка запоздала, она после тренировки, была пробка, она голодна и хочет есть прямо сейчас, но надо готовить обед. И вот она хватает кусочек шоколадки, рокфора, сухарик, пока готовит прихлебывает что-то сладкое из хрустального фужера, успевая записывать в некий  «фэт сикрет» (программа в смартфоне) калораж. К тому времени пока она села за идею «стола» идея «трехсот калорий» из «800 положенных хорошим девочкам на обед», уже внутри нее и обед выглядит скудно.
 
Встав, она вносит окончательные записи в «фэт сикрет» и видит роскошный обед. «Фэт сикрет» сухо информирует ее, что на обед у нее был «ШОКОЛАД», «РОКФОР» «ПОРТВЕЙН» «МИДИИ»…

Ничего подобного! «Шоколад» «рокфор» и «мидии» – это идеи, которые становятся самими собой только когда они идут в строгой последовательности, имеют строгие отношения с другими идеями и находятся на своих местах внутри других бОльших идей. Идея рокфора хороша в идее «пещер городка «рокфор сер-сюльзон», она хороша внутри идеи «больших гастрономов площади Мадлен», идея «Рокфора» между открыванием гриля, где только что сгорел кусок «бородинского» и звуком воды бьющей о жестяное дно чайника, не выживет. Вот так. И нечего смотреть в «фет сикрет» и рассказывать себе что у «меня был роскошный обед». «Роскошный обед» это идея.
 
А к чему это все Копибара писала??? Ах да.

Предполагается, что наш организм – печка в которой продукты горят выделяя тепло. Это не так, в печку продукты можно кидать невзирая на последовательность и отношения. Хошь рокфор брось сначала, хошь пельмени. В печку летит материя, а не идеи, а едим мы, если только не чудовищно голодны, идеи, а не материю. А идеи не на своих местах не усваиваются.
 

Часть 6

И девочка расстроена. Во вселенной знаков или названий, оставшихся от идей, у нее был роскошный обед. А во вселенной смысла, рождающегося в строгих отношениях идей – у нее не было почти ничего. А «расстроена» - это идея, которая часто приводит к другой идее – «горит сарай, гори и хата». И вот идея «мидий» и «рокфоров», которых никогда не было перед ней на столе, наконец, сменяется идеей «кулек пончиков». И если бы идея «кулек пончиков» пошла бы с идеей «сладкого кофе» и «наслаждения» и не портила идею «девушки со стройной фигурой» будучи идеей «вредной еды», наша девочка еще могла бы стать стройной и счастливой.

Но нет.  

Девчонке не связать этих идей. Намного легче связать следующие «идеи»: «развод», «козлы», «прицеп», «35 лет», «85 килограмм» и «Мир плохое место». И когда она свяжет их на горизонте замаячит совсем мощная русская идея:

«Пиздец».

В каком-то смысле врачи ветеринары выше просто врачей. Ведь домашние Собаки и Кошки - это органы с помощью которых обессиленные любить людей взрослые люди ещё разыскивают в себе любовь.

Конечно, собака - внешний орган производства любви в своём хозяине. Конечно, кошка - внешний орган производства нежности в человеке. Конечно, врач ветеринар, ремонтируя под видом кошек и собак, вынесенные наружу органы с помощью которых человек испытывает важнейшие для него чувства, спасает сразу троих. Кошку, Человека и Саму Любовь, ее становится больше в мире.

Идите в ветеринары, граждане!


(Данный материал носит рекламный характер и написан Копибарой в рамках контракта по продвижению платного отделения института по ремонту домашних кошек собак и черепах имени Скрябина).

https://www.mgavm.ru/

Что означает поступить «нечестно», думает Копибара. Это не спиздить на работе базу клиентов и толкнуть ее конкурентам. Это намного более сложная операция.

1. Сначала надо завести котёнка.
2. Потом построить ему дом в углу комнаты.
3. Никогда не трогая его в его доме дать поверить, что теперь у него на планете появилось безопасное место.
4. Зажопить его за совершение «преступления».
5. Дико закричать - «Я тысячу раз тебе говорила не приставай к другим котам!»
6. Понестись за улепетывающим в дом котом, как антилопа!
7. Просунуть руку в самый дальний угол, вытащить и наказать.

Короче, совершить нечестный поступок не так просто, как кажется. А спиздить базу и продать - это любой бодрый дурак может.