Сегодня Копибара посетила один из фермерских рынков Москвы и с удивлением обнаружила, что программа по импортозамещению таких великолепных продуктов как:

Ветчина Прошутто Котто (запрещённая в Российской Федерации ветчина указом номер 25782 от 10.10.2015),
Колбаса Сальчичон (запрещённая в Российской Федерации колбаса)
Хамон Иберико Бейота 5G (запрещённый Хамон Российской Федерации),
сыр Roquefort Papillon (запрещёный сыр Российской Федерации)

и целого ряда других продуктов
полностью выполнена!

Копибара признаёт вину - в 2014 году она сказала «эти продукты невозможно заместить. Невозможно заместить развитость людей».

И вот факт - полностью
импортозамещены русскими предпринимателями. Причём с помощью таких традиционных русских технологий импортозамещения, как применение грузовиков с двойным днищем, таможенных и пограничных окон, доверительной коммуникации с надзорными органами.

Как приятно иногда ошибиться, - думает Копибара, насаживая на вилочку кусочек самой настоящей импортозамещенной ветчины!

У Копибары есть свой рейтинг идей, отупляющих мышление и превращающих носителей в клинических идиотов. На третьем месте в этом списке стоит такой способ деления мира на воображаемые части как:

«У нас и у них».

Вот есть «Мы» и есть «Они».

Лет 50 назад в журнале «Вопросы философии» был негласно составлен «словарь эпитетов» «У нас и у них».

Копибара публикует этот список в помощь тем кто в это чудесное утро хотел бы родиться, как существо более не раздираемое этой глупостью.

Авантюра - у нас нет. У них - грязная, агрессивная, военная.

Борьба. У нас - упорная, настойчивая, мужественная, героическая. У них - конкурентная, ожесточенная.

Взаимопонимание. У нас - полное. У них нет.

Влияние. У нас - благотворное, огромное. У них - тлетворное.

Вопрос. У нас - коренной, животрепещущий, главный. У них - провокационный.

Гнев. У нас - справедливый, всенародный. У них - бессильный.

Горизонты. У нас - необъятные, широкие, новые. У них нет.

Дела. У нас - славные, величественные, кровное (дело). У них - бесславные, черные, грязные, темные (делишки).

Идеи. У нас - настощие, проверенные. У них - бредовые, обветшалые, ложные, порочные.

Итоги. У нас - величественные. У них - мрачные, печальные.

Клевета. У нас нет. У них - черная, подлая, чудовищная, бессовестная, злонамеренная, грязная.

Конец. У нас нет. У них - бесславный, неизбежный, закономерный.

Мнение. У нас - единодушное. У них - предвзятое.

Молодежь. У нас - яркая, творческая. У них - тупая, оболваненная.

Мораль. У нас - гуманистическая. У них - прогнившая, растленная, грязная, ханжеская, лицемерная.

Ненависть. У нас - священная. У них - лютая, звериная, зоологическая.

Опыт. У нас - исторический, богатейший, практический, жизненный. У них - печальный.

Перспективы. У нас - грандиозные. У них нет.

Планы. У нас - величественные, грандиозные. У них - несбыточные.

Победа. У нас - блистательная, полная и окончательная. У них - Пиррова.

Подготовка. У нас - активная. У них - лихорадочная.

Попытка. У нас - плодотворная. У них - неудавшаяся, тщетная, с негодными средствами.

Поражение. У нас - временное. У них - полное и окончательное, неизбежное.

Почва. У нас - твердая, благодатная. У них - зыбкая, скользкая.

Практика. У нас - повседневная. У них - порочная.

Преданность. У нас - беззаветная. У них - собачья.

Протест. У нас - гневный. У них - необоснованный.

Развитие. У нас - дальнейшее, последовательное, полное. У них - катастрофическое, медленное, уродливое, однобокое.

Родник. У нас - неиссякаемый, живой, живительный. У них нет.

Слава. У нас - неувядаемая. У них - недобрая, печальная, скандальная.

Энтузиазм. У нас - огромный, невиданный. У них - былой.

Доброе утро))

Закон морковки

10 лет напряженной непрерывной работы на благо лидеров всех времён и народов позволили Копибаре сегодня утром сформулировать Закон морковки.

Короткое определение звучит так:

Если на что-то нельзя указать морковкой то оно не нужно.

Более длинно можно выразиться так. Если лидер нации, компании, религиозного движения и так далее хочет проверить истинность своего дела, он должен купить на рынке достаточно длинную морковку. Зажать ее в правой (если он правша) руке, влезть на трибуну и произнося пламенную речь, указывать направление движения (к коммунизму, за мир, за справедливость, против коррупции, фашистов, за свободу, к нирване и так далее) энергично манипулируя правой рукой.

Если выяснится, что нельзя взять в руки морковку и указать стоящим перед тобой последователям направление движения, то направление (и Дело) выбрано ошибочно, идти туда категорически не следует (все равно ничего кроме мордобоя, убийств, пожаров не получится) и всем надо тихо и немедленно разойтись.

Около дома Копибары после дождя набухает лужа, заполненная старыми стульями, пакетами и прочими отходами человеческой жизнедеятельности. Копибара останавливается на ее «берегу» и смотрит на утку уже успевшую вывести утят.

Есть муж, нету мужа, утку это не волнует. Грязная вода или чистая - несущественно. Будет лужа завтра или высохнет, не утиного ума дела. «Завтра», «муж», «грязная», «будет», «не будет» - это все слова. А тут работать надо. Как гениально говорил начальник цеха Северстали:

«Сели, блядь. Доводилов, Лещинин, — охуенных коней себе нашли. Умники! Проектанты, блядь! Ваше место у палатки, бутылки собирать, проектанты. Просрали все полимеры! Вы просрали, блядь! Вы! И не надо валить на ТПЭП, на Эмон, крайних понаходили, бля. Вы генпроектировщик? Нет потенции — сваливайте нахуй с рынка. И не позорьтесь».

Золотые слова и утка подтверждает!

https://m.youtube.com/watch?v=MgKRFyKOe80

Посмотрит иногда Копибара выступление великого учителя Лабковского (собрав все силы выдержала 2 минуты) и думает, неужели он это всерьёз? Или троллит? Или это не он?

Да, вроде похож, и начинает с фразы: если говорить серьезно...

И тут как молния

https://m.youtube.com/watch?v=oqhzHWSJ5oI

И все встаёт на свои места. Это не Лабковский. Это пародия.
Фу ты, фу ты...

Все смешалось в голове у Лабк…. То есть у Копибары.

Неодушевленный предмет.

Одноактная пьеса из кремлевской жизни по мотивам фильма «Залечь на дно в Брюгге».

На сцене Кремлевский кабинет Путина. Сам Путин за столом что-то пишет. Рукава белой рубашки подхвачены бухгалтерскими пружинами. Он сосредоточен и деловит. У окна, в халате и бигудях прошлый президент Медведев. В руках лейка.

МЕДВЕДЕВ (поливает герань и вдруг произносит без видимой причины): Ублюдки и выродки те кто желает смерти России!

Путин поднимает голову, но видя что Медведев разговаривает сам с собой, возвращается к работе.

МЕДВЕДЕВ (бесстрастно, не замечая воду пошедшую через край горшка и потянувшую землистую дорожку к столу Путина): Хочу, чтобы умерли те, кто хотят, чтобы мы умерли.

Путин отрывается от документов и брезгливо убирает ноги в сафьяновых тапках с водяной дорожки.

Медведев некоторое время молчит, раскачивается из стороны в сторону и бессмысленно переводит взгляд с герани на лейку и обратно, из горла начинают доноситься невнятные хриплые звуки. Ища выхода заполнившей его ярости начинает бить лейкой о перила. Отлетает крышка, носик, потом сама лейка и часть бигудей с головы. В руках у Медведева остаётся только ручка, которой он продолжает молотить балкон. Путин бросается к нему.

ПУТИН: Дима, Дима!

МЕДВЕДЕВ: (на секунду прекращая удары и поворачивая голову к Путину):

Что тебе?!!!!!

ПУТИН: (направляя взгляд на остатки лейки и вкладывая весь свой авторитет): Это неодушевлённый предмет!!!

МЕДВЕДЕВ (яростно швыряя ручку на пол): Это ты, мать твою, неодушевленный предмет.

Занавес.

https://m.youtube.com/watch?v=n0l3j8P6xLM

https://www.kommersant.ru/doc/5392867

Универсальный приём.

«Беженка с Украины увела мужа у приютившей ее англичанки».

«Домохозяйка расплатилась с сантехником натурой».

«Уничтожено 50 офицеров и генералов ВСУ».

Чтобы возбудить себя, убить другого или продать газету, надо взять нейтральную ситуацию и описывая ее перемешать слова из разных «миров».

Перемешал материальный мир с миром живого и вот уже людей уничтожают как контрафакт.

Перепутал уникального человека и социальную кличку и вот уже перед тобой воображаемое существо - «офицер ВСУ».

Путём подобных перемешиваний легитимируется целая сфера «человеческой» деятельности называемая война.

На войне убивают только воображаемых существ - «врагов», «офицеров ВСУ» и «оккупантов».

Поскольку реально ни первые ни вторые ни третьи не существуют, то их «уничтожение» идёт весело и с огоньком уже несколько тысяч лет. Ведь никто не страдает...

Чтобы привлечь внимание к банальнейшему сексу мужчины и женщины (ну трахается кто-то в мотеле, вот ещё сюжет) надо добавить в эту историю третью фигуру и назвать ее «женой». Его назвать «мужем». А его сексуальную партнершу - «беженкой». Тогда «жена» становится «англичанкой приютившей беженку». Все становится ужасно заманчиво и тиражи пухнут как на дрожжах.

(Между нами говоря, «беженки» не уводят мужей, а «жены» не привечают беженок. Беженок укрывают милосердные, а в функции беженок максимум входит получение вида на жительство).

Но так неинтересно. Интересно все перемешать в бессмысленную кашу, ведь это основной вид питания к которому все так привыкли, что руки сами тянутся к новостям.

И, наконец, домохозяйки не могут расплачиваться с сантехниками натурой, так как спят друг с другом мужчины и женщины, женщины и женщины, мужчины и мужчины. У сантехника же такой опции нет. У него и члена нет, максимум разводной ключ. Сантехник - это воображаемое существо, разбирающееся в хитросплетении канализационных труб. Однако представив секс между двумя воображаемыми существами, можно оживить заскучавшую сексуальную фантазию.

Игра в пришпандоривание к нейтральным объектам заряженных описаний, оживляет секс, поднимает тиражи, позволяет перекраивать территории с которых собирается дань.

Ну и ладно.

Как говорил один друг Копибары. «Не вмешивайся ни в свою жизнь, ни в чужую. Дай идти. Чтобы какие-то вещи прекратились, они должны сделаться».

https://ollporn.club/video/25619/

https://ura.news/news/1052562880

https://spbdnevnik.ru/news/2022-05-22/bezhenka-s-ukrainy-uvela-muzha-u-anglichanki-kotoraya-ee-priyutila

Обстрел торгового центра в Кременчуге: что сказали мировые лидеры.

"Мир в ужасе от ракетного удара России, нанесенного сегодня по переполненному украинскому торговому центру", - сказал госсекретарь США Энтони Блинкен.

Президент Украины Владимир Зеленский в своем ежевечернем обращении заявил, что обстрел гражданского объекта ничем не объясним.

Французский МИД также выступил с официальным заявлением о том, что Россия должна ответить за смертельный ракетный удар по украинскому торговому центру.

"Это прискорбно, если не сказать больше. Гражданская инфраструктура, которая включает в себя торговые центры, и мирные жители никогда не должны становиться мишенью", - заявил официальный представитель ООН Стефан Дюжаррик.

Копибара тоже хочет сделать официальное заявление.

«Все предыдущие заявления глав цивилизованных государств сводятся к одному пожеланию Владимиру Путину «Точнее прицеливайтесь. В остальном - нормально».

Занавес.

Тест на слабоумие от Копибары.

Посмотрите на картинку.
Что вы видите?

…..

Неприятность заключается в том, что «врача» ни увидеть, ни нарисовать нельзя.

Если на этой картинке вы все таки видите врача, вместо мужика с чемоданом в белом халате, или вы даже видите «мужика» с «чемоданом» в «белом халате», то Копибара ставит свой хвост против 100$ на то, что вся ваша жизнь наполнена бесконечными претензиями к себе, миру и окружающим людям.

Копибара зашла во «Вкусно и Точка» и немедленно впала в патриотическое недоумение.

«Скоро тот самый Капучино».

«Тот самый», означает что в русском ресторане стремятся к тому что было «тогда»? Как было при американцах? Скоро тот самый американский вкус к которому долго приучали русского человека?

Что это за тоска по карамельному прошлому? Кто-то хочет в те страшные дни до спецоперации, когда только гением Владимира Путина удалось на один день опередить украинскую военщину? Кто-то хочет в то время, когда ползучий американо-фашизм уже готовился окончательно задушить русские фильмы, книги, продукты, самого русского человека и его душу?

Что же дальше, спрашивает Копибара? «Скоро та самая туалетная бумага?», «Скоро та самая мебель»?

Почему нет радостного взгляда в будущее и плаката - «Скоро, небывало вкусный русский квас и ароматные щи?»

Что это?! Низкий поклон мировой закулисе, преступная небрежность или спланированная диверсия? - спрашивает Копибара!

Кроме адмирала трансгендера у Копибары, как минимум, есть ещё два любимых существа. Ее муж Копибар и ее кот Варя.

Копибара не сомневается, что ворвись насильники-грабители-убийцы адмирал в юбке не задумываясь встал бы у них на пути.

Муж… тут вопрос сложнее. Может и встал бы, а может и сказал бы: «Копибара, держись до моего прихода» и только мелькнули бы в саду его зелёные шлёпанцы Bottega Veneta.

Варя (кот) свинтил бы с первой космической скоростью, как он делает всегда, когда в дом входят неопознанные лица.

Допустим, Копибара выжила, похоронила отдавшего жизнь адмирала, а кот и муж вернулись.

Кота Копибара любит по-прежнему. Их отношения не изменились ни на йоту. В инструкции к коту домашнему не описана опция «защита хозяев» и даже наоборот.

Но если отношение к мужу изменится и даже как-то захочется найти другого, то с кем или с чем Копибара имела дело? В реальности между кустов гортензии мелькнули тапки, а если не любить реальность, то что любить? Мертвого адмирала?

От «приятного сюрприза» до «уголовного деяния».

Копибара слышала о благословенных временах. Когда не считали следствия причинами. Оттого и не считали злом затуманивающие сознание вещества (от кокаина до телевизора) и не регулировали ситуации их использования.

И возможно было купив пакетик, тихонько положить в карман другу. И друг, обнаружив пакетик, кричал:

О, приятный сюрприз!

И в эти времена не было тех, кто следил за тем, когда и где быть злу. Благословенные времена.

Однако возьми пакетик Копибара сейчас, положи его аккуратно в карман плаща директора банка (выдавшего Копибаре кредит), напиши на горячую линию об этом прискорбном факте и вот под крик «Наркотики подбросили» ведут, ведут Петровича, ранее пышно называемого «директор банка», а теперь скудно именуемого «наркоторговец».

Некто переместил нечто из одного места в другое. Так было есть и будет тысячи лет. Однако какое буйство описаний со всеми вытекающими последствиями?

Нет, нет, просто новыми описаниями😆

Копибара, получила письмо.
С просьбой разместить.
Размещает.

«Умные не размножаются.

Потомство нужно только ебанутым. Иначе кто продолжит дело? В наше время ебанутые, чтобы их не перепутали, часто носят бороду.

Умный понимает, что передать ничего нельзя. (Попробуй, передай загар или бороду). Генетические детерминанты своими не считает. Культурные и социальные нормы считает случайными. Мышление не передаётся. Души поколение не имеет. Поэтому и потомство ему не нужно.

С тех пор как изобрели фиксацию данных, включая письменность, иллюзия передачи данных (да и вещей) крепко осела в бородатых головах. Как будто слова можно записать и передать дальше в отрыве от состояния сознания говорящего. Как будто квартиры не материализация отношений покупателя и общества.

Вот и дарят квартиры направо налево. Статьи публикуют. Посты в телеграмм. А все зря.

Меня никто не хочет слушать, Копибара! А я дело говорю.

Размести, если не западло»

Не западло. Теперь уже с полным пониманием бесполезности этого размещения)

Тест Копибары на количество гения в подписчиках.

1. У Гения нет понятия, досуга, отпуска, отдыха. Только паузы временного бесплодия и разочарования.

2. Гении прокладывают новые дороги не задумываясь пойдёт ли по ним кто-нибудь, в отличии от вождей, которые ведут людей по дорогам проложенным гениями.

3. Результат, лишь побочный бонус деятельности Гения, стимул для него - процесс.

4. Достижение результата не удовлетворяет Гения ни непосредственно, ни опосредованно. В том числе потому, что окружающие встречают результат в диапазоне от равнодушия до насмешек и преследования.

5. Гений «имеет миссию» и желает ее завершить.

6. Гений часто не извлекает кайфа и из творческой деятельности. Она источник мук и страданий.

7. Работу Гения нельзя заменить работой других людей.

8. Гения нельзя «подготовить», «вырастить». Спрос на гениев никак не влияет на их появление.

9. Деятельность гения нельзя организовать.

Единственное что можно, это так организовать общество, чтобы гению и его прорывам не осталось места.

Ну фсе. На фоне иссякающих запасов Кока-колы правительство решило вопрос импортозамещения.

Постановление правительства о закрытом распределении продукции, запрещенной к поставке в Россию открыто. (Вверху).

Таперича, граждане, Кока-Кола, Адидас, Икея, Шанель и прочая западная карамелька, снова будет продаваться в России, но не всем. В специальном магазине, по специальной заниженной цене, для дипломатов и приравненных к ним категориям граждан. Пускать будут по удостоверениям.

Копибара очень рада воссозданию этих оазисов (уж как-нибудь, через знакомых, через заднее крыльцо, она оторвёт себе искомое удостоверение) и просит не вполне понимающих в чем дело молодых людей не полениться и посмотреть инструкцию по посещению подобных мест (внизу). Она скоро понадобится.

https://m.youtube.com/watch?v=51XJZBtKFRw

Иногда Копибару спрашивают, а как понять, что человек уже что-то понял?

О! Ответ очень простой. Это когда он начинает есть кашу прямо из кастрюли, минуя перекладывание в тарелку.

Разве это не регресс, не раскультуривание? - спрашивают тогда Копибару.

О! Возможно развитие описывается уходящей культурой, как раскультуривание. Однако раскультуривание - это либо спуск на этаж ниже внутри культуры, либо вывод за ее пределы. Например, когда человек, назначенный директором общества слепых, перестаёт ходить на работу в брюках, проявляя тот факт, что он никогда в них и не ходил, а выполнял ритуал социального соответствия. Но «переставая ходить в брюках», он лишь меняет место в принятой оценочной терминологии меняя «культурность» на «выгоду».

А вот когда человек всю жизнь ел из тарелки никогда не думая зачем, и вдруг останавливается и САМ ИЗОБРЕТАЕТ заново еду из кастрюли, а это совсем непросто, то это часто означает, что он начал думать. А САМ думающий оценке в терминах действующей культуры не подлежит 🤣