Как не надо делать. Часть 2.
Начало истории тут.

Можно было бы подумать, что после подключения начальства лоббистов пашины останки хорошенько разбавили щелочным отбеливателем и смыли в канализацию.
Но нет.
Тут вам не фильм Балабанова.

Успешному коммерсанту и местному монополисту на рынке херабор дали очень недвусмысленный сигнал: уладить вопрос, пока скандальчик не привлёк внимание начальства начальства. Сделать это было нужно оперативно и, само собой, за свой счёт.

На этот раз Паша отправился за советом к своей пресс-службе, которую, как водится, возглавляла (командуя секретаршей) его любовница по имени Снежана.

Снежана не была бы Снежаной, если б у неё не было карманного рекламного агентства, которое за три копейки делало что-то в соцсеточках и интернетах для продвижения херабор. Согласно отчётам, подобная деятельность даже приносила дополнительные продажи и бренд эвернесс, но это не имело значения, так как главным в сотрудничестве была не эффективность, а размер отката, получаемого девушкой.

Выслушав начальника-любовника, она сразу предложила самое логичное решение: отдать задачу на подряд карманному агентству.

На следующий день в офисе «Херабора Инкорпорейтед» в большой переговорной с видом на город за красивым столом собрались Паша, Снежана и безымянный директор ООО «Карманное агентство». Повестка была простой: «Загасить заморских производителей херабор и их сторонников в инфополе».

Паша много курил и в основном молчал. Говорила Снежана.
— Мы же можем сделать мониторинг?
— Конечно! — с энтузиазмом кивал директор.
— А блогеров зарядим? Нас мочат с помощью блогеров — нужно им ответочку!
— Блогеры, само собой! — поддакивал представитель агентства.
— А СМИ?
— Сделаем! Главред «Зажопинского вестника» — мой однокурсник! — с гордостью отозвался собеседник.

После пары минут довольно однообразного диалога находящиеся в переговорке люди наконец-то подобрались к главному.

— Давайте обсудим бюджет. — Фраза прозвучала в соответствии с идеально выстроенным Снежаной таймингом.

— Это вы мне скажите, — басовито сказал Паша, прикуривая очередную сигарету.
— Пять миллионов на месяц, — без запинки выпалил директор.
— Нихуясебе! — присвистнул производитель херабор, вопросительно посмотрев на руководителя своей пресс-службы.

Снежана чуть замедленно кивнула.
— У нас кризис. Экономить нельзя — нужно действовать быстро.

На том и порешили.
И это была вторая пашина ошибка.

Умудрённый жизненным опытом читатель уже догадался, что из выделенных 5 млн на реальные работы карманного агентства было потрачено меньше трети.

Это можно было бы списать на «производственные издержки», если бы smm-агентство-которое-что-то-там-делало-в-соцсетях не обосралось по всем пунктам.

Они не просто освоили бюджет с нулевым выхлопом. «Эксперты» умудрились подлить масла в огонь, усугубив положение «Херабора Инкорпорейтед» обвинениями в подкупе блогеров и журналистов.

Продолжение истории читайте в Части 3.

Пишите в комменты, если догадались, чем кончится история и при чём тут тендеры 😂

Отвечая на вопрос девочек из БП, почему российские медиа так лениво отрабатывают вбросы про войска у границ Украины, хочу напомнить, что PR — это оружие не только большой политики, но и большого бизнеса. А война, будь то классическая (с фронтами и танками), холодная или информационная — это тоже бизнес.

Разница лишь в том, что в последнем случае, чтобы заработать, не нужно физически вторгаться в стан врага, растаскивая золото, портя женщин и уводя мужчин в рабство.

Есть гораздо более тонкие и человечные инструменты, причём какое-то время в плюсе могут оставаться обе стороны конфликта: одни хэджируют риски утечки бабок от домашней инфляции в эмерджинг маркетс, а другие могут неплохо заработать на колебании курса родной валюты или прикупить подешевевшие акции крупных компаний.

If you know what I mean.

Эффект Стрейзанд (англ. Streisand effect) — социальный феномен, выражающийся в том, что попытка изъять определённую информацию из публичного доступа (цензура) приводит лишь к её более широкому распространению (обычно посредством интернета).

С праздничком! 🎉

Есть такая примета: если ты едешь за рулем седана S-класса, то ты водитель. Не в смысле образа жизни, а в смысле профессии.

Возможно, со мной что-то не так, и это только я не горю желанием платить 20 млн рублей за рабочее место трудяги из Вилли, а, возможно, российские пиарщики «Мерседес Бенц» настолько дружат с Серёжей Калюжным, что клали прибор на позиционирование и месседжи 😂
Главное, поймите меня правильно — этот текст никак не оскорбляет профессию водителя такси или персональщика. Профессия нужная и важная!
Этот текст для тех, кто называет себя пресс-службой или ещё хуже — инфлюенс-менеджерами.
Для них ща будет спойлер!
Покупатели S-klasse предпочитают ездить на заднем сиденье!

Похоже, я официально могу продвигать канал как «инсайдерский».
Пост вышел 29 января, а новость от 3 февраля 😂

Из-за глобального потепления повышается уровень мирового океана, и скоро часть суши уйдёт под воду! Срочно заряжайте Грету во все СМИ и покупайте вибратор Теслу!
Oh, wait…

Как сэкономить на PR (вредные советы)

Кому будет полезен этот пост?
Тем, кто привык делать бизнес по-пацански: набрав нужному человечку и обкашляв вопросики.
Тем, кто любит оптимизацию и знает, что её всегда нужно начинать с «бесполезной рекламы и PR».
Тем, кто искренне считает, что «…чем платить за эти ваши красивые разговоры, лучше в производство вложиться!».

Если вы узнали себя, ловите пять простых советов, следуя которым, вы можете легко сэкономить сотни тысяч рублей (и потерять десятки миллионов).

Правило 1.
Никогда не тратьте деньги на специально обученных пиарщиков!
Все знают, что с написанием и рассылкой пресс-релиза справится любой секретарь. Да чё секретарь — любой, кто вордом умеет пользоваться. А потом отправить по всем адресам (чем больше, тем лучше) — и готово.

Правило 2.
Не слушайте тех, кто говорит, что эсэмэмщик, пиарщик, копирайтер и дизайнер — это разные люди!! За 20 тыщ рублей можно найти универсала, а ещё лучше — нагрузить своих девочек с ресепшн!

Правило 3.
Никогда не готовьтесь к интервью. Ровные пацаны знают, что говорят. Отвечают за базар, так сказать. Им не нужен человек, который будет подсказывать, что можно рассказывать, а о чём лучше промолчать. Тем более, если этот человек ещё и денег хочет за это 🤷‍♂️

Правило 4.
Заведите себе страничку на Фейсбуке. Много пишите про Украину, меньшинства и разные -измы (феминизм, расизм etc.). Добавляйте побольше диванной аналитики, не имеющей отношения к вам и вашему бизнесу, сочно сдабривая посты фотками с пьянок и корпоративов (желательно сделанными под конец мероприятия). Так ваш персональный бренд будет крепчать с каждым днём! 💪
По желанию: после того как Фейсбук снесёт ваш аккаунт, запилите об этом гневный пост в Вк или Одноклассниках. Хайпаните немножечко.

Правило 5.
Не работайте с негативом в инфополе. Говорят, если его не замечать, он уйдёт сам собой. В конце концов, кому какая разница, харассили вы девочек с ресепшн на последнем корпоративе или нет. Пофиг, что весь топ Яндекса забит этой новостью.

Это были вредные советы. Не я их придумал — я лишь довёл до абсурда то, что в той или иной мере есть примерно в 80% компаний.

Не следуя этим советам, вы уже как минимум страхуете себя и свою компанию от множества рисков и уберегаете от огромных потенциальных убытков.

В следующем посте я напишу пять простых советов, которые действительно позволят сэкономить на PR.

Коллеги по цеху, если есть что добавить из вредных советов, милости прошу в комменты 👇

Пока третья часть эпоса про тендеры дозревает, у меня для вас есть другая охуительная история.

Вопрос знатокам:
Как, вы думаете, выглядят будни пиарщика?
Проснулся, потянулся, купил смузи в Старбаксе и пошёл в красивый офис строчить релизики на своём макбуке?
Хер там.
Вот вам история про реальный пиар.

Жили-были два «вольных стрелка» — Лёлик и Болик. И всё у них было заебись: отмороженные клиенты, сидящие на «первом», одобряли их самые смелые идеи, нормальные пацаны делили бизнес и прибегали за помощью с инфополем, региональные князьки обращались за советом перед выборами.
Риски были на уровне. За любой «кейс» к Лёлику и Болику могли подскочить бородатые дяди на «геликах» и увезти в комфортабельном багажнике в ближайшую лесополосу.

Короче, ребята вырубали горы кэша не за красивые глаза, а за большие 🥚🥚и очень специфическую экспертизу в области чёрного пиара.

Но и на старуху бывает проруха.

Как-то раз к ним пришли «пиджаки» из очень крупной корпорации и предложили поработать над проектом. Проект был не два пальца об асфальт, конечно, но и каких-то космических сложностей на горизонте заметно не было.
Был только один нюанс: внутри корпорации шла войнушка за власть. Одни пиджаки очень хотели убрать других пиджаков от кормушки, и желательно с «волчьим билетом».
Знали ли об этом наши герои?
Конечно, они ж не дебилы.
Думали ли они, что их зацепит это дерьмо?
Конечно, нет.
В их понимании это был плёвый проект на три копейки, а что касается корпоративной междоусобицы, то они рассуждали в духе «напугали носорога духовушкой».

Что же произошло с Лёликом и Боликом? Произошла классика.

Лёлик был представлен корпорации в качестве человека крутого пиджака по имени Мистер Топ (не путать с харассером Мистером Бигом).
Мистер Топ очень не нравился группе пиджаков под собирательным названием Говноеды.
Говноеды, конечно, жрали говно, но в корпоративных интригах разбирались, поэтому быстренько сфабриковали «убедительные» доказательства того, что Мистер Топ якобы слил инсайдерскую инфу Лёлику, который решил продать её через Болика. Они предусмотрели и возможность того, что Мистер Топ сам сольётся в стиле «я Лёлика впервые вижу». Для этого существовали корпоративные процедуры, за нарушение которых Мистера Топа можно было не только штрафануть на размер его золотого парашюта, но и выдать условочку до кучи.

Как поступили наши герои?

Пишите свои варианты в комментарии 😂
Вторую часть истории я выложу завтра!
Получился длинный текст, который не влезает в один пост.

Как поступили наши герои?

Нет, они не отправились в зажопинский «Мак» кричать «Свободная касса» или шкериться на Бали в ожидании, когда уляжется пыль.
Лёлик, будучи успешным успехом, немного охуел от глупости обвинения (ему предъявляли, что он слил информацию за 1000$!!).
Это оказалось главной ошибкой Говноедов и стало его основной линией защиты на встрече с разгневанным Мистером Топом.
После того как Лёлик ознакомился с «доказательствами» и донёс до Топа тезис, что продавать репутацию, выстраиваемую годами, за штуку баксов — это настоящее оскорбление его интеллектуальных способностей, оставалось одно слабое звено: Болик.

Болик действительно имел дела с мутными типами, которые могли хотеть купить информацию подобного рода. Но, как я говорил, в этом и заключалась экспертиза ребят, за которую им платили.

Лёлик вписался за Болика. Они прошли вместе через многое, поэтому доверяли друг другу полностью.
Ситуация была немного абсурдной: кроме невнятного «доказательства», которое можно было нарисовать в пейнте, было слово Говноедов против слова Мистера Топа.

Как тут доказать, что ты не верблюд?

Ну, например, выдержать сеанс детектора лжи, который сам по себе не так страшен, как холодный взгляд оператора, выдающий долгие годы службы в ведомстве, название которого начинается на «эф», а заканчивается на «бэ». И я сейчас не про Фонд Национального Благосостояния 🤷
Заходя на «сеанс» под комментарий «в случае плохих результатов вами будут заниматься совсем другие люди», Болик судорожно сглотнул.
Оператор, подключая его к ноутбуку ворохом проводов, успокаивающе улыбнулся, и только взгляд, несмотря на растянутый в улыбке рот, не изменился.

Через два часа Лёлик и Болик сидели в кафе и пили капучино с сырниками.
Проект, кстати, закончили вполне успешно.
Впереди их ждали новые приключения.


Нравятся такие истории? Или добавить больше повесточки? Пишите в комментарии👇

Посмотрел The Tinder Swindler. Расскажу без спойлеров: это история на миллион баксов, которую слили дерьмовой работой продюсеров/сценаристов/продакшена. Простите, но когда один из основных сюжетных «крючков» заканчивается убогими титрами в конце фильма — это пиздец. Рен-ТВ снимает лучше, ей-богу.
Короче, хотите хорошую документалку? Пересмотрите «Сенна» или «Эми» 🤷‍♂️

Коллеги. Давайте будем честными друг с другом, клиентами, а главное — сами с собой. Даже у лучших из нас не всегда получается в ситуативку.
Поэтому искренне вас прошу: засуньте свои «креативные» идеи по поводу 14/23 февраля, 8 марта и прочих праздничных дат себе в анус. Нет, идея засылать говно бывшим на День влюблённых не нова. Да, названия суши с сексуальным подтекстом были актуальны в Сызрани 2001 года.
И да, за «шикарные» слоганы на День защитника Отечества в стиле «минет не подарок — купи ноутбук» в 2022 году можно поймать хейт даже в суровой российской глубинке.
К чему это я?
Хотите знать, как сэкономить на PR?
Правило 1: «Иногда лучше жевать».

Как не надо делать. Часть 3.

Долгожданное продолжение охуительной истории про тендеры в PR.
Начало истории тут. Вторая часть тут.

Что сделали Снежана и локальный повелитель херабор, когда поняли, что пять миллионов просрано, а результат отрицательный?
Правильно. Решили искать столичного спеца. Но как?

Конечно, можно было изучить рынок и аккуратно «пробить», кто и что из себя представляет, поспрашивать знакомых, почитать умные книжки/статьи, в конце концов….

А можно — написать не очень вразумительное ТЗ, в котором по понятным причинам собственный проёб прикрывается «происками оппонентов», и начать ходить с ним по рынку, что и сделала наша героиня.
В целом факт того, что она не выставила тендер на сбис, уже можно считать победой здравого смысла.

Внимательному читателю уже понятно, что герои рассказа не только редкостные говноеды, но ещё и сказочные долбоёбы, ибо нарушили главную заповедь, известную даже ребёнку: нельзя пиздеть венерологу, адвокату и пиарщику. Иначе «герпес от ободка унитаза» лечить придётся подорожником и сильно задорого.

Само собой, «профессиональный» подход Снежаны «сработал»: рыночек (довольно узкий, кстати) очень быстро понял, что его спамят одним дурацким ТЗ в поисках самой низкой цены, и сделал свои выводы: хераборы или идут нахер, или платят икс 2 от нормальной цены.

Так в один не самый прекрасный день Снежана наперевес с говноТэЗэ добралась и до наших старых знакомых Лёлика и Болика.

Вникнув в ситуацию и довольно быстро поняв, что их хотят запрячь разгребать авгиевы конюшни, которые клиент сам и насрал, ребята предложили разумную стратегию.

Во-первых, спасти жопу хераборного монополиста Павлика от отбеливателя, переведя практически международный скандал с лоббистами в заурядный спор хозяйствующих субъектов.

Во-вторых, по классике оттарабанить программу «все вокруг пидорасы, один Павлик — Д’Артаньян» с помощью ручных отраслевых экспертов и красивой документалки (якобы не о хераборах и Павлике, но на самом деле о них).

Лёлик и Болик отправили Снежане и Паше красивый вордовский файл с основными вехами и тезисами кампании.
И всё было прекрасно в этом доке.
Кроме цены.

Лёлик и Болик были воинами добра и считали, что за тупость, жадность и хитрожопость нужно платить кровью баксами и много.

Предложение было охуенное, но при виде цифры в долларах, эквивалентной нескольким десяткам миллионов рублей, настроение Снежаны резко испортилось.

Простите, что повторяюсь, но Снежана не была бы Снежаной, если бы в её голове не созрел план: послать Лёлика и Болика, а их наброски использовать в качестве более вменяемого, по сравнению с собственным, ТЗ, отдав реализацию на откуп самому сговорчивому агентству.

Получилось ли у Снежаны, как думаете? Пишите в комменты👇

Продолжение выйдет в пятницу 😂

Не могу не высказаться на тему скандала с увольнением курьера «Деливери Клаб».

Экспозицию можно прочитать тут. Если коротко: курьера уволили за то, что он не смог выйти на смену из-за смерти близкого родственника.

Оставим в стороне тот факт, что уж очень подобные истории похожи на «вброс» от конкурентов. Тем более, в деле задействован профсоюз, а профсоюзы — это «новый чёрный» в чёрном пиаре (несмотря на то, что инструмент старый, как говно мамонта. Если интересно, могу написать об этом отдельный пост).

Дело тут не в том, заказуха это или нет, а в том, как этот негатив отработали представители компании. Спойлер: хуёво.

Запомните раз и навсегда: то, как у вас там юридически всё оформлено, никоим образом не ебёт широкую общественность. Ответы в стиле «я не я, мопэд не мой» — это проёб, который будет стоить компании херову тучу денег.

Нет ничего проще, чем сразу связаться с человеком и решить вопрос полюбовно! Особенно когда есть конкурент, заинтересованный в придании максимальной огласке любого негатива, связанного с вашим брендом.

В случае же если человек реальный мудак (потребительский экстремизм и экстремизм работников никто не отменял), вы быстро это поймёте и сможете обратить ситуацию в свою пользу, так как общественности будет тяжело сопереживать мудаку. Ключевое слово здесь — «быстро». Если вы отсиживаетесь в кустах, прикрываясь дырявыми скриптами девочек из пресс-службы, вам пиздец. Если упустил момент, ты автоматом выступаешь в роли оправдывающегося.

Самое забавное, что Деливери в итоге поняли, как сделать правильно, но осадочек уже остался.

Запомните, дети! Когда речь идёт о национальном вопросе, единственно правильный тезис — «зло не имеет этнической принадлежности».
Если вам, как Олегу, очень хочется заняться виктимблеймингом (по-нашему, «обвинением жертвы»), дайте себе по рукам/губам или чем вы там извлекаете из себя эти «умные» мысли.
Понятно, что встречаться с диаспорами и не обосраться от страха довольно сложно. Но, как бы, для этого политику и нужны яйца и мозги.
https://www.kommersant.ru/doc/5227923

Как не надо делать. Часть 4.
Заключительная часть эпопеи про тендеры в PR.

Начало читайте здесь

В плане Снежаны всё было прекрасно. Он был надёжен, как швейцарские часы, если вы понимаете, о чём я.

Пока пресс-секретарь «Херабора Инкорпорейтед» кормила Лёлика и Болика завтраками в стиле «бюджет на согласовании у руководства», среди агентств всех мастей и специализаций шёл бой за право отработать придуманную ими кампанию.
Как я писал, нормальные игроки на этом рынке быстро всё поняли и сделали выводы, но штрейкбрехерство никто не отменял. Деньги не пахнут.

По мере того, как худела смета, настроение Снежаны становилось всё лучше. Спустя неделю ей удалось скинуть почти 30% от ценника Лёлика и Болика. Эйфорию от успеха портил Паша, изрядно нервничающий по поводу отбеливателя, ибо звонки от начальства лоббистов раздавались всё чаще.
Общественность продолжала возмущаться, да и заморские производители херабор не сидели сложа руки, а пытались найти другие способы выйти на рынок.

Вторая неделя «тендера» шла уже далеко не так бодро. Даже штрейкбрехеры не были готовы отработать недешёвую, в общем-то, идею за три копейки, поэтому цена вышла на плато.
Более того, самые умные из агентств сообразили, что некоторые инструменты, о которых говорилось в ТЗ, уникальны, и у них просто нихуя нет возможности предложить нечто подобное🤷‍♂️.

Само собой, Лёлик и Болик, поняв, что КП переделали в ТЗ и отправили по рынку, ни разу не обрадовались этому факту. Первое, что они сделали — это рассказали всем своим коллегам и знакомым, что «Херабора инк» не только ходит по рынку, но ещё и не дружит с деловой этикой. Второе — предупредили лидеров мнений, что любой запрос по этой теме не от них может являться провокацией и чреват лютым зашкваром.

К концу второй недели «тендера» от хорошего настроения Снежаны не осталось и следа.

Полетели первые головы мелких лоббистов, которых начальство, само собой, решило сделать козлами отпущения.
Заморские хераборы вновь появились на рынке, решив отпраздновать триумфальное возвращение выходом компроматных статей о конкуренте (возможно, не без помощи Лёлика и Болика).

Паша был в ярости.
Снежана — в жопе.

Так как выбора у них не было, сцена в переговорке повторилась, за тем лишь исключением, что вместо директора карманного агентства там сидел продажник одной из московских контор.

Стоит ли говорить о результатах кампании?
Время было упущено, исправлять было уже нечего. Жалкие боты в комментах к публикациям, которые уже выполнили свою функцию. «Свежие» позитивные новости про «Херабора инкорпорейтед» с тоннами говна от реальных людей в обсуждениях. Неизвестные микроблогеры, в лобовую отрабатывающие куцые тезисы. Ах, да! Компромат про Пашу был снят через пару месяцев, когда улеглась пыль.

Снежана купила себе новенький BMW, но рассталась с работодателем (рассталась во всех смыслах слова).

Павлик потерял долю рынка, респект правильных пацанов, а вместе с этим и админресурс. Возможно, он ещё не знает этого, но, помимо прочего, он стал PEP, что вообще ставит под вопрос пенсию на французской Ривьере…

Такие вот дела, котятки. Используйте тендеры только по рецепту 😂🤷‍♂️
Кто в этой ситуации больший мудак — пишите в комменты👇

Чем отличается хороший пиарщик от плохого?

Хороший знает, когда нужно суетиться и говорить, а когда — молчать.

Пока молчал, наблюдал за тем, как люди делают бешеный трафик на трагедии, не испытывая никаких мук совести. Как говорится, кому «спецоперация», а кому мать родна.

Пока одни «стыдились», а другие охуевали, третьи радостно потирали руки в предвкушении барышей на очередном переделе собственности, ушлые телеграм-админы создавали новостные каналы, куда каждые несколько минут закидывали короткие посты без ссылок. Эти «молнии» и сейчас сыпятся на растерянных, глотающих последние антидепрессанты людей, как из рога изобилия (хотя правильнее сказать, как из ящика Пандоры). Такова уж наша психика — негатив мы воспринимаем гораздо сильнее, чем позитив. Это эволюционный механизм: лучше переоценить опасность, чем оказаться «съеденным».

И, честно говоря, не мне говорить о морали. Я на своём не таком уж и охуительно длинном веку повидал разное дерьмо (и поучаствовал в нём тоже). Поэтому админов, блогеров и редакторов СМИ понять можно — они добывают трафик.

Проблема лишь в том, что больше половины всех этих постов-молний — лютый бред. Фейки, провокации, ложные интерпретации и нарочно криво расставленные акценты.

Всё это дерьмо засирает вам мозг. Всё это дерьмо заставляет вас чувствовать себя несчастными и беспомощными. А это не так.

Критическое мышление вам дано не просто так. Используйте его.
Я обращаюсь к вам, профессионалам своего дела! Вы думаете, вы не можете ничего сделать?

Можете!

Отрубите родителям телек — пусть читают книги. Отберите сраный смартфон у ребёнка — пусть играет на улице!

Читайте новости, отделяйте правду от фейка, ищите позитивные поводы и рассказывайте о них, рассказывайте всем, кому можете! Всем, кто не понимает, как ведётся информационная война и принимает всё за чистую монету. Объясните, что прежде, чем нажать на кнопку «Поделиться», начав новую волну паники и негатива, хорошо бы сделать минимальный фактчекинг.

Я не «топлю» за чью-то сторону, мой почти десятилетний опыт кричит о том, что не бывает хороших или плохих — у всех своя правда (и, как правило, все они мудаки).

Мы не беспомощны! Совместными усилиями мы можем уменьшить количество лжи и ненависти. Как минимум, оградить от этого своих друзей и близких.

Всем мир!

Многие сейчас говорят про фейки, но я нигде так и не увидел вменяемой методички, как эти фейки фильтровать.
Поэтому решил сделать свою. Будет всего 5 пунктов с примерами.

1. Если вы видите информацию, которая состоит только из заголовка или из заголовка + лид-абзаца, игнорируйте её.
Да, вот так просто.

Пример:
⚡️Астрономы сообщили, что к Земле на скорости 2034 парсека движется астероид размером с Курилы.

2. Не читайте новости, которые подаются однобоко. Это либо фейк, либо пропаганда.

Пример:
Хренляндия ввела эмбарго на хераборы из Ваканды в ответ на референдум по изменению пошлин и отказ в участии распределения квот на беженцев из Говностана.
Ваканда известна своей агрессивной внешней политикой на фоне постоянного ограничения свобод и демократии внутри страны….

3. Если в новости есть «пруф» в виде ссылки, хорошо бы перейти по ней и понять, что это за ссылка 🤷♂️
Если оригинал материала лежит на сайте «жёлтого» издания или, ещё хуже, на сайте, о котором вы впервые слышите, — ну, вы уже поняли, да?

Пример:
⚡️Министр обороны Хренляндии заявил, что страна готова применить новейшие ракеты для поддержания мира и демократии!

4. Если в новости есть прямая цитата официального лица, гуглите её до первоисточника (аудио, видео, ещё лучше — протокол встречи). При этом надо помнить, что видео может быть дипфейком, а все соцсети можно взломать (у нас как-то раз премьер чуть фотографом не стал через взлом твиттера).

Пример:
⚡️Молния!
«Хренляндия не станет мириться с повышением пошлин со стороны Ваканды. В течение 24 часов мы собираемся устроить ЛГБТ-парад, чтобы власти Ваканды корчились от возмущения!», — заявил министр обороны Эсхол Фэт во время выступления на форуме в Давосе.

5. Отдельно хочу отметить такую штуку, как «трудности перевода».
Если вы читаете перевод цитаты или новости, не факт, что этот перевод правильный. Дьявол кроется в деталях, а любая политика и экономика — это как раз про детали.
Учите языки, и будет вам счастье.

Пример:
Примера не будет. Если вы знаете язык на должном уровне, вы знаете, что читать нужно оригинал. Если не знаете, не пересылайте подобные новости друзьям и родственникам и не используйте их для анализа.

Если что-то забыл, добавьте в комменты👇

P.S.
Здесь я все время говорю «игнорируйте», «не берите в расчёт», «не пересылайте». Но что делать, если все новости сейчас похожи хотя бы на один из пяти пунктов выше?
Если коротко: ни-че-го!

Если вам всё же по долгу службы нужно хотя бы пытаться анализировать и получать какое-то подобие картины дня, в следующем посте расскажу, как это делаю я.

Как анализировать новости. 7️⃣ шагов.
Распишу, как обычно я анализирую новостную повестку. Хочу предупредить, что на истину в последней инстанции не претендую, но, учитывая мой десятилетний опыт «боевого» PR, что-то из написанного может быть полезным для читателя.

Начнём с того, что я игнорирую 90% информационного шлака. Мне искренне насрать на то, как народ прощается с МакСраком или что там в очередной раз заявил президент Хренляндии. Почему?

Потому что первое — просто «шум» (развод на эмоции и трафик), а второе — это несущественная для меня информация, так как я не гражданин Хренляндии, соответственно, не являюсь реципиентом месседжа — это раз, и отправитель месседжа не является значимым в моей системе координат (например, по причине политической импотенции спикера или геополитического статуса Хренляндии) — это два. Если же в выступлении президента Хренляндии будет что-то важное для меня, я обязательно узнаю об этом из дайджестов и трактовок, после чего уже обращусь к первоисточнику для проверки информации. Сложно? Нет.

Давайте по шагам:
Первый шаг — определить, что вам вообще интересно из новостей и новости из каких областей могут повлиять на вас, ваш бизнес и вашу семью.

Второй — определить «вес» ньюсмейкеров. Мелкий чиновник из Ваканды идёт нахер со своими инициативами. Президент ядерной державы — явно может сказать что-то важное.

Третий — определить «вес» СМИ (очевидно, телега с псевдопостироничным названием «Котик в бакалейной лавке» и «Коммерсант» обладают разным «весом»).

Четвёртый шаг — определить принадлежность источников информации («РГ» будет топить по методичке, «Медуза» тоже, но методички будут разными 🤷‍♂️).

На пятом шаге мы собираем суть и избавляемся от трактовок.

Было: «Хренляндия ввела эмбарго на хераборы из Ваканды в ответ на референдум по изменению пошлин и отказ в участии распределения квот на беженцев из Говностана.
Ваканда известна своей агрессивной внешней политикой на фоне постоянного ограничения свобод и демократии внутри страны….».

Стало:
Тезис1: Хренляндия ввела эмбарго на хераборы из Ваканды.
Тезис2: Ваканда до этого увеличила пошлины на ввоз товаров из Хренляндии и ограничила/отказалась принимать беженцев из Говностана.

Почему «тезис», а не «факт»? Потому что шаг шесть — это проверка тезисов:
- правда ли Хренляндия уже подписала документы для эмбарго или пока это лишь заявление?
- правда ли до этого Ваканда увеличила пошлины и отказалась от беженцев или же это лишь инициатива отдельно взятых ничего не решающих людей, попавшая в СМИ?
Смотрим первоисточники. Новости на официальных сайтах, а ещё лучше — пдф документов с этих сайтов.

Самый последний шаг — шаг семь. Интерпретации — самый сложный шаг, так как он требует не навыков использования гугла и знания английского, а качественного критического мышления.

На шаге семь мы спрашиваем себя:
Если Хренляндия ввела эмбарго на основной экспортный товар Ваканды, что является серьёзным шагом, чем так Ваканда насолила Хренляндии? Являются ли повышение пошлин и отказ от беженцев достаточными основаниями для таких жёстких санкций или это лишь прикрытие, а причины в другом (в чём?). Возможно, Хренляндия хочет сама производить хераборы для внутреннего рынка, а эмбарго — это просто протекционизм? Возможно, Хренляндии выгодно наводнить Ваканду беженцами из Говностана, чтобы ослабить конкурента и поставлять хренляндские хераборы всему миру взамен вакандских?
Готовьтесь к тому, что вопросов будет гораздо больше, чем ответов.

Что делать, если у вас нет времени самим искать интерпретации?
Самым честным советом будет такой: принять во внимание факты и абстрагироваться от сторонних интерпретации (я уже говорил об этом в предыдущем посте).

Но. Если очень хочется понять, чем для вас может обернуться эмбарго на вакандские хераборы, есть лайфхак:
Прочитайте две противоположные интерпретации и найдите в них что-то общее. Это общее и будет похоже на реальность. Но не обязательно ею будет 🤷‍♂️😉

Есть замечания? Предложения? Пожелания? Пишите в комментарии и оставляйте реакции — мне очень важен фидбэк!👇👇

Внимание! Экспериментальный пост.
Все совпадения с именами и событиями случайны ;)
Оставляем такое или нет напишите в комментариях 👇

Грузный человек с мешками под глазами решительно зашёл в кабинет Роберта и плюхнулся в кресло. Он вошёл без стука и приглашения, потому что в ситуациях наподобие той, в которой страна (да и весь мир) оказались после событий 24 числа, он правил балом безраздельно. Роберт не знал фамилии грузного человека, не знал его должности и послужного списка. Всё, что он знал — имя. Джо. «Возможно, тот самый неуловимый Джо из анекдота», грустно подумал Роб, стараясь не таращиться на своего гостя.

— Роберт, есть идея. Но мне нужна помощь в реализации. — Мешки под глазами Джо были настолько выдающимися, что немного колыхались в такт его речи.

— Я весь внимание. — Роб старался держаться максимально непринуждённо, хотя, учитывая его статус, он не очень привык к гостям, которые могут без предупреждения заваливаться в его кабинет и отрывать его от работы. Хотя, чёрт возьми, всё это и есть ЕГО РАБОТА. Его, а не какого-то Джо. Единственный Джо, которого он готов слушать и подчиняться, сидит в Овальном кабинете!

— Как ты, наверное, знаешь, тема с Украиной уже не работает. Социология показала, что 70% американцев даже не знают, где она находится. А знаешь, что они знают? Они знают, что бензин дорожает. И жратва тоже.
— Дорожает везде. Мы загнали русских в угол. Выполнение основной задачи — вопрос времени. У нас его явно бол….
— Не надо рассказывать мне мой собственный план. Ждать тяжело, людей нужно развлекать, show must go on, — Джо так часто не давал Робу закончить фразу, что это даже почти не бесило.
— Ок, что за идея?
— Мы подключим «Оскар».
— Слушай, идея с премией за сериал «Слуга государства», или как там его, была шуткой….
— Роберт, ты совсем идиот? Конечно, Киноакадемия не будет награждать украинского президента, это слишком даже для завсегдатаев кофешопов.
— Тогда я не очень понимаю….
— Роберт, мы работаем на внутренний рынок. Нам нужен качественный скандал, а лучше серия. Но начать предлагаю с «Оскара».
— Скандал? Вы всё же решились на ту идею с приглашением Греты и самосожжением?
— Нет, давай мы это дерьмо даже упоминать не будем. Ваши дерьмовые идеи по экоповестке и так чуть не стоили нам тысяч жизней в Техасе, а отдельным людям, смею тебе напомнить, стоили проёбанных десятков миллионов долларов.

Роб резко изменился в лице. Это был самый большой факап в его карьере, и всем подчинённым было строго-настрого запрещено поднимать эту тему. Но Джо не был его подчинённым. Блядский Джо!

— При чём тут Техас? Может, вернёмся к «Оскару»?
— Вернёмся. Идея простая: нужно устроить драку. Аналитики просчитали разные варианты: важно, чтоб тема была не политической. Личное оскорбление. Нужно показать оправданную жестокость. Жестокость ради справедливости, если ты понимаешь, о чём я.
— Как в Ираке.
— Как в Ираке, как в Ливии, как в Гуантанамо — ты понял направление.
— Вы точно всё просчитали? А пересечение с другими проектами?
— Всё предусмотрено. Не гомо, не фем, не транс, одной расы, без проблем с идентификацией….
— Блядь, а вы ещё срёте мой проект по экоповестке… — обиженно промычал Роберт, перебив своего собеседника.

Джо сделал глубокий вдох — видимо, он разделял точку зрения Роба, но бизнес есть бизнес, поэтому он продолжил:

— Короче, подбери двух афроамериканцев, скажи им, что должны поссориться. Пусть один обидит его маму/жену/подружку — насрать. Лишь бы не политика. И главное, чтоб была драка. Просмотры, лайки, трактовки в СМИ мы обеспечим.
— Ты же понимаешь, что это расстрельная задача? Их же отменят обоих. Кого-то одного точно.
— Знаешь, Роберт, вот ты большой начальник. Успешный человек. Богатый. Влиятельный. Но никак не можешь понять: кем бы ты ни был, ты будешь страдать за родину. Как там? Древо свободы должно…
— …омываться кровью патриотов.
— Вот-вот. Ты меня понял. Пусть радуются, что кровь будет из разбитого носа. Сам знаешь, кейсы у нас бывают разные….

Немало копий сломалось о менталитет.

Мне с профессиональной точки зрения максимально увлекательно наблюдать за тем, как лучшие и самые дорогие пиарщики мира споткнулись о непонимание русского менталитета, а их максимально грамотные в обычных ситуациях политтехнологи расписались в своем полнейшем непонимании современной системы сдержек и противовесов российского государственного устройства и истеблишмента.

Простите, чуваки из Edelman, RAND, Penn Baiden Center, или кто там принял правление после скандального слива темных делишек Stratfor, — но вы обосрались.

Сегодня ВЦИОМ выкатил рейтинг Путина, и он охуеть как подрос. И самое главное, что, в отличие от огромного количества другой информации, к этим цифрам у меня нет вопросов. Глубинной России спокойно — сахар и гречку снова завезли на полки. Среднего класса в России уже лет 8 как нет.
Ну, а элита теперь на полном серьёзе будет топить за то, чтобы Киев (а, возможно, и Вашингтон) сравняли с землей вместе со всеми магазинами Chanel….

Хотя, вдруг именно этого они и добиваются…