现在大四的我感觉我这辈子完犊子了😭😭😭😭。我长成了一个喜欢抄袭、自私、虚荣、表面、懒惰、臆想的人。。。
我真的是这样一路走来，一个男性好兄弟都没有，只有一个高中的异性朋友。
哎呀，就是成绩也不好，家庭破裂又一点钱都没有的背景，我没有像新闻里那些逆境成长的人那样，我只有清醒的堕落。
在高中就我就自己计划人生30岁结束算命😂

在认知上我觉得自己吸收了比较多的知识，但是我的反应是负面的，并没有像那些一样正向动力。我就觉得有时候我活着真的很累。就比如最近我研究了国内外现代医药，仿制药和原研药。。。就不知道收集到的东西有没有可靠性。。。巴拉巴拉。


我其实心里是喜欢有挑战性的事物，有新鲜不枯燥，不重复的事物。我喜爱把自己包装的比同龄人更专业，内心渴望他人赞同与赞许。但是表面是绝不会承认这些东西，狠狠的否定。幻想不经意间的鹤立鸡群。

我只是发牢骚，发出这个就是期待认同，满足一下我的人性，内心缺少外界联系。人也都是渴望与他人就行内心交流的，毕竟这个大环境里，我代人大多缺爱。

我三十多了 8年前把很好的工作辞掉后想创业 虽然开了个好头但是创着创着发现自己一点狠劲都没有 现在开始慢慢的有点后悔 在一天天的瞻前顾后中变成了一个一分钱不赚又没有社交的废物 全靠老公养着 但是我们很多年前开始差不多完全没有性生活了 他对我再好我也在这几年中几乎每天都想出轨 只能靠网络看a片和各种不露脸的聊骚发泄性欲 我恨我自己💩

不知道大家知不知道一款软件叫画皮皮(后面改名嗨皮皮)。简单来说就是qq加陌陌加pixiv。功能很多，语c，板绘，讨论组等。
身为一款二味很浓的软件，讨论组都会套皮。当时流行套皮咖啡馆，店长就是群主，常驻人员自拟身份，还记得我的马甲是咖啡馆保安哈哈哈。
皮皮有个功能很好，就是随机匹配随机进讨论组。因为套皮咖啡馆，在我们这说法就是客人进店(这个设定很好，路人没有加q群的那种心理压力)。我就是这么加进来的。在这我认识了3个好友。店长夏，副店长十三，同样客人，后面常驻的小兮。
皮皮有个板绘区。夏是大触，皮皮作画会显示笔画数，他的画最少都是接近万笔，我就是跟着他学了点电子板绘基础。十三文笔很好，经常带着我们去别人剧本玩，还带着我跑了第一次团(第一次接触这么严谨的语c，不过也只是现在跑团圈剧本的简化版)。小兮跟我一样是个啥也不会的fw，但群活跃度拉满。
人多起来后，闲聊是咖啡馆的日常，路人一进来，大家就飙戏留人，毕竟是语c为主的软件。我作为保安的任务居然是欢迎光临领域大神。
但很多路人不会常驻，通常都是匿名进来吐苦水的。记得一个老哥，他进来说自己的女朋友生了重病，但自己只是学生无能为力，打开皮皮来麻木自己。不知道后来怎么样了。
咖啡馆有个约定，每周六所有人都要来群里玩。一起跑团(第一次接触这么严谨的语c)，组团去别人的群里惹事。还有个重要的，就是挑个时间一起看银魂第四季。小兮和我那时候连夜一起补的银魂300多集跟进度，也正是这个原因我跟她混的很熟。(果然女生都喜欢三叶篇的土方)
咖啡馆名字叫夏的咖啡馆，综合性拉满，我其实挺享受像现在忏悔室这样，听听别人的烦恼，提出自己的意见。再和群友吹吹水，看夏在新人面前立高冷人设一秒破防，膜拜十三大佬写的古风短文。最有意思的还是调戏一下容易暴躁的小兮。我还经常被小兮拉到她的亲友群(套皮有咖啡馆，酒吧，公寓)教训，混眼熟后我莫名成了荣誉保安，穿梭于各个群里在路人来时进行一个光临的欢迎。
时间来到18年。当时夏提议线下面基，才知道到夏，十三和小兮都是女孩子。夏和十三是线下朋友，大学生。小兮是低我一届的初二生。但我那年中考，压力大所以拒绝了。我是个单线程的人，所以一旦沉迷就很难调整。所以拒绝一切娱乐活动，包括刷视频，上皮皮，现在看来有点不明所以，但当时的我想法是怕后悔，更怕自己把失败归咎于兴趣爱好上。还有就是小孩的倔强。
中考完qq被盗了。其实我qq用的不多，专门为了跟那几个人玩才创的。后面一想是中间信了什么刷qq会员才被盗了，但没及时发现。但最让我崩溃的是皮皮也没了。
人生中最崩溃的一天，我试了很多办法，都没法联系上他们。那几天像是灵魂被抽剥了出来。一下没了所有精气神，头疼发晕，全身出汗，心跳加速。但只要有一点线索就欣喜诺狂，但结果总是令人失望。记得小兮说过她家在浙江温州，家附近有所小学，她还说给我定制了一个保温杯，等我去找她时候给我。但我那时并未详细询问，心想着等一年后再说。那时只有这个线索。我问爸妈要了400快，说去找人，被我爸抽了一顿。也曾试过互联网捞人，但只是枉然。
在这里打了这么多字，心理舒服多了。也算是体会到了当赛博店员时那些吐苦水的人内心感受。失去了3个好友，换来一段教训。其实有很多时候我可以改变这个结果，却替我的性格买了单，也不过多赘述了。

我有个小学时很要好的发小，不过初高中他搬家就断了联系，上大学分宿舍的时候发现下床名字很熟悉，结果就是这样奇迹般的再遇。
一开始也只是舍友关系而已。我发现他吃饭的时候几乎都在看动漫，就坐他旁边一起边看边吐槽。后面这样的事越来越多，从新番到老番。甚至熬完了一整部家庭教师。每逢节假日就拉我去看电影和家里玩任。
为啥跟个男的这么亲密，因为我真想上了他。他长得白净，皮肤也好，没有男生通常的大大咧咧，在任何场合都在极力的注重形态。不能夸他长得漂亮，帅气也不行，处于两者中性的秀气。在知道他搬家是因为爸爸出轨离婚，他跟了妈妈；一个男生收藏夹有bl漫，很多人表白但只交往过一个。我判断他绝对不排斥gay行为就慢慢触碰底线，最后把他上了。
不过我没跟他交往。主要是有交往的女友了。但那时大学异地见面很少，有了分手念头。暑假想摊牌来着。却甜甜蜜蜜黏了几天，发现还是舍不得。
开学后见面他偷偷留了个新发型，刘海发梢细碎着搭在修剪秀长的眉毛上，扎了个短马尾，搭配着一副无度数方框眼镜。没忍住又办了一次，还玩了很多本子里的play。
纸包不住火，还是女友的直觉。她问我能跟你那个朋友谈谈吗，我不知道为什么不直接和我分手。讪讪的回答下个长节假日吧。后面就没怎么联系。
下个节假日就国庆吧，我不知道怎么跟他开口。但他绝对知道我有女朋友，上次他问我交往过几个女友，我说没几个。以为他要和我表白了，想着怎么糊弄过去，但他很快岔开了话题。现在有点焦头烂额的感觉，真想忏悔自己大头被小头控制了。

我有罪，我是一个欲望极强的人，我在高二那年染上了嫖娼的恶习，我偷母亲的钱花，后来升大学，这个恶习依旧没有改掉，大一的时候不知不觉中染上了菜花，而且还传染了当时的女朋友。是我多年来的心结，虽然当时尽量弥补了她，但我多年来依旧觉得很愧疚，真心的奉劝各位莫嫖娼莫约炮，后悔莫及。我对不起她

很惭愧，4月份的时候答应了一个我并不很喜欢的女生追了我，身材也不匀称身体还有一些小毛病，还有抑郁症史，现在同居状态下想分手但是分不掉，她非常非常喜欢我粘着我但是我现在是越来越不感冒了，回去总追着问我喜不喜欢她，但是前段时间提分手她甚至想当着我的面割腕自残，现在心里真的好压抑也不知道怎么处理不让她走极端然后分掉啊，又忏悔又惭愧😢

我是一个大二学生，被同是大二的一个女生追了，那个女生长得不太漂亮，但是🐻很大，我就答应了，可能我比较厉害，也可能她比较天真，俩星期我就同居了，她还是处女，我的处男高中就没了，我纯纯精虫上脑，我就是个畜牲，把她当做飞机杯使用每次都很用力的凿，不过她是个处女，很润，据她妈所说，她女儿有抑郁症，并且给我看了之前医院的治疗结果，希望我好好对待她，但是我经常陪同学去酒吧，还是用她的钱。她把她的生活费给我，例如她妈给她2000，就会给我一半，用来交房租水电之类的，但是房子很便宜，水电也很便宜，用不了那么多钱，和朋友在酒吧经常跟那些女生搂搂抱抱，互相摸。我每次回家都会往自己身上喷香水遮盖女生的香水味。她有时候中午吃泡面，我跟其他女生吃火锅，和奶茶。

分享一下我家里的事，同时奉劝各位远离赌博
事情是这样的，我爷爷有3个儿子，1个女儿，这个女儿是我的姑姑，我爸是长子，我爸开了一家诊所，我二叔开了几家汽车修理厂，他俩都算事业有成，有房有车有两个孩子，就我三叔命途多舛。他本来上了大学，学的法律，有可能成为一名律师的，但是好像大学谈恋爱受挫，精神突然不正常了，后来有段时间一直在老家养病。我记得我小的时候，有次我三叔在街上犯病了，发狂之类的，我爷爷和我爸两人一起把他制服了，这件事之后感觉在老家呆不下去，就去我二叔那厂里找了个闲差干着，期间也一直有在吃药，除了反应跟其他人比较有点迟钝，其他都挺正常的。但是他不知道什么时候沾上了赌博，我姑姑也在我二叔的公司，她也喜欢打麻将，炸金花之类的，但都是跟公司同事玩，输的话也就输几百块或者千把块，有时候他俩也拉我玩，因为我比较内向，想开导我，但我即使赢了钱也没感觉，根本不想去第二次。咋看我三叔这样的生活过得也还可以，但是有一天突然找不到他人，打电话关机，去他住处找也找不到，连续两天，我心里怀疑🤔，他是不是去赌博了，然后问了下我姑姑，她说他每年总有那么几天会失踪，应该是去放松自己。我问你们都不管管他吗，她说：哎，他就这点爱好，就随他去吧。我内心表示无语😓，这可不是啥好爱好啊。后来我二叔以及其他人牵线搭桥给我三叔找了个二婚的老婆，本以为这样就能管住他了，没想到过了几个月，他们就离婚了，好像是女方嫌弃他没钱。我当时都怕他的精神会不会更加受刺激，后来我爷爷因为癌症去世了，临终前最放心不下的就是他的三儿子，哎。但是他的赌瘾我一直感觉是个问题，之前就听我二叔说过，他过年的时候给我三叔几千块钱，让他转交给我爷爷，但是他第二天就灰头土脸的来跟我二叔道歉了，说昨天把那几千块钱输掉了，我二叔当时气的就想踢他几脚。今天，又听到一个重大消息，我二叔去国外做生意，国内好像没人管我三叔，他赌博加上贷款输了十几万，直接给我二叔气吐血，我也是听麻了。都说长兄如父，我爷爷走后，我爸和我二叔应该就相当于我三叔的爸了，起监管的责任，更何况他还有精神方面的问题，但是这赌瘾咋戒啊，根本想不出办法，难道拿个链子给他拴着？不然他俩一直给他擦屁股，他俩的家底也遭不住哦。我脑海里浮现出了刘德华演的电影《门徒》里一幕，吴彦祖问刘德华，为什么会有人吸毒呢？我也想不明白，为啥会有人沉迷赌博呢，感觉还是个认知的问题，你把赌博这东西看破，看透之后，就会对他一笑置之。然而在中国乃至在全世界，低认知或者说难以突破人性的人还是不少，有的沉迷赌博，有的沉迷吸毒，他们注定被高认知人群收割，无解…

前几个月家里给钱换车，本来打算上rs4的，后来不知道怎么的从奥迪看到了奔驰gt50，内饰真的迷倒我了。然而这车超了十几万预算，家里并没那么富有，想想还是算了。可是看完奔驰的内饰之后，就撞了鬼一样看不上奥迪和宝马的内饰了，最后为了泡妞提了ecoupe。到现在开了几个月，越开越不爽，妞也泡不到，算下来一年的养车费用跟rs4和rs5也差不多，现在越来越后悔。😭下一次换车估计要5年后了，可是5年后燃油机都还不知道有没有。现在木已成舟，既然没办法下赛道，想问问大手子们，有辆车该怎么泡妞，发挥它的价值。🥲
车顶放水的就算了。

算算时间已经过去5年了，那时候我们都才16，我有罪，有一次我跟她在教室玩得太晚了宿舍锁门了进不去就翻墙带她去开房，当时我没那个想法，开的还是双人房，结果晚上精虫上脑把她强上了，她哭的很惨 也不知道是害怕还是疼，我也是第一次性经历，不懂轻重，当时我怕别人听见就告诉她别怕，我会爱你一辈子的，我会娶你的，她听后就不哭了，也闭上了眼睛，也许是因为第一次性经历让我觉得很爽的原因，此后我就经常带着她去开房，没钱开房就在学校没开发的区域野战，在教室，晚上在体育室后面，后来我腻了，跟她提出来分手，这是她第二次哭，哭的比第一次还惨，我当时对她已经没感情了，看见她就潜意识的抗拒，觉得恶心，我不管她哭的有多惨，没听她多说便把电话挂了，所有的联系方式都拉黑了，这两年也不知道怎么了，也许是生活过得不容易让我想起来她，也有可能是因为自始至终遇到的女孩都没有一个比她好，每次想起我就觉得对不起她，很痛苦。

我是上面那个16岁谈恋爱的人，这次我不忏悔，我给你们讲讲另一个版本，我是女方，我还很爱他，几天前他不知道从哪里得到了我的联系方式对我说了很多话，有回忆，有道歉，有忏悔，他现在也挺成功的，因为他做事雷厉风行，现在在一家公司当高管，我因为那件事后一蹶不振，甚至辍学出去打工，在人生的道路上越混越烂，他知道我生活很艰难给我转了一万块，说这只是弥补我的一部分，我很纠结，我依然很爱他，而且他现在也很成功 但我又对之前那些事耿耿于怀，一直恨他，我现在很矛盾，我带入男方视角来称述这段感情只是为了看看大家最真实的想法，对不起给大家带来了不便。

也不算是忏悔吧，算是牢骚，因为没有人可以倾诉。
三个月前女朋友骑摩托把人给撞了，我方全责，对方锁骨骨折。一开始是在一个县城医院进行治疗，交强险有一万八，住了一个月院几乎花光了，对方出院后我以为再赔一下误工费啥的这事就结束了，就在松了一口气的时候对方却给我们说伤口一直感染，需要转院治疗。
那一刻我是真的感觉绷不住了，说实在的我有过逃避的心理，一是因为我刚工作小一年，平时给女朋友花钱挺多的所以几乎没有存款。
二是因为人不是我撞的，但为了处理这个事我每个周末都要花时间花精力去处理，那段时间我真的好累，每天工作都是十二个小时，还有夜班，好不容易休息了却要花时间去处理这件事。
因为她不愿意和伤者沟通伤情，所以当想了解情况的时候，我们就只能一大早七八点开车去医院问主治医生。有一次因为去的晚了点，主治医生去手术了，我们在医院大厅干坐了三个小时也没等到，而晚上我又有夜班，最终什么也没问到就走了。。。。那一刻我是真的想撂挑子不干了。
后来调整了一下心态，觉得这件事并不是特别致命的事，俗话说能用钱解决的事都不是事，更不用说本身也不是特别巨大的数目，我们俩努努力存个一年半载的也就全赔了。
但是鉴于女朋友处理事情太鸵鸟，很多时候伤者给她打电话她都不理；收到微信就截个聊天信息发给我，然后一句话不说，就等着我编辑回复她复制黏贴过去。所以伤者转院时我加上了伤者的微信，以后我直接联系伤者处理这件事还快一点。
伤者转院已经一个月了，本来计划医疗费再赔个两万差不多，我们存款也够，但没想到医疗费竟然有四万多，所以没办法，动用了我妈存在我这里的五万私房钱。。。感觉自己是个不孝子，我妈出于信任把钱交给我，我却私自挪用。
因为她不想被念叨，所以一开始并没有给双方父母说过这件事，但现在动用了我妈的钱，我觉得有必要让我妈知道，并且和我妈道歉，再以后慢慢把钱还上，所以我决定这次国庆回老家就和我妈说清楚。
但我女朋友她不太愿意，她宁愿借钱把坑填上也不想被父母念叨。我认为借钱只会让事态变得更加严重，加大整个事情的严重性。所以这就是我纠结的点，也希望发出来后大家能帮我评判一下，我得做法是否有问题？

讲一个故事吧：
介从未想过自己拥有一段感情，会陪伴着某人，会被某人等待，介是喜欢佳的。
介总是会打出错别字，佳总是喜欢纠正这些错别字，介很乐意被指出，甚至有时候会故意打出错别字。介那时候总是喜欢逗佳开心，而佳也会分享她的日常，甚至一日三餐，佳总说她的人牲很普通没有一点波澜，甚至自己不能选择自己喜欢的路。但是介也是如此，介总会安慰她，鼓励她告诉她这不重要，人牲真的很长一定要在你的大学四年你多做自己喜欢的事。介很温柔，佳慢慢的开始习惯并要求介希望他能每天说早安晚安，介知道那不可能，但是介照做了....
佳有点胆怯，甚至喜欢在打电话被接通的时候故意挂断或者只听介说而不讲话，默默的打字。而介很有耐心，也喜欢与佳开玩笑，佳渐渐放下了戒备，佳讲话了，介喜欢四川话，佳也交了介一些四川话。
直到有一天，介真的要离开了，介想告诉佳他要去美国了，不要再这样了，介还理智，因为他们两个是没有结果的。佳很伤心，因为介一直再推辞，要离开了，佳半夜发了很长很长的小作文，介也没有睡，介看了，心酸酸的，软了，介开始相信也许爱真的可以战胜一切，介那天和佳讲了很多，讲了他不幸福的家庭，压抑的氛围，佳哭了介也哭了。介说，无论如何都会陪着佳，佳也愿意等着介，介在她临走为她做了网站，也诉说着等他回来一定在学校附近租个房。
介没几天就到了美国，离别时也没有见到佳，因为佳说介回来一定会去接风。介一直秉承着这个信念，在那里他很想佳，佳也在暑假，他们天天说着晚安早安，有时候因为时差因为介也很忙，不能及时回佳，但是介从来没有遗忘，总是在忙后第一时间回复着佳。
很快，佳开学了，她军训了，自从那时起，佳似乎就慢慢的开始疏远介了。直到有一天佳的消息似乎就卡壳了一样，一天两天都没有，介觉得是佳很忙，她在军训总是说根本没有时间，甚至再说了其他的才会有点勉强回应。介觉得他们淡了，他去问佳，佳说根本没有这回事，介放心了，期间他们打过电话，但是佳似乎平淡了太多，介还像以前一样期盼着未来。
终于有一天，介很兴奋的想打电话给佳自己可以更好的保护她了，他在这里认识了很多四川朋友，他想佳来了也不会孤单的。但是得到的确实佳在宿舍不想说话的再次冷落，介一直觉得佳再疏离她，这次他再也没有办法忍受了，他挂了电话，问了佳为什么要这样对他，为什么要疏远甚至冷暴力他？介问了好多，得到的确是佳说她被同学表白拒绝后，害怕介也喜欢她的顾虑，她甚至问了朋友介来她这里租房不像是开玩笑，是喜欢她的。
介此时懵逼了，介提到了她写的小作文，提到了以前的约定，佳说她都忘了。佳说她不想失去介这个朋友，介说那为什么要冷暴力自己而不是解决问题，介不明白。那天佳回复的很迟，第二天也迟迟没有回复，介做了最后的告别，把佳删了。佳还是找到了介的其它联系，佳说了昨天的情况，叉开了话题，希望介不要生气，但是介还是在逼问佳，佳说她不知道，她真的不知道介会喜欢她，她真的不想失去介这个朋友。介发了那时候佳的爱意，假说那是开玩笑的，介每次说爱佳，都告诉她没有开玩笑，甚至觉得佳的爱是真的，介当真的，介最后选择了拉黑了删除了介。
介很伤心，介看了之前的聊天记录久久不能忘怀，直到那个头像跳成了和其他人的情侣头像，介笑了，笑得是他都没有想到的结局，他说如果欧亨利来了都不一定能写出来的故事。
佳喜欢小说，喜欢汉语言文学，喜欢写作，介总是鼓励她不要放弃，所以梦想照进了现实，介成了她作品的主人公。
对，我就是介，我为自己圣母的性格不能当即立断而忏悔，让自己处在无限的悔恨中。

本人母胎单身20年，昨晚被大五岁的姐姐表白，并在公园彻夜长谈，现在很茫然不知所措，望周知前天晚上联机了，完事了她哭的很厉害，她说前几天诊断出来了抑郁症，最近早晚都在吃药，情绪不太稳定，她在研究所读博，最近除了在做实验就是吃饭睡觉，没什么时间休息，压力太大了，她是个什么是都想先计划好的人，每天的任务她都会写在纸上随身带着，诊断出抑郁症后，她的导师就让她尽量多休息，实验可以先不做（之前有点自杀倾向被导师注意到了），昨晚情绪有点失控，她跟我谈未来，谈她的前男友，甚至说了我们不合适，我又陪她聊了一晚上，后面在实验室睡着了。我们相处时间是短了点，这是我第一次谈恋爱，我也不知道她的情绪什么时候还会失控，但不知道为什么我就是舍不得，想和她一直在一起。前天联机的时候我们做了很多次，她说我太久了有点受不了，第二天她还说下面有点疼

现在想分了，当初就是精虫烧脑，现在觉得她好麻烦。。虽然最近一直联机。

分手了一个月多了，还是想不明白，家里有万把块一个月房租可以收(不过新造了个房子，可能得穷个几年)，自己有份居家的自由工作做着，每天两小时，一个月五千左右，还是被前妻姐嫌弃条件差，总之我没找份坐牢的班就是不行，前妻姐说自己要找个公务员
现在回头想想好像确实没什么感情在，纯纯炮友关系，互相说话听不懂，前妻姐属于是读完大学还信中医和星座的人，之前还花五千块钱微信上找人算命，这些事情我一直理解不了，也不愿意花时间去研究，我的态度一直是这种事情你自己弄别来烦我就行。
吵架起因是前妻姐说自己某个闺蜜，男朋友一万块钱工资能上交九千块给闺蜜用，问我愿不愿意生活开销三七开，我接受不了说最多46开，两个人这件事情杠上了，我谈不拢就直接删了她。
几天后闲着没事干，就边玩着荒野乱斗边加她微信，装出一副很舍不得的样子，看看能不能套更多的逆天话出来，总之说话前言不搭后语的，一下子说自己以后要找个有钱的，一下子说自己以后要找个公务员过安稳日子，反正我荒野乱斗玩着，瑟奇嘎嘎乱杀，就装出一副很舍不得的样子，求她不要分手，然后说什么条件都答应。
果然那副嘴脸套出来了，以为我真舍不得，求着她，说着什么男人都这样，女人真狠心要分了就会跪地求饶，一边还狂念着网上看到的土味分手语录细数我的罪恶，还说什么我大男子主义(只要不顺着她，就是大男子主义）。
谈了三年的恋爱就这样结束好了，能谈三年纯粹是互相逃避问题。
我忏悔，我不应该用一段炮友关系的态度来面对感情，我不应该闲着无聊，想着说不定还能操逼去加前女友，我几把早应该在刚开始谈恋爱不久的时候，她说愿意陪前男友旅游的时候就果断分手了，这样也不至于在这段恋爱中失去安全感互相折磨。所幸处男不值钱，当断不断不是好文明。
理性讨论，公务员和小富哥会看上谈过五段恋爱，并且都发生过关系的女人吗，据我朋友描述，前妻姐长得也并不算好看，算是普通人长相水平。

这不是对某个特定事情的忏悔，或者说是对人生前十八年的回顾，我是怎么活成现在自己都讨厌的样子。
我从小对那方面的知识理解就很早，大概六岁左右就掌握了人类快感开关，zw频繁。小时候长得比较清秀，经常和女生玩，她们不懂事，我就骗她们做过一些奇怪的举动，接吻之类的，包括自己的表亲，现在想起来真的很对不起她们，虽然她们可能都已经忘了。
再大一点，十岁差不多，我也意识到这样不对，其他女生也大了，懂事了，但是依旧频繁zw，甚至有时候每天都要。
初高中，接触了二次元文化还有一些乱七八糟的东西，我开始学伪音，偷偷穿女生衣服，偷偷买假发，几乎像糟蹋一样开发自己的身体，对着镜子zw，有暴力变态心理，有自杀倾向，甚至做过虐杀了老师同学的梦，看到虐猫之类的视频会忍不住笑。
大学前，玩的好的同学没几个，成绩一直很好，考上了c9，大学里我很正常，至少装作正常，同学有时候调侃男娘什么的。
我忏悔，我从来不正常，我心理阴暗变态反社会，我讨厌这样的自己，其实我一点没变啊。

我是此前说4月份答应不太喜欢的对象的那个小丑，忏悔，这几天跟她聊了很多才知道作为男友适当沟通的重要性，很多矛盾都迎刃而解了，她也不会再灼灼逼人天天要结婚了，细细品下来其实她为了跟我在一起也改变了我许多，而我却还是我行我素，在此忏悔此前为了想分手对她的言行不一的所作所为，遇到真爱一定要珍惜

（编注）前文：https://www.tg-me.com/cyber_confessional/875

我忏悔了。即使分手后，我也无法忘记前女友，越来越感到后悔。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，悔恨名言）我在大学二年级的下学期遇见了她，当时她大三下学期去实习。我本来没想到会和她有新的故事，只以为是偶然相遇。我也没想到我辩论队的队友竟是她的室友，而她的室友也重新把我们介绍给了彼此。我们开始聊天。那时我在放假，她在实习，我们每天聊天。聊了三个月后，有一天我和朋友出去喝酒，才意识到我喜欢上了她。从那以后，我们聊得越来越多，我从一开始就想和她恋爱，没想到真的成功了。第四个月（大概10月中旬），我开玩笑说要去见她，没想到她居然同意了。于是我们见面了。我在她面前讲了高中和大学的两段感情，前者只维持了几天，后者则是分手得非常突然。当晚我没想太多，只是尽力展示真实的自己，希望她能更了解我。

让我意外的是，她似乎也喜欢我。直到她提议去我住的酒店喝酒时，气氛变得有些微妙。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，希望名言）那天晚上我喝了很多酒，并且是我第一次经历那种事情，所以有些迷茫。然而，那晚我发现她并不是处女，这似乎验证了我之前的猜测——她可能有过几次恋爱经历。到这个时候，也许你们会像我一样，觉得这是一名放荡的女子在找人约会，但请原谅没有经历过这些事的人。我也不愿再继续观察下去了。（David Assel，《北方风云》（美国电视剧），艺术名言）我们继续相处了两个月，我经常去她实习的地方，她为我做饭，我们一起买食材、做饭、逛街、散步，经历了所有情侣该有的生活。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，男女名言）此时我慢慢开始相信她并不是我原先以为的那种女人，身体上的关系可能只是为了加速进入一段热恋罢了。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，信任名言）

其中有几件让我印象深刻的事，我简单说一个。一天我告诉她我心情不好，复习考试的压力太大了，她安慰了我一阵子，但后来发现没用，她便不再理我。她长时间不回我消息让我感到烦躁。到了晚上，我已经非常生气。直到我接到一个快递电话，我才想起来自己根本没点外卖。我出门一看，发现她站在宿舍楼下，穿着漂亮的衣服，手里拿着花和蛋糕等我。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，阅读名言）老实说，我活了21年，经历了两段不愉快的恋爱，没想到会发生这样的剧情。我冲过去抱住她时已经哭了，我问她怎么来了，不是明天还要加班吗？她说看到我心情不好就请了假，来陪我。

这一刻，我彻底卸下了心防，对她再无任何怀疑。（威廉·莎士比亚，《暴风雨》，希望名言）看到这里，可能你们也会像我一样，以为这是纯真美好的爱情。但是，在我们确立关系后，我发现她是一个情绪脆弱且不稳定的女孩。有时候她会莫名其妙地发脾气，情绪激动时就说要分手。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，分手名言）我确实没有多少恋爱经验，我只想给她最好的，想给她带来一切浪漫的事。我们一起度过了愉快的几年，简单地结婚过一生。

然而，我发现她的情绪总是像雾一样变化无常。一个小时前她还哭着抱着我，说要一辈子在一起，一个小时后她就拉黑了我所有的联系方式，说要分手。而这一切还会一遍遍地重复。（David Assel，《北方风云》（美国电视剧），分手名言）我真的不明白为什么会这样。我努力在她情绪爆发时冷静下来，但这一切都无济于事。（威廉·莎士比亚，《暴风雨》，希望名言）我们在一起的时候还算好，但遗憾的是我们中一个在学校读大三，另一个在医院实习。当我们不在一起时，失联的情况让我无法忍受。

但是每当我想分手时，我又会想起我们一起买东西时的快乐，打扫房间时的打闹，雪地里嬉戏时的愿望，希望永远在一起。我也会想起每次我从她的城市离开时，她在火车站抱着我不想让我走，虽然我们学校和她的城市只相隔一个小时，但每次分开时都仿佛隔着整个太平洋一样悲伤。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，分手名言）每当我有这种想法时，我都会告诉自己，恋爱中的人总是情绪不稳定，过段时间就会好转。（威廉·莎士比亚，《罗密欧与朱丽叶》，爱情名言）这样一来，她情绪激动时我就安抚她，她平静下来后，我也尽力去做。半年多过去了，我已经对此感到麻木和绝望。我知道她改不了，至少在我面前是改不了的。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，自我管理名言）

也许我不应该每次都妥协，不应该总是认为是我的错，不应该把恋爱想得太简单，认为只要我付出，她终有一天会明白我的良苦用心。我最终无法忍受她的再一次分手提议，我没有挽留，非常果断。那天晚上她哭着打电话道歉，说想见面当面道歉，但我已经没有再原谅后又经历一次分手的勇气。我最终没有同意，于是我在电话里说不可能了，我希望你照顾好自己，日后情绪稳定些。就这样，我们大致结束了这段关系。

我不该让像她这样既可爱又令人痛苦的女孩继续困扰我，不该让自己的思绪如潮水般涌动，不该后悔自己做过的事，不该在分手后偷看她的生活。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，悔恨名言）我不该再幻想她回到我身边，因为我很清楚这一切都不可能了。我有罪，愿接受我的罪罚。

（编注：上文文本原文为韩文，包含括号内内容，此为翻译后版本）

大学摆了三年，现在到了秋招的时候，深切的体会到了秋招就是对混子最好的拷打。
虽然一直是计划考研，但今年的种种现象，又传达出一种“考研正在逐渐高考化”的信息。前有延迟预报名，计算机类改统考408（计算机学科专业基础综合），甚至部分机械土木也改408，后有理工科自命题禁止使用计算器。再加上自身的复习也不够充分，已经九月底马上到十月了，题目也处于一看答案就会，一做就废的阶段。
但这个时候也是导员会把各种招聘信息往群里面发的时候，于是也大致看了看招聘的情况，结果就是：大部分不考虑本科生，本科生没资格投简历，少数考虑本科生的，简历投了后也是石尘大海，要么就是销售岗之类的，但我的性格又使得我不喜欢这一类岗位。一来二去的，我有了这样一种感觉：许多的岗位，都与我无关。
考研的焦虑、就业的焦虑，让我感到迷茫。看着几乎空白的简历，大把错误的答题卷，我想不出来我能干什么，我很清楚这个时候只能选择一件事坚持下去，但又时不时的希望能做到两手抓。看着周围的人有成功保研的，有顺利拿到offer的，我很羡慕，但我清楚他们的实力值得他们的收获。曾经有个朋友说，我总是盯着别人的生活，总是在羡慕别人，但那些都与我毫无关系，我应该把自己的生活过好。说白了，我就是想不劳而获，整天毫无目标的生活着，浑浑噩噩，并且时不时后悔着“如果当初xxx就好了”