有一次，我的皮肤出现了很多疾病，典型的皮炎，甚至在大学时还长过痤疮，后来中学毕业后，我感到以前很喜欢的一切都变了，无论是父母还是其他人，都变得无关紧要。我对他们感到非常厌恶，我厌恶我的父母、这个可爱的世界、社会、还有我自己，所有活着的人让我感到恶心，我想杀死他们，我会拿着刀子在午夜漫步外面，刺向树桩，心灵狂想男孩可以戳我，让我产生多年来的怨愤，我看待虐待猫、谋杀、射杀、活埋，不看不吃饭，然后我看v，找一个没有工会的自由人，为了维持友好关系花费了1.5k。在这段时间里我也不断地考验她，给了她 3000 ，说我自杀后给我周围的人，其实那天我并不想死，我烧了些煤留下一针，吃了点安眠药入睡，目的是让我的父母知道我沮丧了，但她仍然没还钱。如果不给我钱，我就会找别人继续试验，唯一让我感到幸福的方法是看着爱我的人死去，让他们为我哀悼，看着可爱的事物死去。这种情况持续了两年多，直到我中学毕业。现在，我已经思考过，即使学校里有欺凌，别人的问题，这个问题能延续 17 年吗？难道是这个社会，我的父母，以及大多数人都错了吗？我现在 19 岁，我的班上的最新同学、大学室友并不是禽兽，但相反，我似乎是禽兽，虽然不是为了回应咒骂，但他们依然把我孤立起来，也许我的本性只是自私和懦弱，当我意识到这一点后我也没改变，尽管现在有点精神疾病，有点失眠，但我应该能改变，现在看虐待猫或者谋杀仍能让我感到舒适和亲切，但我并不想亲自去做，不想在大街上谋杀。我也想感激我的父母，在他们不理解我，我也不理解他们之前，现在可以了解，但他们始终爱我，我应该感谢他们，使我的孝心萌生。但我真的不爱他们，我忏悔。我不爱这个世界，只有血腥和暴力可以让我觉得归属，我已经变成了一个变态，反社会的疯子，一个失去了他人善良的懦弱之人，不值得活着的人，我是这样的人，我忏悔，我没有能力改变，欺凌我的人会出现在我的梦中，药物逐渐失效，我不能失去它们，我仍会突然想要杀死我爱的人，爱我的人，我对这种感觉非常害怕，我忏悔，我为自己道歉，也为现在的自己，过去和未来，将会怎样？我将不得不忍受痛苦，创伤后应激障碍，一生，如果有一天有安乐死，我一定会选择，我现在讨厌自己，我忏悔。但我发誓，如果有人欺负我，侮辱我，我会把他撕碎，也许那就是我的生命意义，希望有一些东西可以让我变得正常，继续这样下去可能会伤害很多人，我忏悔，上帝有眼便来拯救我，或者我也不想被拯救，我只是忏悔而已。

（编注：原文为越南文，此为翻译后文本）

我是三线城市的一个普通高中(不很好也不差的高中)的学生，上了高中这么久，一直感觉很迷茫，找不到人生的方向，学习只是中等水平，比较内向，也没有什么朋友，仅仅只认识同班的人(甚至班里的人都认不全)也都只是普通同学的关系，不爱运动也不爱打游戏和他们也没有什么共同话题，属于搞学习和交朋友一个都不行。
父母也是普通工人，对我期望也高，希望我能考个好一点的大学，经常语重心长的讲他们啥啥工作不容易。
在初中时其实也是有两个同学是很好的朋友(异性，分别简称A和B)，是那种啥话都能放心和对方说的，和她们关系好起来也是好的莫名其妙的，但都因为经营不善最后都慢慢不再联系了。先是在初二时和A当了同桌，经常会问我题目线上也加了好友，啥都聊一直乱聊些有的没的，A这个人不知道该说是自卑还是不好意思，经常夏天也穿着长袖校服驼着背，并且怕自己突兀让我也陪她穿长袖校服，平时只要不过分的请求我也不会拒绝别人，就这样聊着聊着关系莫名其妙好起来了，记得有一次QQ聊些有的没的时，我开玩笑回A说“啥都信你”，A问“真的都相信吗？”我“嗯”，直到现在我也不知道A是开玩笑还是什么回了句“那比如我喜欢你之类的呢？”当时啐了她一下讲她发癫(当时在我的视角下她是有一个小学交的两年还是五年的男朋友的，但是因为成绩不好回到了他县城他老家读书，也一直不知道分没分)，但是后来也一直也都还是有的没的聊着天，初二下学期后半学期，又认识了一个隔着一个走道的邻桌B(离异的，跟父方)，也是因为来问我题目，加了好友，刚开始也只是正常问题目，后面也开始聊些有的没的，关系也莫名其妙好了，同时和两个人聊天(也不知道当时怎么想的，每天都聊有的没的)多多少少可能会对某一方没那么热情，所以也许是我有点冷淡了，导致和A也不怎么发信息了，到后面也就是机械式的续火花，直到一次意外火花断了也基本不发消息了(但是在学校还是正常相处)，后面就只一直和B聊天，关系也慢慢“好过头”了，反正啥都聊，在学校也经常都呆在一起(吃饭跑步放学之类的)，但是毕业不在一个学校也慢慢淡了。
在高中刚开始成绩还好还能吃初中老本，物理和理综能考个年级第一，但是也交不到什么朋友，班里有些人心机也都重的很，也不想和他们交朋友，几乎都是自己一个人，人一直也很郁闷，心情一直很差，咋学也都学不进去(或只能勉强学进去一点)，成绩也滑的快，也老是被父母问为什么成绩掉这么厉害，初中考那么好现在怎么物理才堪堪及格(有严重的后腿科目)，让我多努力努力考高一点，感觉心里压力好大，但是又没地方可以倾诉释放，闲着的时候也都是发呆，平时入睡也困难，但是起床又早，经常四点多钟就醒了，好像很清醒，睡不着，但是到了白天又会很疲乏，使不上劲，感觉胸口闷闷的，很难集中精力去做事情，感觉很累但又不困

想了很久，决定还是发出来，我今年刚上高一15.5岁，来自某考编考公大省，父母都在国企，经济能力在我们这个三线小城还能过上相当不错的生活，也造就了我可以独自出去玩的条件。
中考完，我为了展现自己有多牛逼，带上了两个初中同学去香港玩，本来一路上都挺好的，因为我看外网蛮久了，回来的时候路过深圳，看到某软件里面一个约炮的群，2000做一次，我又想装了，然后，就，去了
...我写这段话的时候又哭了，那个姐姐真的好漂亮，胸部很柔软，像拥抱棉花糖一样，我还记得她坐在我身上的时候，那里整个都进去了，浑身触电般的感受，一上一下，整个头都埋在她的胸部里，还有淡淡的体香，她还一边掐我的屁股，挠我的腰，嘴里还不停的说“最爱你了”我真的快被陶醉了....那次好像我活了15年，真的体会到了“爱”的感觉。从小到大，虽然我爸妈从来没打过我，但同样没怎么夸过我，就连前几个月考上了当地最好的公办重高，他们也只是送点礼物就敷衍了事....算了 。做完后什么的，我不记得了，好像做了有一个多小时吧，期间射了两三次，我不大，直径3.7，最长就是摁着小腹，那里也才12厘米左右，不过长得挺像女生的，很白，不知道有没有给那个姐姐留下好印象，我做完后给那两个同学看了我截的视频，可能也是情理之中吧，他俩不说话了，回家了以后也就再也没联系了。
虽然已经过了蛮久了，我还是很难忘怀，高中的课程渐渐学不下去，国庆后就要月考，我，感觉应该是做错了什么，但觉得又没做错，我在高中还有个喜欢的小学同学，我忏悔，我真的，唉

继5月30那一条忏悔之后我又来更新后续了，我在又一次的人体免疫蛋白喷射中意识恍惚间在日本成人影视作品中非男性人类脸上看见了我室友的影子，他们的脸重叠在了一起，那一刻有一股迷幻的光在我脑中流动，我意识到我对他的所有感觉都没有我自己想想的那么恒远，所有的不会忘记，喜欢你的话语在日复一日的琐事中模糊，从漫不经心的路人到ハーレムもの再贴近一点靠近的你的生活和身体，像水中倒映的月亮一样，每次的努力都会在支离破碎的心湖中增添新的伤口，我曾以为这就是爱，有始无终确终究是体味过一次爱而不得，在长久的虚弱和眩晕后，我终于是意识到我对他的炽烈的爱情如公寓的暖炉一样随着对象热量的离开而变的冰冷，他对我而言又回到了路人的距离，我的领悟并不能透过岁月传递给当时被热烈的爱和痛环绕的我，也许在残留白天余温的田径场上，我会听见闷热的风中夹带着几句意味不明的呢喃，只是当时的我太想看到结局了，世界在我眼中的焦距只会汇聚于一个人的背影，我也逐渐变得无法理解我变得庸俗，曾经的我如果能听见风中的只言片语也只会……对不起，我无法想象他会说什么，就如今天的我无法理解他的所作所为一样，我只会用一句话总结他的行为：小处男为了导管，想象力还挺丰富。

前文：https://www.tg-me.com/cyber_confessional/783

我要说一个秘密，压在心里很久了。


深夜的韩国，万籁俱寂，只有远处的霓虹灯在孤独地闪烁。我躺在宽敞却冷清的房子中，辗转反侧，思绪如波涛汹涌，无法平息。那些尘封已久的往事，在这个寂静的夜晚，如同被打开的潘多拉魔盒，一一浮现在我的眼前。

多年前，我怀着一颗对异国文化的憧憬之心，踏上了韩国这片土地。当时的我，年轻、热血，对未来充满了无限的期许。然而，随着时间的推移，我发现融入这个全新的社会并非想象中那般简单。语言的障碍、文化的差异、生活的压力……这些如山一般的困难重重地压在我的肩上，让我几乎喘不过气来。

就在我感到前路茫茫、无所适从的时候，我遇见了H。她是一个温柔而善良的女人，尽管身患残疾、精神上也有些问题，是的，她缺少了一个胳膊和一条腿，但她那双清澈的眼睛里却充满了对生活的热爱和对未来的期待。或许是出于同情，或许是出于一时的冲动和自私，我选择了与她结婚，希望通过这段婚姻获得韩国国籍，从而摆脱自己所面临的困境。

然而，我万万没有想到，这个决定竟然会给我带来如此深重的罪恶感和悔恨。婚后，我如愿以偿地拿到了韩国身份证，成为了这个国家的合法公民。然而，当我看着H那双充满信任和依赖的眼睛时，我却感到自己的心在滴血。我知道，我利用了她的善良和脆弱，为了一个虚幻的梦想而牺牲了她的幸福。

在韩国的这些年里，我逐渐融入了这个社会，过上了看似光鲜亮丽的生活。我学会了韩语，结交了新的朋友，甚至在事业上也取得了一些成就。然而，这些表面的繁华却无法掩盖我内心深处的空虚和愧疚。每当夜深人静时，我便会独自一人躺在床上，回想起过去的种种罪行，痛不欲生。

我想起了自己曾经对家人的背叛和疏离。为了追求那个虚幻的韩国梦，我忽略了家人的感受和需求，甚至不惜与他们断绝联系。我想起兄弟姐妹们失望的眼神、父母无奈的叹息声……这些记忆如同利刃一般深深刺痛着我的心房。我知道我已经永远失去了他们无私的爱和关怀，这是我一生都无法弥补的遗憾。

而更让我痛心的，是我对H的伤害和背叛。她曾是那么信任我、依赖我，把我当作她生命中的全部。然而，我却为了一个自私的目的而与她结婚，又在达到目的后毫不犹豫地抛弃了她。每当我想起她那双充满绝望和哀伤的眼睛时，我便感到心如刀绞、痛不欲生。我知道我对她的伤害已经深入骨髓、无法挽回，这是我永生都无法原谅自己的罪行。

如今的我虽然定居在韩国，过着看似安稳的生活，但内心的愧疚和痛苦却从未停止过。每当夜深人静时，这些负罪感就如同潮水般涌上心头，让我无法呼吸、无法入眠。我试图用工作、用酒精来麻痹自己、逃避现实，但那些罪行和愧疚却始终如影随形、挥之不去。

在这个深夜的反思中，我终于明白了自己曾经的愚蠢和罪恶。我为了追求一个虚幻的梦想而背叛了家人、伤害了H、也毁灭了自己内心的善良和纯真。我知道这些罪行已经无法弥补、无法挽回，但我愿意用余生的时间来忏悔、来赎罪。我希望通过我的真诚悔过和实际行动来减轻自己内心的愧疚和痛苦，也希望能够得到家人和H的原谅和宽恕。

由于经常和韩国人打交道，我在这七年里从未写过这么长的中文，第一次写了这么长，感觉恍如隔世，一种不真实的感觉。是的，我来韩国生活了七年。不能说我融入了这里，只能说我被同化了，不要问韩国好不好，你只需要知道它是发达国家就好。当然这不重要，你需要知道的是，在哪里都会有三六九等的人。扯远了

在未来的日子里，我将不再逃避自己的罪行和愧疚，而是勇敢地面对它们、承担它们带来的后果。我会尽自己所能去帮助那些需要帮助的人，用自己的行动去弥补过去的错误和罪恶。同时，我也会更加珍惜现在的生活和家人朋友们的关怀与支持，努力成为一个更好的人、一个值得信任和依赖的人。虽然这条路充满了荆棘和坎坷，但我愿意坚定地走下去，直到生命的终点。

找文章的时候看到了，想想确实有些人生中不一样的事情，就算是给心里解开底子吧

我觉得这是我需要忏悔的，对于我的一个朋友表达最深刻的歉意。

或许是因为自身家庭的原因，如果又是我自己的原因，小学结束之后那种沉郁的性质到了初中也是没有任何改变，但不知道怎么的换了一个环境之后就是有更多的人愿意和我交流，或许是因为开始发育了可能是声音或者是长相的变化。

不过我自己始终都十分抵触和他人交流，以至于这样到后面还是回到一开始的情况，但就是一个同班的女生愿意和我聊天...貌似她本身也是被孤立的对象，因为手臂上庞大的烧伤痕迹在这件事上她是被动的，而我是主动的，所以我刚开始根本就不愿意和她有任何交流，老师也根本不在乎我们，后来不知道怎么是烦了，还是因为实在没有法子了，才选择跟她说话，当我问及为什么只对我一个人胆子这么大的时候，她是说某一节音乐课的时候我没有唱国歌，反而是自己一个人哼了起了海阔天空...以至于被老师骂了也不愿意承认。

说这是她父亲最喜欢的歌，而她的父亲因为母亲出轨的原因已经自杀了，我也没有父亲因为家庭暴力的原因我妈早早就跟他离婚了，因为更多的原因我发现我们两个身上有很多相同的东西不知不觉间到了初三就变成了要好的朋友。

她从来不跟我说这些事之后她又在跟谁住？谁来抚养她？她抵触，所以我为了保持对朋友的尊重不再过问了，直到后来临近中考一个星期前她不知道怎么了突然哭得很厉害，就在午饭时的楼道里“我什么也没有了”“这...不是还有我吗？不要再哭了，和我说说吧？没事的”结果她说了一堆，我什么都没听清的胡话，我也不忍心再让她跟我复述一遍了。

感觉很割裂，也是让我很痛苦的事情，我感觉随着时间的推移，我的情感，我的一切都在慢慢变好，可她却从一开始的模样变成现在的痛苦的样子，从很早之前就这个感觉，她一直都会因为某些事情而痛苦，但始终都不要向我提起，只是说有我这个朋友很开心。

然后她就自杀了。中考前的最后一天，班主任激烈的在讲台上说着该怎么规划以后，普高，中高，中专，技校，还是九年义务教育之后结束人生？各种各样的...在乎的看着她的脸，她又在哭了，偷偷的哭，可是看到我的时候还是跟我笑，那一下我也想和她哭出来，不知道是因被她感染了，还是因为这些年之中，我自己也有数不尽的委屈吧。

我后悔自己没有认真看清她的脸，如果我能想到她会在那个时间那么难过的话，一定是有原因的，我好想回到那个时候跟她说一句“你够了，不要再说我想静静了好吗？有什么事就和我说吧？”

我没有。

我说好的，晚点我来找你，我也感觉会有些事情要发生，我最恨自己就不该迟疑那五分钟才追上去的，如果我能拉住她的手，如果我能从背后抱住她，才刚刚愿意和她互相称之为好闺蜜，她跳下去的那段记忆我全部都忘记了。

结果我还是顺利参加中考了，父母知道之后，为了让我不受影响把我送到更远的地方去读书去了。事后的多年里，我开始逐渐忘记这件事情，被动的忘去，主动的忘去，怎么想也想不起来，直到因为近期的一些痛苦的事情我才回忆起来。

对不起，懦弱到了只能在网上跟你道歉的地步，如果当时我能抱抱你的话。

初中的时候有一个女生暗恋我，她长相身材成绩各方面都很普通。
我本来就很讨厌那种自我感动又以为天衣无缝的暗恋，那种含情脉脉的眼神，让我感到十分恶心，再加上当时我已经有喜欢的人了，所以我在全班面前明确拒绝了她并说我和她这辈子都不可能在一起。
就因为我，导致那个女生直到毕业都没能在全班面前抬起头。
现在回想起来那个女生只是暗恋，虽然说很明显但又没向我表白，是我太过冲动和幼稚，我越想越觉得自己傻逼，我忏悔。

那是20年的夏天，正在上大学的我，偶然发现了一个黑客论坛，当时的独特论坛以及16hk，刚开始是抱着好奇的心点进去浏览，后面，我注册了会员，充值了积分用于下载一些《学习资料》，之后我在论坛认识了一个朋友，后面用上了TG也认识了一些TG上一些所谓的黑客，大概自学了几个月，加上朋友给的一些资料，也是变成了一位脚本小子，当时，弱口令爆破还可以玩，我通过在论坛下载的一些爆破工具，获得了一些服务器，当时的我不懂事，也没有什么安全意识，爆破出来的结果转手就在TG出售了，当时收的还是支付宝。。。后面，我依靠这个赚了一点钱，并且沾沾自喜，没过几个月，三个警察敲开了我宿舍的门，当时我的舍友们都在，警察们就在我的旁边检查我的电脑，TG，资料，一切都被翻了个遍，最后，警察看在我诚恳的态度，全程也很配合，盈利也没有多少，没有给我留案底，这件事情之后身边的朋友基本都疏远我，然后我也因为这件事在学校出了名，此时主人公来了，陪伴了我整个大学的一个女孩，他在这件事情发生之后没有选择疏远我，我们是刚上大学军训认识的，整个大学期间我们都在一起，那件事情之后我的身边也多了很多异样的目光，也不妨碍我们继续在一起，不幸的是，他的父母对于我的态度非常差，前面说了，我因为那件事情成了红人，被通报过，没读完大学，我的家里则送花钱我到了HK读水硕，她则继续在哪所学校，毕业后回到了他家所在的小城市（她是独女，父母已退休）最终我们还是败给了距离，读完水硕后的我留在了HK工作生活，目前已拿到了永居，目前在最贵的地方中环上班，却拿着像麦当劳员工一样的工资，要不是那件事情，我原本可以拥有美好的未来以及一位爱人。过了许久，本来对这段往事我已经渐渐淡忘，就在今年，她突然告知我要结婚了，这段尘封的往事也随之被翻起，思来想去还是决定发出来，告诫兄弟们肉身在内还是不要触碰网络红线，不要因为一时的好奇而走错路，现在他拥有一个美满的家庭，他的老公是一个单位的行政部长，最起码比我条件好的多，不会让她吃苦，每当想起两碗米饭，剥好的石榴籽，切好的西瓜，总是会落泪，永远不是以前，也不是以后，我们在一起的那些时光，就是我们的永远

我在东京上班现在。东京的早高峰电车特别挤。刚开始挤早高峰的时候都特别小心，注意不要碰到别的女性。但是有一天早上挤电车时候，屁股传来一阵柔软的感觉，一后头看是一个穿真正装的OL，我赶紧想躲，但实在没地方躲。只能这么挨着，随着电车要换更在暧昧了。而且我发觉她也不躲，我也渐渐成迷其中。有时候电车摇晃的厉害，我能明确感受到她的股沟，真的贴的特别紧。我临下车时候忍不住向后伸手摸了一下她的屁股。从此以后我感觉我成迷其中无法自拔，每次坐电车都会在想这件事，有时候会偷偷用指关节触摸美女的屁屁。这是不对的我知道，所以我忏悔，我也决定绝不这样做了！

其实在投完稿的第二天，我就深吸了一口气，鼓足了勇气，踏上了寻找H的旅程。在韩国的街头巷尾，我不停地穿梭，向路人打听，上网搜索，甚至跑到了她曾经提过的那些地方。我知道，找到她的可能性微乎其微，但我仍然抱着一丝希望，希望能够亲口向她忏悔，得到她的原谅。

终于，在一番周折之后，我找到了H的居住地。那是一座简陋却整洁的小屋，门前种着几株不知名的花草，在阳光下摇曳生姿。我敲了敲门，心中充满了紧张和期待。然而，开门的却是H的妈妈，她的眼神在看到我时瞬间变得冷漠和警惕。

你来干什么？她冷冷地问道，语气中透露出明显的不悦。



我仿佛被雷击中一般，呆呆地站在原地，无法动弹。我结巴地诉说着内心的悔意与愧疚，但她却以平静的语气告诉我：“H已经病逝了。”这简短的一句话，犹如五雷轰顶，让我瞬间陷入无尽的悲痛与自责之中。

回想起小时候在大西北的艰辛岁月，吃不饱、穿不暖的日子如同噩梦般缠绕着我。我渴望逃离那种生活，追求更好的未来。然而，当我遇到H时，我的渴望却变成了自私的利用。我为了获取韩国的合法身份，不惜与身患残疾、精神脆弱的H结婚，将她作为我追求梦想的垫脚石。H的父亲则显得更加沉默和坚强。他默默地为我沏上一杯茶，与我并肩而坐。我们之间的对话并不多，但他的眼神却透露出对我的理解和宽恕。我知道，他们一家人都在努力走出失去H的阴影，重新开始新的生活。

在H的家中，我看到了H生前的照片和遗物。那些熟悉的画面和物品让我再次陷入对H的思念和悔恨之中。我回想起我们曾经一起度过的美好时光，那些欢笑和泪水都仿佛就在昨天。然而，我却为了自己的私利而背叛了她，伤害了她的家人，也毁灭了我们之间的美好回忆。

国庆的时候，我决定回国探亲。回到那个熟悉又陌生的大西北。当我再次踏上故乡的土地时，我发现一切都已经变了。曾经破旧的家已经不复存在，取而代之的是高耸的大楼。我推开那扇已经锁了很久的门，却发现房子里已无等待我的人。我就像是从远方来，路过这里的客人，一切都变得如此陌生。

我踩着沉睡的墙壁，回忆起曾经住在这里的一家人的可爱脸庞。那些回忆像是过时的老故事片，在我心中黑白交织，停留在年少的时光。我看到那座熟悉的时钟，它静静地挂在墙上，似乎在诉说着过去的岁月。我知道，自己终于回到了家，但这里已经不再是我记忆中的模样。

我见到了很多年未见的父母和亲朋好友，但发现自己已经无法融入他们的生活。我们之间的距离和隔阂让我感到无比孤独。

我回想起小时候在大西北的生活，那时候的我们吃不饱、穿不暖，每天都生活在贫瘠和艰辛之中。我渴望逃离那种生活，渴望改变自己的命运。那时候虽然贫穷，但我们却拥有最真挚的亲情和爱。如今的我虽然身在异国他乡，但内心却充满了对大西北的思念和愧疚。我知道自己无论走到哪里，都无法逃避过去的罪行和悔恨。我偶遇了小时候的玩伴L。他热情地拥抱我，询问着我在韩国的生活。我笑着回应，心中却涌起一股莫名的感慨。我们曾一同在这片土地上度过无忧无虑的童年，如今却各自走上了不同的人生道路。

L邀请我到他家中做客，我欣然应允。在他的家里，我感受到了家乡人的温暖和热情。我们聊起了小时候的趣事，也谈起了各自现在的生活。L告诉我，他如今在村里经营着一家小超市，生意红火，生活也过得有滋有味。我为他的成就感到由衷的高兴，同时也为自己的选择感到一丝迷茫。

是啊，我如今已经快三十了。快三十了。以前古人说的三十而立，我什么都没有做到，我待了很短的两天就飞到了韩国，是啊，我已经是韩国人了。走的时候我给家里人给了大概一亿韩元。融入不了故乡的云。

在韩国的这些年里，我过着看似光鲜的生活，但内心的空虚和愧疚却始终伴随着我。每当夜深人静时，我便会独自躺在床上，回想起自己对H的背叛和利用。那些罪行如同利刃般深深刺痛着我的心房，让我痛不欲生。

后悔吗？我曾经问过自己这样一个问题，我不知道，我也不想知道，在这里一年赚七千万韩币的日子总比在西北苦哈哈的好，在哪里不是生活呢，其实H在我们离婚后是怀孕了的，我知道，我和她在一起的时候从未做安全措施，我悔恨，我不知道在离婚后她怎么做的，是打掉了孩子，还是孩子和她一起去世，我不敢想，我也不去想，我更不想了解。

可能这是我最后一次投稿。


别人都说忘记就是背叛，只要能让我好受，我愿意忘记。。。。。。

（编注：前文）

总感觉自己情感非常淡漠。我曾经设想过亲人朋友去世之后我的心情，我总是觉得自己不会伤心或者特别伤心。久而久之，对一切也都淡漠了，什么事情也都不会太在乎了。再后来就感觉自己有一些消极厌世的情绪了，或者说抑郁了之类的。其实我应该想着变好一点，但是我没法变好了。总觉得大脑坏掉了，做什么事情都感觉没所谓，也不愿意开始尝试什么新东西。我感觉这辈子大概也就这样了，没有人能真的理解我，甚至我自己一点都不了解我自己。

刚入大学因为无聊和认识很久的女生越聊越暧昧，聊黄，然后面基，最后在一起。可我自始至终都不是真心喜欢她。
这个女生是我初中同学，初中就拒绝过她的表白。我一直把她当朋友，所以期间也断断续续的聊天。
因为身体原因 从独居校外开始和她频繁聊天，因为我受不了孤独的感觉。聊多了后开始追求刺激，聊黄，本人十分好色，但是先前从未谈过恋爱。面基后还是没忍住做了。
其实暧昧期间得知她不是处女后，我整夜的内耗（我明明不喜欢她，但是还是有很强的控制欲，占有欲）但是我还是和她在一起了，原因是认识七年了，我不想失去这么一个朋友，（真不是因为想上床。）我当时也寻求了男性朋友的意见，他说当断不断必受其乱，我觉得有道理，但是我还是做不到，我不知道怎么拒绝，我是讨好型人格，也是个优柔寡断的人。后来面基后在酒店里就做了，就接着谈了下去，后面几个月还是很受处女情结的影响经常吵架（没错我一边好色跟她上床，一边有处女情结），但是这个女生真的很包容我，她是真的很喜欢我，再后来吵的多了，我反而没那么在乎处女情节了。是因为我越来越不喜欢她了（其实一开始也不喜欢，可能是无所谓了）我只是单纯的占有欲，也不喜欢她。现在一年多了，我知道我不喜欢她也不会和她结婚，但是我就是不知道该怎么说出口。
我高中喜欢了三年的女生刚上大学再次把我拒绝后，我就彻底死心了，所以才开始和这个女生聊天。
对比我发现，我是真心喜欢高中那个女生，同样，我不喜欢初中的那个女生。真能感觉到明显的差别，只不过我现在两个都不喜欢了。
讲的很乱，但是我绝对客观。现在我只是觉得我不喜欢这个女生，但这个女生每次异地分开时都会抱着我哭，我觉得哎，不知道该如何是好，理性告诉我该分手，但是我真的不知道怎么开口，就像当初选择和她在一起的理由一样，我知道不分手对我们两个都不好。希望网友为我支招，自己也是内耗。

小时候五年级的时候第一次见到了我的一个姑姑(我奶奶的亲弟弟的亲女儿)，她比我大一岁，但是我爸爸不是我奶奶亲生的，所以我和这个姑姑本质上没有什么血缘关系，。
  五年级我奶奶第一次带着我去她家玩，因为我以前一直在外地跟着父母打工常年不在家，当时见她第一面的时候就很喜欢，可以算一见钟情，然后我们两个人在一起玩了一个暑假那是我最美好的回忆，后来不知道为什么再见到她时我就假装高冷，就一句话也不敢和她说，三次这样的经历，每次过后我都会很后悔，现在已经大二了，昨天晚上做梦又梦到她了，这些年一直都是断断续续的会梦到她，当时我高考结束的时候可能她爸爸让她帮我辅导着看一下专业，她当时加的我的微信，我还是一贯的装高冷，也没怎么和她聊天，连个谢谢都没有说，我现在真恨死自己了，我平时出门买个东西都说谢谢，我现在好难受，为什么这么多年还忘不了她。
都是我的错，我好恨我自己，我好想知道我现在应该怎么做，我愿意为此付出一定的代价，我好难受。

前年女友高考失利，成绩不理想我开始安慰她前前后后十来天吧.没什么用她还是失魂落魄的样子，她想复读但是又担心结果不如人意，我看不下去了就说了很多难听的话，后来她好了开启了她的复读生活就是慢慢变得和我没话讲了，我们出现了隔阂也沟通过没什么用，时间来到了八月份我家出了点意外我爸从楼上摔了下来，摔到了后脑十来分钟人就没了，我到家的时候他躺在棺材里整个人都是肿的，我伸手摸他的脸颊还有温度就是人和记忆中的样子对不上号。
在那段时间里我问过她会不会一直陪着我，她说会的，说真的那会我真的挺害怕的，害没人听我诉说我心里的感爱，我没办法去跟妈妈和弟弟讲那样只会勾起他们不好的回忆，到现在我仍然记得我到家时的情况，地上好大一滩血，我妈在旁边哭弟弟在楼梯间躲着哭，叔叔婶婶在那帮忙处理事情，好多人啊，到了晚上我弟睡不着，他说他一闭眼就是爸爸在他眼前死亡的样子他有点怕，我陪着他睡虽然没什么用但是有人陪着总是好些的，我妈呢吃不下东西总是在楼下看着棺材留眼泪，我不一样我睡得着吃得下哈哈，其实都是装的我经常一个人去他坟前坐着讲话，一个人躺床上哭哈哈。
后来呢她还是和我分手了，我也不知道为什么可能是那段时间给她输出了一些负能量吧，也可能是我们真的不合适因为有异地的原因我现在的情况也不能去她那边了，反正就我很生气让她还钱，其实也是想留下她的一种手段，她说我很没品哪个男的像我这样的，分手了喊还钱，我和她谈了三年我也就喊她还一千块，哦豁这下更谈不一去了，那就分吧，这两件事情加在一起，我的情绪炸了，那段时间我饭也吃不下，动也不想动就想死了算了一了百了，直到后来一个偶然的机会出去玩接触到了一些不一样的人，那个姐姐听了我的故事，我们喝了不少酒，嗯.发生了一些不可描述的故事但是她又比我大不少，她还有个小孩啊啊啊我疯了，说实话后面挺后悔的特别是知道她有小孩后更后悔了，我怎么能对他妈妈做这种事情啊😱

我从小就是一个情商很低的人，而且贪玩不学习，曾创下把家里人气的一年多不理我的纪录，那段时间改变了我，促使我学会与人相处，但总体还是个抽象的家伙。具体来说，我的羞耻心很淡，喜欢出风头，总开一些不适合的玩笑，到最后给周围的朋友造成很多伤害。虽然都是孩子，平时也没那么计较，但我自己能意识到周围人对我的讨厌。我的内心也很渴望能被选择的感觉。初中第一次喜欢一个女孩子，最后和我的朋友在一起了，那是我第一次尝到失恋的感觉。到了高中，班上很可爱的女孩子和我关系很好，进入暧昧期，能感受到两个人都很喜欢对方，但由于家里管的严实在害怕，拖着没有表白，还干过一些抽象的事，弄得她很社死，高三鼓起勇气表白后隔了一段时间被拒绝了🫠之后我再也没能喜欢上任何一个女孩子。如果故事在这里结束，那我可能是一个普通的悲剧人物。但对亲密关系的渴望和色欲诱使我开始不停找年轻女孩子聊骚，欣赏她们羞耻的样子，在短期接触一段时间后又自然分开。我对此乐此不疲。一方面是小头控制大头，另一方面是想从中获取一些我想要得到的关于亲密关系的快感。聊完之后，我很快会陷入对高中感情的怀念和后悔中，后悔自己没有把握好机会，没有早点学会和心爱的人相处，这种抑郁的感觉促使我寻找新的聊骚对象……直到去年，我终于停止了这种罪恶而不洁的行为。我意识到我的内心是追求纯爱的。我不敢想象，就算是上天怜悯我，再给我一次机会，我又怎么有脸面去面对我心心念念的那个女孩？我终于停止了聊骚的陋习，开始为了纯爱收拾好自己。为了聊骚，我学会了识人的技能，而且因为见过很多心理有问题的女孩子，我也积累了一些安慰人的话术，和帮别人分析问题的能力，于是我利用自己的这些本事，来帮助一些心理有问题的女生走出困境，帮她们分析问题，思考解决方案，鼓励她们积极面对人生。当然我知道，就算做再多好事，过去做的坏事也不会抵消。我只能尽量把现在的自己收拾好，让未来的自己更干净，等待未来再次出现让我心动的女孩子的时候，我能够坦然站在她面前，认认真真地、勇敢地拥抱自己人生中的第一份爱情。

我忏悔，今年7月份和谈了两年的女朋友分手，原因是发布了钓鱼信息被发现，但我起因确实不是因为想钓鱼，而且女朋友跟着两男两女好友去外面旅游了一周，心理不平衡导致的，两年谈恋爱期间除了破处其实所以的事情都做过了，但现在感觉心理越来越变态，想找个渣男把女朋友渣了😭😭现在只是想想，希望忏悔后打消这个念头

我在厂里劳累了一天 拖着疲惫的身躯，我回到了5平米的出租房，昏暗狭窄的环境让我感到悲伤，我决定要找个女人犒劳一下自己。

可微薄的工资让我每次面对超过三位数的支出都要犹豫很久，于是，我下定决心，点了一个50元的上门妓女。

随着一阵粗鲁的敲门声，一个已到中年、身材臃肿、满脸痦子、皮肤堆满了褶皱的大妈出现在我面前。当她拽着两根象腿进了我的出租屋时，我后悔了。但我很快改变了想法，花费的50元子相当于我三天的饭钱，我也很久没有过性生活了，不如硬着头皮上吧。

我跳过了前戏，当然，我也没兴致和这种大妈调情。我脱光衣服躺在床上，大妈也麻利地脱下自己的衣服。当她挺着硕大肥肿的屁股逼近我的脸时，除了带给我视觉上的冲击，还有嗅觉上的打击。我闻到一股咸腥的海鲜味，伴随着浓烈的恶臭，正钻进我的鼻孔里。此刻我的回忆，也伴随着这股气味，回到了小时候待的农村露天旱厕中。

再回到现实，等大妈固定好姿势后，我们互相面对着对方的生殖器，我知道这是“69”体位。大妈操着浓重的河南口音，向我解释她需要用自己的方式让你硬起来。我听到这尖锐的声音还夹杂着土逼的口音，内心的反感越来越严重，跨下的小兄弟也似乎更加萎靡不振。但我还是说服了自己，已经到了这种地步，回头已毫无意义。

突然，我感到下体一阵疼痛。河南大妈张开她的嘴，毫不客气地把我的鸡鸡塞入她的嘴里。我感到她歪曲的牙齿咯得我的鸡鸡生疼，她的舌头也粗鲁地压迫我的龟头，而不是挑弄。她的嘴里挤出猪啃白菜的哼哼声。整个过程都毫无温柔，我只觉得生硬和痛苦。

更让我恶心的是，我的面前就是大妈的大黑屁股。股缝中乱毛丛生，那黝黑的屁眼上长着个巨大的外痔，我发现上面挂着未排泄干净、也未消化完全的一根菜叶。菜叶已枯黄，更让我的心添了几分悲凉。我再往下看，外翻的大黑屄张着巨口，那两片烂肉随着大妈动作一扇一扇，每一次开合都带着穿透人心的气味，熏得我停咳嗽。终于，我再也无法忍住反胃的感觉，大量呕吐物从我嘴里喷涌而出，全部排在大妈的屁股和屄上。大妈惊叫一声，从我身上跳下来。

那个晚上，我损失了50元，除了痛苦什么也没得到。

我耳边充斥着一个 大妈 不停的咒骂声，但我只是狼狈地收拾出租屋内的惨状。等我打理好一切后，浓重的悲伤和疲劳压迫着你，我没有时间抱怨，你太累了，我马上沉沉地睡去，好迎接明天的劳苦。

（编注：投稿原文似乎在投稿时已经经过翻译）

我不忏悔，想让各位帮我想想我接下来怎么办，我还有200多天高考，但是我喜欢上了舍友，男，我从高一就开始对他有感觉，是那种，一点一点累加的。原本没有什么好感，但是他天天来找我玩，一起床上打游戏睡觉吃饭打球。一起干了很多事情，喜欢上他了，后来突然和他朋友闹掰了，他站他朋友那一边，我也不知道我咋想的，我还继续舔他，就是，给他买奶茶买吃的买喝的都买了他的一份，然后就后来上一年11月左右，他喜欢上了一个女生，一个契机下我和他和好了，而且关系还算不错，又开始了一起睡觉（他以前有说过不喜欢一起睡觉，不舒服）但是跟我说拿被子去他的床上一起睡，好吧我欣然接受。后来就是一直对他挺好的，送鞋了还，经常点吃的奶茶什么的，再后来慢慢淡了不知道为什么，下课也不找我了，对我也不是很在意了什么的，但是还是有些时候在意我的感受。后来这个学期真的就不知道为什么裂了，分班了，但是我和他还在一个班一个宿舍，但是他也不让我和他一起睡觉了（有听到过他说，和我一起呆着很累，我比较敏感吧）然后现在每天除了借他手机打游戏，一起吃个饭之外没有其他交流了，好像过了两个月，换了个人，很不亲近了。ps：我其实不知道他到底知不知道我是gay，以前没闹掰前，他经常跟我勾肩搭背，抱着我坐他身上。后来和好后，从来没这样过，也不主动跟我玩一些事情，不勾肩搭背什么的（他说我太高了）看起来不太是这些原因不知道他怎么想的，反正跟其他男生搂搂抱抱，坐他腿上，看我好吃醋呜呜呜，但是我知道我也没办法他不愿意，我也不知道他咋了，就是和我完全不亲近了诶

想来忏悔一下我这荒谬的学生生涯，我知道我从来不是什么好人，所以也想让更有阅历的各位骂醒我告诉我该怎么做，故事狠长，如果您能阅读完真是感激不尽。
故事应该要从我小学说起，我们班上当时有个女生，她和我一样有个不好的习惯：爱啃手指甲，班里就有个调皮捣蛋的男生就招摇她爱捡垃圾挖鼻屎来吃，并渐渐的号召起班上的同学都孤立她，不过我不是故事里的英雄，面对霸凌当时的我哪怕知道真相我也选择了加入霸凌的那一方，因为在家里我也是个经常被喝醉酒的父亲发酒疯暴打的对象，因此，在霸凌别人的时候我找到了一种不一样的快感，便从最开始的维护事实变成了后面的主动去踢打这个女生。之后理所当然的，这个女生受不了转学走了，或许是我的报应吧，被孤立对象就变成了和她一样爱啃指甲的我。只有身处其中我才真正感受到了这个女生的绝望，我开始厌学，换来的是老师的告状和父亲的毒打。我就这样混完了小学剩下的几年，在这期间我母亲也选择和我父亲离婚了，离婚后我父亲更加变本加厉，发酒疯的时候我爷爷奶奶都打，没办法我爷爷奶奶便把我送到了我妈那儿。
上了初中，我母亲感觉到我的不对劲，带我去了医院看了医生，医生是我的舅舅，临床心理学教授，我也因此喜提抑郁症，长期服药。好在我遇到了一个我已无法回报的一个恩人：我的初中同桌，初中的时候多亏了她我才有幸读完初中，她可以说是第一个我感觉到真正关心我的人，在我难受的时候会陪着我，在我流泪的时候会递给我纸巾，在我自残后会注意的我的伤口就好像是刀划到了她身上一样......尽管我后面因为吃药变胖变难看了她也依旧如此照顾我。后来毕业，她说她喜欢我的时候我既惊讶也不惊讶，不惊讶是因为班上早就有这样的流言，但我没当真，惊讶是因为我从来没想过这样的我也会有人喜欢。再后来她去了高中，我因为中考前打架被留了一级，说她会等我，但我却因为发挥失常没能考上，去了次一点的高中，她在QQ上找我我也很敷衍，我说不清楚我的感觉，就这样一直逃避着。后来我高二学校社团联合其他几个学校的社团搞了个送信的活动，我甚至收到了她给我写的一大封信，不过对此我却依旧没有任何回应，后来她可能是因为高三太忙了，在这之后我们就再也没联系了。等到我高三的时候后才从其他人那儿得知，说她高三的时候成绩下滑很严重，可能是压力太大，有一天从五楼跳下去了……我很想说她只是摔断了手脚，可事实却是再也见不到她。
这事在我心中一直是我的心病，以至于我后面遇到一个女生和她真是太像了，有一次我在学校因为疫情封校，抑郁症的药快吃完了却没办法去校外开药，我便“不小心”一口气吃掉了一堆安眠药，我记不清当时的情况了，只知道后面我好像和这个女生打电话了，我把她认成我的同桌，不停的道歉，表白，直到又一次失去意识。等到又过了一个夜晚我才清醒过来，意识到自己干了什么之后真的觉得自己特混蛋，我没办法去面对这个女生，因为我知道她喜欢我，而我却只是把她当做一个替代品，为了满足我对另外一个人的歉意，我想做点什么来弥补她，但她却开始刻意回避我，整个人变得十分消沉，我知道很大部分原因是我造成的，不仅是因为这一件事，我不知道我现在是不是把她当做朋友还是只是把她当成一个替代品，我想修复这一切...