看到 https://www.tg-me.com/cyber_confessional/908 的投稿，有感而发，感觉跟我的经历有点相似之处

我高一喜欢上一个男生，高高瘦瘦的，他说他是双。我确定他是0，我也是0，但是他真的很好看，我真的很喜欢他。那时候还是在同一个宿舍，我觉得他应该知道我喜欢他，一天睡觉前我问他我要不要跟我喜欢的那个人表白，他说不要，因为他不会同意。早知道我应该那时候表白的，因为高二开始就分班了，他在隔壁班，宿舍也换了，我很少能看到他，但还是在同一层楼，我偶尔还会看到他，就忍不住想他..一次考试前，我还是跟他表白了，第一次给他写信，让别人写的，后面就是我自己写了，大部分人别人送，我自己不好意思，我只去了几次就没去了，现在也是最好的别人给。他认识了一个人，我跟那个人有点恩怨，但是他们天天走到一起，为了追到他我还是解决了那些恩怨，也找了很多人帮忙，当他还是吊着我。有一次我不想当天狗了，我就让他把我删了拉黑，最后还是没忍住，让别人跟他说把我加回来了，那时候我记得跟他吵了好久，后面还是我跟他道歉。。。现在已经高三了，喜欢他两年多了，他还是能跟我说上话，但很少很少，而且仅限于微信。他一直都是不答应，吊着我，他唯一给我发的基本就是“安安”之类的，发了就没后文了。他每星期都会带手机去，不可能不看，但就是极少回我，有时候两天不理我一下。我每次看到他跟别人笑，玩闹，就忍不住，我真的很想躺在他怀里撒娇，跟他玩闹。现在我们班几乎每个人都知道这件事了，他们那里我不知道。现在他们班好像换位置了，我路过也看不到他了，之前他坐在前面我路过都看得到他的qwq我还带了个录像笔过去，偷偷录他，不过也就是在放学的时候才录，到现在录了两次，每次看着他照片就难受。现在为了他我两天吃一顿饭，就是中午那顿。确实减肥了，减了一点，都是为了他。但是现在还有两百多天就高考了，我真的不知道要怎么办。我上学期末为了忘记他，偷偷带了手机进去，还在推特上找了个男朋友，比我大两岁，大二，现在也还在，但基本不怎么联系。那时候快考试了，想分散一下注意力，才找的。现在感觉人生一片迷茫，而且我本来成绩也不算好

我忏悔，自从七月份接触了CS开箱网到现在已经输了3个多了，以前一个月也就1.5K，这东西和db一个性质，劝告各位千万不要接触

我要懺悔
我騙了一個六歲的小女孩。
我的堂哥的表侄女，因為親戚婚禮的緣故搭飛機回來，是第一次見到她，但我面相幼態也很會討小孩子喜歡，花了十分鐘小姑娘就抱著我黏住不放了，我假意苦惱附和表哥講的小孩子精力旺盛不好對付，其實也想要沉溺在被喜歡的感覺中。
小姑娘好動，但是坐在我腿上的時候沒有吵鬧，只是擁抱著，感受著彼此。我們交換了姓名——她不願意告訴其他人，所以這也成了秘密的分享。也說了一些無關緊要的事，我說要離開了，她威脅要親我，所以我順從著送上了面頰。她的父母在較遠的一旁有所制止，我知道這不合適，所以起身離開了。
分別是在第二日，小孩子一見到我就不鬆開手了，我也回應著她，努力保持著不逾矩，不失態。她當然不願意放手，但她得走了，我向她耳語著勸說，她似乎聽進去了，又似乎沒有。她的父母還在看著，所以我把手機給了她，她寫下自己媽媽的電話號碼。我騙她說會加微信，騙她說會常聯繫，騙她說會一直記得她。
但我知道我不能這麼做。所以我也轉身離開。
晚上吃飯的時候表嫂說那天早上她一直在問我什麼時候到，讓沒有休息好的表哥有了起床氣兇了她一下，她就去了其他地方繼續等我了。
我向往著小孩子的單純美好，努力保持著不讓自己變成冷而成熟的大人，可我終究像大人一樣帶著笑說出謊言，我對不起那個曾經素未謀面，往後也無法相遇的女孩。

我忏悔，我的爷爷要去世了，我的家人们都很伤心，哭的很大声，但是我一点都感觉不到伤心，甚至觉得这样的氛围有点讨厌，我妈妈让我在爷爷的床前喊他，我却不太想喊，感觉很羞耻，我把这件事情告诉了我的朋友，他觉得我好奇怪啊，我该怎么办才好啊，已经搞不懂了…

我想忏悔一件让我这辈子都后悔的事，我爷爷在ICU的时候，我不知道那是我见爷爷的最后一面，那个时候我还戴着口罩进去了，我后悔没有让爷爷看见我最后一眼，我每次喊他一声，他都尽力的睁开眼睛，而我还带着口罩。直到现在我爷爷去世已经有九年了吧，我都没梦到过我的爷爷，他是不是忘记我了😭我很怀念他，我很希望他能给我托个梦，我想和他说对不起。我要是知道这样，我就不会戴上那该死的口罩！

我要忏悔，也许是在互联网上的长久冲浪让我对人的性格品行产生了过于高的要求，导致总是会产生一些摩擦，给别人带来一些不友好的体验。
大前天吧，在家有点闲，于是在一个本地群组里摇了一个人（一下称呼为朋友A）来陪我看电影，看的蓦然回首，时间很短，但是我觉得电影确实还挺不错的，但是那位朋友A并不如此认为，他觉得这部电影很烂，完全没有看懂，不知所云，并在电影散场后与我吐槽，我觉得这没什么，毕竟不是所有人的电影口味都是一样的，想蓦然回首这样的偏文艺性质的片子确实会受到一些质疑，我也就没说什么（不过电影期间他一直在骚扰正在观影的我的行为我也没有跟他讲就是）。散场后我提议让他留宿并请他吃饭，在挑挑拣拣后（比如要吃肉、不吃辣的（坐标四川）、不吃自助、不能很贵等）我们最终是吃完了饭安然无恙回家了。
晚上的时候，一位友人B突然说要在明天上午来到我的城市并进行一个为其两天的旅游，我很高兴，因为大家都是群友，很顺便的我就提议三个人一起好了，还能进行一个房费的摊，A和B都同意了
到了第二天，我们接到了人，也算顺利的入住了酒店，由于想起来下一天上午还有点事，我们简单逛了一下，我在住了一晚后第三天早上临时回了家。B问我中午吃什么，由于考虑到有人不吃辣我便给出了自认为还算合理的去吃和幸的提议，毕竟说起来和幸这玩意也算是一点点的本地比较有名的不算那么贵的饭，他在大众点评上稍作搜索后也同意了，当然由于我不再酒店所以没有办法知道他有没有和A商量，但总之当我们到了和幸，落座，打开菜单之后，A便开始了指摘：太贵了，量一看就少，吃不饱的，这种东西不是我们学校食堂二三十就能吃到的饭吗，这米饭还不如我家的…诸如此类。
我承认，和幸并不是什么炸猪排饭领域大神，但我不觉得某野家和某其家等类预制菜可以和和幸相比较。而且和幸也确实不算难吃，但在还没吃到任何一点东西的情况下这么恣意评价我觉得还是有点难绷的，其实我当时已经挺红温了，但是我觉得毕竟人的口味不可能是相通的，于是我忍了。毕竟只是吃顿饭吗，没必要的。
第一天旅游下来还算OK，出于某种原因，我在当天结束的时候喝了些泻药，2点左右，在我们打算睡觉的时候，我说可能我上厕所的时间会比较长，让AB两位有如厕需求的可以先去。A什么也没说，他依旧沉浸在他的游戏世界里，和所有今天的赶路时候一洋。在没有得到答复后，B先去了，于是我也就去上厕所了。
实话实说，我那次如厕时长确实有些过久了，大概已经超过了十分钟，然后突然A推门而入，并让我让位他要上厕所。我当时人都傻了，我请他先出去，但A说自己已经非常急迫了，必须马上需要排除一些体内液体。我请求他先出去稍微再等一会儿，A表示不同意，让我必须马上起来。我又请求至少让我先完成清洁作业，出去回避一下，以避免看到令人不适的R18G图像，A还是不同意。于是A直接拉开了旁边浴室门，并在浴室内完成了他的作业。
这一行为让我大受震撼而且令我感到不适，我感觉这种行为不是我能够承受的，于是我大抵是没有控制住我的情绪，并和他吵了起来，B出于大家的和谐目的还是进行了一些劝解，B真的是个好人。但接二连三的事让我感觉无法忍受，AA完两天的花销后当晚打道回府了。B的第二天行程也因此事告吹。
我很抱歉，我觉得可能是我的容忍程度还是太低了，如果我能对他人的行为在多一点包容，就能给B再留下点更好的旅行的回忆，可是并没有，我还是没控制住情绪爆发了。所以我在此忏悔我的心胸狭隘，并对B诚挚的道歉。

刚上线看到。8号的帖子被我删了，顺带把WTM骂了一顿。
感谢您对频道的宽容。

我忏悔，我不懂得珍惜身边的人，我不重视爱我的人。我最好的朋友，也是我的好兄弟，说喜欢我，他说他一直在单相思，得不到我的回应，在今年开始表达出他对我的爱意，而我却不知道怎么回应让他满意，普通的回应他只能让他感觉到我在敷衍他。
本人男，比较内向，情商较低，不擅长表达自己，我和他是从小学就开始认识的，到初中后就不在同一个班了，到高中开始后我们就不在同一个学校和环境了。但是我们一直有着联系，我带他脱离手游认识steam等平台玩独立游戏和3a大作，与他分享我喜欢的音乐，喜欢的动漫。他在高中时期因为学业压力比较大，经常在QQ上向我倒垃圾，我不是很会安慰人，所以能做到的只有倾听和与他分享我认为开心的事物。我很少和他传播负面情绪。
到了大学，我们都是计算机相关的专业，他会选计算机很大的原因就是因为我，我在这之前就已经接触了计算机领域，并且带他认识开源软件。在升入大学后，我开始帮助他学习计算机，带他少走点弯路，学会使用网络或者gpt等工具自己解决问题，从高考后，我们几乎每天都互发上百条消息。但是同时他的身边也没有新朋友了，说有我就够了，说他会的一切都是我带给他的，说我是他的白月光。我有长期给他安利百合作品的习惯，因为我本人很喜欢，所以我也想让他也感觉到快乐就给他推荐。但是在今年，有一部作品对他影响很大。他开始对我表达他的爱意，但是我不知道如何回应他的同时让他满意又不觉得我敷衍，然后给出了他看似满意一段时间的回答。今年暑假他家里出了一些变故，对他打击很大，我不敢直接拒绝他怕他做一些傻事，同时我也不想失去怎么一个相处了那么久的朋友。同时他开始了对我的视奸，以前我会和他分享我身边的一些事情，现在他只要听到我与别人相处，或者看到我与别人玩游戏，他就开始吃醋，我本人不会自拍，但是其他人也多多少少拍到过我，这些照片有一些当时我发给他了，我自己都没存下来，他却保存着几年。今年下半年我比较忙，但还是会尽量第一时间回复她的消息，但是他只要一个小时不和我说话，他就说他生气了。
我们几乎是看着对方长大的，到现在的性格和兴趣多少都受到了对方的影响。到后面我也回应他我喜欢他，但是他说看不到我的诚意，我已经不知道怎么让他满意了，他开始冷暴力我，尝试把我从他的生活中剥离，但是又暗中观察我，每天的聊天只有晚上来问候我今天过得开心吗，想要知道我的生活里没有他会变得更好还是更坏。
后面他也尝试想回到原来的那个他与我相处，前几天我在和别人玩游戏，他很突然的打了个电话过来问我好玩吗，甚至有点控制不住语气，我尝试与他正常沟通内容，还是能正常交流的，但是他可能在勉强自己。
我很想要回到曾经每天与他交流技术，讨论游戏动漫音乐的日子，现在与他交流这些，他总能扯到我们的关系上，我说他太敏感了，叫他应该把时间和精力放在学业和技术上，他开始说我不懂得珍惜身边的人，对我很伤心，我也不知道如何让他满意，我是个包容的人，即使他现在这样子我还是愿意和他交流，对他的问题有问必答，继续为他提供帮助，但是他对我的要求越来越高，希望我能把更多精力放在他身上。我已经不知道如何让他满意了，或许我本身就是不太擅长对付感情的人。

我忏悔，我向我过去的人生忏悔，我是一个没用的人、生活、学习、工作都很失败，没有人会对我真情实意的产生友情或者爱情，然后在今天，出于好奇点了一个日本的妹妹，姑且叫她小樱吧，以前不是没有点过，便宜的和昂贵的都试过，小樱不算特别漂亮，有很多日本人特有的容貌缺陷，但是她是我遇见过对我最温柔的女孩子
一进来她就在不停的夸我，我讲了一点看动画片学的蹩脚日语，她就说“好厉害，好厉害”，夸我的便宜衣服、夸我被别人劝减掉的头发、夸我的钱包，我学了很多年的英语，为了摆脱方言练习了很多年的普通话，为了融入努力学了粤语，但是从来没有人像她一样肯定我，他们只会说：“这个单词错了，这里少个动词，发音不标准”在此之前，我对这些毫无怨言，我觉得这是糟糕的我应得的
做的时候，她一直看着我笑，用日语叫我的名字X君，之前点的国女或者港女，只会把头扭一边去避免看我的丑脸，第一次有女孩子愿意笑眼盈盈地看着我，说我“很温柔”，不停的夸奖我鼓励我，我当然知道她是为了钱，她对别的客人也会这样，但是谁还会对我这样？
我现在就想一直见到光的老鼠，她就是下水道里的一面镜子，把人间的光反射到我身上，我有生以来第一次看见了我的全部的丑陋，也第一次感受到了温暖
我现在理解为什么“情绪价值”能赚钱了，我以前只是逞强，事实上我太需要这个东西了…
走的时候我把我钱包里最后一百留给了小樱，我知道她其实也会讨厌我这种又丑又没用的男人，但是我希望可以打心底里给她留下哪怕一点点的好感，我希望这一百的小费能给她产生一些价值
我对我过去的人生忏悔，我活的是一坨屎，我给那些煞笔国女花了太多的钱，我没用，如果不是今天，我大概会在五年内彻底消沉，自杀也不是没有可能，现在知道自己有多烂以后，我反而想活下去了

有时。我就在家中却下意识的说出，我想回家，明明已经在家了，为什么还是想回家呢？我的家在哪，被规定好的两点，我最喜欢其中的一线，我可以从中获得短暂的呼吸，或许我的家，是路边的落叶，是清晨六点雏菊上的露水，是角落的苔藓。是书上的马里亚纳海沟，是路上跟着我走的月光，是被冻的发抖的流浪小猫，我还是没能找到我的家，我一直和自己走在回家的路上，居住地不是家，落脚点不是家，驿站不是家，暂缓地不是家，想要一个容纳眼泪的家，想要一个温暖到融化的家，想要一个看见我的家，想要绝对的爱与自由，就像，我想要的并不是床，而是耐心地抚拍，哄睡与自然醒。想要的是安全感，归属感，认同感，但长大了，似乎就没有家了，还是想回家。

鼠鼠我呀是刚刚出了社会一只鼠，因为小时候没有电脑，工作后女朋友出钱组了一个电脑，玩上了小时候玩不到底游戏，和朋友一起玩上了csgo，也不知道到因为啥，看到朋友们的刀我也想要，然后又接触到了开箱子，加上刷视频那些花里胡哨的开箱出金，渐渐的心里有了欲望，我也要去开我也要出金，一开始还好只是开自己每周出的箱子，后面上头了就会去买箱子开，后面逐渐上头逐渐疯魔，刚好最近大行动出来了，又突然刷到淘宝上有打完通行证上号直接开的，在犹豫了两天后背着女朋友开了，结果不出所料开了一大坨，后面过了几天，身边的朋友开箱子随缘开了个手套，这时候开始上头了，在犹豫要不要我也去开，然后再犹豫不觉中，还是选择开了一百多箱，也不出意外也是开了一坨，后面更上头又去买通行证去开，结果还是一坨，到现在已经开了小六七千，也算是大彻大悟，赌狗没有好下场，可能在各位眼里六七千没啥，但对我刚开始工作确实是不小一笔钱，我现在也巨后悔，为什么要开，真的是赌狗不得house，希望大家以我为戒，万事别上头，保持理性，也希望我以后也能保持理性，不干这种傻逼事情

人只有在失去的时候才追悔莫及。
我的家庭是个普通家庭，父亲和我舅舅合伙做点小生意，母亲帮他帮扶着，乘着他们那个年代的风在城市买了房子扎下了根，我也就这样平凡的长大，平凡的考上大学，平凡的工作，因为我吃住都在家，所以没什么支出，工资虽然不高但自己想咋花就咋花，我买电脑，买游戏机，出国自己旅行，看见想吃的也不犹豫，总之挣来的钱一分不少的都花在自己身上了，这样的日子持续了三年。
就在去年的十月，我父亲因为突发心脏病去世了，一句话也没留下，那几天我母亲整天以泪洗面，我也非常难过以至于没法工作，所以索性辞了工作在家陪着母亲，但好在我舅舅和我母亲关系很好，家里的小生意本身就是我父亲和他合伙做的，该分红多少还是多少，所以钱这方面不会因为我父亲突然去世而陷入窘境。一个月后我们心情总算好了点，我找了份新工作，专业对口公司和薪资也不错，但就是特别忙，早上七点忙到晚上九点，肯定是没时间陪我母亲，但好在我姥姥家也在附近，她上完班就在我姥姥家坐着，我姨也经常去，她们可以说说话。
时间来到今年八月，我工作逐渐稳定，做的快也就不那么忙了，升职后也恢复了双休，时不时在网上刷到本地好吃的好玩的，等到周六日我就会带着我母亲去玩玩去尝尝，她这人和很多老一辈一样，怕花钱，做决定之前总是要絮叨一下，不过我也庆幸她并不过分，并不会像网上的父母一样带他们去吃好吃的，在饭桌上还一直说，做完决定后她就只有赞美和开心了，所以我也很乐意带她出去。
前两天我带她去我们这一个比较高档点的餐厅，本来还很拘谨，不过上菜之后吃的很开心，还一直拍照发给我姨我舅他们，看她笑的满脸皱纹那么开心我突然感觉很心酸，父亲走之前我只顾自己，天天吃喝玩乐从没想过他们两个，父亲走后我又忙于工作没办法陪她，我感觉自己要哭了，所以就赶紧去了厕所，我不想坏了这餐的兴致，在厕所我又想到，我曾经带过两个女人来这个餐厅，但她们两个笑的没有我母亲那么开心，也不会像我母亲那样真心心疼我的钱，在厕所我痛哭流涕，后悔自己为什么前几年只顾自己，现在父亲走了，再也没法带他出来玩了，我多想此时此刻是我们三个人一起在这个餐厅吃饭。
我已下定决心，之后有时间就要多陪陪她，过段时间我打算请个长假带她去一直想去的内蒙古看看，我不想再留下一点遗憾。子欲养而亲不待，我父亲的缺憾注定无法弥补，但我母亲现在还在，我不能在几十年后再经历一次这样的遗憾。

我大抵是死了，十一年前的那个夏天，小孩子气似的分手，小孩子气似的闹别扭。十一年间我尝试回看审视过自己，每一次都巧妙的让自尊再次给已经死去的身体上铲上一层砂子，总是安慰自己能够完成所有的事情，总是告诉不需要别人的关心。
我骗了我，直到嘴中被砂砾侵入，我发现没有办法把自己救出来的时候，我才开始审视自己。原来我早已死在了那个夏天，原来我从来没有与自己和解，原来我从来没有放下，原来我的奇怪执念，我无意义的陋习，我扭曲的性欲，都是我自己选择的。
但是好像又不是我自己选择的，我总会用自组铲起一抔砂子的同时，告诉自己“你本来就是这样，这些事只能你来做”，然后撒下砂子的同时把自己按在坑中，或是忙于学习，或是忙于工作。
我大抵是死了，即使发现没有和解的自己，即使还在追寻那些毫无意义的称号，即使我在用舌头一颗一颗向外挖出石子。
我在自救吗？
我在求助她人的帮助吗！？
我还在遗憾我没能完成的事情吗？！
我的双手还能动吗！
还会有人，找到这插了一把铲子的墓地吗…

我忏悔我是阴暗变态的老鼠，我的价值观是有问题的。
今天从前的高中同学群里一个女生和男朋友一起过生日，然后说也见了前男友（原话“最喜欢的一个前男友”），细说了之前前男友送了什么礼物啊。。。我在群里说，只有sb和富哥才会这样给对象送东西，在对方身上花钱然后自己还能开心就是精神上的嫖娼，然后被群友们输出了踢出了。。。
我真的在反思，我一直觉得现在这个物质化的贫富分化的解构一切的社会里没有纯粹的恋爱关系了，只是在为了情绪价值买单，付出的是金钱或者内耗，见过所有的情侣都感觉好累，付出很多又要小心翼翼，我真的怀疑为了一个短暂出现自己生命里的对象付出这些代价在一切结束后还是值得的吗，为什么不把这些精力、金钱和时间留给自己，取悦自己，提升自己。
当然，有钱人（富二代）们其实有着充沛的以上三者，然后可以随意挥洒给别人，然后让别人取悦自己。。。
我不是富二代，也不是别人，也没谈过恋爱，但我始终觉得这样是不对的，至少是不划算的，也许这就是我谈不了恋爱的原因，我忏悔。。。可能物化的不是世界，只是我自己。

前两天去找我叔，在路上偶然碰到了我爸，两年没见他还是那个样子，穿着黑夹克抽着烟臭着脸，还是和以前一样怎么喊都不答应。
我索性快步走到他面前问到“去哪？”他说“我兄弟住在前面宾馆，我去找他玩，您有什么事？”我想着陌生人也就这样了吧。
初中到大学要十个年头，这十年谁在算计谁？谁又在瞒这谁？
谁又在惦记着啥？都无所谓了，我很感慨却不后悔也许是不敢后悔吧。

我和我的女朋友谈了六年，她是我的初恋但是在两年前她把我绿了，和别人网恋了。我扪心自问没有任何亏欠，我希望和她有个结果。
她的家庭条件并不好，母亲对她很苛刻父亲常年打工，倒是她奶奶经常和我聊天。我能感受到她心底那份渴望被关注被环绕的需求，所以在相处里我也常做退步方并对她的所有我都会办的尽善尽美，我希望能补足她缺少的那部分。高三考完以后她和我提起想去成都玩，我便和我爸妈说了这些，问爸妈要了房子钥匙带她去玩了。那是我感觉最快乐的时光了，如果时间真能定格在那一刻会有多好。鼠鼠的家庭好很多，我爸妈也老是说让我多多关注她。给她买的很多礼物现在想起来都很肉疼，但是当时并没有这种感觉，只是希望她能喜欢我会很开心。大三的时候我看见她微信里有我完全没有印象的人，对方个人资料是云南大理。她说她感冒了不想去上课等等，我那时候并没有想太多，只是觉得是和朋友日常闲聊罢了。因为她当时也是这样给我解释的，直到十月份时她告诉我她要去外地实习，没钱买车票，她当时告诉我是要去杭州实习。正好那段时间我们学院也开始实习了，我就没多想就给她发了，到第二年一月底开始放假回家的时候，我拿她手机买车票发现她当时去的不是杭州，是云南大理。我不敢相信这种事情会发生在我身边，我也不敢多想。等回去以后的第二天就叫了几个朋友，美名其曰聚会，她酒量很差。二两就已经不省人事了，我查了她的手机，看见他和那个男的在九月中就没有任何聊天了。我当时感觉万分庆幸，同时我也对自己的怀疑痛彻心扉，我认为这是对她的一种背叛和不尊重。可是我不知道为什么当时手鬼使神差的就去看她有没有小号。很可惜，全都猜对了。她从大一开始便在小号上和各种各样的男人聊天，全部都是网上或是打游戏认识的。而那个大理的男的在十月叫她去大理，以及她的裸照和他们发生关系拍的视频。我当时手在抖，我不敢相信她是这种人，我和她谈对象期间我没有碰过她，我认为这种事情应该在领证以后。第二天我就去找她对峙，她就像是跳脚的狐狸一样开始发怒并且质问我为什么要看她的手机。可能那个时候我太年轻太软弱，明明是我占理但还是像是我的错一样，我被她臭骂完被分手了。我感到很痛苦，我不知道为什么她要这样对我。身边的朋友劝我看开点，说以我的条件找什么样的没有，非得吊死在这里。这段感情对我的造成的影响很大，我出现了很严重的躁郁症开始自暴自弃作贱自己。再到后来我遇到了第二个女孩子，我和她是酒吧认识的，因为当时朋友都劝我说再找一个随便玩玩的过渡一下会好很多，并且谁家正经人去酒吧我就欣然接受了。后面我发现她真的很好，对我也很好。但是我始终不能从这段感情里走出来，我听到她说她很喜欢我想和我有以后的时候，我感到恶心，胃里就像是被人打了一拳一样。明明她是发自内心说的，但是在我耳朵里确如此令人作呕，我不能像正常人一样对她。我便在我们继续升温以前拒绝了她，她当时很卑微的挽留过我，这让我更加感到心如刀绞，因为我从她身上看见了以前的自己。我忏悔我不能珍惜好的事物，明明机会就在我面前但是我不能拥有。我突然想起来《师傅》那个电影，想随便找个好吃懒做的徒弟却找了个忠义的。明明我什么都没有做错但是为什么要这样对我？我自诩没有做过任何对她不好的事情，对她也是处处让步，最后落得这般结果。时隔两年我还是不能从这段感情里走出来，痛苦扭曲着我的肉体和心理，我不甘心但是又不得不甘心。可能这就是狗操的人生吧

《神性角色与文艺创作，从“好东西”看向更远》

我无意批评网上吵吵嚷嚷的两派，因为这件事就跟把“劳资矛盾”当成打倒自己的老板一样，不能说错，只是没能看得更远。

首先，《芭比》和《好东西》的电影立意积极向上，符合美好共同的期望——男女双方需要互相帮助，携手并进。

但是尽管电影主题如此美好——男女双方共同努力，各自挣脱自己千年来背负的性别枷锁。

现实却吵得不可开交。两派之间，真的都是水军吗？至少我认识的两派都是真情实感。

对于观众来说。女性依旧把抽象的男性集合视作敌人，男性也把这类电影看作泼出来的脏水。

非但没有促成和解，反倒又是一场文艺界意识形态的圣战。原因何在？

在我个人看来，宗教狂热之下，人们皆爱“神性”而不愿直视人性罢了。

如今，社会所有人都缺失了安全感，将罪恶归结给另一性别倒可让这种迷茫与恐惧有地方发泄。

诚然，电影应当塑造具有神性的角色，然后引发大家的思考。文艺作品和哲学思想实验千年来未曾改变这种基调——虚构，想象，相信正是大自然赋予人类的宏伟能力。

然而为何会导致现在这个结果呢？

以《芭比》和《好东西》为例子：

生活在尘世的女王和一堆虫子般的男性角色，最后最后大家实现了和平共处，皆大欢喜？

《芭比》的处理甚至更好一些，因为《好东西》的神性塑造太一边倒了：

爱孩子，但不知道孩子近视；
设置单亲家庭困境，入职却能指挥老板；
说要独立，但表现却是去法国；

解放男性和反奋斗的尺度也非常微妙，“男性也能当家庭主妇”和“共同分担家庭责任”的价值观是截然不同的。

固然优秀完美的角色在文艺创作中是必要的，动漫影视作品中这种完美的角色数不胜数。

但在不同环境中，这种技巧的影响十分不同。文艺作品中的任何神性角色，要么会经历软弱的过渡，要么是和邪恶势力形成对抗。

而《好东西》一边说解放女性就是解放男性，一边潜移默化地将责任堆到男性身上。

女主没有受过家庭的爱——因为母亲没表扬过她——因为父亲家暴母亲。

而芭比的世界逆转，也只是单方面地塑造在高位又愚蠢的男性。

更关键的，目前的性别议题充满了对抗性。观众及容易代入神性角色的塑造，远离真实的生活。

由于没有对称地刨析两性——观众感受到的是我和角色一样具有神性，只是被环境压抑，而不是“我们两性之间具有共性”。

最终，角色塑造本身已经变成了一种道德说教。电影的世界和现实世界重叠，只有困境的揭示而没有希望的释放，所有女性观众都仿佛出于被迫害的位置。

纯粹的恋爱喜剧是双方从底层境界互助，然后迈向高层境界，而不是单方面的，自以为的辐射和援助。

共产主义说的是——无产阶级必须解放所有人才能解放自己；但电影说的是——解放女性就是解放男性。逻辑已经不同。

然而观众理解的是什么呢：

我作为觉醒的神性角色需要对其他角色降下启蒙。

最终，成功加大各自性别莫名其妙的傲慢心态。

看大家的朋友圈便知，电影主题和观众的反应完全背道而驰，最后唯拱火者获取利益。

这就是为什么现在的女性主义电影主题基本上都很正，但只会增加性别矛盾的原因。

在当代，单方面塑造任何一种充满神性的角色性别，都只会让各自的群体陷入自恋。

我相信女性困境是存在的，造成问题的可能性也很多，把原因归结到男性身上，我并不反对。

但在这之上，还要思考解决问题的办法。

做独立女性不要男性不是正确的解决方法；
做独立女性发小作文不是正确的方法；
做独立女性去法国更不是正确的方法。

但自我神化的心态让这些思路充满了拥护者。

想要避免剥削，痛恨自己的老板不是解决问题的方式。问题的原因就像洋葱，一层包着一层，不是指着一个点一直攻击就能解决问题，而是看哪一层能够真正隔绝悲剧。

神性离人性很远，我知道互联网看起很偏激的女性主义网友，现实中却都是明事理，温和的人。反正我认识的人皆是如此。

然而啊，宗教狡猾的引信向来隐蔽，在现代它以主义的面貌藏得更深，需要我们看得更远，不然，只是徒然增加了无缘无故的疯狂。

毕竟看那圣战，从巴勒斯坦到网络，从未止息。

然而耶路撒冷，真的永恒吗？

各位我很想问你们，有对象了还自慰很羞耻吗，比起性爱我更喜欢用手。每次和对象做都超过半个小时，很硬还射不出来，自己完全就是无脑的在操，丝毫想射的意识都没有。人家已经高潮了我还没射。是不是有什么问题？用手反而快得很算是早泄吗？

各位我想忏悔我自己的性格，并且我也很想改变我这样的思想。我是一个同情心很强大的人，看不过身边可怜的事物（可能因为自己淋过雨也不想别人淋着雨），我的第一任对象（已经分手了很久了，只是举个例子），她人缘不怎么好经常被班里的男人婆欺负，每次都是我出面帮她摆平，她的生活也不算富裕，那个时候一日三餐基本上都是我负责的，她问我为什么对她那么好，我说这只是做为男朋友的责任罢了。记得她有胃病，我省吃俭用给她吃最好的调理了一两个月就没什么事了，反而我像着魔一样疯狂的对她好，给她买衣服手机什么的，物质上的东西我都尽可能的满足。在其他同学眼里我就是个恋爱脑，对我承认我恋爱脑。但是看她有时候可爱的样子又被别人欺负我真的很难受，从在一起到毕业我也没能改变其他同学对她的看法，那段日子我真的过得很艰难，也导致自己没考上一个好的高中。然后她劈腿了，喜欢上了别的男生，一气之下我提出了分手，至此再也没联系（已经过去八九年了），但是我还是会对身边的可怜事务动情，我的同情心就会泛滥，我就是那种可以无条件的对别人好，给予别人无限的关心和照顾，但是最后往往都会背后捅刀子，但是我知道会是这样可是我还是愿意去帮助别人，现在回想起来真的觉得自己蠢透了，但是又不知道应该怎么做，我很想把我的这该死的同情心拔出来，我想对别人狠心一些，但我又下不去嘴。我该怎么办？为什么我这样的人往往得不到好的结果呢，我很讨厌我这样的自己

我忏悔。
我从小就是别人家的孩子，智商过人，一路顺利考进本市第一的重点高中。我希望我一直这么顺利
（如果我四年级的时候没有染上手淫这个坏习惯的话），也许我真的可以这么顺利。

高中的时候，极度的压力让我逐渐开始厌学，我现在有些后悔为什么当时没有去补习班，可能是怕脸上没面子比较虚荣。
极度压力与性压抑下，手淫次数频繁，一天一次到两次。上课的时候盯着前面女同学的脚看，她会偷偷把鞋子脱掉，我喜欢女孩的脚和袜子。
会在放学之后，偷偷去闻女同学的凳子，感受她的气味，甚至有一次射进她杯子里，后来我洗干净但是她还是觉查出来异样，我一度担心她会不会怀孕。
为什么不去恋爱？因为我可怜的被灌输的价值观对我说，大学之前不能谈恋爱。

后来高考那两天都是一直忍着不手淫，但是一直很想手淫。
虽然最后考上了211，但是名不见经传的学校，选了一个自己一点也不喜欢的专业，大学期间，这种性压抑开始加重。

因为学校男女比例极度失调，我自身条件并不出众，可想而知是什么局面，加上目标丧失，考上了大学，之后呢？我不知道做什么。不是说解放了吗？为什么还要这么累！我学的专业不喜欢，我学的意义在哪？
于是我参加心理治疗，可惜反而刺激了病灶，我以前的恋物癖只是观念上存在，大学以后开始行为上出现，我开始用小号骗女生的旧袜子，可是效果不佳，当时已经有扫楼这个组织，我不以为然觉得是傻逼行为，后来工作以后我却不能自拔的陷入其中。
最危险的是2014年，和高中几个同学吃饭，只有几个人，席间男女打情骂俏，我在旁边尬笑，晚上回去坐公交车，很拥挤，一个女生要从我这里经过，她穿的短裙，我不知道是什么心理，伸出来手故意蹭了她的大腿一下，从那以后我成了人们口中的顶族。至今我害怕去拥挤的车厢，因为我不能分清拥挤的环境下，女生紧贴我是我故意的，还是不得已的。
情况愈演愈烈，最终我休学了一年。
大学挂科，重修，再挂科，再重修，高等数学下考了6次，休学一年，和室友关系不和，出去租房子一个人住。因为各种问题甚至家长坐火车来和学校领导见面。
如果只看大学生涯，你根本无法想象我以前竟然是优等生。
我也很无奈，没有人去看我高中的努力，无论以后去哪，都只会从大学说起。
现在我是一个废柴大叔，没有从事大学专业的工作，人到中年仍然是老处男一个，没有朋友，更没有女朋友，以上提到的恶习仍然存在，只是会尽量避免给我实施的机会。甚至通过手淫阻止自己进行现实行为。
我后悔，如果我没有堕入魔道，我可能早就已经拥有闪闪发光的人生了吧