我出生在东部某个高考大省的县城，父母特别看重高考，为了我我有个更好的学习条件把工作调到市里，把我送到了市里读书，（学习不太好，留了一级）上到初二的时候，又因为我学习一般般（也可能只是让我上个好大学）把我从市里弄到了西部高考分数线特别低的省份。（当时不满户口政策，又留了一级）
我今年已经19岁了，人们口中的常说寒窗苦读12年，而今年是我的第13年，马上要进入第14年了，感觉自己好迷茫，与同龄人相差好多，高考的那个分数，真的比两年的青春更重要吗

18岁斜弱视女生，经历过父亲家暴，校暴，妈妈遗弃，亲戚欺负，14岁在校自杀未遂还多次自残。在家里待了一年后去假装乖巧顺从从家里获得了手机，银行卡，手机卡，离家出走，然后去教育局三次获得当地普高借读机会但是在校被欺负，经济困难再度辍学，家里人再度要殴打，16岁彻底离家。
该如何自救？友友们给点建议和帮助可以吗？

煮啵是某个高考大省的农村出身的，连小镇做题家都算不上的那种。煮啵发这条树洞也没什么想求助大家的，也可能是煮啵的问题太多了，连煮啵也不知道该解决什么问题了。
煮啵小时候就遭受家庭暴力，煮啵的父亲不仅仅家暴煮啵，也家暴煮啵的妈妈，所以煮啵从小就和父亲关系不好，到现在为止，两个人也没什么话说。煮啵的父亲也是农民，但是总想着对煮啵指指点点。但是他从来没了解过煮啵是什么样的，也不知道煮啵做了什么。
在煮啵高中的时候，煮啵的父亲做生意赔了很多钱，所以家里欠了一屁股债，所以煮啵在大学期间以为扣扣搜搜，不敢乱花钱，也不敢交女朋友，更不敢去参加一些花钱的社交活动。
另外，因为煮啵是农村第一代大学生，读大学的时候也没什么人指点。（唯一一个人指点，差点坑了煮啵，当时煮啵可以去一个211，结果那家伙说宁可去二本学个好专业，辛亏煮啵没听他的)。所以煮啵在大学期间一直是自己摸索的，感觉很多时间和机会都浪费了。
而且由于家庭背景的原因，煮啵做事情总是畏手畏脚，修双学位和公派留学等需要花钱的事情也不敢去想。而且那段时间和家里的关系也不好，煮啵感觉自己也没做错什么，但是煮啵的父亲总是对煮啵横眉冷眼的，反正两个人基本上冷战的时间要远远长于欢乐的时间。
反正在大学期间煮啵整个人都过得非常自卑，非常非常自卑。
煮啵第一年考研没考上，于是上了两年班攒了点钱继续去考。在考研的过程中实在是压力太大没忍住去找了性工作者，但煮啵实在是倒霉，过了三四个月后被叔叔追到了，当时煮啵很慌，就被召去了，最后啥也没罚，但开了个行政处罚。从那之后煮啵心里就一直压了一块石头。
后来煮啵考上了研究生，读研期间社交活动更少，更没有机会认识女生了，而且煮啵的这个家庭背景更不敢去谈恋爱了。从小农村到985，煮啵感觉自己身边同学的家庭都很好，像煮啵这种家庭真的很少很少。再加上煮啵在读研期间一直去实习赚钱覆盖自己的学费和生活费，所以更没机会去认识什么女生了。
而且煮啵感觉自己产生了心理障碍，就自从被叔叔查之后，煮啵心里一直不安稳，害怕这件事被人知道，煮啵更害怕怎么去面对自己以后的女朋友和老婆，感觉有这件事隔着，煮啵真的很难和一个爱的人坦然相处。
而且煮啵感觉自己一个人生活惯了，越来越不会跟女生交往了，也越来越习惯自己一个人生活了。煮啵感觉自己被某种东西困住了。
还有就是煮啵原生家庭的疏离感和破碎感，让煮啵实在不知道怎么去跟另一个人组成一个新的家庭，怎么去经营一个家庭。
现在煮啵马上毕业了，憋的太难受想去泄泄火，但是煮啵惊恐地发现自己可能养胃了，就自己弄能硬，但是跟人做就怼不进去了。
煮啵现在就是非常悲哀，感觉自己很悲哀，在最好的年纪里没有谈到恋爱，也没有和别人一样有正常的性生活。煮啵真的不喜欢这种生活状态，真的很想从这种困境里走出来。

我忏悔
事实上我并没有什么很出众的地方，我大学的后半段一直在说想要摆脱优绩，然而，我首先就是我并没有摆脱优绩之后还能很好的生活的支撑，或者说我的处境不足以给我这样托举的支撑。我也没有开启新人生的勇气和太多试错的机会。第二是根本没有利用好我所谓摆脱优绩以来的时间，没有想着去在别的方面去提升自己。或者说如果认为我还有开启新人生的机会，实际上就是承认了自己在错误的人生道路上无意义地走了三年。

其次我那些能看得到的可以量化的可以姑且被称为优势的内容，事实上还是我在宣称自己摆脱优绩之后继续让我身心疲惫和破防的东西，单纯的学业成绩，而且三年下来这样的积累也并不是很多，我总是沉溺在过去一年或者两年里面的所谓成果沾沾自喜，但是实际上却没有更进一步，竞赛和文章都没有做好。事实上这连优绩主义都算不上，因为我那一块儿也没有做好，只是传统的应试思想在做祟，虽然我的应试也并没有达到别人的要求。

我知道一个人的评价体系不应该局限在这个平面里面，然而在这个平面的评价体系里面，我面对我的目标，我自己是失败的，而跳出这个评价体系，我自己是平庸而普通的，挑不出任何独特或者出众的地方。

最近看了《垫底辣妹》，看的我无比感动与暖心的同时又无比的理解剧中的母亲与女主，但又让我忍不住的想要向大家向其他人诉说我的经历

先从我过去记忆中的家庭开始说起吧，一家五口，父母爷爷奶奶我，其中我妈妈负责我的学习，小学时妈妈常陪着我边泡着脚边背课文或者《论语》，在我小学为止的童年里，妈妈是一个最亲但也是全家最严厉严格要求我的形象，有一次我似乎因为不愿意背书被罚站在家门外面思过，但妈妈她也十分辛苦的工作，我童年记忆最多的画面就是在家门口等着妈妈回家迎接她，同时妈妈也很温柔，在完成了基本的学习、忙完了工作后的周末，经常和父亲一起带我出去玩，偶尔还能出去旅游

爷爷非常宠我，从幼儿园到小学几乎都由他接送，骑着自行车送我接我，放学回家的路上也总是会给我买我想买的零食，最常陪伴着我的也是爷爷，可以说以前我最亲的除了妈妈就是爷爷了。

但我和爷爷至今也完全断联系差不多四五年了，偶尔过年时假日时他会打我电话，但我也不会去接，因为他总是会除了关心我之外提起另外一个我这辈子最厌恶的人——我的父亲

我的父亲可以说是一个纯粹的人渣，他和我唯一的关系除了血缘之外基本上没有，他既没有教过我什么，也没有给家庭带来什么好事，可以说我和小学同学的关系都比他亲密，如果只是这样就算了，当成没有父亲或许还没什么，但他做了两件令我至生难忘的事
第一件是我最多只有6、7岁的时候，某天周末晚上有个亲子观看的晚会表演，一家三口一起去看的，前面都还不错，各种节目看的很好，妈妈看到我喜欢也很开心，但到后面的一个节目，主持人在表演完之后在舞台上撒了很多的糖，让孩子们上台去捡，当时兴奋的我也跃跃欲试，询问妈妈我能不能去，这个时候，我的父亲突然像是被激怒了一样，大声怒吼着不允许我去捡，引得周围的大人小孩全部看了过来，甚至当时的主持人都被吓得打断了说话，事情太过突然，我完全想不到一个平时基本不关心我的人会这样对我，我被吓的大哭，妈妈看到我哭之后没有与他过多争吵，而是安慰我带我开车回家，留下他一个人，回到家后也依然温柔的安慰着我让我别被他这种人影响到了，我也很快就睡着了

上面的事或许还只是一件小事，只是我太过脆弱，但第二件事我可以说几乎没有正常人遇到过

当时正是过年的那几天，初中生的我和妈妈中午一起从外面回家，发现他居然带了个女人回家，似乎是因为我和妈妈出去玩还没那么快回来，一开始还狡辩说是同事，但即使是初中生的我也明白这是什么情况了，他出轨了，甚至还带女人回家。从小学时就看过他家暴我母亲的我对这一天的到来并不意外。

毫无疑问这绝对是无法容忍的，妈妈带我离开了这个家，他从以前开始就是个无赖，初中时由我妈妈出大头，妈妈和爷爷一起负责处理装修的新家他会想方设法的赖着，本就劳累的母亲更是因为离家出走气色更不好了。

这之后，我和爷爷奶奶的关系并没有断，上学时的中午我都会去爷爷奶奶家吃饭，但随着时间流逝，我慢慢明白了，爷爷奶奶的关系迟早是要断的，因为无论他们再会对我关心，再会对我溺爱，那也只是因为我是他们儿子的儿子。

我曾幻想过把我父亲踹开，一家四口或许能过上幸福的生活，我也曾把我的幻想说过给他们听，但没有用，因为他们虽然会溺爱我，但他们对我被家暴过，被出轨的妈妈，除了最多嘴上说她很辛苦之外，没有更多的表示了，即使他们不明说，但我也明白了，他们是不会切割自己的儿子的，即使他是个畜牲；也更不可能为我妈妈做什么事，因为她是外人，即使在一起生活了十多年。明白这一点的我无比绝望，难道就没有除我之外的人能关心我妈妈吗？外公外婆虽然对妈妈好，但他们在其他城市，而且那里还有舅舅家需要他们，妈妈只有我能陪在她身边了...

在那之后，我就和他们的关系越发疏远，只要他们一日愿意和我父亲一起生活，那我就一日不原谅他们。

我妈妈以前也劝过我，他们是我的爷爷奶奶，没必要不联系。但只要看着我妈妈那饱经风霜又消瘦的脸庞，我无论如何都无法忍受能容忍那个人渣的爷爷奶奶。

这些事，都发生在我初二那年，本就复杂的家庭就已经很影响我的精神状态了，原本的班主任是个很像我妈妈的好老师，但因为身体原因休息之后换来了个连英语都说不清晰的英语老师当班主任，那家伙把上一位老师培养的环境毁坏了，原本年级前十，坐在第一考场前排的我成绩一路下降，新的课也没有心思去听，学习越发迷茫敷衍，直到初二下学期，换来了第三个班主任，这老师我在多年之后甚至看到有人在学校的贴吧里骂她，也确实骂的没错，她当时干的最多的事就是pua劝退那些成绩差的学生，也包括从第一考场到后面甚至坐过最后一个考场的我。

某天放学之后，迷茫的我突然决定把所有的书放进背包，就这样走出没有人等着我的校门口，回到租的房子里，等到妈妈回来后告诉妈妈，我不想读书了，我不想去学校了。

曾经的妈妈既温柔又严厉，但那段时候的妈妈对我却比以前还要更加的温柔。

妈妈当时没有过多的话语，就是很简单的“好”

在那之后，我就再也没去过初中，大约一年半的时间里，我待在家里少有出门，那一段时间是我最迷茫的时候，原本理所当然的目标就这样放弃了，接下来我又该做什么呢？即使暂时没有学习的压力，但青春期的我仍然十分的混沌敏感，不过我的妈妈依然在扛着生活的重担的同时为我疏导心理，努力让我变成一个能令她骄傲的孩子，一个心智正常、能够健康的活下去的孩子，《垫底辣妹》里的母亲真的和我妈妈有很多相似之处。

我没有参加中考，也没有去拍初中的毕业照，但我妈妈仍然满怀着对我的希望说：“没事的，一定会有办法的。”

后来有一天，我妈妈告诉我她找到一家可以读的中专，几乎算是市内最好的中专了，而且离家很近，走路上学也很方便。
之后妈妈带我一起去看学校顺便选专业，当时报名的时候那边的老师觉得我妈妈太惯我了，但我妈妈却说：“有哪个当妈妈的不疼孩子，如果我不疼他还有谁疼他？”

中专的生活对我来说像是疗养中心一样，老师们认真负责，和初中的完全不一样，班主任对我也一直很关心，到现在我也很感谢他们。而专业课主要是计算机类的，学CAD、ps什么的，我都很感兴趣，学的也轻松。
除此之外，我还加了羽毛球社，原本孤僻的我还在里面认识了三个其他班的朋友，关系特别好，时常一起放学之后打球，中专的三年是一段非常开心的日子，那时的我渐渐不再迷茫，有了能畅谈的朋友，关心自己的老师，能有兴趣的学习。

这之后我考上了大专，见识到了很多没见过的事物，认识了很多新的朋友，现在即将毕业。

今年假日的时候社区的人打电话问我有没有空去火车站做志愿者，我想都没想就答应了，在开始前我反复走遍火车站确认路线，来保证旅客问路的时候能给一个准确的答复。而且当志愿者我很开心，虽然只是很简单的事，但我仍然能为帮到人开心。

更开心的则是因为我能当志愿者帮助他人都是因为我的妈妈，看啊，妈妈，我也能帮助别人了，没有妈妈你就没有现在的我，我真的感谢我妈妈对我的一切，她为了我尽她所能付出了一切，能当妈妈的孩子真的是我这辈子最幸运的事了。我想，比起道歉，更重要的应该是道谢吧，谢谢妈妈为我付出了那么多，我做了很多让妈妈压力很大的事，妈妈说当时同意我初中辍学是有很大的心理压力的，包括在家里说话也一直很担心我受伤，难受所以一直小心翼翼的

我想在此留下这些话，我想让妈妈的付出不被埋没，想等我能替妈妈扛起重担时再来看看

我要忏悔 卖的主机都是笔记本主板改的，卖了十几台终于还是被发现了😭

我要忏悔自己还没有谈过甜甜的恋爱（已成年）就很遗憾，请大家给我点建议～

昨天和认识了三年的男生，去了一次自助餐，这是我第一次和他吃自助餐。整体来说体验感比较糟糕，要按照他的话来说就是请你吃顿好的补补身子。因为当时人比较多，要在店门口等一会儿才能去吃。长大的时候外面就放了一些水果呀，还有一些小零食之类的。 我拿点水果吃，他拿的是那些小零食。他跟我说 你别光吃水果了，你吃饱了进去还怎么吃？我说我有点低血糖了。他来了一句：吃不回本儿来怎么办？就开始质问我。他自己在那酷酷酷的那个小零食，（双标不要太明显）等一会儿就到我们了，我们进去之后呢先逛一圈，看看都有什么菜品。然后呢看到那边架子上有酒；，他刚开始想喝的，过了一会儿他又说不喝了，我说你想喝就喝呗。他说他不喝了吧。拿食物的时候，他看我取了青菜还有水果，又开始指责我说你说这些干什么啊？多吃肉都花了钱的。 我想着荤素搭配嘛。他拿了各种各样的肉，他就开始烤肉了，烤肉的时候烤的很焦很焦的，那肉都黑了，我说这都已经焦了，不能吃了，（当时问服务生，人家就说这火候太大了）他说他以前吃的都是这样的，要不然没法吃。最后考这些焦肉，他一口没吃就放那晾着了。这个自助餐有一些是限量食材的，需要排队去领，因为我们当时离的那个限量食材比较近，他就直接一个健步过去就想赶紧领，估计被人家说了一下。他就气鼓鼓的回来，说，这TMD还得排队，那么长一串人排到什么时候啊？我当时都懵了，因为我目测那边儿不超过10个人，他就等不了一点儿。过了一会儿他又去拿别的东西了，我就在那里继续烤他放进去的那些肉。这些肉质比较难熟，我就在那烤了很久，他回来正好看到我在那烤肉呢，他说你怎么不吃？你快吃啊，你快吃啊！抱怨道来了这么久，连口肉还没吃上呢。一会儿就到点儿了，就很凶的语气跟我说话。还有他就一直给我念叨，说怎么就只能吃两个小时，怎么就只能吃两个小时，这么短时间。这顿饭他就光拿了合成肉，食材区有很多鲜活的海鲜，他一个都没拿。 😓本来是面对面坐的，他非要坐我旁边儿，每次都是他去拿食材，所以他都是拿他爱吃的，也不问我想吃什么，就挡在我旁边儿。其实吃什么都也无所谓，我饭量本来就小。但他给我真整不会了。后来还是我让他去拿了一块T骨牛排。拿了两次才拿到的，第一次说没有了，然后第二次他才拿到的。就开始考了。考的时候他就说这么大怎么吃，就拿那个剪刀开始剪这个肉。剪了半天他也剪不开，还说根本就不好剪，怎么着的。我说你手法不太对，我指导他他也不听，他故意的反着来。给我来了一句，怎么跟你个吃饭就这么累呢？我还没说心累呢，他还嫌他还嫌累了。聊了会儿天儿给他整的破防了🤣他就直接撅起屁股来就走，我以为他干啥去呢，回来的时候拿了瓶9️⃣回来。 就4度的9️⃣，喝了半瓶跟我说有点儿醉了还跟我说他喝10瓶喝一箱都没事儿。那个时候就开始不老实了，（我们没有Do过）就想跟我勾肩搭背的想戳我摸我什么的， 我捶他警告他了😡，我感觉他是装的。后面准备回去了，打了个车，车到了，他找不到车，我先给他找了，我说在那儿呢。他看到我指的方向了之后，他就直接跑到那边儿去去找车了，都不管我的，我一个人在后面追他，后来还是我叫住他了，他才回头的。然后下车之后我就跟他说这个事儿，我说你怎么不等我？他说我不是等你了吗？我还给你开门儿了。我说我要是不叫住你，你也不会等我呀，你也不会给我开门儿，他说我可能就是喝多了。他就在那个颠倒黑白。他总会跟我说我说他我付出了多少多少，花了多少💰，他说他没钱，我从来没强迫过他为我做多少，告诉我为了给我花钱他三天只吃一顿泡面，为了我去麦血之类的话（无偿献血🩸的补助）我跟他说不想看到他这样委屈自己，他说没事都是为了你能更好，（这是PUA吗）他跟我讲你不用上班也不用上学，我养你，还说我超前消费什么的，但我也有我的人生，总不能依附别人一辈子，我们当时十六岁就认识了，我们刚开始是朋友，后来他跟我讲有个学妹喜欢他，我说喜欢你们就在一起，他说他已经拒绝人家了（极限拉扯），我跟他表白的时候，他回我一句明天是学妹生日我之前答应他要去呢（只有学妹和他两个人的哦）我说我给你买束花买蛋糕你和她去过吧，他说都答应人家了，不去不太好……还是跟她说一声吧我当时就觉得我就是个小丑🤡那个时候就已经不喜欢他了，后面没过多久我就发现他跟我在一起的时候和加别的妹子聊天，他解释道因为我不怎么和他聊天，是我不知道关心他当时就提出分手了，他不愿意扯着我差点把我推到湖里，我只能先稳住他，等回去以后我就把他删了了，他就疯狂加我说我一些难听的话，说要不是我早和学妹谈恋爱了，他说对不起学妹，让人家那么伤心，后来他们也谈了，说学妹不好看是个残疾，说人家长得跟青蛙一样。有一天他突然查到我家来我家（我们是同学学校档案里有我住址）跟我家人说他是我男朋友，要找我，我让他出去说，在外面聊了一会我跟他说不可能了，告诉我我不在的时候他都抑郁了，我在的话他才有活下去的动力他死缠着我说你今天不同意就别想走，说什么反正知道我的地址了我让他不开心就报复我，我只好先答应他，后来他一周能来我家五次，今天送点东西明天跑腿干点别的，但是他确实满足不了我对爱情的期待，他所谓的爱给我让我感觉会很窒息，他对我有时候确实很好，但是会让我感到恐惧哎…… 有些时候挺害怕的•̩̩̩̩ᯅ•̩̩̩
其实我感觉我的想法也挺病态的……
我现在对他的感觉很奇怪，我也想和他好好谈谈心，但每次聊着聊着他就会崩溃说tmd我去死吧，我每次跟他聊从来没骂过他他却觉得我是在骂他😂根本聊不来一点OMG我的青春

我的08年小蓝车（polo）明天就要离开我去报废厂了，买它的时候二手2.5万，报废补助+新车补助刚好2.5万.
从北京、天津、河北，见证了北漂生活，乘载过我最难忘的女友，也安安稳稳陪我回到老家湖北，心中五味杂陈。
回老家的日子里，我因为北漂失败、分手、至亲离世，每次难受的时候都会让在小蓝车里面抽烟、哭泣…
因为它年纪大了很多隐患，所以才不舍换它.感谢它陪伴我四年时光，陪我度过这一段难忘时光，很抱歉没有在一开始能陪伴它，当它得第一任车主.
我会把它永远留在我的回忆里……对不起.

不算忏悔，纯粹分享，说一件我小时候的事情，那时候我才三年级，那时手机还是滑盖的，网络也没现在那么发达，搜索东西都是在一个个网页门户上找，三年级的我没受过什么性教育，不懂什么是本能冲动，一天在网上搜索东西，点到了古早的大尺度裸露美女图片集里头，小娃娃就那样被硬控在哪儿。这时好巧不巧我姐姐回来了，她只比我大五岁，正在上初二，看到我在看这些东西后，她用厌恶的眼神看着我，斥责我肮脏不堪，我从小就很听她的话，因为父母经常忙于工作，所以她几乎充当了我母亲的角色。她拿着晾衣杆打我，骂我变成一个肮脏的人，用晾衣杆捅着我的胸口哭着说“你的心已经脏了，已经不是一个正常人了”三年级的孩子没见过这场面，只是一味的哭……
当然，我好似滚刀肉，天天被爸妈打骂的我这件事并没有放心上，之后三年级的我在洗澡时被水龙头冲到了小头，强烈的水流让我人生头一次有了反应，从此一发不可收拾……
我能明白这些都是因为性教育缺乏的结果，我是这样，她也是这样。

今年毕业，顺利考上了本专业国内顶尖学校的研究生，但是本该无忧无虑的假期不知道为什么我没有想象中的那种喜悦，之前双相的症状有所减轻，这几天忽然感觉又加重了，手前段时间刚做过手术最近也没有办法健身，整天闲在家里就是导，感觉人快废了。

求助稿，奶奶在养生馆被卖保健品的推销，现在深信不疑，那个地方我没去过，但是跟听讲座领鸡蛋一样的性质，目前是家里人说话听不进去，秉持着为了自己身体好，花钱买贵的就是好的理念。这些都不重要，中午吃饭跟她讲那个保健品的性质（松花粉），它的嘌呤高会导致尿酸高的人加重，而奶奶正好尿酸高，我跟奶奶说了这一点，再追问“人家知道这个东西嘌呤高，也知道你尿酸高，为什么没跟你说？”不回答，只说这个东西有多么多么好。想让奶奶认清他们的商人本质失败了。（前车之鉴是买三七500一斤，明明家里人也能买到正品100多一斤的，后面也是给她从云南买的吃，当时跟她讲她这个东西买贵了，也是被洗脑了别人的三七有多么多么好，反过头来说家里人不关心她身体，她买的东西有多么多么好，完全没认识到别人是把他们当猪宰，当时听到她说什么附近老人都是团购买，心都凉了，太经典的传销了）然后就是一番解释，让她清楚松花粉的用处只有治便秘，不是灵丹妙药，但是已经被人家用几张PPT洗脑了，跟她讲也不信。平时喝个汤都忌讳到了保健品就是百利而无一害，跟她讲的非常清楚各个方面还有举例论证，无用......明天陪她去做个检查看她身体健不健康。目前她认为的情况是家里人都不想让她有好身体，卖保健品的才是她亲生子女。家里因为有一些事影响，并且家里人都有工作和学业没能经常照顾好她，这是我们子辈的责任。想问目前这种情况下如何让奶奶不沉迷保健品，更好地照顾自己。改变认知太难了，根本听不进家里所有人的话，想从源头入手但是无计可施。或者说如何让那家店关门？不知道各位有没有什么好的建议。轻点喷。

我忏悔，我一直以来都在让家人失望。明明初中学习很好，到了高中一落千丈，后面也上了大专，上的铁路学校。家里人总想我应该进铁路局，但是我到大专也是混日子，没可能进的。后面又在别的狼友群看到了扫街什么的，一直很好奇，但是没去试。在今年四月份，我奶奶去世了，从小陪我长大的，爸妈在外打工基本都是奶奶带我，直到上次回家，奶奶给我煮了饺子，还是健健康康的能到处逛，我伤心的不行，活着的人突然就只能在棺材板里见最后一面了，感觉人一辈子也就这样。然后参加完葬礼晚上回学校的那个晚上去了扫街地点，去嫖了一次。好巧不巧，后面抖音刷到严打嫖娼，正好就是我去的地点，这个真的特别巧了，我一眼就能看出来，因为去的时候有印象，后面也怕被抓，但是这么久了也没被叫去。然后，今晚，快放暑假了，我妈妈给我发消息问我几号回家，快是我奶奶一百天了，回去祭奠我奶奶。我平时在学校不咋会想到这些，今晚突然想起来了感觉好难受。我嫖娼有罪，一直浑浑噩噩混日子有罪。绝不会再嫖，也会努力面对生活，不逃避自己的责任，

还记得这篇文吗
https://www.tg-me.com/cyber_confessional/446
我回来了，已经有1年、9个月、23天了。
真的很对不起啊，自己又荒废了好久了，我17岁了，那时是15岁

唯一的大突破就是，一年多的时间自慰能有两千多发
在这些日子，我尝试了社交，当然是网络上的。

有很多人来找我玩，一开始让我头痛的，是爱情吧
那时有很严重的回避型依恋，现在好多了不过还是有很大的，还有些爱无能之类
我跟别人建立过亲密的关系，在那段关系我一直装成一个正常人。
我需要不断的提供情绪价值之类的。
不过我根本做不到，我很努力了。
我的关心我的问候显着那样的怪异伪人感，最后也是分开了。
不过，我已经接受了我自己不是一个正常的人

这是因为没有认知到，伤害了很多人。
我还是想让别人照顾我的，我还是缺爱的，不过。

我在发现自己的错误,又想去寻找其他人
好像互联网环境变了,加到了一大堆地雷女，地雷男娘。

不过都是人很好的存在，也会帮助我，我有时候会愧疚真的帮助到了别人了吗？我有了很多朋友
不过我相处的很舒服，我很享受跟大家在一起的每一天。

我有时候，心很不舒服，总是害怕大家会离开。
我有时候难过了，也不想让朋友担心。

在家呆了这么久，在这个小房间里。
每分每秒我都能感受到精神上的磨损，很不幸的是。
我已经陷入了沼泽的抑郁和焦虑之中。

啊，日子总是越过越快，越过越难呐。
嗯，白天没有什么精神，只有晚上有点精神，哦。

我们来讲，我对自己未来的规划吧
家里人，目的更加混沌吧

他们想要我让学兽医，是一个培训机构找师傅的也获得不了什么学历，然后去开兽医店，办养殖场。
不过家里已经负债二十多万了，我还是拒绝创业的。

还有就是让我学医，或者是去当兵。
我都不喜欢，我认为没有出路吧。
我想，今年或者是明年去长春上一个三年中专，选择电气专业。三年之内学习德语，考德语b2(我最近在自学，也有可能去报一个班)，然后中专毕业前往德国读双元制职业教育，专业选择电工电气之类或者是IT(这一步我想自己申请绕过中介的)
费用的话，4-8万(中专三年，我是农村户口可以免学费的，费用大头的话主要学习德语的费用，说不定还有保证金之类的)我可以去打工的。
家里人并不怎么支持也没怎么反对，他们想要我带在他们身边，我不想跟家里人生活在一起。我想要独立出去，我很痛苦

那样的话，我还是担心家里，爸爸52了，糖尿病，奶奶八十岁了，不过我有一个姐姐。

唉，我想趁早上中专，我不想在家里了，我去找暑假工了，不过我们这是小县城没人要我。

我不知道家里能不能供的起我，还不想让我去打工，想让我去创业，我又拒绝贷款去创业，我现在身份证银行卡手机卡什么都没有，手里也只有200块。

好痛苦，我想要在现实里有朋友，我想要有爱人，我想要被人关心，被人爱，不过我长的丑家里蹲暴饮暴食，现在已经形成了脂包骨。
性压抑了，同时还有爱无能。不过我还是知道世界上总有人爱我的吧.....
我还是挺回避的，因为要考虑的事情真的很多，需要关心别人，需要在意，需要说一些暧昧的话。我曾经假装过，给我的压力真的很大(我还会幻想各种坏结局)
不过我真的希望能有一个人能陪着我

我也不知道以后该走什么了，先学好德语吧，嗯。
我讨厌现在的自己
我怕我自杀....我很怕我就这样死，我还没做出什么贡献
晚上好
2025年7月6日01:23

投稿：
在我初二的时候我发现我的性取向发生了一些变化，我发现自己对女生好像没什么兴趣，我今年高三
在初二的时候我遇到了一个很特别的男生，因为我的性格，我身边的男生都不喜欢和我玩，甚至有校园霸凌的情况，我变得很自闭。那时候只有他愿意和我玩，每天上下学都一起走，他很照顾我的情绪，我发现我好像有点喜欢他。自从我发现我喜欢他这件事起，我就觉得自己不是什么正常人。同性恋这个字眼在我们这的小县城很让人排斥，我为此特别烦恼，我问了那些和我关系好的女同学，我问他们“如果你的朋友是个同性恋你会怎么看”，他们都觉得没什么，我就和他们坦白了，可是自从我坦白之后好像全世界都知道我是个同性恋。我陷入了抑郁和焦虑。
他安慰我，说这没什么。有一天我和他正常放学回宿舍，他问我喜不喜欢他？我说喜欢。他说：“五毛钱带走要不要？”我激动极了，当然要！
就这样我们在一起了。
我们一起逛操场，一起打游戏，牵手。那时的我觉得已经很好了，回头看来，也只是做了些好朋友都会做的事情罢了。
就这样，我们在一起快一年了，在我初三的时候，我忙于学业，压力很大，和他在一起的时间少了，他们班的女生和我说他有女朋友了，那时我没有很在意，以为是开玩笑的。下午的时候他来找我，炫耀那个女生给他的小皮筋，我说：“你有女朋友了？”，他说：“对呀，好看吗？”
“那我呢？”
“当朋友吧”
在我压力最大的时候，他又给我重重一击。我们像往常一样，等公交，我问他有没有喜欢我过，他说当然，那为什么现在要去找女朋友？
“你又生不了孩子，那以后怎么办？”
就这样，我患上了抑郁症和焦虑症，只能请长假在家。我给他写了很多很多话，我说我喜欢他，他却说：“能不能现实一点，我给你找个女朋友，不要再缠着我了”
“你真的不能和我在一起吗？”
“非要在一起吗，除了朋友我们就只有老死不相往来了吗？”
“对”
气上头了，我真把他删掉了，吞了药自杀，可是被救了回来，我后悔了，我又把他加回来，他疯狂和我道歉，说十年之后说不定他就会回来和我在一起，我当然知道这是假的，但是我还是很在意，现在是第三年，还有七年…
放在初二也许会有很多人觉得，初二懂什么情情爱爱，但是我现在高三了，我还是对他念念不忘，每天都过得很难受，不知道怎么办了…

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真是操蛋啊，初中毕业读了个职高，想逼自己学习但是又学不进去，可能是我自己真的不想学习吧，但是我又不想出社会没有工作，难道真的只有学习这一条路吗😭😭😭

我忏悔 我对不起我的家人和女友
稿主是在去年年底认识的女友 都读的大一，很快就坠入了爱河，大概一个星期，没有苦追和拉扯。跟她相处很开心，各种梗都接得上，聊天也没有明显隔阂。在一起的第五天，女友和我聊天到半夜三四点 跟我说她睡不着，想要我哄睡 当时稿主不知道怎么想的 就说不然我们去酒店吧，于是就定了个五星级酒店。到了晚上，没顶住女友的勾引 ，买了套，做了爱。这时我发现，女友会塌腰，透露出她拥有性经验的信息

后来第二天晚上，我们出去吃夜宵，酒精上了头，我就问她，你是处么。很显然，得到了否定的回答。她坦白自己有过五任男朋友，他跟第一任谈了初中三年，我是她的第六任，她跟第三任，一个体育生做过爱。顿时我心中五味杂陈，我是处，我也很爱她，但是一想到那些画面总是觉得过意不去。

就这样，过了一段时间，慢慢从这段阴影走了出来，我们之间也默契地不再提起她的过往。知道有一天，她带她的闺蜜出来见我，无意中聊到喝酒的话题，她们说她们以前高中的时候经常在酒吧通宵包男模，有一次男模还把她送回酒店。我的脑子里突然炸起一道惊雷，我那纯洁可爱的女朋友形象瞬间倒塌了，

还有一次我在女友的QQ空间相册里翻到他跟第一任男友在宾馆的自拍。我内心不甘，我恨我没有早一点遇到她，我把自己裹在被子里翻来覆去睡不着，那些画面在我脑海中浮现着。我想象着女友在路边的小旅馆里赤裸身体，大腿间流出殷红的血、我想象着女友在体育生的身下吮吸着他的阳器，被他按着头后入内射、我想象着她买醉后在酒吧被陌生人调戏，在酒店被男模射成泡芙…

我为此跟她大吵一架，她却哭成梨花带雨，她说嫌弃她脏就离开她吧，看她可怜兮兮的样子我也不忍心，于是就答应和她继续在一起，前提是要比他们更爱我。

后面也不知道怎么想的，看h片看到有类似体育生操女友的，脑子里热血沸腾，不知道是气愤还是兴奋。我去pc了，想着报复女友，找了个大四的小姐姐，我把我的遭遇跟小姐姐说了，她还安慰我、后来我还很享受这种感觉，后面还去了几次。有一次在✈️上看到社工库，我就想查女友的开房记录，后来因为忙就忘记了。
我现在很后悔我的行为，伤害了我的女友，把她不愿提及的过去挖了出来，还弄脏了自己。最近因为这件事成天睡不着，课也没有怎么上，导致有几门课挂科，导员跟我说有可能要重修大一。我不知道要怎么面对家里人和她，太痛苦了，现在整个人就是焦虑不安，烦躁，干什么都没劲。

23岁，职场人，才工作一年不到，感觉自己太懦弱了，平时工作时，带工人施工，有些收尾工作还没完全搞好，工人说我自己应该也能搞定，又说自己行程紧张，我居然同意放人走了。
去藤野理发给我剪的和学生头一样有点小锅盖一样，让我给好评，和让我充卡，居然也他妈充了。
怎么在生活和工作中强硬起来啊！

想到哪写到哪，不算是控诉，算是叙述吧，毕竟写下这段文字的时候，我的情绪非常平稳。
我是一名男同。
2024 年 1 月 28 我在软件上认识了个人。他追我追了一段时间，我最后同意和他在一起了。就这样开启了我的第一段爱情。我那时 16 岁，他 26 岁。
我为此放弃了高中住宿，这样回家就可以和他打 QQ 电话了，但他不开心，我也不知道为什么，也没怎么多想。
时间来到 2024 年 7 月 11 日，我偶然发现他的外卖平台 App 有很多目的地是各个酒店的订单，每个月 1～3 次，从 2020 年开始。购买的物品有“一次性床单”等等。我又查了他的推特，私信全是约炮的。我又查了他的微信，结果也不言而喻。根据时间推断，原来我退宿前每天赶死赶活只为了给他打3分钟电话里，他的身边躺着其他人。怪不得我退宿他不高兴。小小的我大大的震撼，我不敢相信这个每天向我示爱的人一直在背叛我。因为家庭原因，从小就单亲，幼儿园就自己开始上下学，没有朋友没有亲戚，就这样孤独地长大，那时的我极度渴望爱，我需要一个寄托，可是即便我什么都不图，我也得不到爱。
我发现这些之后，我做了错误的决定，我选择了原谅。但是，原谅没能换来浪子回头。 2024 年 8 月，我发现他和前任一直保持着联系。我加了他前任A，A 告诉我，A 不知道他有新对象了，他一直跟 A 说以后会复合。而且，A 欠他 4000 元。我真的太害怕被抛弃了，我疯狂找兼职，我对他说：“你跟 A 彻底断联，他的钱我帮他还。”可能是他良心受谴，虽然最后我没找到工作，他还是答应和 A 断联了。
他的家庭挺贫困的，找工作的时候我把我的生活费和饭钱折扣一半给他度日，最后他找到工作了，一名私立高中的教师。期间也发生了很多不可言说的事情，比如告诉我，因为学校的政策，他要在学校和同事装情侣，换情头，同居，但考虑到那个同事是女生，我也同意了，或者说我没招了。
2025 年 3 月，我和他分手了。我的同学出去约炮，我很震撼，我告诉他，他回复我“这很正常，你没必要这样”。也许是他以前一次次对我的背叛让我应激了，我挂了电话，把他微信 QQ 全删了拉黑了三分钟。后来，我主动加他，发现他也把我拉黑了。
我真不争气，只能去支付宝找他，他告诉我，以后每天只回复我一句话，持续一个月考验我。没能经受住他的“考验”，三周之后我决定分手了。
因为我有他前同事的原神好友，我回游的时候，和他前同事又有联系了。后来和他前同事的沟通中，我得知他在上一个学校一直在意淫自己的学生（他以前就有过师生恋），我只觉得有点感慨吧。我的推特小号他一直在用着，我前天打开，发现他在用我的小号继续约炮，我不明白他的目的，是蠢到忘记了号主是我，还是根本没发现这个号不是他的。
他还干过很多犯罪的事情，每件都触犯刑法，要是我真做 ppt 了，估计会引起轩然大波吧，毕竟他是一名党员，是一名老师。但我不想去扰乱他了。一是我高三了，没力气了。二是，他也给我带来过甜蜜，爱我的时候可能也是真爱我。