我本来只是个普普通通看h片的男大，性格非常保守，一直单着，也渴望过一段爱情。高三喜欢过一个女生，只是暗恋到最后，高考结束也没有表白。

说实话，高中之前有女同学向我表白过，我没有答应，因为我看不到一起走到最后的未来，一个是从小学就喜欢我的一个女同学，至于不答应的原因，是因为她有很多认的"哥哥"，那段时间好像很流行认哥哥，还追星(男的)，拜托这样对于我这么保守的人真的会引起心理不适，很大的不适。我保守吗？以前是的，现在，在互联网的帮助下让我看到了太多太多物种，我已经不确定了，或许我的棱角早就被抹平了。

可能是高二开始的吧，我开始变得内向，所以高三暗恋了那个女生即使高考结束也没有表白，但这只是一部分原因，更大的原因是因为我们两都是贫穷出身，她属于是暑假还要打暑假工补贴家用的那种，我则是没房没车，只能吃饱的水平，这样的两人又如何能长远呢？不能吗？不知道，不管能不能，都过去了。结果就是我依旧母胎单到现在，同时变得内向，还爱看h片，而且频率很高，我严重怀疑我是不是很饥渴，但是大学几年了也没有找女朋友……别问为什么，那是一种即内向又怕找到捞女的感觉。别问为什么，问就是从一而终真的很重要。

说完背景，就到了这几个月毁掉(冲击？)我三观的事了。大模型大家都知道，大模型玩角色扮演应该也知道，那是我第一次接触AI文爱，我意识到这个东西能让我得到梦寐以求的体验(是的，因为对现实中不管是天价彩礼还是出轨盛行都失去了信心，所以我将欲望放在了虚拟世界，这里或许要说说我心中爱情和欲望的关系)，但是AI文爱这个东西上手很难，要花好长一段时间。于是上手的过程中我在tg发现了文爱群，了解了文爱这是对我三观的第一次冲击。

但是tg中的文爱都是假的，都是些要钱的文媛。我换了个地方搜索找到了文爱圈子，上面的文字深深地刺激着我，甚至让我认识了不少恐怖的名词，这个世界怎么了？怎么如此陌生！一方面因为AI文爱还没好，另一方面因为是网上，所以我混了进去，并在后面的某一天和一个女账号开始了文爱，那是疯狂的一天，也是破碎的一天，是的，我的三观破碎了，从理论上来说，我的精神脏了，尽管理论上开始从我看h片的那一刻就已经脏了，可是这次不一样，这次对面是真人，在世界的某个角落真的有个人拿着手机打着字跟你玩这个。如果说我的三观是一面镜子，那此刻我的三观遍布裂纹，而接下来，更是让我的三观碎成大小形状各异的锋利的玻璃，深深地割伤了我。因为和我对戏的那个女的和我对完后又和别人对，对完这个又和另一个对，仿佛不知疲倦的牛马，不是哥们儿，如狼似虎都没这么夸张吧？我实在受不了，尽管心里知道我的痛苦不过是别人的日常，生活中何尝不是呢？对于我来说痛苦的早八，总有人天天这么早起床，对别人来说，或许不这么做才是痛苦的。我看着屏幕跳动的文字，心里只有一句话，人与人的悲观并不相通，我只觉得他们吵闹。慢慢的，我的AI文爱也搭好了。本以为我的生活应该重归于平静，至于那天的事，不过是春梦一场。

我开始沉迷AI文爱，同样是文爱，为什么AI文爱会让我没有负罪感？这里原因有很多，但是其中必然有一个是人的适应能力是很强的，女装只有一次和无数次，导管也是。至于为什么要说这个，如果有兄弟面临禁忌的选择，我只想说，三思三思再三思。这个世界什么物种都有，什么圈子都有，接触的多了，会被同化的。扯远了。我的身体又出现了另一个问题，导了这么多年管竟然没感觉了，是的，不管是h片，皇叔，音声，游戏。所有的一切，都没感觉了，并不是wei了，而是兴奋阈值被提高了。无法高潮，但是对那方面的渴望却没变，所以留下的只有痛苦。我只能去探索禁忌。

在一个禁忌音声里，我再次找到了那种感觉，于是我进入了SM领域。以往觉得不适的各种元素此时都带给我无法形容的兴奋。以前我一直觉得一天导一次就不能继续了，小弟弟会痛，最多导两次。可是这次我炸了，那一天我导了四五次。我甚至都觉得自己要精尽人亡了。

情况大概就是这么个情况，我忏悔，有时候我甚至在想，如果十年前的那个夜晚没有玩弄小弟弟，如果小时候没有接触互联网，我是不是不会这样子。也许我会像隔壁学霸一样一心向学。不过，没有什么也许，这样了就这样吧。接受不了的人只会永远停留在过去，不配享受美好的未来。对于我的三观，有些问题想问问大家，女生能接受我这样思想不干净但身体干净的吗？从处的角度，因为我只接受处，至少在我还是处的时候。因为我觉得处就应该和处配对，处可以主动找非处，但非处还是不要去糟蹋处了。另一方面，大家怎么看待和处理这种生理欲望？目前我我的想法是，先把生活过好，让欲望围绕着生活，这才是最好的方式。如果本末倒置，欲望也很容易毁灭一个人。当然，控制不控制得住是一个问题，不过我最近在看心理学的书找找办法。其实，还是渴望一段美好的爱情吧，只是在这个滥情的时代，每一缕清风，都奢侈且珍贵。

编注：将文中的某个具体名称统一模糊替换成了“AI文爱”，删除了一个具体的名称

我比较深沉，早熟，可能因为儿时家里待我不好。假期时母亲常将我带到姥姥家。在那里，我常被表哥表姐欺负。身边大人也都不替我说话，依仗着我的隐忍或者说看我好欺负而以委屈我来平息孩子间的争端。我父母也不替我说话，一直吹嘘表亲的孩子、贬低我的价值。

即使我表达我不想去姥姥家，母亲也会强硬把我带去，即使我说我讨厌他们，她也不会当回事，反倒说我隔路（意思是孤僻、不合群）。这些事情让我早早地学会了从情绪中抽离来看事情，学会了讨好，学会了逃避，学会该如何看问题能让自己舒服些，学会了洞察，或者说察言观色。父亲平时对我一般不闻不问，在我小时候还找过外遇，还打过我和母亲，我大一点后他就没什么动作了。我基本遇到事情都是自己处理自己解决，除了遇到金钱事务，才羞怯地向父母讨要。

父母在我长大一些后就没那么糟糕了，其实也谈不上多好，典型的中国式家长与打压式教育。我也一直和父母“不熟”。我不想向他们展露自己的真实想法，毕竟也真怕因此被嫌弃、被遗弃，毕竟曾经他们常以此来威胁我，在我对他们某些决定表达反对意见时以此来让我服从。我当时也确实很怕这招，常思索若真被赶出去，该怎么克制自己的情绪还有该怎么活下去。就这样一直到长大成人，我对父母对表亲都怀恨在心，想着独立后一定远离他们，甚至有机会可以报复他们。

母亲比其他人要好些，时常会和我说些话，不过即便如此我对其也满是戒备。高二时我经历了一场感情大难。很复杂的一段关系经历，还是同性恋情。我因焦虑、回避等等的惯性思维了结了这段关系。那时实在痛苦也无人倾诉，一次情绪使然和母亲旁敲侧击地倾吐了些其中的细节，也由此消除了些母亲和我交流的屏障，她由此开始和我说一些困扰她的生活琐事，从交流中她也惊讶于我超出同龄人的成熟和分析能力。高考后，我因成绩优异，考入个不错的985，还因此招来电视台的采访，在其中大放异彩。由此一件事彻底改观父母对我的轻视。母亲由此愿意了解我，她由心地懊悔自己曾经对我的教育方式（即使没怎么表现，但我能感觉到）和这个家庭的对我的限制。有一次我与她聊天时，我评说一外人一句“人家咋样可不管你啥事啊”（意思是说那人太爱管闲事了），而母亲却以为这句话是说她的，即便我从没有用过那种语气，对她来讲应是很突然的，可她在聊天时都没停顿，没表示出反驳，就顺势作了回应。

她自然地误以为我在说她并且委曲求全地以接受的心态回应我的话。就好像我现在斥责她能让她的懊悔减轻。想想她也是真的打心底对不起她的孩子，应该还想独揽父亲和表亲们的所有罪行与她一人——她在这个婆家受尽了委屈，现在她的孩子长大了，她也就准备好多承受一份委屈了。我即使知道母亲的改变和委屈，即使每每对此感到怜惜，但想到曾经的事情以及对我人格的影响，我都会以“就事论事”的心态认为这无法原谅且也认为这远不及我所受的痛苦。不是我不选择原谅而是我没有选择。我依然冷冷地，不动感情地，带有疏离感地回复她。她也很有悲剧色彩地承受着这一切。

人与人的关系，或者不只，很多的事情，就像一个死锁，谁都不愿迈出一步；即使一方迈出一步，另一方却嫌迈得不够。为什么往日的影响挥之不去，一些事情就永远无法忘记。即使知道对方的痛苦，即使知道我们身处一场悲剧或者什么不好的剧本，但却仍很有宿命感地演着这个剧本。这真是可悲。即使我在这里感叹可悲，我也无法做到去沟通交流。

对于我的父亲，从原来的对我的轻视，在外对我贬低，在内对我说教，自电视台事件之后，大变样。他心中的成见被彻底改变，他在不放下家长架子的前提下，对我的态度变为了差不多“奉承，溺爱”的照顾。但是我看到这种改变，我反倒觉得可笑与可悲:一是，人对人的成见何等普遍，即使是父母对自己的孩子；二是，人对人的成见，想去改变是多么困难，他们对我的成见如此，反过来我对他们的成见也如此；三是，很多人在成见改变后也只是“聪明地”转为奉承，把曾经的那鄙夷和歧视弃之脑后。曾经那个高高在上的王者被暗中撤下，换上了尊重关心的同级人士。但曾经王者的暴行，却被高傲无耻的人们暗暗埋葬。

如今我已上大学，假期靠自己赚钱，生活费至少现在还没向家里要过。平日尽量远离家庭，疏远他们，好像能让我舒服些。但不能否认，这一切，让我与众不合，让我孤独，让我一直陷在各种思考中，让我困在过去。

我有很多想法，很多不同的人的观念，它们彼此之间矛盾，冲突。我似乎知道他们采取各自的立场的原因。我还有很多想法，这些想法甚至可以解释、弥合那些冲突的想法。我好像有一种惯性，想要用思维和语言去解释我看到的，想到的，知道的一切。我不受控制地想知道一切的本质。为此我看了很多书，写了很多东西。有一天。我发现，这些事情，在现实中，我都做不好。更可悲的是，我早就在语言中知道了他们与现实的不一致。然后，还是那样，有一天，我发现，在现实中，我做不好，而且我痛苦。我可以继续循环下去。我早就在语言中发现了这种痛苦，但痛苦还是在现实中降临。有时我会自嘲是吃饱了撑得，自己笑过自己后，一样的情绪还是重复到来。有时候我希望自己能够过自己讨厌的人生，只知道最世俗的乐趣，像动物一样娶妻生子。然后当这样的机会数次降临，我都逃走了。

真心求教大家！！
事情是这样的，我和我女朋友在一起7年多，我们都是97年，大学在一起，从18年开始直到现在还没分开，我一直对她很好，不管干什么基本都是我花钱，她很少给我花钱，但我认准她这个人所以从不计较。我21年过年的时候去过她家见过她的父母，也带了很多礼物，相当于登门。但那一年那时候不懂事也是受同事怂恿吧，年会出去公司聚餐然后就在外面玩，说白了就是pc，后来这件事被她查手机知道了，伤了她的心。然后她那段时间无法接受这个现实就一直闹，我就很烦想摆脱这个困境，态度也很差，因为当时也是在那个情绪当中，丝毫没有意识到自己的错误。
然后后来这件丑事她的父母也知道了，我父母也知道我做了坏事伤了她心，但我父母不知道我是去外面嫖娼，她父母是知道我干了什么的。直到现在我都一直瞒着我父母不敢说。
再后来我们也分开了一段时间，分开后开始反思自己，真正失去后的那种感觉，也很后悔，后来我改过自新，认错加倍对她好，然后我们又在一起。但是感觉都变了，我们的关系不如以前了，她也变得更加现实了。但我用我的真心诚意的对她，让她也改变了对我的看法，也表示出原谅的意愿，现在我们的关系也和以前一样好，因为彼此都成长了很多，她也变得很好，但我心里一直有疙瘩，很多事情上我会觉得愧疚。
但现在的问题是随着年龄增大，我不能一直不给她一个交代，因为我伤了她的心，而她的父母都知道，我没脸见她的父母，不敢面对这个现实。因为这件事情，她对我的父母也有意见，并且因为这件事我们之间也存在过隔阂。虽然现在不提的话就没事。
我现在面临的问题是，从21年那件事过去已经4年了，期间一直也没有跟她家里有联系，她家里也不知道我们还在一起，我也不知道她家里是什么态度，这件事她明确说了她不会帮我，要我自己去解决。我要么自己捅的篓子自己填，去她家道歉，看看她父母还愿不愿意接受我，要么就尽快的和我女朋友分开，免得耽误了她。
我真心求教各位，面对这种人生的抉择，该怎么办？

二次投稿，我是之前头磕破头指了个大冤种给我赔医药费的 ，我在那个帖子说过了小时候干了不少恶心人的事，接下来是第二件。也是发生在小学，好像是二三年级具体记不清了，就我有个削笔机，借给一个同学之前一两天就坏了，后来那个同学拿过来跟我说坏了 ，铅笔放进去转一圈断一次根本削不了。我当场就说是他搞坏的让他赔，他说他也不知道咋回事啊，我就说借他之前都是好好的话，他不赔我就告了老师 ，结果老师把人抓过来拎起讲台的鼠标垫猛扇好几个耳光，最后让他还是赔了我一个削笔机，我是真畜生再度忏悔。

看到上面那个两次忏悔的哥们儿我也忏悔一下吧，差不多，我小时候也是个坏种。
小时候家里没啥钱也不是吃不起饭，就是零花钱少一点。我记得我和我一个表亲，同年龄的，大概十二三岁的时候，忘了谁带头，我们去超市去偷东西，把零食塞到袖筒。好像偷了有两三次，被店员抓到了，教训了一通，不过没找家长来，至今除了我们俩谁也不知道。
还有一次，上学路上，有个人手机掉了，一个诺基亚的翻盖手机。我看到他掉了，捡了起来，没给他，后来我看到他摸口袋，我就转身走了。小小年纪，我用那个手机学会了玩手机，看黄色小说。不知道对我好还是坏更多一点。
总之现在年过三十，虽然早就没有类似的行为，不过每每想起还是觉得羞耻，一直忘不掉。有时我会做一些旁人看来不求回报的好事，所以周围人对我评价还挺高，但我觉得这都是对我小时候卑劣行为的弥补，而且是弥补不了的。除了在树洞里，我不敢和现实中的任何人说起这些事情，越不敢说我就越内疚。无论做多少事，它们都将永远成为我的污点。

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我和我女朋友是20年高三那会认识的，我记得很清楚，因为当时疫情嘛，就通宵打游戏，打王者的时候加的，后来我们就开麦玩，她声音也蛮好听的，所以后面就慢慢聊了起来，加了微信，再后来就在一起了，甚至没有看过照片，没有视频过，可能当时上头，就幻想着感觉长得不错吧，后来疫情解封后，我去找她了，离我家倒是挺近，也就100多公里，一个县城里面，我见他的时候她还戴着口罩，不得不说口罩真是给颜值加分，后面她把口罩摘了，我直接心凉，如果说戴着口罩是7分，那摘了就是3分，当时也想过要不分了得了，不过人家确实人很好，就是非常非常社恐，不敢和外人讲话，甚至买奶茶都不敢讲，最令人难受的是她从来不跟我打视频，这也还能接受吧，然后就这样继续谈下去了。后面她跟我说，她得了一种病叫过敏性紫癜，导致她不能上学得在家养着，我认识她的时候已经休学一年了。

这是背景

后面我就正常上大学，大一到大四，可以说我一个女生也没聊过，因为我有对象嘛，到现在我和她谈了快5年了，她也在家休了5年，也就是说她从高二上完就没上了，我当时真没想过她会休学这么久，中间我也让她自己在家看一些书啥的，等病好了考考证好找工作啊，但是都是答应的好好的然后看两天就不看了，为此还吵过好几次，现在我毕业了，签了个去国外的工作，说实话我想和她分了。

我就明说了，就这几个理由：1.感觉她有点配不上我。
2.谈恋爱这5年，见她一面真的是难，因为他和她爸妈一起住，有宵禁。
3.我出国工作了一年回来不了几次，很难见面。4.不仅见不了面她还不跟我打视频。我是真的难受
5.她长得真的不算好看，普通偏下的水平吧。

但是我感觉要是就这么分了也挺对不起人家的，毕竟我还是她的初恋，甚至她的第一次都是和我。要是就这么分手了，感觉自己真的太不像人了，但是不分的话，感觉已经不喜欢她了，更何况我要出国，好难受。

我忏悔，我对不起她。

我今年27了, 没有读过大学 ,这个时候读大学还晚吗?
并且我现在在车企大厂的正式员工,有点放不下我现在的工作

我现在已经工作了，不在老家，所以我的主要人际关系就是工作地的同事和校友。我郁闷的地方在于，我觉得我和所有人的社交关系都特别不真实，好像中间隔了一层膜。当然我也承认我自己的发心也有问题，我和人交往的目的可能是为了工作顺利，可能是为了认识女人，可能是为了联系感情，可能对其他人的真实内在并没有兴趣，不会像学生一样看对眼了就一起玩，玩着玩着就什么话都互相说。所以我有一种危机感，我感觉我正在成为资本主义需要的那种原子化工具人。我不知道怎么办。

想说一些乱七八糟的一直困在心里的一些事情，内容又长又乱又令人看的不适非常恶心，本人在初一升初二的暑假时因为游戏认识了一个女生，后面没多久我们就谈上了，网恋。可是她是高二了，开学了是半个月休一次，我和她每次都聊不了太久，但是我一直没有想过要和她分手。可是到了第二年的2月份左右，班上一个女生开始对我们那群朋友走的近了起来，再后面一段时间会经常来找我聊天，有时候会聊一些她家里的问题，我们都知道她从很久之前就得了抑郁症，虽然我没有特意去了解过抑郁症又或者是她，也没有拒绝和她聊天。她家里的情况挺不好的，爷爷奶奶重男轻女，爸爸又出轨了，情况一直很复杂，这些是我和她聊天的时候得知的，再后来她在班上会找我要抱抱，我当时觉得可能是她那类女生就是会找朋友要抱抱吧，但是我还是很膈应的基本都拒绝，我知道自己有对象哪怕我和她线下根本没见过，（当然看到这里以为我是人类你就错了，等你看到后面就知道我有多傻逼了。）再后面应该是我经常能在班上的时候看到她手臂上的那些划痕，我也不知道该怎么把劝她不要割了说出口，再后面一段时间是我家出问题了，我爸看了我妈手机，发现有个男的好像是约我妈出去玩还是怎么怎么的 然后我妈回复又是怎么怎么的（其实至今我都不清楚我也不敢问），我爸认为我妈出轨了，那个晚上刚开始是怎么回事我已经想不起来了，有印象的只有我爸一个人坐在客厅里，我躲在房间里面，整个房子一片死寂，一会我爸拆起了家里的东西，比如路由器，光猫什么的，那些都是我贪玩时他们会藏起来防止我玩电脑会干的，但是这次好像直接把线那些都搞断了，然后我爸走到我房间冲着我骂我妈，问我妈什么时候回来，我看着他不敢说话，我房间旁边就是厨房，他又去厨房洗家里的西瓜刀，我真的觉得砍人这种事情他是干的出来的，小时候我已经不知道他家暴过多少次我妈了。我当时吓的脑子要变空白了，给了我妈发消息让她别回来了，找了我姐求助（我姐当时在外地上学），又给那个女生发了消息求帮助，再后面我怕我爸查我手机，我应该是那次直接把QQ那些删了，不过他这次并没有查。我爸洗完西瓜刀就把它放在了客厅的茶几上，他去洗澡了。我赶紧和我妈短信联系，我让她别回来了，我妈却说不怕，可我真的好怕，我趁这时间赶紧在他们房间找到了我妈身份证偷偷放在了房子外的鞋柜里，让我妈先去酒店住一晚，后面我爸看我妈一直不回来，又在客厅一直砸东西，一直听到又有东西被倒进垃圾桶里的声音，不砸了我爸就回自己房间锁门了，我也不知道那一晚我是过了多久睡着的，第二天依旧得去上学，没有脑子里乱想的那些事情发生，到了教室那个女生来了后连忙问了我怎么样没事吧那些的，还好我家真的没有出什么事。话题又要跳了，后面我和她聊的越来越频繁，我们之间的行为逐渐超出了一般朋友的范围，在一次她约我出去写作业的时候，回去的时候我们走公园，走着走着她突然让我闭上眼睛，听到这话我大概估摸着已经猜到不太对劲了，她又让我低下点身子，下一秒我感受到我嘴唇上传来了感觉。她真的把我的初吻和她的初吻拿走了，她到底在干嘛，她知道我有女朋友，我又到底在干嘛，这个事情之后，我望着我和我网恋的女朋友基本上早中晚安或者表情包的聊天记录，在她放假的一次和她提了分手，班上的那个女生成了我的女朋友。在夺走我初吻后一发不可收拾了，在回家路上公园里接吻，舌吻，甚至是隐私部位都会碰，晚上还有洗澡打视频，现在想想真的是自己真是一个精虫上脑牛子代替思考没用的傻逼了。我们都是原生家庭，几乎每天到很晚的时候就是说到这些然后互相给予一些安慰还有的话可能是爱吧。我们两个都是学渣，可是她还让我每天完成作业，我每天都是要睡了的时候快对作业那些赶紧抄几下，但是也算到学了一点吧，说真的如果没有她的突然闯入塞给我的喜欢或者爱，我可能家里出问题那会真的撑不下去。后面我这个傻逼终于开始受到制裁了，我朋友早说过不要和有抑郁症的谈我没信，把自己想的太牛逼了，其实就是一个傻逼。后面她开始慢慢冷漠起来了，我也是畸形开始当舔狗，后面她和另外一男的搞暧昧，我当时也是真的龟男，没有第一时间和她分，分了后还是有时很想她没放下，中考前几天用了点心学，中考后差不多就放下了，得亏没有特别混勉强考上了高中，在分了后到这段时间那个网恋的每隔几个月不定期的会给我资料卡点个赞，那时候她一直处于我的QQ黑名单里，最后一条是第三年9月1号，高一刚好报名那天，军训了一周结束回家本来是非常开心的事，可是那天晚上我姐我爸都不在家，我跟着我妈我们一起到楼下去吃路边摊，等吃的的过程中我注意到我妈的眼睛不是之前那个用了不知道多少年的了，我心里小开心吧妈终于不用那个或许度数早就低了的眼镜了，我问我妈换眼镜了啊我妈只是看向我没有说话，等过了一会吃的来了我们边吃的时候，我妈才和我说，因为原来的那个被你爸爸掰断了，我脑子里一片空白，接着我妈又弄起薄外套的袖子，露出里面大块的青，紫，嘴里小声的说，差点被打死了。我一个字也说不出来，她又说，就是送你去学校的那天晚上打的，因为打车回去有了歧义，还有一些我妈不小心踩到水洼的小矛盾，我妈又跟我说明，我爸喝了酒。我看着我妈眼眶好像有眼泪，她眼睛望着前方，我好像知道为什么我房间和爸妈房间的门把手已经掉了锁已经坏了，我已经不知道该怎么做了。每次想起这个事情我心里就难受的说不出话，我想要改变这些。但是我这个废物什么都做不到，高一上每天六点起十一点半睡，每天没浪费多少时间，成绩依旧是全校垫底，我知道我活着很拖累我这个家，这个因为父亲被“好友”带进股市赔了几十万卖车子还贷款几十万的家，我不知道我在干嘛。下学期初我这个傻逼又想起来那个网恋的女生，我好对不起她，当初说一句分手就分了，那时候开始面对这个事情了，想要学习去追赶到人家的水平，可人家去的大学至少都是985，自己这种败类连大专都上不了，又瞎过了一个学期，这学期4月份的时候开始给她资料卡点赞，每隔几十天点一次，终于在一次我发现她有回应了给我回赞了，我以为她给我点赞是我想的那个意思，我这个傻逼连忙跑的去问我和她的一个一直没删的共同好友，我说 如果我想和她复合合适吗 他当时在线 秒回了 不合适，人家下个月结婚，孩子都有了。我知道他不会在这种时候和我开玩笑，也不会开这种玩笑，看到这几条消息的时候我脑子已经不想运作了，问之前有多激动，问之后自己就有多么丑陋，最可笑的是自己还没有走出来。现在可以尽情的骂我小丑乐子傻逼脑残窝囊废扫把星龟男死舔狗畜生了，把我骂醒吧，或者也有可能我不配醒来找个河跳得了，尽情骂，不攻击我的家人就行。

我在一家小公司干活，因为公司人少只有十几个，平时办公室采购维护，还有人事之类的一些工作都由我兼职在做。
最近公司辞退了一名女员工，当天辞退当天给她办了离职，她来这边上班8个月，应当赔偿1个月工资，没有提前30天通知解除劳动合同，额外应当赔偿一个月工资，合计应赔偿2个月工资，额外如果考虑到我们公司实际是上6休1，每周工时45小时，完全按劳动法计算，合计应赔付约3个月工资的金额。
她实际向老板索赔2个月工资，老板也答应赔付，并且将这笔赔偿金和剩余未发工资微信转给了我，让我有空跟她处理一下。
我有点讨厌这个女的，所以通过一些PUA的话术，让她最终接受了赔1.5个月工资。剩余的钱我转回了老板。
我讨厌她的原因很简单，两个事情。
一是她经常嫌她工位的灯光让她不适，以至于我来回调整了三四次，搞得我有点烦；
二是我们公司中午是供餐的，中午在公司吃饭的同事一起去隔壁的饭店，做个几菜一汤，她经常会做出嗦一下筷子，再伸进汤里捞菜这么个举动。

我忏悔，我是个工贼。

#互推

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我出生在东部某个高考大省的县城，父母特别看重高考，为了我我有个更好的学习条件把工作调到市里，把我送到了市里读书，（学习不太好，留了一级）上到初二的时候，又因为我学习一般般（也可能只是让我上个好大学）把我从市里弄到了西部高考分数线特别低的省份。（当时不满户口政策，又留了一级）
我今年已经19岁了，人们口中的常说寒窗苦读12年，而今年是我的第13年，马上要进入第14年了，感觉自己好迷茫，与同龄人相差好多，高考的那个分数，真的比两年的青春更重要吗

18岁斜弱视女生，经历过父亲家暴，校暴，妈妈遗弃，亲戚欺负，14岁在校自杀未遂还多次自残。在家里待了一年后去假装乖巧顺从从家里获得了手机，银行卡，手机卡，离家出走，然后去教育局三次获得当地普高借读机会但是在校被欺负，经济困难再度辍学，家里人再度要殴打，16岁彻底离家。
该如何自救？友友们给点建议和帮助可以吗？

煮啵是某个高考大省的农村出身的，连小镇做题家都算不上的那种。煮啵发这条树洞也没什么想求助大家的，也可能是煮啵的问题太多了，连煮啵也不知道该解决什么问题了。
煮啵小时候就遭受家庭暴力，煮啵的父亲不仅仅家暴煮啵，也家暴煮啵的妈妈，所以煮啵从小就和父亲关系不好，到现在为止，两个人也没什么话说。煮啵的父亲也是农民，但是总想着对煮啵指指点点。但是他从来没了解过煮啵是什么样的，也不知道煮啵做了什么。
在煮啵高中的时候，煮啵的父亲做生意赔了很多钱，所以家里欠了一屁股债，所以煮啵在大学期间以为扣扣搜搜，不敢乱花钱，也不敢交女朋友，更不敢去参加一些花钱的社交活动。
另外，因为煮啵是农村第一代大学生，读大学的时候也没什么人指点。（唯一一个人指点，差点坑了煮啵，当时煮啵可以去一个211，结果那家伙说宁可去二本学个好专业，辛亏煮啵没听他的)。所以煮啵在大学期间一直是自己摸索的，感觉很多时间和机会都浪费了。
而且由于家庭背景的原因，煮啵做事情总是畏手畏脚，修双学位和公派留学等需要花钱的事情也不敢去想。而且那段时间和家里的关系也不好，煮啵感觉自己也没做错什么，但是煮啵的父亲总是对煮啵横眉冷眼的，反正两个人基本上冷战的时间要远远长于欢乐的时间。
反正在大学期间煮啵整个人都过得非常自卑，非常非常自卑。
煮啵第一年考研没考上，于是上了两年班攒了点钱继续去考。在考研的过程中实在是压力太大没忍住去找了性工作者，但煮啵实在是倒霉，过了三四个月后被叔叔追到了，当时煮啵很慌，就被召去了，最后啥也没罚，但开了个行政处罚。从那之后煮啵心里就一直压了一块石头。
后来煮啵考上了研究生，读研期间社交活动更少，更没有机会认识女生了，而且煮啵的这个家庭背景更不敢去谈恋爱了。从小农村到985，煮啵感觉自己身边同学的家庭都很好，像煮啵这种家庭真的很少很少。再加上煮啵在读研期间一直去实习赚钱覆盖自己的学费和生活费，所以更没机会去认识什么女生了。
而且煮啵感觉自己产生了心理障碍，就自从被叔叔查之后，煮啵心里一直不安稳，害怕这件事被人知道，煮啵更害怕怎么去面对自己以后的女朋友和老婆，感觉有这件事隔着，煮啵真的很难和一个爱的人坦然相处。
而且煮啵感觉自己一个人生活惯了，越来越不会跟女生交往了，也越来越习惯自己一个人生活了。煮啵感觉自己被某种东西困住了。
还有就是煮啵原生家庭的疏离感和破碎感，让煮啵实在不知道怎么去跟另一个人组成一个新的家庭，怎么去经营一个家庭。
现在煮啵马上毕业了，憋的太难受想去泄泄火，但是煮啵惊恐地发现自己可能养胃了，就自己弄能硬，但是跟人做就怼不进去了。
煮啵现在就是非常悲哀，感觉自己很悲哀，在最好的年纪里没有谈到恋爱，也没有和别人一样有正常的性生活。煮啵真的不喜欢这种生活状态，真的很想从这种困境里走出来。

我忏悔
事实上我并没有什么很出众的地方，我大学的后半段一直在说想要摆脱优绩，然而，我首先就是我并没有摆脱优绩之后还能很好的生活的支撑，或者说我的处境不足以给我这样托举的支撑。我也没有开启新人生的勇气和太多试错的机会。第二是根本没有利用好我所谓摆脱优绩以来的时间，没有想着去在别的方面去提升自己。或者说如果认为我还有开启新人生的机会，实际上就是承认了自己在错误的人生道路上无意义地走了三年。

其次我那些能看得到的可以量化的可以姑且被称为优势的内容，事实上还是我在宣称自己摆脱优绩之后继续让我身心疲惫和破防的东西，单纯的学业成绩，而且三年下来这样的积累也并不是很多，我总是沉溺在过去一年或者两年里面的所谓成果沾沾自喜，但是实际上却没有更进一步，竞赛和文章都没有做好。事实上这连优绩主义都算不上，因为我那一块儿也没有做好，只是传统的应试思想在做祟，虽然我的应试也并没有达到别人的要求。

我知道一个人的评价体系不应该局限在这个平面里面，然而在这个平面的评价体系里面，我面对我的目标，我自己是失败的，而跳出这个评价体系，我自己是平庸而普通的，挑不出任何独特或者出众的地方。

最近看了《垫底辣妹》，看的我无比感动与暖心的同时又无比的理解剧中的母亲与女主，但又让我忍不住的想要向大家向其他人诉说我的经历

先从我过去记忆中的家庭开始说起吧，一家五口，父母爷爷奶奶我，其中我妈妈负责我的学习，小学时妈妈常陪着我边泡着脚边背课文或者《论语》，在我小学为止的童年里，妈妈是一个最亲但也是全家最严厉严格要求我的形象，有一次我似乎因为不愿意背书被罚站在家门外面思过，但妈妈她也十分辛苦的工作，我童年记忆最多的画面就是在家门口等着妈妈回家迎接她，同时妈妈也很温柔，在完成了基本的学习、忙完了工作后的周末，经常和父亲一起带我出去玩，偶尔还能出去旅游

爷爷非常宠我，从幼儿园到小学几乎都由他接送，骑着自行车送我接我，放学回家的路上也总是会给我买我想买的零食，最常陪伴着我的也是爷爷，可以说以前我最亲的除了妈妈就是爷爷了。

但我和爷爷至今也完全断联系差不多四五年了，偶尔过年时假日时他会打我电话，但我也不会去接，因为他总是会除了关心我之外提起另外一个我这辈子最厌恶的人——我的父亲

我的父亲可以说是一个纯粹的人渣，他和我唯一的关系除了血缘之外基本上没有，他既没有教过我什么，也没有给家庭带来什么好事，可以说我和小学同学的关系都比他亲密，如果只是这样就算了，当成没有父亲或许还没什么，但他做了两件令我至生难忘的事
第一件是我最多只有6、7岁的时候，某天周末晚上有个亲子观看的晚会表演，一家三口一起去看的，前面都还不错，各种节目看的很好，妈妈看到我喜欢也很开心，但到后面的一个节目，主持人在表演完之后在舞台上撒了很多的糖，让孩子们上台去捡，当时兴奋的我也跃跃欲试，询问妈妈我能不能去，这个时候，我的父亲突然像是被激怒了一样，大声怒吼着不允许我去捡，引得周围的大人小孩全部看了过来，甚至当时的主持人都被吓得打断了说话，事情太过突然，我完全想不到一个平时基本不关心我的人会这样对我，我被吓的大哭，妈妈看到我哭之后没有与他过多争吵，而是安慰我带我开车回家，留下他一个人，回到家后也依然温柔的安慰着我让我别被他这种人影响到了，我也很快就睡着了

上面的事或许还只是一件小事，只是我太过脆弱，但第二件事我可以说几乎没有正常人遇到过

当时正是过年的那几天，初中生的我和妈妈中午一起从外面回家，发现他居然带了个女人回家，似乎是因为我和妈妈出去玩还没那么快回来，一开始还狡辩说是同事，但即使是初中生的我也明白这是什么情况了，他出轨了，甚至还带女人回家。从小学时就看过他家暴我母亲的我对这一天的到来并不意外。

毫无疑问这绝对是无法容忍的，妈妈带我离开了这个家，他从以前开始就是个无赖，初中时由我妈妈出大头，妈妈和爷爷一起负责处理装修的新家他会想方设法的赖着，本就劳累的母亲更是因为离家出走气色更不好了。

这之后，我和爷爷奶奶的关系并没有断，上学时的中午我都会去爷爷奶奶家吃饭，但随着时间流逝，我慢慢明白了，爷爷奶奶的关系迟早是要断的，因为无论他们再会对我关心，再会对我溺爱，那也只是因为我是他们儿子的儿子。

我曾幻想过把我父亲踹开，一家四口或许能过上幸福的生活，我也曾把我的幻想说过给他们听，但没有用，因为他们虽然会溺爱我，但他们对我被家暴过，被出轨的妈妈，除了最多嘴上说她很辛苦之外，没有更多的表示了，即使他们不明说，但我也明白了，他们是不会切割自己的儿子的，即使他是个畜牲；也更不可能为我妈妈做什么事，因为她是外人，即使在一起生活了十多年。明白这一点的我无比绝望，难道就没有除我之外的人能关心我妈妈吗？外公外婆虽然对妈妈好，但他们在其他城市，而且那里还有舅舅家需要他们，妈妈只有我能陪在她身边了...

在那之后，我就和他们的关系越发疏远，只要他们一日愿意和我父亲一起生活，那我就一日不原谅他们。

我妈妈以前也劝过我，他们是我的爷爷奶奶，没必要不联系。但只要看着我妈妈那饱经风霜又消瘦的脸庞，我无论如何都无法忍受能容忍那个人渣的爷爷奶奶。

这些事，都发生在我初二那年，本就复杂的家庭就已经很影响我的精神状态了，原本的班主任是个很像我妈妈的好老师，但因为身体原因休息之后换来了个连英语都说不清晰的英语老师当班主任，那家伙把上一位老师培养的环境毁坏了，原本年级前十，坐在第一考场前排的我成绩一路下降，新的课也没有心思去听，学习越发迷茫敷衍，直到初二下学期，换来了第三个班主任，这老师我在多年之后甚至看到有人在学校的贴吧里骂她，也确实骂的没错，她当时干的最多的事就是pua劝退那些成绩差的学生，也包括从第一考场到后面甚至坐过最后一个考场的我。

某天放学之后，迷茫的我突然决定把所有的书放进背包，就这样走出没有人等着我的校门口，回到租的房子里，等到妈妈回来后告诉妈妈，我不想读书了，我不想去学校了。

曾经的妈妈既温柔又严厉，但那段时候的妈妈对我却比以前还要更加的温柔。

妈妈当时没有过多的话语，就是很简单的“好”

在那之后，我就再也没去过初中，大约一年半的时间里，我待在家里少有出门，那一段时间是我最迷茫的时候，原本理所当然的目标就这样放弃了，接下来我又该做什么呢？即使暂时没有学习的压力，但青春期的我仍然十分的混沌敏感，不过我的妈妈依然在扛着生活的重担的同时为我疏导心理，努力让我变成一个能令她骄傲的孩子，一个心智正常、能够健康的活下去的孩子，《垫底辣妹》里的母亲真的和我妈妈有很多相似之处。

我没有参加中考，也没有去拍初中的毕业照，但我妈妈仍然满怀着对我的希望说：“没事的，一定会有办法的。”

后来有一天，我妈妈告诉我她找到一家可以读的中专，几乎算是市内最好的中专了，而且离家很近，走路上学也很方便。
之后妈妈带我一起去看学校顺便选专业，当时报名的时候那边的老师觉得我妈妈太惯我了，但我妈妈却说：“有哪个当妈妈的不疼孩子，如果我不疼他还有谁疼他？”

中专的生活对我来说像是疗养中心一样，老师们认真负责，和初中的完全不一样，班主任对我也一直很关心，到现在我也很感谢他们。而专业课主要是计算机类的，学CAD、ps什么的，我都很感兴趣，学的也轻松。
除此之外，我还加了羽毛球社，原本孤僻的我还在里面认识了三个其他班的朋友，关系特别好，时常一起放学之后打球，中专的三年是一段非常开心的日子，那时的我渐渐不再迷茫，有了能畅谈的朋友，关心自己的老师，能有兴趣的学习。

这之后我考上了大专，见识到了很多没见过的事物，认识了很多新的朋友，现在即将毕业。

今年假日的时候社区的人打电话问我有没有空去火车站做志愿者，我想都没想就答应了，在开始前我反复走遍火车站确认路线，来保证旅客问路的时候能给一个准确的答复。而且当志愿者我很开心，虽然只是很简单的事，但我仍然能为帮到人开心。

更开心的则是因为我能当志愿者帮助他人都是因为我的妈妈，看啊，妈妈，我也能帮助别人了，没有妈妈你就没有现在的我，我真的感谢我妈妈对我的一切，她为了我尽她所能付出了一切，能当妈妈的孩子真的是我这辈子最幸运的事了。我想，比起道歉，更重要的应该是道谢吧，谢谢妈妈为我付出了那么多，我做了很多让妈妈压力很大的事，妈妈说当时同意我初中辍学是有很大的心理压力的，包括在家里说话也一直很担心我受伤，难受所以一直小心翼翼的

我想在此留下这些话，我想让妈妈的付出不被埋没，想等我能替妈妈扛起重担时再来看看

我要忏悔 卖的主机都是笔记本主板改的，卖了十几台终于还是被发现了😭