По задумке должен был быть пейзаж,а получился сюжет,но это неплохо

Рассказываю про теорию привязанности, созависимые отношения и уверенность в себе.

Всем привет!

У меня появилась возможность взять одного человека на 5 бесплатных консультаций.

Где? Онлайн по видеосвязи
Как часто? Одна встреча в неделю
Как долго? 5 встреч по 1 часу

С каким запросом можно прийти?
Не могу понять свои чувства
Живу не свою жизнь
Не могу отстоять свои границы
Перегружаю себя работой
Не ценю себя
Не знаю, какой у меня запрос, но нужна помощь

Зачем я это делаю?
Хочу, чтобы психотерапия была доступна как можно большему числу людей

Остались вопросы или уже готовы записаться?
Жду вас в ЛС: Сергей Иконников

Запись закрыта

Психодинамический подход.

Психодинамический подход - это такой подход, который рассматривает бессознательные процессы психики.
На консультациях мы изучаем как они взаимодействуют или противостоят друг другу, и как это взаимодействие (его и называют динамикой) влияет на поведение и состояние человека.

Как вообще появляются безсознательные процессы?

Столкнувшись с тяжёлым или непереносимым жизненным опытом, психика стремится защитить себя.
Чтобы не контактировать с неприятными ощущениями и эмоциями от негативного опыта прожитые события и воспоминания начинают вытесняться в бессознательное с помощью психологических защит - они могут забываться, обесцениваться и так далее.

Так психические процессы становятся неосознаваемыми, но их влияние на нас не прекращается.

Чтобы не распаковывать травматичные переживания сознание включает цензуру.
Цензура запускает защиты, уводя внимание от рассмотрения болезненного и тяжёлого опыта, деструктивных установок, убеждений и норм, которые уже не соответствуют той жизни, которую живёт человек сейчас.

Но бессознательное прорывается в нашу жизнь в виде снов, оговорок и символов. Изучая их совместно с клиентом, мы пробуем понять причины его внутренних конфликтов, его желания и сделать их понятными для человека.

То, что понятно вновь попадает в область сознания, может быть прожито, и новый опыт встраивается в поведение - таким образом исчезает сопротивление, которое мешало жить.

Этот метод подойдёт не всем - много работы проходит на большом напряжении. Важно, чтобы человек был в ресурсе, готов это напряжение держать и был мотивирован к решению проблемы. Но до этапа работы с сопротивлением мы доходим не сразу и на большом количестве поддержки.

Некоторые элементы этого подхода можно использовать и для других видов терапии, когда человек пока не готов идти на встречу своей боли.

Например, интерпретация снов или подсвечивание противоречий между информацией и эмоцией, с которой клиент её озвучивает, довольно безопасны и могут быть использованы почти для всех клиентов.
Особенно когда хорошо выстроен контакт.

Психодинамический подход знакомит человека с его болью и страхом - в процессе клиент учится принимать их как часть своего опыта. Так человек возвращает себе свою жизнь. Ведь принимать свою боль и страх - это признавать себя полноценным человеком.

С поверхности в глубину: принцип бережного консультирования

Наша психика не любит больших и сложных задач.

Расскажу о способе преодоления ступора и прокрастинации с помощью выполнения небольших действий.

Что вообще такое “маленькие шаги”?

Это простой и популярный метод борьбы с прокрастинацией, постепенным выходом из кризисных состояний и  способ активности при депрессиях.

Ещё они помогают, когда перед человеком стоит задача, кажущаяся непосильной или очень-очень важной.

Как они могут выглядеть?

Для любой деятельности это должно быть простое действие, которые вы можете предпринять прямо сейчас без предварительной подготовки с тем объёмом сил ,которым располагаете, постепенно превратив их в привычку к регулярному действию.

Как они работают ?

Кроме размеров или сложности задачи затруднять наше продвижение к желаемой цели может  ожидание самого подходящего момента, идеальных условий.
Обычно эта установка звучит как “всё или ничего”  и “или идеально или никак”.

Идеального времени и условий никак не наступает, сил больше не становится и ситуация не меняется, от чего сопротивление и напряжение возрастают.

Намерение превращается в тягостное ожидание.

Преимущество маленьких шагов в том,что вы переходите к действию УЖЕ СЕЙЧАС, через некоторое время просто добавляя в складывающуюся привычку новые элементы.

Мне нравиться метафора с тяжёлой тележкой, которую сложно столкнуть с места единовременным усилием, но постоянно толкая её понемногу можно придать ей инерции и скорости движения.

Поэтому лучше выбирать те действия, которые будут не " правильными"/”идеальными” а помогут вам совершить следующее действие .

Возьму для примера очевидную цель-” Хочу отжаться 30 раз”.

Если нет ограничений по здоровью, то вы можете начать с одного отжимания в день. Когда вы действительно будете отжиматься каждый день по 1 разу (часто предлагается цифра в 21 день, как срок формирования новой привычки, но смотрите по индивидуальному ощущению) можно добавлять второе и далее по нарастающей.

“Хочу больше читать”- можно начать с 5 страниц в день или с чтения в течении 15 минут каждый день.

И так далее.

Главное маленький шаг сделать максимально простым и ненапряжным  и не планировать больше одного действия за раз.

В чём могут возникнуть сложности?

Самая очевидная сложность в том, что небольшие действия кажутся незначительными, ни на что не влияющими, т.к. не дают желаемого результата сразу.

Любой большой успех -результат  тысячи мелких действий  и длительного вложения сил,  мы можем их просто не замечать и не присваивать их себе, “как-то само получилось”, “мне просто повезло”.

Если выбрать совершать небольшие действия намеренно, то будет намного проще заметить свой вклад и  авторство в изменениях  своей жизни.
И добавлять к ним новые и новые элементы.

Как это делал я при написании этого поста ( сокращу “ маленькие шаги” до “мш”):

МШ1.Открывал документ ( бывало,что сразу после этого закрывал)

МШ2.Начинал писать одно предложение

МШ3.Набирал количество предложений до абзаца

МШ4.Структурировал написанное

Почти каждый пункт я осваивал в несколько заходов, раз в пару дней  уделяя примерно по 10-20 минут.

Небольшое действие не значит “бессмысленное”.Особенно если оно помогает вам сохранить движение к тому,чего вы хотите.

В дополнение к видео:

1.Активность "внутреннего критика " тесно связана с чувствами стыда и вины.

2. Кроме обесценивания и завышенных ожиданий такое восприятие может появится, если человек рос в дисфункциональных семьях/семьях алкоголиков и брал на себя родительские функции.

3. Чтобы легче замечать каким образом и за что вы себя ругаете полезно выписывать реплики "внутреннего критика" на бумагу и их перечитывать.

Это помогает определить реалистичность "обвинений" и легче поддерживать себя.

Может оказаться, что некоторые внутренние обвинения уже давно устарели, не связаны с текущей ситуацией, и это просто не замечалось.

От таких устаревших установок намного проще отказаться.

4.Когда ищите то, за что себя можно похвалить, то нужно выбирать из того,что есть, а не выдумывать это, создавая искажения в другую сторону.

Если хвалить себя за то,что есть в реальности, то это даёт намного больше энергии и поддерживает само по себе, реально существующие действия "сильнее" любых предположений.

5.Не надо выискивать каких-то суперграндиозных успехов, вполне достаточно почищенных зубов и приготовленной для себя полноценной еды.

Особенно если находитесь в кризисе важно учитывать даже мельчайшие улучшения, это очень поддерживает.

Внимательное слушание — первый навык для развития надёжного типа привязанности

Может показаться, что надёжный тип привязанности или мифические "здоровые отношения" — это чья-то выдумка и встречается так же часто, как единороги.

Но, в отличие от единорогов, наши отношения состоят из навыков общения. Такого единорога можно вырастить самому. Особенно, если ваш близкий человек в курсе, что вы хотите общаться более тепло и доверительно, и готов в этом идти вам навстречу.

Как это можно сделать, хочу рассказать в серии постов: по одному навыку надёжной привязанности на пост. 

Развивать все одновременно необязательно, достаточно освоить два-три до более уверенного уровня.

Если сейчас вам тяжело сближаться, то тренировки такого поведения могут вызывать сопротивление, это нормально.
Просто выбирайте те навыки, которые легче всего даются в отношениях с собой, партнером и окружающими.

Начну с самого очевидного.

Первый навык — Внимательное слушание

Простой навык, лежащий на поверхности, но он тоже очень важен и его можно развивать.

Как научиться внимательно слушать:

● Отражайте чувства другого человека.

Под отражением чувств буквально имеется в виду, что вы заметили переживания другого человека и поняли их.

- Вроде бы тебя  это "....." злит
- Я вижу что тебе грустно, кажется "...." очень важно для тебя
- Это "..." обидно, понимаю, почему ты расстроен.

Давая место чувствам в диалоге, мы создаём друг у друга ощущение, что нас слышат, замечают и наши чувства важны. Так мы сонастраиваемся с собеседником.

● Задавайте вопросы для лучшего понимания.

Иногда собеседника переполняют чувства, и ему тяжело сразу выразить свою мысль. Возможно тот, с кем вы разговариваете, сам ещё не до конца понял своё отношение к объекту обсуждения.
Задавая уместные вопросы, мы помогаем собеседнику подробнее раскрыть свою позицию и выражаем интерес к чужой точке зрения.

Это обоюдный процесс, вы можете обратить внимание, что в вас самих просыпается любопытство и вовлечённость.

● Предоставьте место и время поделиться.

Желательно давать человеку высказаться до конца, прежде чем предлагать свою точку зрения.

Вообще паузы в разговоре — это нормально. Таким образом мы создаём живое пространство для общения, где обе стороны могут присутствовать такими, какие они есть, и взаимодействовать при этом.

Внимательно слушать — не значит безоговорочно верить и соглашаться с собеседником во всём.

Предложенные техники — это не манипуляции.

Это способ работы со своей восприимчивостью и навыком понимать другого человека.
Это больше про принятие чужого состояния и отсутствие немедленной критики.

Естественно,что договориться со всеми и обо всём невозможно, но, слушая человека внимательно, намного больше шансов найти лучшее решение в конфликтных ситуациях и сблизиться с собеседником.

Если что-то не получается сразу или проходит не совсем так, как нам хочется, это не страшно.

Общение — это многогранный и сложный процесс. Никто не знает, как делать это "правильно".

Когда тревожность раньше тебя родилась.

С новым годом!

Желаю всем, чтобы вас окружали люди, с которыми вам хорошо!

P.s.

Спасибо ребятам, которые пришли на джем
за взаимодействие🙏

На видео пробую играть на губной гармошке.

Почему так важен контакт между клиентом и психологом?

●Что за контакт?

Это не просто активное слушание и вежливое кивание головой. Это живое присутствие.

Это наше общечеловеческое свойство, но в психотерапии оно работает как инструмент — мостик между специальными навыками психолога и затруднениями клиента.

Если хороший контакт не выстраивается и не поддерживается, то все навыки специалиста будут неэффективны.

Кроме того, контакт имеет поддерживающую функцию: человек напрямую чувствует, что с ним прямо здесь и сейчас есть другое живое существо, которое к нему неравнодушно. Это усиливает чувство безопасности.

В моей практике это выглядело чуть ли не как волшебство: клиент чувствовал, что его принимают и слышат, и больше раскрывал себя. На каждую сессию приходил уже немного другой человек.

● Как психолог удерживает контакт

Безопасное пространство

Например, человек, которому страшно было говорить о своих  затруднениях и сложностях получает безопасное пространство и возможность раскрыться. Терапевт проявляет внимание к его боли, показывая, что так тоже можно, так тоже безопасно, даже нужно.

Внимание и поддержка

Терапевт использует поддержку и внимание как составные части, кирпичики контакта:
Как ты сейчас?
Как тебе это?
Как ты?
Как тебе сейчас?
Как тебе со мной?

Эти вопросы могут быть непонятны части клиентов, особенно с сильной травмой и вытеснением чувств в отношении нее. Но они решают несколько задач: поддерживают (я тебя вижу, я придаю твоим чувствам значимость) и постоянно смещают фокус на ощущения, чувства и потребности самого клиента. Что тренирует его постепенно смотреть и отталкиваться от себя.

Понимание цели

"Туда ли мы идём? Всё ли понятно? ".

Когда цели совпадают и методы понятны, то клиент активнее включается в процесс совместной работы. Сверка также работает на поддержку и мягко возвращает часть ответственности клиенту, показывая, что он работает в союзе с терапевтом.

Продолжая тему прошлого поста
(оцените, как классно рифмуются картинки):

Как клиенту понять, хороший ли у него контакт с психологом?

Если психолог выдерживает свою позицию, чинит контакт, когда тот обрывается, то клиент начинает "лечиться" уже от одного присутствия в кабинете и внимания специалиста.

● Можно ответить себе на следующие вопросы:

- Как мне с психологом? (буквально находиться в одном кабинете/связываться удалённо)
- Как мне в общении с психологом? (комфортно ли отвечать на вопросы, рассказывать что-то)
- Доверяю ли я психологу? (это про чувство безопасности)
- Как я считаю, туда ли мы движемся в терапии?

Контакт не всегда удаётся выстроить , если психолог не гибок, не компетентен, если не проявляет эмпатии. Важно учитывать и личную совместимость психолога  и клиента. Но если контакт установлен, то  это мощнейший инструмент в успешной практике.

#Мудростиза300

Не пытайтесь спасти рыбу от утопления или научить змею ходить!

Это метафора о непрошенной помощи.

Оказывается,  не всем и не всегда требуется помощь.

Даже если есть сильное ощущение, что надо вмешаться, посоветовать, направить. Даже если прям зудит, как хочется подсказать. Даже если вы психолог.

Все происходит так, как должно происходить. У каждого человека свой путь. Возможно, он пройдет его сам без поддержки. Возможно, как раз на этом пути научится просить помощи, и тогда уже можно действовать.

Иногда полезно просто оставить в покое человека/отношения/ситуацию.

Полезно и помогающему тоже, у него освобождаются время и силы идти своим путем.

Тяжёлые эмоции при ПРЛ, вариант действий.

Человек с диагностированным ПРЛ поделился со мной тем, как справился с эмоционально сложной ситуацией.
Мне понравилось, как естественно и последовательно действовал мой собеседник.

Комментируя его ситуацию, я понял, что получается очень наглядный материал, о том, как можно работать со своим состоянием.

С разрешения автора сообщения выкладываю этот пост. 

Для удобства чтения свои комментарии располагаю сразу после эпизодов, к которым они относятся.


1."Пару недель назад накрыла сильная эмоциональная волна. Все в кучу: тревога, страх, покинутость, отверженность, потерянность, неконтролируемые слезы, ощущение тотального одиночества. Что-то большое, черное, тянущее на дно. Раньше казалось,что это от жизненных обстоятельств, но сейчас внешней причины точно не было.Причина не понятна, как справляться - тоже. Ближе всего по описанию - экзистенциальный ужас."

Здорово, что нормализуешь такие переживания и не перекидываешь ответственность на внешние обстоятельства. Так намного проще действовать исходя из того,что есть прямо сейчас.

2."Выносить такое состояние практически нереально, поэтому хочется перекрыть его чем-то более сильным и знакомым. Стандартная тактика => вызвать яркие понятные эмоции. Обычно это что-то негативное, так как оно перекрывает страх неизведанного достаточно быстро и надежно. Проще всего вызвать эти эмоции - сильно поругаться с близким человеком или устроить разнос в стиле "бросаю все, начинаю новую жизнь"."

Круто,что заметила свою старую дезадаптивную стратегию (поругаться) и оценила её, как деструктивную и непомогающую.

Отдельно респект, что свои собственные реакции расшифровываешь и делаешь выводы.

3."Так как в этот раз удалось отследить это состояние, то решаю попробовать справиться с ним по-другому. Также сквозь слезы объясняю близкому человеку, что со мной происходит, что это за эмоции, и что я не знаю, что с ними делать. И что плачу, потому что вот, а не из-за него. "

Чтобы  действовать по-новому нужна смелость, здорово, что попробовала  другую стратегию-пойти на контакт и взаимодействие.

Признанать собственную уязвимость и обратиться за помощью бывает очень тяжело.

Космический респект за озвучивание "не знаю, как с этим справится".

В этом эпизоде круто, что сделала процесс явным и рассказала партнёру о том, что с тобой происходит.

4."Человек, который уже отдалился из-за непонимания, что происходит, реагирует также непривычным мне образом. Обнимает и говорит, что раз такая фигня, то надо тебя вот так вот в руках подержать. Потом мы переключились на что-то смешное, и эта черная большая дыра понемногу рассосалась. Мне кажется, что это рабочая тактика."

Да, это рабочая тактика, мы так и устроены, так и работает общение и социум (если присутствуют безопасные отношения), аминь.

Это взаимодействие очень полезно зафиксировать и запомнить.  Запомни твёрдо, как муж отнёсся к тебе, твоему состоянию, тому, что ты к нему обратилась и поделилась своими переживаниями.

Это как на медитации, побудь с этим, изучи.

Какие чувства это у тебя вызывает такое взаимодействие, нравится/не нравится, тебе как после этого -хуже или лучше?

Попробуй внимательно пройтись по этому эпизоду и запомнить чувства в нём, если помнить этот опыт, то и в дальнейшем легче будет справляться.

5."Я знаю, что это состояние все равно бы прошло и без поддержки, но понадобилось бы больше времени и слез.Я знаю, что черная дыра не исчезла навсегда, она где-то там стоит за углом. У меня диагностированное ПРЛ, и я живу с этой штукой, сколько себя помню. Но благодаря терапии, медитациям и попыткам в осознанность справляться с экзистенциальным ужасом с каждым разом все проще. Я замечаю его, называю, даю ему быть и просто жду. И рано или поздно он уходит."

Космический респект, что не обесцениваешь и не отрицаешь прл и то, что оно привносит в твою жизнь.

Ты очень по-здоровенькому обошлась со своими чувствами и вашими отношениями ❤️

Жалую тебе пурпурный пояс по эмо-джицу.

UPD:

Безютубная версия видео в комментарии поста.

https://youtube.com/shorts/imhUxgC908o?si=tP9VixzdUKtfipcp

В связи с уходом из жизни Девида Линча посмотрел некоторое количество видео с ним и наткнулся на одно с очень сердечным и простым посланием.

Если я правильно понял контекст, то человек обратился к нему с тем,что у него депрессия и он совсем отчаялся.

По-моему тёплое и поддерживающее обращение к человеку примерно так и выглядит.

Тот случай когда объём внимания и эмоциональная вовлечённость сильно перевешивают форму.

Эту запись вполне можно просматривать, если нужна поддержка, а в данный момент брать неоткуда.

Короче я растаял.☺️

Расшифрую, если у кого-то не запускается ютуб:

"У тебя очень хорошее сердце. И ты заинтересован в других, и люди это чувствуют и ты очень умный и у тебя очень хорошее сердце."

Забота о себе- первый шаг к "первым шагам".

Картинка  в посте жутковатая, но довольно наглядная.

Мне кажется, что она описывает состояние  человека не в ресурсе.

Птичка не может выйти из клетки, не потому что она глупая, а потому что она устала и не позаботилась о себе.

В кризисе птичка скорее всего даже не будет понимать где "клетка" , а где  "свобода".

Проживая тяжёлые жизненные этапы, хочется, чтобы они поскорее прошли, исправить их, отменить.
Но
прежде чем делать попытки что-то менять лучше позаботиться о своём состоянии.

Способы заботы могут быть разными:

-Замедлиться,взять паузу.
-Обратить внимание на своё здоровье,питание и режим дня.
-Обратиться за поддержкой к близким людям, если есть с кем поговорить.

Бывает так, что разделить свои переживание не с кем. На этот случай существуют психологи и телефонные линии психологической помощи.

Если бы в борьбе за лучшую жизнь птичка выделила место для "сесть, отдохнуть, дать себе время и поддержку", у нее бы появилась возможность увидеть другой выход.

Дай себе  место и время  тому, что ты проживаешь.

Продолжаю тему развития  надёжной привязанности .

Навык надёжной привязанности №2- Внимательное присутствие.

Присутствие-это такой способ жить.

В близких отношениях это буквально значит что вы в них присутствует, т. е. привносите своё внимание в "здесь и сейчас" с вашим партнёром/близким человеком.
В ощущениях это воспринимается как понимание другим человеком того, что он может к вам обратиться практически по любому поводу.

Уделите внимание общению.

Несколько лет назад было популярно ругать гаджеты за то,что они разрушают отношения. В этом есть некоторый перегиб, но для внимательного присутствия полезно будет отложить их при общении, если мы хотим быть более доступными для контакта с людьми и с самим собой.

Возможно вы замечали разницу в ощущениях от времени проведённым за скроллингом в смартфоне и от вовлечённого разговора с близким человеком. Постоянное наличие экрана перед глазами может истощать, Излишнее время и внимание проведённое в общении с гаджетами  отделяет нас не только от других, но и от самих себя.

Это избитая рекомендация, но она действительно работает-можно буквально за ближайшим ужином отложить планшет или телефоны и  провести время вместе, за личным общением.

Эту рекомендацию не во всех случаях возможно применить. Но отношения, в которых она может начать работать, можно развивать.Это может быть первым шагом к более глубокому общению.

Даже общаясь дистанционно можно практиковать этот навык.

При телефонном звонке или видеоконференции присутствуйте в общении, уделите ему время.

Мои клиенты часто рассказывают, что их родителей как  будто не было рядом, даже когда они проводили время вместе. Дело в том,что в " зачёт"  идёт вовлечённость, эмоциональное включение. И ребёнок и  взрослый чувствует контакт, когда он понимает,что внимание человека направлено в данный момент на него.
Через присутствие у любого взаимодействия появляется значимость и глубина. Это такая противоположность обесцениванию.

Как и с внимательным слушанием-это обоюдный процесс.

От вашего присутствия в общении ваш близкий человек получит ощущение собственной ценности,  и у вас появится ощущение наполненности , "с толком" проведённого времени.

Спонтанно найти удобное время для такого серьёзного подхода к общению непросто-лучше сознательно выбрать период,когда вы будете наименее загружены, попробуйте и посмотрите,как это скажется на ваших взаимоотношениях.

Экспозиционная психотерапия, или как я учился с собаками дружить.

Экспозиционная психотерапия(Э.Т) — это то, чем в каком-то смысле занимался каждый в течении своей жизни.
Она основана на нашей способности к адаптации и обучению.

Э.Т. применяют при тревожных расстройствах, фобиях и посттравматических стрессовых расстройствах (ПТСР), но она подходит и более широкому кругу людей.

Идея в том, чтобы мягко и постепенно подвергать клиента пугающим или тревожным стимулам в контролируемой обстановке, по мере его готовности и добровольного согласия на такую терапию.

Так же как и в детстве-постепенно осваивая навыки ходьбы и речи с поддержкой и присмотром взрослых, так же и при применении Э.Т, мы по чуть-чуть соприкасаемся с пугающим нас опытом в таком количестве, к которому мы готовы в данный момент.

Этот подход помогает снизить уровень страха и тревоги, связанного с определенными ситуациями или воспоминаниями. Экспозиция может быть как прямой (приемлемый контакт с реальными объектами или ситуациями), так и косвенной (представление тревожных ситуаций в воображении).

Основные принципы экспозиционной терапии :

1. Постепенность: Идём от простого к сложному. Начинаем с менее пугающих стимулов и переходим к более сложным по мере достижения комфорта.

2. Контроль: Чувство безопасности и контроль над процессом для снижения стресса. Клиент должен знать,что всегда может сделать пару шагов назад, если в данный момент слишком тяжело.

3. Повторение: Регулярная практика экспозиции помогает уменьшить тревожность и прибавить уверенности.

В описании всё просто.
Когда я впервые узнал о Э.Т., то я даже удивился,что такой последовательный и логичный процесс был вынесен в отдельный вид терапии.

Но нюанс в том,что обучение новым стратегиям или погружение в эмоциональный опыт при Э.Т. связаны с тяжёлыми переживаниями, поэтому требуется большое количество поддержки и дозирование нагрузок.

И моя история:

Когда я был маленьким, меня напугала собака-колли, которая на улице агрессивно лаяла. Я встал, как вкопанный, и боялся пошевелиться, пока не пришла мама и не отогнала собаку. Этот случай оставил след и вызвал у меня сильный страх собак.

Недавно я осознал, что сам того не зная, применял элементы экспозиционной терапии. Я постепенно стал находиться рядом с собаками, хотя бы на короткое время. Сначала мне было трудно, но я пытался гладить их и иногда играть, даже если это происходило очень редко. Со временем, благодаря этим небольшим шагам, я адаптировался и почувствовал себя более комфортно рядом с собаками.

Большой прогресс у меня случился при общении с французскими бульдогами- мне попадались очень дружелюбные и контактные: основной их интерес был в игре с палочкой и запрыгивании на тебя, чтобы лизнуть в лицо.

Теперь я могу спокойно находиться рядом с разными собаками и даже радоваться их компании.

Благодаря собакам я понял, на своём опыте, как важно постепенное продвижение и получение позитивного опыта для преодоления страхов.

Никто не стол✍