«Как не сойти с ума страха» - получила вчера вопрос из Харькова.

Как бы я хотела забрать вас оттуда туда, где безопасно, и просто обнять, согреть, поплакать вместе..

К сожалению, я не могу этого сделать. В моих силах написать несколько строк, чтобы хоть как-то поддержать.

Бояться лучше рядом с кем-то, а не в одиночку.

Страх сойти с ума возникает от непереносимости слишком интенсивных переживаний, когда то, что происходит выходит за все рамки.

Привычная жизнь была разрушена в одночасье.

Чаще всего в таких ситуациях возникает страх того, что мне навредят, и страх потерять то, что я имею.

Это даже не страх, это ужас, который может то ослабевать, то усиливаться.

Что можно сделать?

🍀Обеспечить себе физическую безопасность, насколько это получается. Сначала тело должно поверить, что именно сейчас с ним ничего не случится.

Поскольку ситуация меняется, за обеспечением физической безопасности придется постоянно следить.

🍀Сузить круг задач и вопросов, в том числе поток входящих новостей. Мы боимся сойти с ума, когда чего-то слишком много. Поэтому важно начать разгружать свой мозг - внимание на конкретные вопросы сегодня: где я буду спать, есть ли у меня запасы еды-воды и т.д. Не планировать ничего на будущее, даже на завтра. В ситуации неопределенности думаем только о сегодня. А завтра будет завтра.

🍀Быть рядом с людьми, разговаривать, обниматься, плакать вместе. В одиночку все в десятки раз сложнее пережить. Предлагаю бояться вместе, сходить с ума от страха тоже за компанию.

🍀В случае, когда тревога зашкаливает: найти то, на что вы можете опереться прямо сейчас: пол, стул, стена. Обратиться к дыханию.

Все говорят, что устали получать подобные советы, и все же я настою дыхание - это ЕДИНСТВЕННОЕ, что вы можете контролировать сейчас.

Если замечаете, что негативные мысли вас «затапливают», переключите внимание на то, КАК вы дышите.

Прилагаю дыхательную технику «квадрат» следующим сообщением.

Я знаю, что эти рекомендации не тянут даже на каплю в море в нынешней ситуации, и все же я надеюсь, что они хоть чуточку вас поддержат.

🧡 Берегите себя!

А что вам помогает справиться со страхом?

Техника «Дыхание по квадрату».

Если вы знаете еще какие-то дыхательные практики, которые работают, буду благодарна, если поделитесь ими в комментариях.

12 способов пережить трудные времена.

Написать этот текст меня вдохновило недавнее выступление Екатерины Шульман в Твери.

Делюсь тем, что помогает мне проживать каждый день сейчас.

1) Дать себе время на адаптацию. Если человеку удается выжить, рано или поздно он приспособиться к любым условиям.

2) Планировать на день, максимум - неделю. День прошел, а завтра - будет завтра.

3) Решать трудности по мере поступления.

Когда мир предал, отобрав ощущение безопасности и стабильности, бессилие и отчаяние нарастают. Поэтому не попадайте в ловушку “А что, если…” , а исходите каждый раз из конкретной ситуации.

4) Нарастить и сохранить опоры: режим дня, питания, привычные рутины, работа.

5) Сделать дом местом стабильности и силы. Когда мир в прямом смысле рушится на глазах, важно, чтобы в доме были чистота и порядок. Беспорядок, неряшливость только усилят чувство бессилия и отчаяния.

6) Ограничить поток новостей. Временно отписаться от друзей, чьи новости заставляют вас содрогаться. Измерьте мысленно свое состояние “до” и “после” погружения в соцсети. Если оно значительно ухудшается, сократить время и удалить источники стресса.

7) Облокотиться на “своих” людей. Их поддержка сейчас бесценна.

8) Укреплять элементы мирной жизни. Не поддаваться на манипуляцию “Как вы можете радоваться, когда люди гибнут!”. Я - живой человек, и имею право на любые чувства. Боль и сострадание не обесценивают радость и удовольствие.

9) Быть в ресурсе и не поддаваться панике. Да, есть те, кому сейчас тяжелее остальных и они нуждаются в помощи. Поэтому сначала маску на себе, чтобы не навредить.

10) Оказывать помощь не из вины или стыда, а из личного желания и возможностей.

11) Заботиться о других. Когда я делаю пусть маленькое, но важное для другого человека, я уже не тот, по кому мир проехался катком, я - активный субъект, который прямо сейчас влияет на происходящее.

12) Держаться за связи, а не за личную позицию. В перепалке легко отрезать людей из-за другого флага на аватарке. Сейчас ВСЕМ страшно. Можно взять дистанцию и дать чувствам остыть, сохранив при этом друг друга.

Какой способ выделили для себя? Что помогает вам сейчас?

!!! Важно! Эти рекомендации относятся только к тем, кто находится в физической безопасности, а не в зонах военных действий. Там, к сожалению, большая часть их не выполнима.

❤️‍🔥 Что делать, если эмоции захватывают

Вы когда-нибудь пробовали самостоятельно остановить сильный пожар? В какой момент поняли, что это невозможно?

Похожее происходит с сильными эмоциями.

🌪 Много людей сейчас оказываются охваченными яростью, отчаянием, болью, паникой или просто обнаруживают себя в бесчувственности.

Чем острее бессилие и уязвимость, тем сильнее стихия.

Каждый справляется с ней по-своему.

Соцсети, споры, переедание, алкоголь и т.д. Еще можно заморозиться и “отключить” чувства.

⚡️ 🤔 Помогут ли эти действия справиться с вулканом или цунами внутри?

Нет, конечно. Сработает эффект скороварки. Чем плотнее вы закрываете крышку, тем опаснее будут последствия. И для себя, и для других.

Что делать?

🌊 Эмоции - это процесс, который, как природное явление, развивается по нарастающей.

Ни одна стихия не начинается ни с того, ни с сего.

То же самое происходит и с внутренней жизнью. Просто мы пропускаем эти сигналы. Обнаруживаем себя задетыми, когда цунами уже снесло все вокруг.

Разгар стихии остановить нельзя. Можно переждать, пережить последствия, а дальше распознавать первые сигналы.

Внутри аффекта мы сливаемся с ним. Как будто, я и есть этот шторм, вулкан, цунами.

На самом деле, вы БОЛЬШЕ, чем ваши эмоции.

Вы - не ураган, а то самое НЕБО, на котором он разворачивается. Не вулкан - а вся поверхность земли, на одном из участке которого сейчас происходит извержение.

🍃 Предлагаю с этого момента начинать НАБЛЮДАТЬ за своим состоянием, за своей внутренней погодой.

Не тогда, когда кругом заливает или полыхает, а ВСЕГДА.

С начинающимся напряжением справиться легче, чем с чувствами, которые вас полностью захватывают.

♻️Вопросы, которые помогут:

✅ Что сейчас происходит в моем теле? Где больше напряжения/расслабления? Как я дышу?

✅ Что я сейчас чувствую? С какой эмоцией соотносятся мои ощущения?

✅ Как ситуация в КОНКРЕТНЫЙ момент затрагивает лично меня?

✅ В чем я больше всего нуждаюсь сейчас?

✅ Что я хочу сделать? Как я могу КОНСТРУКТИВНО выразить свои чувства сейчас?

Чтобы сохранить хоть какой-то кусочек земли под ногами, нужно научиться распознавать себя.

❗️Важный момент: не стоить верить словам/действиям человека в аффекте. Ни, когда вы в отчаянии говорите обидные слова, ни, когда слышите их от собеседника.

За ними всегда стоит боль и уязвимость. Нет смысла переваривать их или придавать им большое значение.

Если хотите узнать больше о том, как общаться с людьми, которые сейчас выплескивают на вас свою агрессию, дайте мне знать в комментариях.

Как сейчас ваше эмоциональное состояние? С каким переживанием справляться особенно тяжело?

КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ, КОГДА РУШИТСЯ МИР.

На фоне тяжелых потерь поражает, как глубоко рушатся наши связи. Деление на “своих” и “чужих” заставляет заново прожить собственный опыт принятия и отвержения.

Помните, как в локдауны мы всем миром поддерживали друг друга?

Сейчас, к сожалению, переживаем трагедию и одновременно нападаем друг на друга. От боли, бессилия, отчаяния.

Только это не означает, что мы перестаем нуждаться в людях. Мы - социальные существа, привязанность, отношения нужны нам для выживания.

🤔 Как справляться с агрессией в свой адрес? Как достучаться до тех, кто принял противоположную нам позицию и нужно ли? Можно ли сохранить дружбу, если кажется, что мы по разные стороны баррикад?

Я придерживаюсь мнения, что я могу принять чувства другого, но я не обязана принимать оскорбления, угрозы и т.д. Это правило распространяется на любое общение - оскорбительный ли это комментарий, или выплескивание гнева от близкого человека.

Что делать:

❇️ Выразить свои чувства: “Я сочувствую твоей боли. Мне очень жаль, что так происходит, я также переживаю.”

❇️ Обозначить границу: “Я прошу тебя не кричать и не оскорблять меня. При всем сочувствии я не допущу агрессию в свой адрес. Мне ценны наши отношения, если пока ты по-другому не можешь, давай возьмем паузу”.

⚡️ В состоянии аффекта, а сейчас многие в нем находятся, мы говорим чудовищные вещи. Атакуем, чтобы защититься. Это лишь усугубит конфликт.

Переключите внимание с слов на чувства и вы увидите, чем сильнее агрессия, тем невыносимее боль.

Если человек вам значим, вас многое связывает, есть смысл взять паузу.

❇️ В момент спора спросите себя:

~ Что я хочу сейчас от этого человека? Чтобы он просто меня выслушал или, чтобы начал думать, как я? 2-й вариант в 99% случаях проигрышный.

Яростное отставивание своей позиции чаще всего говорит о том, что человек находится в ужасе. То, что для вас “влияние пропаганды”, “зомбирование” - для него сейчас единственный домик, куда можно спрятаться.

А вы пытаетесь эту защиту у него отнять, погрузив в еще большую неопределенность. Его психика с этим может попросту не справиться.

~ В эту минуту мне важно быть правым или важно, чтобы этот человек был в моей жизни?

Нам всем сейчас, как никогда, нужны люди рядом. Чтобы не только делиться переживаниями, а обниматься, чувствовать друг друга.

В привязанности вырабатывается гормон окситоцин, снижающий стресс.

“Я здесь. Я с тобой. Я рядом.” - то, что может стать опорой сейчас.

Идея, на которую я опираюсь сейчас:

если я хочу разрушить нашу связь, я буду искать, чем мы отличаемся, если я хочу сохранить ее - найду то, а в чем мы похожи.

А ваши отношения за эти 3 недели сильно изменились?

Уехать нельзя остаться

Есть те, кто бегут, чтобы выжить.Для них эмиграция - это эвакуация.

Те, кто до начала войны, оказался за пределами своей родины, а теперь решил не возвращаться.

Те, кто находится в родном доме и в относительной безопасности и всерьез задумывается о том, уезжать сейчас или поднакопить денег, подготовить почву и решиться на переезд.

Думаю, здесь нет готового ответа.

С одной стороны, я считаю, что лучше не поддаваться панике и сначала стоит составить план, выучить язык и т.д.

С другой, я прекрасно понимаю, что в нынешних условиях турбулентности у нас нет такой роскоши как планирование.

Никто не знает, как будет завтра.

Я верю в то, что у каждого человека есть свой набор как инстинктов, так и ценностей.

Если моя цель выжить, решение принимается из инстинкта самосохранения. Я просто спасаю свою жизнь и жизнь своих близких.

Другой вопрос, если речь идет о моих ценностях.

Смогу ли я жить дальше, кусочек за кусочком отдавая свою свободу? Смогу ли я так приспособиться, чтобы наглухо закрыть свое сердце и ум?

Вчера я посмотрела интервью Екатерины Гордеевой с Чулпан Хаматовой и меня очень затронули ее слова о том, что люди могут оставаться в нейтралитете сколько угодно с другими, но это невозможно сделать с самим собой.

В глубине души у каждого из нас есть ответ на вопрос, как я отношусь к происходящему. Я либо выбираю услышать ответ, либо нет.

Если человек задается вопросом, уезжать ему или нет, где-то он уже ответил себе на все вопросы и нуждается сейчас в поддержке.

Не в конкретном совете, а в том, чтобы смочь встретиться с собой на разных «пятачках» реальности - там, где я остаюсь, и там, где я уезжаю.

Эту поддержку я оказываю на своих консультациях.

10 лет назад я сделала свой выбор. Тогда еще ничего не предвещало, но мне было достаточно, чтобы понять, жизнь слишком коротка, чтобы ждать, когда изменится общество.

Тогда у меня нашлась возможность уехать. К сожалению, сейчас для многих их становится все меньше.

«Проблемы будут везде. Вопрос в том, где я буду их решать» - говорила я себе 10 лет назад.

Не знаю, как бы поступила сейчас, если бы не переехала.

Уехать нельзя остаться.

Где бы вы поставили запятую?

Вина - одно из частых переживаний сейчас.

За то, что:

• не смог(ла) предотвратить.
• недостаточно помогаю/поддерживаю
• не могу помочь тем, кто сейчас находится в опасности и/или все потерял
• нахожусь в безопасности, живу обычной жизнью
• временами испытываю радость и другие положительные эмоции
люди страдают, а я ничего не могу сделать

Насколько это оправдано и помогает?

Любое чувство появляется не просто так. Другой вопрос, что его проявления могут быть как адекватными, так и нет.

Рациональное (оправданное) чувство вины возникает, когда человек совершил ошибку в зоне его ответственности и может ее исправить.

Я случайно разбила любимую чашку близкого мне человека. Знаю, как она ему дорога, мне ценны наши отношения, поэтому покупаю ему новую чашку или компенсирую деньгами.

Так я не только исправляю ошибку, а еще проявляю сочувствие и чувствую себя хорошим человеком.

Здесь “виновник” очевиден, в состоянии исправить конкретную ошибку, так как она находится в зоне его контроля.

Теперь посмотрите на список в начале поста.

На сколько процентов происходящее входит в зону вашего контроля?

Подобная вина уже иррациональна.

Искажение “Я за все отвечаю” приглашает к отрицанию своей человечности и ограничений.

Эту вину мы получаем в детстве, где персональная ответственность искажается.

Например, родители не объясняют ребенку, почему они ссорятся между собой или почему мама(папа) пьет, а говорят: “Это все из-за тебя!”

Так он убеждается, что является причиной не своих проблем, пытается исправлять ошибки, наказывает себя, решает не причинять больше никому вреда.

И отказывается от самоутверждения и инициативы, что есть в адекватном чувстве вины.

Токсичная вина направлена в прошлое на то, что либо не в нашей власти, либо уже невозможно исправить. Самое главное, она изолирует от других и парализует.

Многие сейчас в ее ловушке.

Спросите себя “На сколько % то, в чем я себя обвиняю, зависит от меня?”.

Чем больше я в токсичной вине, тем меньше у меня сил, а значит, я не смогу помочь не только другим, а даже самому себе.

Альтернатива здесь - ответственность.

Она включает только зону вашего влияния, обращена в настоящее или будущее и придает вам силы действовать, а не наоборот.

Как сказал известный психолог Дмитрий Леонтьев:

«…вина всегда обращена в прошлое. И это не позволяет ничего делать. А ответственность направлена на настоящее и будущее. Вина про то, что я не сделал тогда. А ответственность про то, что я могу сделать сейчас».

А вам знакомо чувство вины сейчас? Как с ним справляетесь?

То, как я дышу, - это то, как я живу.

Взахлеб вдыхаю события, людей, ежедневные дела.

С тревогой не успеть, пропустить что-то важное и одновременно не проживая до конца происходящее.

В прерывистом и поверхностном дыхании происходящее не успевает усваиваться психикой, это всё равно, что заглатывать пищу на бегу.

Без того, чтобы распробовать вкус и дать себе время.

Невозможность полноценно выдохнуть указывает на неспособность переварить событие, побыть в точке "было-стало".

Сейчас это особенно актуально. Как можно переварить случившееся, когда оно происходит в таком объеме? Плюс срабатывают стратегии “бей-беги-замри”.

Мы дышим прерывисто и поверхностно и часто замираем на выдохе. От этого стресс лишь усиливается.

Что делать?

1. Заметьте, как именно вы дышите. Насколько напряжен или расслаблен живот? Легко ли раскрываются ребра или они словно затянуты?

2. Отмечаете ли вы замирание на выдохе? Что так трудно выдохнуть? Боль, страх, усталость, злость, грусть, а может быть, любовь или другие трудные для меня чувства?

В остановках часто прячутся невысказанные эмоции, давно забытые травмы, непрожитые перемены в жизни.

Страшно остановиться и сначала выдохнуть, а потом уже глубоко вдохнуть.

При частом дыхании или панической атаке кажется, что не хватает воздуха и хочется вдыхать больше. И именно этого не получается, что лишь усиливает панику.

Поэтому, первое, что я предлагаю сделать, это как раз ВЫДОХНУТЬ, лучше ртом.

3. Заметив дыхание, продолжайте дышать и хоть на секунду, но удлините выдох.

После нескольких таких циклов, начните глубже и медленнее вдыхать и выдыхать.

Ниже тренажер-шпаргалка, которая поможет вам выполнить это упражнение и выровнять дыхание.

Делайте в день хотя бы один цикл из 10 глубоких вдохов и выдохов.

Будет здорово, если получится дыхание животом. При вдохе максимально набирайте воздух в живот, а при выдохе он должен плавно опуститься и втянуться.

А как вы дышите прямо сейчас?

Попробуйте сделать несколько вдохов и выдохов, используя визуализацию ниже. Изменилось ли что-то?

“Да кому вы там будете нужны? Полы мыть да за стариками убирать?” - слышат потенциальные эмигранты в свой адрес.

Мне кажется, здесь вопрос не в “нужности”, а в том, КАК я оцениваю происходящее со мной, какой у меня локус контроля.

При внешнем локусе контроля и неудачи, и успехи я приписываю миру.

“Мне повезло, что меня взяли на работу!”

“Из-за кризиса я потерял свой бизнес”.

Я - лишь маленькая частичка, если мир ко мне доброжелателен, все хорошо, если нет - что я могу поделать, это все они!

Человек проявляет минимум активности, он убежден, что от него мало что зависит.

Сама мысль об эмиграции может вызвать недоумение, ведь тогда придется взять ответственность на себя.

Чем больше власти я приписываю миру, тем больше пассивности и беспомощности.

Не я строю свою жизнь, а она со мной как-то «случается».

Как при крепостном праве, я уже к одному барину привык, а ты мне другого искать предлагаешь, да еще заморского. Зачем? Нас и здесь неплохо кормят. И вообще, хорошо там, где нас нет.

А как поступит те, у кого развит внутренний локус контроля?

В этом случае, я беру ответственность за то, что происходит в моей жизни.
Я ее активный участник.

“Меня взяли на работу, потому что у меня есть нужное образование, опыт и навыки в данной сфере”.

“В кризис мой доход снизился, так как у меня не хватило нужных компетенций, чтобы реанимировать свой бизнес”.

От локуса контроля эмиграция станет возможностью или наказанием.

Зависит от того, чего больше в вашей жизни “Я” или “Они”.

“Да кому я там буду нужен/нужна?” - если вам часто приходит эта фраза, спросите себя:

“Чего я на самом деле опасаюсь? Насколько я верю в то, что есть вещи, которые точно от меня зависят?”, “Я действительно хочу уехать?”

Возможно, переезд - не лучший выбор сейчас, и есть смысл реализоваться там, где вы сейчас живете.

А как вы считаете? Важно ли быть кому-то «нужным», чтобы решить, уезжать или оставаться?

Как отстаивать свои границы, когда пропали силы и мотивация?

Поучаствовала в новом проекте «Голоса психологов» https://www.tg-me.com/voice_support и записала свой ответ в аудиоформате.

«Мы все умрем?», «Почему мы должны уезжать?», «Мама, я боюсь..»

Дети сейчас находятся в самом уязвимом положении.

Как поддержать детей сейчас и что говорить о происходящем?

🔸 Будьте рядом и чаще обнимайте ребенка. Чем он младше, тем больше нуждается в том, чтобы мама/другой взрослый взял его на ручки, обнял.

Так он получает подтверждение того, что я - не один сейчас, я в безопасности.

🔹Говорите информацию на том уровне, на котором ее готов услышать ребенок. Ориентируйтесь на его возраст и вопросы, который он задает.

Психологи ЮНИСЕФ в общении с маленькими детьми рекомендуют не называть страны или имена людей, от которых исходит агрессия, чтобы избежать стереотипов в будущем.

Каждая семья сама решает, какую правду сообщать ребенку. При всех различиях можно сказать, что, к сожалению, взрослые люди не всегда умеют договариваться, в том числе и главы стран.

Дальше уже ваш выбор, называть ли происходящее «войной» или «спецоперацией».

Гораздо важнее не вовлекать детей в дискуссии, а показать, что вы рядом и готовы ответить на их вопросы.

Про «спецоперацию» ничего сказать не могу.

Делюсь тем, что можно говорить о войне.

Например, что один человек угрожает другим, и он настолько зол, что никого не слушает. Много других людей с этим не согласны и делают все, чтобы он остановился.

Детям старшего школьного возраста, знакомых с понятиями “война” и “оружие”, можно объяснить, что лидер одной страны не желает останавливаться и хочет победить в войне любой ценой. И очень много стран делают все, чтобы остановить его.

🔸 Если ваша семья находится в очаге военных действий или вы убежали из родного дома, обязательно проговорите, что прямо сейчас много людей делают все, чтобы защитить вас.

🔹 Говорите о чувствах вместо того, чтобы «бороться со страхами».

Даже если вы не показываете при детях своих чувств, до них все равно долетают обрывки разговоров.

Как раз то, что табуируется, имеет над нами большую власть.

Как бы вы ни старались “изобразить”, что ничего не происходит, дети считают вашу панику, отчаяние, начнут переживать тайком, что лишь усилит чувство тревоги и одиночества и даже может привести к неврозу.

Фразы, которые могут помочь:

«Я тебя люблю». «Я с тобой»
«Ты всегда можешь на меня положиться». «Ты можешь испытывать самые разные чувства, и они нормальны». «Вместе мы справимся»

🔸Пусть у ребенка будет возможность рисовать. Через рисунок дети проживают сложные эмоции и травмы. Так психика обрабатывает происходящее.

🔹 Опирайтесь на то, что происходит прямо сейчас (ежедневные рутины, еда, учеба). Сильную тревогу вызывают мысли о будущем, поэтому так важно опираться на реальность.

🔸 Для того, чтобы суметь поддержать ребенка, заботьтесь о вашем ресурсе. Пусть рядом будут те, с кем можно оставаться собой в своих страхах и надеждах.

Как ваши дети переживают происходящее? Что делаете, чтобы поддержать их?

Свое чужое горе..

Большинство из нас переживает сейчас подавленность, отчаяние и беспомощность.

Многие просто замечают, что у них как будто бы выключили все чувства, и они наблюдают и за происходящим, и за собой со стороны.

В психологии подобное состояние называют «травмой свидетеля».

С одной стороны, я нахожусь в безопасности, а с другой, вижу все разрушения не в силах их остановить.

Травма свидетеля отсылает в прошлое, когда мы присутствовали при чем-то страшном и ничего не могли сделать.

Например, ссоры родителей, где они кричат друг на друга или даже дерутся, а я не могу ни уйти, ни спасти.

Если при этом меня вовлекают в конфликт, переживания становятся еще невыносимымее.

Будучи наблюдателем вы начинаете отстраняться от самого себя, а надежда на изменение ситуации уходит.

Я как будто наблюдаю за собой, мне и не грустно, и не радостно, а все равно.

Как себе помочь?

1. Заметьте это состояние.

Например: “Уже час я листаю новости за обедом и даже не чувствую вкус еды. Все остыло, но я даже этого не заметил(а)”. Или, все ваши дела - работу, общение, рутины вы выполняете на автомате.

2. Спросите себя: “Где мне уже знакома эта беспомощность?” “С кем я научилась ее испытывать?”

Сейчас все встречаются со своим прошлым: долгая болезнь близких, тяжелый развод родителей, другие потери и травмы.

Важно найти ниточку, которая приведет к личной истории.

Зачем? Чтобы стало еще хуже?

Нет, как раз для того, чтобы в общей боли встретиться со своей.

Ощутить себя на дне, найти свою точку и оттолкнуться от нее.

Да, это больно. Так вернется чувствительность, а вместе с ней надежда и способность влиять на свою жизнь.

Только осознав свое внутреннее состояние, его можно изменить.

Чем дольше вы одни в бессилии, тем оно сильнее.

3. Будьте рядом с теми, с кем вы можете разделить свои чувства.

А вам знакомо сейчас состояние апатии и беспомощности? Как с ними справляетесь?

Что почитать, чтобы найти силы в трудные времена.

📕 Эдит Ева Эгер «Выбор. О свободе и внутренней силе человека».

В юном возрасте автор вместе со своей семьей была отправлена в Аушвиц.

Там ее родители погибли, а Эдит и ее сестра на себе испытали все ужасы лагерей смерти.

Она сумела не только выжить, стать известным психологом, создать семью, но так и не смогла отпустить прошлое.

Спустя 35 лет после окончания войны Эдит возвращается в Аушвиц, чтобы избавиться от вины выжившего и простить себя.

Она смогла исцелиться и начала помогать людям, страдающих от посттравмтатического стрессового расстройства.

📗Эдит Ева Эгер «Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя» – практическое и вдохновляющее руководство о том, как изменив мысли и поведение, избавиться от призраков прошлого.

Через личную историю и истории своих пациентов автор рассматривает 12 деструктивных психологических установок и предлагает инструменты для их устранения.

📘 Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере»

Одна из самых известных книг о том, как, зная “зачем”, можно выдержать любое “как”.

Основатель логотерапии (психологии смысла), философ и психолог Виктор Франкл, рассказывает о том, как, столкнувшись с тяжелейшими испытаниями в концлагере, он смог найти ответ на вопрос, в чем смысл жизни и откуда брать силы, чтобы пережить любые невзгоды.

📙Ирвин Ялом “Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти”,

Известный американский психотерапевт приглашает вместе посмотреть на один из самых мощных и избегаемых страхов - страх смерти. Сам Ирвин называет эту книгу “лучиком надежды”, которая поможет не только смягчить этот страх, а сделать каждодневную жизнь ценнее и богаче.

Меня во всех этих книгах поразило, как, несмотря на невыносимость самых разных ситуаций, желание жить побеждает отчаяние и беспомощность.

Что читали из этой подборки? Какие книги порекомендуете для поднятия духа?

Одну из любимых цитат книги «Выбор» (первой из подборки), записала в формате видео:)

Мне 5 лет.

Мама ушла по делам, а я одна осталась дома. Похоже, это уже не первый раз.

«Чем бы себя занять» - думаю я.

Надеваю детский кухонный фартук, по-хозяйски достаю миски, кастрюли, алюминиевые весы и все овощи, которые у нас только есть.

Чтобы не было скучно и долго ждать, я играю в свой любимый магазин.

В то время меня завораживало, как в овощном магазине, продавщица взвешивала овощи/фрукты и ловко управлялась с гирьками.

Потом маме нужно было только подставить сумку к специальному отверстию в прилавке, и туда высыпалась картошка.

Поэтому, когда меня спрашивали, кем я хочу быть, я, не задумываясь, отвечала: «Продавцом в овощном магазине».😄

Чтобы не ждать так долго, я устраиваю магазин дома. Разговариваю с воображаемыми покупателями.

Мама все еще не приходит. Я убираю все «реквизиты» по местам.

И сажусь ее ждать. Но не у окна, как это делали многие дети, а в прихожей на паркете у входной двери.

🚪 Молча прислушиваюсь к чужим шагам, к тому, как открывается и закрывается лифт. Чувствую холод пола, на котором сижу, но вставать не хочу. Просто облокачиваюсь на дверь и жду..

Мне кажется, тогда я научилась быть очень чувствительной к ожиданию другого человека.

💧 Очень хотеть его увидеть и одновременно бояться, что этого не случится.

Думаю, это происходило и потому, что в 3 года я потеряла папу, а потому опыт того, что самый родной человек может просто взять и исчезнуть, был слишком хорошо мне знаком.

Маму я, конечно, дожидалась, хотя и не помню, как это происходило.

Прошло много-много лет.

После продавщицы в овощном магазине мне хотелось стать и учителем, и врачом.

Я даже закончила медицинское училище и успела поработать медсестрой.

В итоге выбрала психологию. Мне кажется, опыт одиночества и потерь сыграл в этом свою роль. Не зря говорят, в психологию идут залечивать свои детские травмы. В начале пути, это естественно.

А потом, залечив свои раны, становишься способным к тому, чтобы быть рядом с чужой болью и помогать справиться с ней.

А кем вы хотели стать в детстве?

Обязательно воспользуйтесь этими 5 советами, если ваш близкий человек сейчас переживает сильные эмоции - грусть, отчаяние, злость, и вам ценны отношения с ним.

🛑 Вредные советы - 5 способов анти-поддержки:

1️⃣ Делайте вид, что ничего не произошло. Просто продолжайте общаться как ни в чем не бывало и всеми способами избегайте говорить на “трудную тему”. Тогда человек побыстрее придет в себя.

2️⃣ Четко говорите, что и как ему чувствовать: “Не грусти!”, “Ну сколько уже можно плакать/переживать/расстраиваться!”, “Хватит киснуть!”.

Лучше вообще запретить чувствовать.

‼️Не забудьте волшебные слова:“Держись!”, “Возьми себя в руки!”.

3️⃣ Дайте конкретные указания, что делать: “Иди, лучше поработай или помоги тем, кому сейчас хуже!”, “Сделай медитацию!”, “Сходи погуляй, развейся!”.

4️⃣ Непременно сравните его с собой и с другими людьми. “Да как ты можешь сейчас расстраиваться, когда вокруг люди гибнут!”, “Вот, когда у меня…”, “Не представляю, как ты можешь все время плакать/злиться, я бы давно уже с ума сошла!”.

5️⃣Оставьте человека в покое. Да-да, зачем к нему лезть, что-то там расспрашивать, предлагать, ему и так сейчас плохо. Лучше его не трогать, не расстраивать лишний раз, тогда он побыстрее придет в норму.

Обесценивайте чувства другого, а лучше игнорируйте их и держите другого человека от себя подальше - придерживайтесь эти трех основ и вы станете Мастером Анти-Поддержки.

***
Каждый из нас сейчас по-разному проживает происходящее. Кто-то ушел в отчаяние и печаль, другой больше находится в ярости и негодовании, а третий вообще, как ему только не стыдно, продолжает жить своей обычной жизнью.

Нам приходится сосуществовать с разными реакциями и разным восприятием нашего окружения.

В какой-то момент мы больше нуждаемся в поддержке, когда-то, наоборот - сами поддерживаем.

Если интересно узнать,как вести себя, чтобы действительно помочь другому в трудной ситуации, дайте мне знать в комментариях.

Какой из этих советов самый «вредный», по-вашему? Что добавите в этот список?

Что сказать, чтобы поддержать?

По запросам в комментариях отвечаю на вопрос «Как же все-таки поддерживать?»

В трудной ситуации человек находится в уязвимом состоянии. Любое наше слово, даже из лучших побуждений может ранить.

Мне кажется, слова поддержки должны опираться на следующие принципы:

❇️ Внимательность

Чем большую чуткость вы проявите к тому, кому сейчас плохо, тем более подходящей окажется ваша поддержка.

❇️ Присутствие

Неудача/потеря/болезнь/горе отделяют нас от остального мира, вызывая приступ одиночества.

Даже молчаливое присутствие окажется дороже слов, создавая ощущение «я не один/одна».

Слова, которые показывают ваше присутствие: «Я здесь», «Я с тобой..», «Я рядом», «Я никуда не уйду..».

❇️ Разделение

«Мне жаль..», «Сочувствую тебе..», Грущу/злюсь/расстраиваюсь вместе с тобой/на эту ситуацию..» - ваши чувства могут оказаться очень ценными не только сами себе, а и потому, что дают возможность другому человеку говорить о своем «плохо», вместо того, чтобы скрывать его от других.

❇️ Искренность

Она начинается с признания своего состояния рядом с другим.

«Я не знаю, что сказать..», «Не могу поверить, что это случилось..», «Не знаю, как тебе помочь в этот момент..», «Очень хочу поддержать, но не знаю, как..».

Так вы выражаете сочувствие и даже, если не знаете, как помочь, остаетесь рядом. Это гораздо ценнее готовых решений или утверждений «все будет хорошо».

❇️Участие

Чем сложнее ситуация, тем труднее справляться даже с простыми вещами. Поэтому наше участие здесь может быть очень кстати.

«Чем я могу тебе помочь?» - эта фраза поддерживает тем, что возвращает другого человека в реальность, где есть вы и другие люди, готовые откликнуться. А еще они побуждают к активному поиску помощи.

Слова поддержки.. Мне кажется, они не так важны, как полноценное присутствие.

Когда другой человек находится рядом, не говоря ничего специального.

В нем достаточно сил, чтобы находиться со мной сейчас в этом моменте без попыток вернуть меня «в норму».

Так можно разделить боль, отчаяние, зная, что оно не будет обесцененно или проигнорировано. И тяжелая ноша, хоть на время становится легче. 

А какие слова/действия близких поддерживают вас?