От нашего дома вашему: quick immersions - это серия книг, которую пишут корифеи индустрии для простых смертных интересующихся людей, преследуя принцип: если ты не можешь рассказать о том, что делаешь ребёнку, чтобы он понял, значит ты и сам нихуя не понимаешь.
Клауди Манс - профессор химического инжениринга Университета Барселоны, в прошлом был деканом факультета химии и председателем научного отдела. Работает в музее CosmoCaixa и в elBulliLab.
Охуенная книга с классной структурой, отлично написанная, своеобразный структурный мостик между Бузари и МакГи, если изволите.
https://yadi.sk/i/vj5ZKZtdYi9BQg
Клауди Манс - профессор химического инжениринга Университета Барселоны, в прошлом был деканом факультета химии и председателем научного отдела. Работает в музее CosmoCaixa и в elBulliLab.
Охуенная книга с классной структурой, отлично написанная, своеобразный структурный мостик между Бузари и МакГи, если изволите.
https://yadi.sk/i/vj5ZKZtdYi9BQg
Yandex.Disk
Link blocked — Yandex.Disk
View and download from Yandex.Disk
Forwarded from ReBro by Dmitry Levitsky (Dmitry Levitsky)
Гастарбайтеры испортили весь рынок труда в Москве. Взяли и свалили домой на пандемию, а возвращаться либо не хотят, либо не могут. В итоге рестораторам приходится брать наших, которые стоят дороже, а работают хуевее. И зп линейных сотрудников, вопреки всем прогнозам, продолжает расти. Падают зп руководителей, шефов, маркетологов всяких, а посудомойщица Маша в полном порядке.
Найти шашлычника сегодня в Москве гораздо сложнее, чем полноценного шефа с авторской кухней. Клянусь.
Найти шашлычника сегодня в Москве гораздо сложнее, чем полноценного шефа с авторской кухней. Клянусь.
Дима Левицкий мастер спорных высказываний и ситуаций, то он публично хуесосит беременную женщину за просьбу дожарить стейк, то значит рынок труда. Всё смешалось в доме Левицких: гастарбайтеры, «наши», полноценные шефы с авторской кухней.
Видите ли посудомойщица в Москве вместо 35 тысяч в месяц - 40 получать стала.
Сейчас на меня, мускулистого Шиба ину из мема, посыпятся слёзы протестующих: «Послушай, Русский Шеф, а ведь налоги, а ведь мы платим, а ведь так дорого всё в белую». Поверьте, знаю, именно поэтому с фудкостом меньше 20% я не могу себе позволить сотрудника, оформленного в белую. И знаете чего я не буду делать? Оформлять его в черную или недоплачивать.
Так что всем переживающим за то, что нищие стали получать чуть менее нищенские деньги - выходите на пару часов в день сами пидорить свои тухлые пригорелые кастрюли, так и денежек сэкономите.
Хотите вам абсолютный пиздюк и щенок в моем лице расскажет как происходит так, что у вас нет линеек? Потому что вы им нихуя не платите, поэтому люди не хотят развиваться горизонтально, а хотят стать шефами и не ассоциировать себя с этой мразной жизнью, которую вы им предлагаете.
Видите ли посудомойщица в Москве вместо 35 тысяч в месяц - 40 получать стала.
Сейчас на меня, мускулистого Шиба ину из мема, посыпятся слёзы протестующих: «Послушай, Русский Шеф, а ведь налоги, а ведь мы платим, а ведь так дорого всё в белую». Поверьте, знаю, именно поэтому с фудкостом меньше 20% я не могу себе позволить сотрудника, оформленного в белую. И знаете чего я не буду делать? Оформлять его в черную или недоплачивать.
Так что всем переживающим за то, что нищие стали получать чуть менее нищенские деньги - выходите на пару часов в день сами пидорить свои тухлые пригорелые кастрюли, так и денежек сэкономите.
Хотите вам абсолютный пиздюк и щенок в моем лице расскажет как происходит так, что у вас нет линеек? Потому что вы им нихуя не платите, поэтому люди не хотят развиваться горизонтально, а хотят стать шефами и не ассоциировать себя с этой мразной жизнью, которую вы им предлагаете.
Чикагская раменная Strings недавно открылась в НЙ. Они предлагают испытание: съесть их самый острый рамен (на секундочку, перед тем как его купить ты должен подписать отказ от претензий) управиться за 20 минут и получить 50 долларов. Как большой любитель обеих частей испытания: a) очень острый, б) рамен - я не могу пройти мимо и Нью-Йорк я покину на щите или не покину.
Ждите охуительного видео, где я давлюсь слюнями.
Ждите охуительного видео, где я давлюсь слюнями.
Ладно, вот вам ещё книженция прокачаться, пацаны, раз уж такое дело.
https://yadi.sk/d/hr_25xjkfxsjKQ
https://yadi.sk/d/hr_25xjkfxsjKQ
Yandex.Disk
Link blocked — Yandex.Disk
View and download from Yandex.Disk
История такая: есть у нас чат, где мы обмениваемся приколюхами и прожигаем последние единицы интеллекта, но иногда мы покупаем книги и шэрим их на всех, кто изволил скинуться. Например сейчас скидываемся на Zero от Alinea про безалкогольные напитки, моктейли и всякое такое.
По сему вопрос: если есть кто-то, кто хотел бы примкнуть к братству, разделить бремя коллективного бессознательного, ну и периодически участвовать в таких мероприятиях - стукните в личку.
По сему вопрос: если есть кто-то, кто хотел бы примкнуть к братству, разделить бремя коллективного бессознательного, ну и периодически участвовать в таких мероприятиях - стукните в личку.
День X: стартуем 27-го в Портленд. Выезжаем из Нью-Йорка с трейлером и хуярим через всю страну.
Вместо фудтрака, то есть цельной конструкции, решили делать трейлер, то есть ГАСТРОПРИЦЕП.
Потому что новенький сверкающий, как из магазина Эпол трэйлер, стоит ровно столько же сколько утраханный доставочный фургон 1970-го года выпуска с 1,5 млн км пробега, в котором Хуан и Пабло проводили проводку и воду 10 лет назад, а у фритюра капает с конца. Единственный минус, это парковать всю эту конструкцию. Но вполне вероятно, что первые полгода мы проведём в так называемом поде (pod), то бишь ГАСТРОПАРКОВКЕ.
Меню почти доделали и я не могу передать насколько я им доволен и концептуально, и под фудкосту. Тем не менее, впереди период разведки и выявления вксовых предпочтение портлендеров. Мониторинг отсюда показывает например, что там нет одного из краеугольных камней пищевой американской пирамиды - фрайд чикен в виде места или того же трака. Так что быть может скоро полковник Сандерс будет искать наймитов с целью моей ликвидации. Но это потом. Стартануть хочется с нашим ебанутым западно-восточно европейско-американским фьюжном. Посекунчики-эмпанадас, дип фрайд шаурма и беляши-флетбреды. Не переживайте, маркетировать мы это так не будем, так что цветы на автосвалку гастроистории нести еще рано.
Продолжаю писать, и в ближайшее время надеюсь постить больше и сюда, и наверное в инстаграм, потому как жизнь сама навалит контента. Делиться административной еблей с траком и проработками не особо хотелось.
Метаюсь между желанием торговать ебалом на ютюбе, врожденной социопатией, но думаю, что дозрею до хотя бы пилота из трака. Не просмотров и фейма ради, а истории для. Кто знает, может быть я новый кроссбрид Андрея Макаревича и Энтони Бурдена? Выяснить предстоит нам это вместе с вами.
Вместо фудтрака, то есть цельной конструкции, решили делать трейлер, то есть ГАСТРОПРИЦЕП.
Потому что новенький сверкающий, как из магазина Эпол трэйлер, стоит ровно столько же сколько утраханный доставочный фургон 1970-го года выпуска с 1,5 млн км пробега, в котором Хуан и Пабло проводили проводку и воду 10 лет назад, а у фритюра капает с конца. Единственный минус, это парковать всю эту конструкцию. Но вполне вероятно, что первые полгода мы проведём в так называемом поде (pod), то бишь ГАСТРОПАРКОВКЕ.
Меню почти доделали и я не могу передать насколько я им доволен и концептуально, и под фудкосту. Тем не менее, впереди период разведки и выявления вксовых предпочтение портлендеров. Мониторинг отсюда показывает например, что там нет одного из краеугольных камней пищевой американской пирамиды - фрайд чикен в виде места или того же трака. Так что быть может скоро полковник Сандерс будет искать наймитов с целью моей ликвидации. Но это потом. Стартануть хочется с нашим ебанутым западно-восточно европейско-американским фьюжном. Посекунчики-эмпанадас, дип фрайд шаурма и беляши-флетбреды. Не переживайте, маркетировать мы это так не будем, так что цветы на автосвалку гастроистории нести еще рано.
Продолжаю писать, и в ближайшее время надеюсь постить больше и сюда, и наверное в инстаграм, потому как жизнь сама навалит контента. Делиться административной еблей с траком и проработками не особо хотелось.
Метаюсь между желанием торговать ебалом на ютюбе, врожденной социопатией, но думаю, что дозрею до хотя бы пилота из трака. Не просмотров и фейма ради, а истории для. Кто знает, может быть я новый кроссбрид Андрея Макаревича и Энтони Бурдена? Выяснить предстоит нам это вместе с вами.
Запилил пространный рид про поваров, еду и фэмили милы.
https://telegra.ph/O-povarah-i-ede-Prodvinutoe-izdanie-09-20
https://telegra.ph/O-povarah-i-ede-Prodvinutoe-izdanie-09-20
Telegraph
О поварах и еде. Продвинутое издание.
Люди не причастные к индустрии, а иногда и те, кто причастен, думают, что понимают как повара в целом едят в течение жизни и трудового дня в принципе. Конечно, не вижу причины, по которой вас бы волновали холопские вкусовые привычки и предпочтения. Но потом…
https://www.instagram.com/p/CFhUtFAjwv_/?igshid=1jtrwnishw7th
классный пост Номы ферментс о том, что невсегда долго значит круто.
В случае с их способом приготовления мисо: низкая исходная влажность и уровень соли позволяет добиться нужного вкуса за меньший промежуток времени, а последующее вызревание мисо, приготовленного в таких условиях, вызывает почернение. Оно происходит из-за того, что конденсации сахара усиливается энзимной активностью коджи и низким содержания жидкости.
Таким образом, если вы делаете свою коджи-мису замуту по номавскому гайду (а что можно было как-то иначе?), то имейте в виду, что длительное вызревание мисо не получит глубины вкуса, кроме горелого привкуса. Ну это вы и сами горелкой умеете, поэтому не надо ждать.
классный пост Номы ферментс о том, что невсегда долго значит круто.
В случае с их способом приготовления мисо: низкая исходная влажность и уровень соли позволяет добиться нужного вкуса за меньший промежуток времени, а последующее вызревание мисо, приготовленного в таких условиях, вызывает почернение. Оно происходит из-за того, что конденсации сахара усиливается энзимной активностью коджи и низким содержания жидкости.
Таким образом, если вы делаете свою коджи-мису замуту по номавскому гайду (а что можно было как-то иначе?), то имейте в виду, что длительное вызревание мисо не получит глубины вкуса, кроме горелого привкуса. Ну это вы и сами горелкой умеете, поэтому не надо ждать.
https://www.instagram.com/p/CFj_IO_jOWh/?igshid=2k2az4j13gfw
если вам еще нужны вопросы, кто открывается, а кто нет, то большие дяди с едой для вознесшихся фуди - хуй на блюде, нет. А пасты/сэндвичи/хуендвичи - да. Дико хочется верить, что в итоге все мы получим просто большое количество качественной базовой еды.
если вам еще нужны вопросы, кто открывается, а кто нет, то большие дяди с едой для вознесшихся фуди - хуй на блюде, нет. А пасты/сэндвичи/хуендвичи - да. Дико хочется верить, что в итоге все мы получим просто большое количество качественной базовой еды.
Instagram
Misi
6 days until we reopen...we look forward to seeing you soon! #ChoosePasta
Днём сегодняшним я объявляю шитпостинг в свои инстаграмные сторис нашей с Майком дороги из штата Коннектитут в штат Орегон на колёсах автомобиля. Стэй тюнд.
https://www.instagram.com/huimudak/
https://www.instagram.com/huimudak/
В жизни мне пердак рвёт от двух вещей: хабальства и непрофессионализма. А еще от русской гастрокритики и русских ресторанных экспертов, которые наследуют упомянутые выше черты.
Моя самая любимая модель поведения, это говорить что «х - мудак». А когда ты говоришь, «позвольте, но почему?», то на тебя сыпятся либо шутки, либо «я никому ничего не должна». Если жить с такой позицией, то откуда это чувство долга поделиться со всеми своим непрофессиональным мнением?
В общем, основная проблема гастрономии это лично ты, потому что не знаешь нихуя и пишешь хуйню.
Еще гастрокритики думают, что про них никто нихуя не знает. Пиздёж, люди обмениваются пикчами Б. критика и его фотографов и собирают кулстори про боевую подругу шефа Анатоля (3 ГОДА). Как нибудь обязательно с вами заделюсь всем и сразу, лучше прям в новой книге, чтобы осталось на пару лет, а не кануло в лету в обосранном телеграме.
Бытует мнение, что критиком быть почетно и ты получишь лучший сервис из всех возможных. Это правда, если профессионализм и экспертиза позволят отличить слюну от эспумы.
Моя самая любимая модель поведения, это говорить что «х - мудак». А когда ты говоришь, «позвольте, но почему?», то на тебя сыпятся либо шутки, либо «я никому ничего не должна». Если жить с такой позицией, то откуда это чувство долга поделиться со всеми своим непрофессиональным мнением?
В общем, основная проблема гастрономии это лично ты, потому что не знаешь нихуя и пишешь хуйню.
Еще гастрокритики думают, что про них никто нихуя не знает. Пиздёж, люди обмениваются пикчами Б. критика и его фотографов и собирают кулстори про боевую подругу шефа Анатоля (3 ГОДА). Как нибудь обязательно с вами заделюсь всем и сразу, лучше прям в новой книге, чтобы осталось на пару лет, а не кануло в лету в обосранном телеграме.
Бытует мнение, что критиком быть почетно и ты получишь лучший сервис из всех возможных. Это правда, если профессионализм и экспертиза позволят отличить слюну от эспумы.
Говорите что хотите, но старый добрый срач лучше ламповых доёбок.
Стоило написать про мой разорванный пердак, как тут же его поспешили залечить добрыми и мудрыми словами о роли критика. Словами, которые мы в течение двух месяцев доносили, до экспертов, которые считали, что можно сказать, что человек - мудак, но не объяснять почему.
Мы, простые кулинарные авангардисты, против такого дерьма. И остаётся только порадоваться за такие разительные перемены в такой короткий срок.
Стоило написать про мой разорванный пердак, как тут же его поспешили залечить добрыми и мудрыми словами о роли критика. Словами, которые мы в течение двух месяцев доносили, до экспертов, которые считали, что можно сказать, что человек - мудак, но не объяснять почему.
Мы, простые кулинарные авангардисты, против такого дерьма. И остаётся только порадоваться за такие разительные перемены в такой короткий срок.
Давайте напишите, что у вас на душе в комментах, а я пока напишу что-то про Америку или стажировки поварские.