Поскольку я активно потребляю испано- и португалоязычный контент (люблю бразильских бьюти-блогеров), секси-священника из Бразилии я заприметила, когда еще нового Папу выбирали. Там обычно одни старикашки на конклавах, а тут хоба! Такой эффектный красавец.

Вот это коротенькое видео с ним завирусилось в соцсетях и латиноамериканские тиктоки дымились от каламбуров типа "это не padre, это daddy" или "падре? Надеюсь, моих детей".

Вчера снова вспомнила про него, погуглила по ключевым словам, и принесла вам:

Знакомьтесь, Джефферсон Меригетти, бразилец с итальянскими корнями, (вот это комбо, конечно). Вроде пишут, что живет и служит в Риме (подписчики из Италии тут?), но соцсети ведет на португальском, а не итальянском.

Припасть к его соцсетям и уверовать без регистрации и смс можно тут.

Но самое впечатляющее лично для меня - ему 47 лет!! Еще раз - в СОРОК СЕМЬ лет так выглядит человек.

Видимо, морщины и седина достаются нам за то, что мы не молимся.

Ты можешь использовать приложения для отслеживания цикла.

Ты можешь вести календарик вручную.

Ты можешь консультироваться с врачом или молиться любым богам.

Но безошибочно начало твоего цикла спрогнозирует только один человек: оператор местного водоканала, который составляет график летнего отключения горячей воды в твоем доме. Вот он, сука, знает наверняка.

Ни единой погрешности за все годы. Никогда.

Сейчас так много ИИ-контента, что даже опытным интернет-пользователям бывает сложно отличить правду от реальности. Каюсь, порой сама ведусь.

Но жизнь же всегда интереснее!

Напоминаю, что с 2003 года в Ленинградской области абсолютно по серьезке существовал ежегодный заплыв на резиновых женщинах - Bubble baba challenge

Пока его не запретили в прошлом году.

Теперь только в нейронках подобный контент генерировать. Никакого праздника. Двери закрыли, шарик не дали, ничего нельзя (с) ☹️

Не знаю, почему я раньше не рассказала вам эту историю о самом странном флирте в моей жизни, но извольте:

Доковидные годы, я, молодая, тощая и одинокая, гуляю по Антверпену (эх, ощущается как другая жизнь!). Мне навстречу из старинного пряничного домика выходит очень симпатичный мужчина: высокий бородатый брюнет в костюме-тройке, весь такой с иголочки, ему бы в рекламе духов Giorgio Armani сниматься. В руках у него большой прямоугольный пакет на длинных ручках, в которых обычно брендовые шмотки носят.

Мы идем навстречу друг другу. Мужчина игриво улыбается мне, я улыбаюсь ему. Когда мы сближаемся, он перехватывает мой взгляд и призывно скашивает глаза в свой пакет, мол, загляни. Я опускаю глаза, а там ЗДОРОВЕННАЯ ОТРЕЗАННАЯ БАШКА ДИКОГО КАБАНА.
Мужчина очень довольно улыбается, подмигивает охреневшей мне, и уходит вниз по улице.

Ну что могу сказать? Хотел впечатлить - впечатлил.

Говорят, современным женщинам не хватает женственнности, нежности, жертвенности.

Неправда. Этого как раз с головой.

По мотивам подслушанного, в интернете прочитанного и с подругами обсужденного могу сказать.

Знаете, чего не хватает современным женщинам?

Категоричности. Способности четко сказать: "Нет, это полная параша, мне это не подходит, до свидания".

Уж сколько их упало в эту бездну - умных, красивых, хороших, талантливых девочек, связавшихся с хитрожопыми мудаками, которых в современном толерантном мире и мудаками-то назвать нельзя.

И ходят потом, годами мямлят:

Он с женой ради детей

Они живут как друзья, скоро разведутся, я дождусь

Он просто очень общительный и поэтому ебет других баб, мужчинам свойственна полигамность, я это принимаю

Ой, это просто секс-переписки и сайты знакомств, это ж ничего страшного. Я ✨осознанная, для меня физическая измена не страшна✨

Он послал меня нахуй, но это ж в шутку, он просто так общается, мужики ж все такие

Он не может не пить/не нюхать/не дуть, потому что жизнь такая тяжелая.

За мужика надо бороться (ну фу!)

При этом всегда, всегдаааа найдутся подпевалы, которые: "он вообще-то хороший", "а чего ты хотела, все мужики такие", "будешь выделываться - останешься без мужика". Ей-богу, иногда лучше без него остаться. Бывает, читаешь очередную твиттер драму на 10 человек, а там такой обсос в главной роли.. Девоньки, да там же в одном поле нельзя было срать садиться, какие еще сексы и отношения, ну вы чего.

Хватит раздавать благотворительный секс, это приносит разочарование, психологические травмы и хламидий, а не счастье в личной жизни. Звучу прямо-таки как инцел наоборот.

"Но я же не тиранша, я не могу ему запретить так себя вести или ультиматумы ставить".

Ну да, ты ж хорошая девочка, хорошие девочки не злятся. Ни на кого, кроме себя. Себя, видимо, в любом говне купать можно. Серьезно, на детские фотки свои иди посмотри. Вот этот милый пупс такой хуйни не заслужил, он не для этого рос и в школе хорошо учился. Не можешь человеку запретить вести себя по-скотски с тобой? А он сам должен себе запретить. Это называется самоконтроль и уважение к своей женщине. Если он про такие понятия не слышал - ему нечего делать в твоей жизни.
Иногда единственный разумный вопрос - не "как мне еще в узел закрутиться, чтобы ему угодить", а "почему он еще не сходил нахуй?".

Да даже тут в блоге, когда я осуждаю недобросовестное поведение, начинается парад "все не так однозначно" или "а вдруг у него депрессия и поэтому он такой". Его депрессия - его проблема. Это он должен искать пути выхода, сейчас полно открытой информации об этом. Он торчок или алкаш? "Его пожалеть надо, он наверняка так страдает". Нарколог его пусть жалеет. Вы не обязаны подбирать и отмывать любое чмо на своем пути.

Сейчас 100% ко мне кто-то прибежит и расскажет, как сильно он во мне разочарован и у меня тут, оказывается, не сейф спейс и не пространство толерантности. Кто бы мог подумать!

"Ой, все не так однозначно".

Очень даже все однозначно. Можно и нужно судить там, где творится дичь, а не натягивать сову на глобус, находя оправдания в виде тяжелой жизни или диагнозов по тестам в интернете. Жизнь у всех тяжелая, но не все ведут себя как мудаки, это вопрос выбора.

Да, жизнь не черно-белая. Но иногда ради сохранения себя полезно делать ее таковой.

Когда на улице солнце и жара, я такая: ну нааадо бы, конечно, выйти и провести время на улице, это будет правильно, надо себя заставить... Но, скорее всего, я после заката выползу.

Когда на улице ливень и срань, я испытываю острейшее желание немедленно забуриться куда-то в лес и пройти 30 тысяч шагов по колено в грязи. Сразу столько планов, столько желаний! Ура, дождь, поехали!

Вот как это называется?

По мотивам обсуждений погоды

Увидела великолепное английское выражение
"It could be raining titties and I'd still look up and catch a dick", и считаю, что оно идеально описывает мою (не)везучесть

Завтра будет 2 года с моей операции на спине, поделившей мою жизнь на до и после

2 года - это очень много.
Это все еще странный опыт, который я пытаюсь осмыслить и последствия которого расхлебываю до сих пор.

Про год писала тут.
Что могу сказать сейчас.

Сама операция была благом и у меня не было выбора ее не делать. Все эти "да просто в бассейн походи и само рассосется, зачем ты это резала", которые я выслушивала пачками - вы, ребят, наверное, не понимаете о чем речь. Это не то же самое, что эстетическая хирургия или косметология - хочу делаю, хочу не делаю. Не всякую спинальную грыжу надо резать, можно жить с ними всю жизнь, периодически купируя обострения и никогда не общаясь с нейрохирургом. Я сама с грыжей жила лет 10, прежде чем пришла к такому финалу. Но в 2023 я вытянула несчастливый билет и к тому моменту у меня не было выбора, ситуация была слишком плоха. Я уже не могла ходить и никакие медикаментозные протоколы мне не помогали от боли. Такой вариант выпячивания грыжи и масштаб последствий - редкий и буквально ебучий случай.

Мы вырезали ее платно, очень дорого и быстро, буквально за пару недель после мрт и постановки диагноза, но, видимо, надо было еще быстрее - необратимый ущерб уже был нанесен. Грыжа выпала в спинно-мозговой канал, травмировала мне часть нервных окончаний в левой ноге и спине и пережала кровоток. Я до сих пор плохо чувствую левую ногу и у меня есть несколько фрагментов в левой же части спины, которые мозг "не видит". Этакая обратная вариация фантомных болей: я знаю, что там мое тело, но мой мозг говорит "неа, это странная серая зона, там ничего нет". Это очень мешает и мне постоянно надо себя контролировать, чтобы не кривить спину на нечувствительную сторону, пытаясь получить оттуда какой-то импульс-ответ.
Лютая спастика осталась со мной до сих пор - иногда спина каменеет так, что Хокаге говорит, что на мне можно мясо резать. Он постоянно меня разминает. Хочу на курс массажа, но специалистам в поселке не доверяю.

Сама операция - самое легкое. Ты тупо спишь. А вот потом начинается феерия пиздеца.
Главная моя претензия два года спустя - почему, черт возьми, меня отпустили с нулевым знанием о постоперационном периоде? Почему никто - неврологи или нейрохирурги, с которыми я консультировалась, - не сказали мне о том, как жить потом? Почему я искала реабилитацию опытным путем, сперва нарвавшись на бездарного массажиста, после которого стало хуже, а "своего" спеца нашла рандомно через профи ру? Так не должно было быть.

Почему меня отпустили домой так быстро и всего лишь с нимесилом, не дав нормального мощного обезбола? Меня трясло от болевых шоков и рецидивирующих воспалений первые месяца полтора. Этого можно было избежать. Нельзя было дать мне что-то типа кеторола хотя бы?

Почему никто не сказал мне о товарах для реабилитации? Что мне понадобятся поручни, насадки, ступеньки в ванную и прочие бытовые штуки, которые можно купить на озоне? Я не знала и не купила их тогда, а жаль, могло быть легче. Очень много думаю о том, что если мы когда-нибудь купим свое жилье, я нафарширую его всеми возможными штуками для создания доступной среды. Потому что у меня нет иллюзий, что это не повторится.

Может быть, это правильно, что меня не настраивали на худшее. Но мне все вокруг говорили, что такая операция - это самая простая вещь, которая может быть в нейрохирургии, что я вообще ее не замечу, что я через 2 месяца буду на велике кататься, и много чего еще.

Я через 2 месяца еще из дома не могла выйти без посторонней помощи.

Где-то 3-4 месяца я не могла сходить в туалет сама - мне нужно было помогать вставать и садиться. Вообще сидеть было хуже всего, я очень долго училась правильно это делать.

Больше полугода я не могла залезть в ванную и помыться без помощи Хокаге.

На специальной подушке я сидела полтора года (перестала возить ее с собой только этой зимой), корсет вожу с собой до сих пор.

"Прооперируют и будешь как новенькая" - иллюзия. Это очень хрупкое и легко нарушаемое равновесие.

Я не здоровый человек и я вынуждена об этом помнить постоянно - этот пост я пишу лежа, потому что, будете смеяться, три дня назад я рассыпала на кухне попкорн и, хотя обычно я себя контролирую, тут я импульсивно сказала: "да блин!" И резко наклонилась его подобрать.

И где наклонилась, там и легла, потому что спину заклинило и ноги на минуту отнялись. Поскулила, продышалась, отползла в комнату, бахнула нимесил. Знаю, что делать, отлеживаюсь и восстанавливаюсь, но это не первый и явно не последний подобный раз.

Есть шансы, что будет редицив, есть шансы, что грыжа ниже поведет себя аналогично - у меня было супер-мощное обострение в апреле, я уж думала, все, идем на второй дубль операции, но хирург сказал, что пока не надо.


⬇️

Но помимо физической есть и эмоциональная составляющая - кукухе моей досталось изрядно. Все из гнезда рвется, но я командую "сидеть", правда, с разной степенью успешности.

Было очень много слез и страха, особенно когда я вышла на плато в реабилитации. Казалось, что вот так теперь будет всегда: что больше я никуда не поеду, никогда нормально не сяду, не смогу делать все то, что люблю. Я помню, как рыдала у такси, потому что мне нужно было на прием к врачу, а я не могла залезть в машину - было слишком больно скруглять спину. Кстати, я совсем недавно стала ездить в такси сидя, а не лежа на разложенном переднем сидении. Из сомнительных плюсов - стала кататься на комфорте и комфорте плюс, потому что там высокие китайские тачки и в них не трясет (обожаю здоровенные черри тигго!).

После нескольких месяцев затворничества заново выйти "в мир" было страшно. Страшно зайти в незнакомый туалет, где не за что ухватиться, страшно сесть на некомфортный стул, страшно спать на незнакомом матрасе, страшно, что растрясет в машине и снова будет больно (такие эпизоды бывали и я всякий раз паниковала, что будет новая операция). Я стала бояться гулять одна и вцепилась в Хокаге больше обычного (хотя мы всегда без проблем отдыхали раздельно). Мне кажется, ему моя повышенная прилипчивость тоже непросто далась.

Появилось очень много тревоги: вдруг я поеду куда-то одна, упаду и не смогу встать? Вдруг сейчас тело снова подведет меня? В первую зиму после операции я несколько раз упала на гололеде и это было очень страшно. Я до сих пор ни разу не каталась на коньках, хотя очень это люблю. Я все еще не летала и не ездила никуда дальше Тулы (а я в прошлом заядлая путешественница вообще-то). Мое восприятие мира сильно изменилось.

Опять же из сомнительных плюсов: меня абсолютно не колышут общемировые новости, все мои тревоги сугубо личные) С психотерапевтом работала прям плотненько раз в неделю, пока сделала паузу, но надо бы возобновить.

Я набрала вес (все еще в пределах нормы, но это мои максимальные показатели за жизнь) и где-то год у меня чудовищно выпадали волосы. Я уж думала, они не вернутся, но все-таки они восстановились, хоть и поменяли структуру. Прикол, конечно: вырезала сантиметр гадости из спины, а пришлось всю бьюти-рутину пересобирать.

Я очень сильно стеснялась себя и постоянно хотела спрятаться (это я-то, человек, который внимание любит!). Если вы думаете, что окружающим насрать - это неправда. Мои корсет или подушка для сидения бесконечно привлекали нежелательное внимание. Серьезно, меня даже в электричках незнакомые люди дергали, требуя рассказать, на чем это таком я сижу. А если я проносила куда-то свою подушку в рюкзаке - мне приходилось объяснять каждому охраннику и гардеробщице, что это такое и зачем. А уж таксисты - ух блять, этих вообще было не заткнуть, каждый считал своим долгом рассказать про силу внушения, шаманов на Алтае и "а вот мой троюродный брат ничего не вырезал и правильно делал...". А иногда им было просто странно и некомфортно везти лежащего человека и они лепили мне единицы в отзывах🤡 Никогда в жизни такого низкого рейтинга у меня не было))

Отдельно, конечно, доставляли родственнички с их "ты просто привлекаешь к себе внимание, все нормальные люди восстанавливаются за три месяца максимум, ты выделываешься и жалеешь себя, а надо делать через боль и преодоление".

Знают ли они хоть одного человека с аналогичной проблемой? Нет. Просто некоторые люди - конченые. От врачей тоже было много этого: "все нормальные люди восстанавливаются быстрее, это ты какая-то неправильная, ты все придумываешь, не может быть так плохо, это простейшая операция, не с чего там так огребать". Каждый раз я чувствовала себя ужасно и считала себя бракованной.

Хорошо, что Хокаге золото и лучше всех❤️‍🔥Ухаживал, мыл, массажировал, уколы ставил, брал на себя быт, бесконечно поддерживал и мое нытье слушал (и продолжает слушать, ною я много). Ему очень тяжело, но он никогда не жаловался и делал все и даже больше ради меня❤️‍🔥

Сейчас мне удается гулять и вести активную жизнь: гулять, ходить на выставки и мастер-классы, планировать свадьбу. Но все равно с оглядкой - носить в рюкзаке корсет, потому что если его надеть, то на больших расстояниях с ним я выносливее (но совсем недавно я рыдала от того, что хочу надеть красивое платье, а корсет под него не налезает); планировать время на отдых; быть готовой отменять планы в последний момент, даже если это ужасно обидно. Я понимаю, что теперь я очень неудобный друг, который может слиться в последний момент, потому что утром спина сказала: "Ты мне больше не нравишься, сучка, получай". Не всем это подходит, кто-то после отмены меня больше не позовет💔

Это странная новая жизнь. Я такой не выбирала и не хотела, но приходится работать с тем, что есть. Как говорится, "боишься что-то делать? делай напуганным". Вот так и пыхчу - с глазами по 5 рублей, корсетами и обезболами, но мою жизнь за меня никто не проживет. Все равно нужно находить что-то приятное, хорошее, адаптироваться и пересобирать рутину. Делать так, чтобы в жизни оставались не только болезни. Вот в выходные потанцевать попробовали и на катамаране в парке покатались - я, конечно, мысленно умирала от ужаса, когда ступала на качающийся катамаран или крутилась в танце (напомню, у меня ж еще и плечо 9 раз вывихнутое), но нельзя ж под стеклянным колпаком жить. Осторожно, не рисковать по ерунде, но все же не лишать себя радостей. Я всегда умела замечать хорошее, вот сейчас этот навык особенно нужен.

Я не хотела бы, чтобы, глядя на меня, люди боялись идти к врачу.

Я хотела бы, чтобы информирования о любых сценариях и о реабилитации было больше. Собственно, для этого и пишу.

Хот тейк: гости - не декор.

Свадебный сезон в разгаре, и вот что я имею сказать (и как невеста, и как гостья)

Если вы устраиваете на своем мероприятии дресс-код, есть ровно три адекватных сценария его реализации:

1. Вы делаете дресс-код максимально простым для воплощения в жизнь - например, вся палитра пастельных оттенков; все существующие оттенки, скажем, синего - от бледно-голубого до фиолетового; только один универсальный цвет типа черного (я сама не понимаю черные свадьбы как класс, ну да ладно, это хотя бы легко исполнимо). Или исключение чего-то одного, например "все, кроме длинного белого платья".

2. Вы оплачиваете покупку/пошив одежды или аксессуаров типа галстуков или бабочек на ваш вкус и цвет.

3. Вы не делаете дресс-код и не ебете никому мозги, все приходят в том, что у них уже есть.

Все остальное - неуважение к гостям и создание им искусственной финансовой нагрузки. I said what I said. Ей-богу, еще раз я увижу приглашение с дресс-кодом с тремя странными цветами типа оранжево-бежевого, пыльного мятного или серого оттенка хаки, которые никому не идут - я стреляю в шашлык. Я такое и просто в сети вижу в избытке, и нам самим такое же приглашение вручили: билеты в другой регион купи, жилье себе забронируй, насчет отпуска договорись, в конверт хорошо положи, так еще, блять, и вещи сложных цветов на один вечер купи, хотя эти цвета тебе не идут и ты так выглядеть не хочешь. Мы посчитали стоимость такого развлечения на один вечер и отказались. Ребята сами по себе замечательные, при других исходных данных мы бы с радостью их поздравили, но вот это все - Эребор. Насколько я знаю, отказались не только мы.

Имеют ли молодожены право хотеть красивый эстетичный праздник? Да конечно имеют. Но чьи хотелки - того и платежки. Хотите эстетичные декорации и фоточки как из пинтереста - вкладывайтесь в них финансово (хотя сколько у вас будет общих фото со всеми гостями? Пара штук? Фото с банкета и дискотеки все равно будет хаотичными). Не готовы тратиться? Так и не делайте людям головы с цветом бедра испуганной нимфы. Это у вас свадьба - событие года, вокруг которого все крутится. У ваших гостей и близких - ипотеки, сборы детей в школу, планы на отпуск, и еще вам в конверт положить надо (а ваша свадьба может быть не единственной, на которую они приглашены). Им есть куда потратиться, помимо очередного ненужного платья. Гости приходят разделить с вами праздник, а не выполнять роль реквизита для фоточек в соцсети.

В конце концов, пусть они лучше эти пару тыщ вам сверху в конверт положат.

Я была бы невероятно тупым мужиком

Серьезно, иногда я думаю, что все мое образование и кругозор - результат того, что я женщина. Будь я мужиком, нифига из этого я бы не делала. Культура, искусство? Ха. Меня интересовали бы только прекрасные женщины и секс с ними любой ценой.

Я, будучи абсолютно гетеросексуальной женщиной без желания это изменить, всегда могу оценить женскую красоту без эротического подтекста. Но будь я мужиком... ооооо,
этот самый подтекст полностью управлял бы моей жизнью и системообразующими решениями: где работать, куда тратить, где отдыхать. Причем вряд ли я сама была бы секси-факбоем с шестью кубиками, я ж себя знаю😆 Скорее, я была бы тем доверчивым бабником, которого любая смазливая девица на выпивку разведет (и хорошо, если просто смазливая, а не клофелинщица). Должна признаться честно, интеллект потенциальной избранницы волновал бы меня гораздо меньше, чем длинные ноги или шикарные сиськи. Упс😬 Говорю же, мужиком была бы ужасным, никакого бодипозитива и широты взглядов, ходила бы и слюной на всех инстачик капала.

Мне ужасно нравится яркая контрастная женская внешность: однажды в отпуске я так засмотрелась на толпу проходящих латинок (как на подбор: фигуры гитары, волосы по пояс, крупные украшения), что оступилась на гравийной дорожке, упала, рассекла себе ладонь в кровищу и порвала любимые джинсы на коленке. Потому что КРАСИВОЕ. А была бы я мужиком, уууу, еще и в слюнях бы захлебнулась (в отпуск ездила бы исключительно в страны Карибского бассейна. Интересно, конечно, как бы я на это зарабатывала, но мы никогда не узнаем).

Я иногда Хокаге показываю на улице: ооо, говорю, ты смотри, какие ноги! Вот это волосы у девушки роскошные! Вон там высоченная какая красивая идет! (Как известно, высокие девушки больше всего нравятся мелким девушкам).
А он такой: а, че, где, я вообще не заметил.

Хорошо хоть меня в свое время заметил😁

Помню, для меня учеба в универе стала абсолютным шоком: я до этого никогда не встречала такое разнообразие типажей и национальностей, и все это по-своему было красиво. Иногда кто-то говорил про свои комплексы и я такая: в смысле, какая еще дисфория и комплексы, ты буквально доказательство существования бога на земле. Иногда к этому добавлялось "почему рядом с тобой какой-то стремный хмырь, который тебя не ценит", вот этого я до сих пор понять не могу, когда фантастически красивая девка себе какое-то чмо с недовольным лицом находит и он еще ей что-то там высказывает про несовершенства. Ты себя видела? А его? Ладно, это тема для отдельного поста.

Короче, была бы мужиком из старого анекдота про "курить люблю - пиздец".

А так вон пыхчу, языки учу, текстики пишу, богатый внутренний мир развиваю. Эх.

- Ты когда-нибудь хотела заняться сексом у зеркала?
- У тебя почти минус четыре, у меня минус десять с лишним. Без очков и линз это будет буквально вот так:
😑: О да, как меня возбуждает это размытое пятно в зеркале!
😑 (щурится еще сильнее): Зеркало? Там есть зеркало?

Кошмар какой!