Что на сердце у армянского мужчины ⛰️

Когда мы приглашали ребят в гости, хотели поговорить с ними об их семьях и традициях, но получилось гораздо шире!

Самвел и Геворк принесли в нашу студию

😀 искрометный юмор,
🥰 неожиданные истории,
🥺 немного ностальгического настроения и
🧐 минутки философии.

Выпуск получился легким, смешным и очень теплым. Смотрите скорее и делитесь в комментариях, какой момент из этого выпуска попал в ваше сердце ❤️

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Гости:
🔸Геворк Абрамян, стендап-комик
🔸Самвел Гиновян, стендап-комик

Резидентки «Личного подкаста»:
❤️Варвара Волкова, художественный руководитель и дирижер хора «Артос» @ARTOS_choir
❤️Мария Михалкова-Кончаловская, актриса

#личныйподкаст

У одной моей верующей знакомой дочь бросила институт. Чтобы она поступила, мама нанимала репетиторов, оплатила подготовительные курсы, в результате дочери удалось поступить на бюджет. Три курса отучилась, перешла на заочное отделение, а потом неожиданно для родителей бросила институт. Мама естественно, расстроилась, переживала, уговаривала, а дочь ей говорит: «Я не хотела учиться, это ты меня в институт устроила, мне это не надо!» Пошла работать продавцом в магазине через дорогу от дома, затем стала администратором в спа-центре.

Моя знакомая ― начальник в большой компании, всего в жизни добилась своим трудом, дочку во всех ее начинаниях поддерживала, но не оставляла надежды вернуть ее в вуз.

Пришла к своему духовнику, рассказала про дочь, а тот говорит: «Ты всё время на работе, когда дочери нужны были твои советы, тебя рядом не было, а сейчас она, как может, устраивает свою жизнь. Самостоятельность ― это хорошо! Нет ничего ценнее собственного опыта. Если хочешь своей дочери помочь, молись за нее! Пускай она твоих советов не слушает, но от твоей молитвы никуда не спрячется! Каждый день молись Пресвятой Богородице, чтобы Она помогала ей в жизни, покрывала своим благодатным омофором!» Дал ей совет Богородичное правило за дочь читать. Начать с 10 молитв «Богородице Дево» и постепенно, со временем, увеличить. «Главное, ― говорит, ― не количество, а твое благое намерение и усердие в молитве!»

С того времени она, кроме обычного молитвенного правила, еще Богородице за свою дочь стала молиться. Утром встанет пораньше, лампаду на кухне зажжет и молится. Потом завтрак на всю семью приготовит, собаку выгуляет и на работу уезжает. Муж над ней смеялся: «Лучше бы ты дочь посуду мыть и прибираться в своей комнате научила! Думаешь, помолишься, ее ангел научит самостоятельности и ответственности за свою жизнь?»

Она спорить не стала, понятно, что надо было раньше думать, но тогда нужно было карьеру делать, а сейчас у нее только молитва осталась. Вот она и молилась, как могла.

Так прошел год, она каждый день прилежно за дочь молится. Муж даже шутить по этому поводу перестал, надоело. А потом дочь неожиданно позвонила: «Мама, я в институте восстановилась! Подумала и решила, что нужно образование получить».

В конце весны пригласила родителей в институт на получение диплома. Церемония проходила в парке возле Вознесенского храма, что напротив Храма-на-Крови. Знакомая вспоминала: «Когда началось вручение дипломов, вот-вот расплачусь. Украдкой голову повернула ― купола Вознесенки, с другой сторону ― храм царственных страстотерпцев, а мы словно в Божьих объятиях ― радостные, праздничные, счастливые».

Недавно дочь снова позвонила и сообщила, что поступила в магистратуру. А как иначе? Сегодня хорошие специалисты всем нужны. Мама продолжает за нее Богородичное правило читать.

Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️

Кто узнал себя (или своего кота😁)?

Отзывайтесь в комментариях 🤚

«Что-то личное»: подписывайтесь ☕️

Не нужно быть сильным всегда

Это невозможно, да и не нужно. Сила не в том, чтобы держаться до последнего, а в том, чтобы позволить себе быть живым. Настоящим.
 
Иногда всё, что у нас остается — это слёзы. Иногда всё, что мы можем — это остановиться, если нет сил идти дальше. И это тоже жизнь. В такие моменты рождается особое мужество. Мужество быть честным с собой, не притворяясь сильнее и выносливее, чем мы есть на самом деле.
 
И в этой честности есть красота: она делает нас ближе к самим себе и к тем, кому мы по-настоящему важны.

🍂 Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 🏮

Бабушкины оладушки 🥞

Готовила она их помногу. Чтобы поужинать и еще на утро хватило. Просто и хорошо.

Замешивала тесто в эмалированной миске — желтое, густое, будто крем. Потом выкладывала большой ложкой на горячее, щедро замасленное черное пузо сковороды. Старой, чугунной, видавшей виды. Оладушки пыхтели, надувались и быстро золотились, только успевай переворачивать 🤩

А я, девчушка лет восьми, сидела на трехногой табуретке, приткнувшись к кухонному столу, уютила ноги в войлочных тапочках и ждала. Первые оладушки всегда были для меня — единственной внученьки.

Бабушка складывала их горкой на плоскую тарелку с голубой каймой и пододвигала к моему краешку стола.

А еще наливала мне варенья. Полное блюдце черничного, любимого моего, почти до краев. Самого вкусного варенья на свете! 🤩

Вечер в тесноте бабушкиной кухни, когда можно было объедаться всей этой вкуснотой, запивая грузинским чаем, был райским для меня.

За окном всё заволакивали сумерки. Под потолком зажигалась лампа, выглядывая из розового плафона. Я наполнялась сытостью, а бабушка что-нибудь рассказывала и улыбалась. Так просто и так хорошо 🤩

Пролетали мои выходные. Надо было возвращаться к себе домой — на другой конец города. Когда она меня провожала, всегда старалась дать с собой гостинцев. Баночку варенья, плотно закрытую капроновой крышкой. Кулечек карамелек или шоколадных конфет. Кусок сыра. Пару красных яблок. И обязательно стопку оладушек, заботливо завернутых в пергамент от печенья, а сверху еще в газетку.

Закрыв за мной дверь, бабушка шла к окну. Отодвинув занавеску, она махала мне рукой. А я — ей. Это был наш обязательный ритуал: надо было спуститься со второго этажа, выйти из подъезда, пройти несколько шагов — чуть дальше от угла дома — остановиться, обернуться назад и махать бабушке в ответ. В эти моменты так не хотелось уходить... 🌲

Прошло уже много лет. Бабушка там, откуда не помахать рукой.

Я теперь сама бабушка. Но когда жарю оладьи, вспоминаю детство. Хоровод золотистых оладушек, пересыпанных бусинками варенья, согревает своими круглыми ладошками душу. Незамысловатое лакомство.

Но когда у меня на тарелке оладьи, я будто окутана теплом бабушкиной заботы. Хотя оладушки-то мои, а вот чувствую так. И на сердце становится хорошо. Просто хорошо.

Этой историей поделилась с нами подписчица канала Юлия Карпинен 🌲

Вы тоже можете прислать нам свою историю на почту [email protected]. Всегда рады вашим письмам! 🤩

«Что-то личное»: истории, которыми хочется поделиться ☕️

Свекровь настраивает мужа против меня. Что делать? 🌚

Когда в паре появляются конфликты, связанные с влиянием родителей одного из супругов, это всегда сложно. Особенно болезненно, если речь идет о матери мужа — женщине, которая долгие годы была для него самым близким человеком и теперь не может отступить в сторону, когда у него появляется собственная семья.

Если свекровь говорит о вас плохо, вмешивается в ваши отношения, а муж это поддерживает или молчит, становится особенно одиноко. Кажется, что вас в этих отношениях не двое, а трое, и вы при этом одна.

Ситуация осложняется тем, что подобные конфликты редко начинаются внезапно. Как правило, к ним ведут годы невыраженных претензий, недоговоренностей, сдерживаемой боли. И когда свекровь говорит мужу что-то обидное в ваш адрес, важно понимать: она действует из своей позиции, со своим багажом — тревогой, страхом потерять сына, привычкой все контролировать. А вот то, как муж реагирует, — это уже его зона ответственности. Потому что он взрослый, и потому что именно он выбирал вас.

Если муж не может занять вашу сторону, отстаивать границы вашей семьи, это не только про влияние матери. Это еще и про его внутреннюю незрелость, про неспособность выстроить четкую иерархию: «вот моя семья, вот моя мать». В зрелых отношениях никто не должен «бороться за мужчину» — ни мать, ни жена. Но если этот треугольник все-таки образовался, то ваша задача не выяснять, кто прав, а попробовать сохранить себя в этом напряжении.

Важно понимать: вы не обязаны быть удобной, милой, идеальной снохой, если в ответ получаете холод, обесценивание, давление. Уважение невозможно вымолить. И если вы замечаете, что стараетесь ради отношений с его матерью больше, чем ради себя и своих границ, это повод остановиться. Женщина, которая вас отвергает, может быть важна для вашего мужа. Но для вас она может быть просто внешней фигурой. И это нормально — держать дистанцию, если близость не складывается.

Разговаривать с мужем о происходящем стоит не в момент ссоры, не тогда, когда звучат обвинения. Лучше делать это в спокойной обстановке, когда вы можете быть уязвимой, а не обвиняющей. Говорить не «твоя мать рушит нашу семью», а «мне очень больно, когда ты молчишь, когда она говорит такие вещи. Я чувствую себя ненужной. Мне важно, чтобы в нашей семье я знала: ты за меня». Такие разговоры могут быть трудными, но они проясняют расстановку сил. И если после нескольких попыток становится ясно, что муж не готов ничего менять, это важный сигнал.

Иногда за тем, что женщина терпит, стоит страх остаться одной. Или стыд, что «разрушила семью». Или надежда, что «он одумается». Эти чувства понятны. Но важно замечать, что с вами происходит. Становится ли вам все больнее? Теряете ли вы опору на себя? Начинаете ли сомневаться в том, достойны ли вы уважения? Если да — возможно, пора остановиться и задать себе вопрос: «Сколько из этого я готова нести дальше?».

Поддержкой может стать разговор с психологом, чтобы вернуть себе ощущение устойчивости и перестать быть в роли, где вы все время защищаетесь. Помогает и опора на простые повседневные вещи: общение с теми, кто вас понимает, забота о теле, немного больше внимания к себе. Потому что в ситуации постоянного давления первым делом страдает связь с собой. А восстановить ее — значит, вернуться в точку, откуда можно принимать решения уже не из боли, а из внутренней ясности.

Вы не обязаны быть между двух огней. Если кто-то ставит вас в эту позицию — это его выбор. А ваш выбор — сохранять уважение к себе, даже если его не дают извне.

✏️ Психолог Глеб Ткаченко @psyhcult

Что-то личное: бережно друг к другу 🧣

Когда я сомневаюсь, ехать ли сейчас к маме в другой город или отложить поездку, когда ленюсь прогуляться с мужем, когда в вечной суете и бегах откладываю звонок подруге, я всегда говорю себ: мы не вечны. Никто не может быть уверен, что он долго и счастливо будет жить до глубокой старости.

И да, мы триста раз слышали эту горькую правду в разных интерпретациях. И всё же хорошо бы напоминать себе периодически о том, что нам дан великий дар ― жизнь. И всё, что мы можем, ― это не потратить ее впустую.

Работники хосписов знают, о чем думают те, кто заканчивает жизненный путь ― об этом есть книга паллиативной сиделки «Пять откровений о жизни». Есть много исследований в разные годы и в разных странах. Список всегда один и тот же.

🍁 Не хватило смелости жить так, как хотелось, а не так, как ожидали другие

Это самое распространенное сожаление. Нам кажется, что время еще есть, что вот дети подрастут, уж тогда… А потом становится поздно ― здоровье не то, чтобы горы сворачивать. Так и получается, что большинство людей не осуществляют свои мечты, не достигают желаемого.

🍁 Мало времени уделяли близким

И слишком много работали. Ради чего? Даже если вы заработали миллиарды, вы не видели, как взрослеют ваши дети. И очень часто умирающие скучали по своим друзьям. Сколько раз за жизнь мы говорим: «Прости, я занят, давай в другой раз».

🍁 Не позволяли себе откровенно выражать чувства

Ради сохранения отношений подавляли свои эмоции. Кто-то делал это, чтобы продолжать быть хорошим. Горечь, обиды, неудовлетворенность часто приводили к болезням.

🍁 Не разрешили себе стать счастливыми

Страх перемен заставлял людей притворяться перед собой и окружающими, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им хотелось совсем другого. Многие до конца не понимали, что счастье ― это вопрос их выбора.

🍁 Безалаберно и невнимательно относились к своему телу

Неправильно питались, мало двигались, не занимались спортом и профилактикой болезней.

🍁 Так и не успели посмотреть мир

Хотя был целый список городов и стран, в которых очень хотелось побывать.

И я думаю: вот же еще совсем недавно были летние каникулы, мы бегали во дворе до позднего вечера, родители звали нас с балкона, а мы боялись зайти домой попить, чтобы нас не оставили дома. С тех пор прошло 30 (!) лет. Я хорошо помню маму в своем возрасте… И вот я сама уже дважды мама.

Жизнь не идет, она летит со скоростью света. И так хочется ценить каждый ее миг. И наполнять ее тем, что важно. Я стараюсь.

📔 Поделитесь, какие сожаления тронули ваше сердце? Что захотелось поменять в своей жизни?

💐 Психолог Анна Ларина

«Что-то личное»: напоминаем о важном 🍁

Он — добрый сказочник, подаривший нам "Мешок яблок", "Грибок-Теремок", "Цыпленок и утенок" и многое другое. Она — его муза и опора.

Личная жизнь Владимира Григорьевича складывалась непросто. Его первая жена не дождалась его с фронта. Владимир тяжело переживал предательство, спасала его только работа. Она же вернула ему надежду и любовь.

На «Союзмультфильм» пришла работать талантливая художница Татьяна Таранович. Ему исполнилось 43, а ей ― 30 лет. Она была замужем и воспитывала десятилетнюю дочь.

Продолжение в видео 👆🏼

«Что-то личное»: о любви, которая не перестает. Подпишитесь! 🌲

Как иной взгляд может подарить смысл?

В день воздушно-десантных войск мы были на юге, в одном из наших простых приморских городов. Я укладывала младших. А наш папа пошёл заказывать пиццу, чтобы еще посидеть со старшими детьми и с друзьями ― такими же многодетными папами, поехавшими с нами на мелководье Азовского моря ради своих ребяток. Когда вернулся, рассказал нам эту историю.

Сижу, говорит, жду пиццу. Заходит пожилой уже вэдэвэшник, берет пиво. Лет 60 ему, не меньше. В форме. Грустный такой. Один сел с пивком... 

Я ему говорю: «Брат, ты чего грустишь? Праздник ведь!» 
Надо же как-то подбодрить человека!

А он: «Да как-то горько мне, что ли. Жизнь тяжелая. Приходится вот на пляже убираться. Тьфу ты...» 

Тут логично, конечно, было бы посочувствовать. Ну как так, правда? Человек в возрасте. Такую сложную службу прошедший. Столько всего умеющий. Собирает окурки, пакеты и всякую такую ерунду ― за копейки наверняка. Но у моего мужа эта логика почему-то никогда не срабатывает. И это спасительное свойство, по-моему, было подмечено еще Пушкиным в Петруше Гринёве, который во всех видел людей и во всём видел смысл. 

«Да ты чего, брат! Ты такое дело делаешь! К тебе сюда дети со всей страны приезжают. А ты для них чисто делаешь. Представляешь, они ехали сюда долго. Приходят каждое утро на пляж с мамками, а там чистый песок. И море! Ты видел, как они там радуются?»

Смотрю, говорит, мужик-то воспрял, глаза загорелись: «А ведь и правда не зря! Детишкам-то».

Мария Тряпкина

«Что-то личное»: истории, которыми хочется поделиться ☕️

Скажите, как правильно поступить с границами на работе в такой ситуации: наша уборщица не моет пол в моем кабинете. Если скажу заведующей, то это сочтут стукачеством. Сама уборщица и так знает, что не моет пол в моем кабинете.

Такой вопрос пришел нашему психологу Глебу Ткаченко на почту 💌 🤔 ⤴️
Разберем его вместе!

🤩Так как вы не описали ситуацию достаточно подробно, я попробую исходить из предположений по поводу того, что именно происходит с вами в данной ситуации на психологическом уровне.

Уборщица не моет пол в вашем кабинете, и по понятным причинам вы этим недовольны. Я не знаю, каковы предпосылки ее поведения, но раз она делает осознанно, значит, они определенно есть.

Возможно, у вас были с ней какие-либо конфликты, после которых она принципиально не моет у вас полы. Или же по какой-то иной причине она относится к вам особенно.

Помимо этого, есть коллектив, который осудит вас, если вы обратитесь к заведующей, потому что такой поступок они расценят как «стукачество».

При этом по факту этот поступок со стукачеством ничего общего вообще не имеет. Здесь следует разделить два понятия: стукачество и жалоба. Стукачество подразумевает анонимное донесение на кого-либо, кто совершает действия, напрямую вам не вредящие. Жалоба же подается официально, без сокрытия имени и фактов для того, чтобы пресечь действия, которые так или иначе портят вам жизнь.

Когда вам осознанно отказываются мыть полы и вы говорите об этом заведующей, то это является жалобой. Понятно, что коллектив может относиться к этому иначе, поэтому данное разделение терминов я привожу в первую очередь для вас, чтобы вы объективно относились к этому вопросу.

Но так или иначе, вы испытываете определенное опасение по поводу того, как коллектив отнесется к этому действию. Возможно, вы боитесь осуждения, отвержения и изоляции от общества, в котором вам предстоит работать. И у вас возникает конфликт между потребностью в чистоте кабинета и потребностью в принадлежности к рабочему коллективу. Но есть нюанс, который, на мой взгляд, важно обозначить. Некорректно в данной ситуации поступаете не вы, а уборщица, которая игнорирует свои рабочие обязанности. А обвинения в стукачестве при этом боитесь вы. И если говорить про границы, то вы отдаете коллегам право обвинять себя, уборщице вести себя, как ей вздумается, а себе оставляете грязные полы и чувство неудовлетворения сложившейся ситуацией.

На мой взгляд, корректно было бы в первую очередь поговорить с самой уборщицей и обсудить ее поведение. Возможно, вы и так знаете, почему она так себя ведет. Если в этом есть ваша вина и вы ее где-то задели или обидели, то логично будет принести извинения и предложить разрешить этот конфликт.

Если же она руководствуется исключительно своими личными мотивами, то было бы справедливо предупредить ее о том, что вы подадите на нее официальную жалобу.
Таким образом вы поставите ее перед выбором, который ей придется делать самой.

Если коллеги знают, что уборщица игнорирует ваш кабинет и если они будут знать, что вы подавали жалобу официально, то вас не в чем уличить. Вы решали свою проблему и имеете на это полное право.

Да, коллективы бывают разные, и ваш может отреагировать на произошедшее негативно. Но, с другой стороны, если в этих условиях плохим внезапно окажетесь вы и вас это не устроит, то единственным «безопасным» вариантом будет просто терпеть и мыть полы самому. Учитывая, что вы задаете вопрос о границах, вряд ли вас устраивает такой вариант.

Важно, чтобы ваша позиция была открыта, прозрачна и ясна всем окружающим.

Там, где есть место для фантазий, они обязательно возникнут. И чаще всего не в вашу пользу.

Поэтому если есть среди коллег есть люди, отношения с которыми вам дороги, вы можете обозначить решение о жалобе начальству заранее, чтобы в дальнейшем это не обрастало сплетнями и слухами.

В конечном итоге решающим фактором остается ваша готовность совершить этот шаг и нести за него ответственность. Причем ответственность в ее самом здоровом смысле ― способность ответить за свой поступок🤩.

А как бы вы поступили? 🧹

Что-то личное 🍁

Шла сегодня ранним утром по улице, вдыхала воздух прохладного осеннего утра, рассматривала небо - облака - рябину- красные листья винограда - огромные зеленые яблоки и думала о том, что именно благодарность внутри меня за возможность быть живой (а быть живой - это ведь не только мочь идти, но и мочь видеть, слышать, наслаждаться и вдыхать жизнь) дает мне силы и вдохновение.

Потом размышляла над тем, как интересно связаны внутри меня слова «благодарность» и «вдохновение». В моем внутреннем мире они про благо и вдох, который равнозначен жизни. Вот и получается, что когда благодаришь,
тогда и живёшь.

Будем жить! ☕️
Екатерина Сиванова

🍁 Видео @viktoriya_demidova

Что-то личное 🐈

От детства остается много осколков, которые если сложить и закрыть в детский калейдоскоп — ну, знаете, который вращаешь и видишь, как там меняются сказочные узоры, — получается твой собственный, из твоих осколков, твой мир. В эту трубу сказочно заглядывать, сердце как-то щемит, и все осколки складываются в узоры — всегда новые. ⭐

Когда мне было лет шесть, мама, папа и бабушка с дедушкой подселили ко мне на подоконник тролля. Он там жил. В его задачу входило писать мне записки с увлекательными рассказами из жизни троллей, но еще и уносить или хотя бы обгрызать мои конфеты. Он оставлял по себе картинки и мандарины.

О, мои изобретательные родители! Как ловко, как прагматично вы роетесь в наших мозгах, извлекая именно то, что вам нужно!

А эти каверзные вопросики: «А какие стишки, мой человеческий друг, ты прочитал сегодня в детском саду? Прочитай их еще раз над конфеткой, и она перескажет их мне…»

И я честно отвечала любимому другу, пока… ах… пока бабушку не уложили в больницу с давлением, и мои конфеты остались засыхать на подоконнике.

Тогда я окончательно разочаровалась в троллях, перестала спать, и стала на ночь придумывать бесконечно длинные истории про людей и зверей. Помню полосочку света под дверью, дверь приоткрывается — это мама. «Спать!» — «Мам, ну можно еще немножко… подумать?» — «Еще немножко — и все! Но потом все же спать!» И я послушно переставала думать.

Столько лет прошло, и больше никто не писал мне записки из тролльской жизни. А так хочется этих сказочных весточек. И какие мы все еще дети, как нужны нам сказки и в то же время запреты. А и то, и другое во взрослой жизни снимают… и вместо этого кладут на плечи полную и не всегда легкую ответственность. За себя, за семью, за работу, за близких…

Поэтому так часто, когда лежишь в темноте с воспаленными от дум и бессонницы глазами, хочется, чтобы появилась эта полосочка под дверью.

Ну хорошо, ты взрослый человек, поэтому не мама, а — «Господи — ну хоть Ты — скажи: всё, пора спать, на сегодня хватит — думать!».

🕯️Анна Леонтьева @annushkadumaet

Что-то личное 🐈 Подписывайтесь!

Когда я переехала жить в деревню, конечно, все переживали за меня, как я тут встречу мужа.

Мало кто может удержаться от соблазна спасти меня от незамужества оригинальным советом.

Мне советовали «положить под порог пятак» и что-то там проговорить, почистить подсознание, избавиться от созависимости, а заодно от шлаков и токсичного окружения. Написать список мест, куда ходят мужчины, и почаще бывать там, носить серьги-кольца, убрать черную одежду из гардероба, написать список качеств идеального мужчины, нарисовать его, слепить, вырезать из дерева.

Особенно умиляет такое: «Помолитесь Боженьке. Вот я помолилась и через неделю встретила».

Неужели. Вы. Думаете. Что. Я. Не. Молилась.

Я считаю, что девушке в любом случае — замужем она или нет — нужно жить. Жить свою жизнь. Иногда, когда злюсь от советов, говорю так: «Мой мужчина найдет меня и в деревне, подойдет к калиточке и попросит воды напиться».

После этого обычно советы заканчиваются, потому что ясно, что я — блаженная Ассоль.

Сегодня в деревне родители. Мы расстелили во дворе коврики, достали «Керхер» — собираемся мыть. Тут во двор заходит парень: «Здравствуйте, а можно у вас воды взять?» В руках у него пустые бутылки.

Мама смотрит на меня и, кажется, впервые в жизни не знает, что сказать. После паузы все-таки иду набирать воду из колодца. Оказалось, что парень был в велопоходе с компанией и ехали они по нашей деревне. Он взял воду, поблагодарил и уехал. Ну, то есть возможно всё. И жить свою жизнь нужно каждый день. И если сегодня эта жизнь — мыть коврики, этим и надо заняться.

🏛️ Ольга Демидюк @carefulgod (из книги «Солнце взойдет» издательства «Никея»)

А что бы вы сказали подруге, которая мечтает о семье, но не может встретить своего человека?
Давайте согреем теплом тех, кому это сейчас важно 🏛️🏛️

Что-то личное 🐈 Подписывайтесь!