Иногда нам кажется, что если что-то получается легко, то в этом нет особой ценности. «Ну что тут такого? Это же просто».
 
Но простота часто обманчива. Когда дело идёт легко — это значит, что когда-то вы вложили силы, время, терпение, чтобы этому научиться. И теперь то, что когда-то было тяжёлым и непосильным, стало вашим умением.
 
Это называется парадокс отсутствия усилий: за видимой легкостью стоит большой труд, который остается за кадром. И нам самим, и окружающим может казаться, что всё получается само. Мы перестаем замечать труд, который уже вложен, и начинаем обесценивать собственные способности.
 
Не спешите говорить себе: «Это ерунда». Ваши навыки и умения — это результат многих шагов, которые были сделаны раньше. И если сегодня что-то выходит легко — это не случайность, а знак того, что ваш труд уже дал плоды.

Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 🏮

Сентябрь выдался невероятно тяжелым: двое похорон с интервалом в несколько дней, дом сгорел у соседей через улицу на моих глазах, еще куча всяких событий помельче.
После всего этого я заболел.

Вроде бы, обычное ОРВИ, но осложнения никак не заканчивались, самочувствие – так себе, в горле – боль и кашель, в теле – слабость, в голове – шум, на душе тупая тоска и ощущение, что теперь так будет всегда.

На улице – осень, серость, ветер, облетевшие листья охапками проносятся мимо окна. Молодой клен в саду еще вчера пылал золотой кроной, а сегодня уже наполовину облысел. А на завтра всего несколько листиков осталось. А еще через день на клене висел один-единственный лист, светящийся в сером промозглом мире.

Сам собой вспомнился мне грустный рассказ писателя О. Генри про тяжело больную девушку-художницу, которая смотрела на облетавший клен за окном, считала оставшиеся листья, и решила, что когда упадет последний лист, она умрет.

Не то, чтобы я вот прямо – так же думал. Но какое-то общее унылое настроение навевало ассоциации с этим рассказом. И я с грустью ждал, когда упадет на землю этот мой последний лист.

А он не падал. Хотя ветер дул так, что огромные липы гнули свои верхушки и осыпали сад вихрями пожелтевшей листвы. Но мой листочек на молодом клене упрямо держался за ветку и не хотел сдаваться.

Так продолжалось день, два, три… И каждый раз, проснувшись утром с болью в горле, я выглядывал в окно, а он приветливо махал мне как светящаяся ладошка: мол – не боись, все нормально, мы справимся!

Странно, но этот стойкий листок, не желающий сдаваться неизбежному, действительно, очень поддержал меня в болезни. Он полыхал на ветру целую неделю, когда все деревья вокруг уже давно облетели.

Когда я стал чувствовать себя лучше и вышел во двор, чтобы его сфотографировать, то увидел, что на самом деле листок давно уже оторвался от дерева. Просто его хвостик с утолщением застрял в перекрестье веток. И чем сильнее дул ветер, тем прочнее он там держался.

В рассказе О. Генри последний лист тоже никак не хотел падать. Девушка, глядя на него, поверила, что ее жизнь еще не кончилась, и вместо того, чтобы умирать, потихоньку начала жить. И в итоге выздоровела. Правда, потом оказалось, что ее сосед, пожилой художник, увидел однажды, как упал последний лист. И ночью под дождем нарисовал на стене соседнего дома кленовый листок так, что девушка принимала его за настоящий. А сам после этого простудился и умер. Такой гимн самоотверженной любви.

Думаю, в моем случае произошло нечто подобное. Только последний лист на дереве сохранила любовь и забота Того, Кто повелевает ветрами и стихиями. Но при этом может и вот так, по отечески, проявить ласковое сострадание к больному человеку, который с детской тревогой и надеждой смотрит в окно на последний лист.

🍁 Александр Ткаченко

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🍁

Мужчины русской классики: «нормальные» есть? СМОТРИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Недавно мы спросили вас «В кого из «плохих парней» русской литературы вы были влюблены?» Мнения разделились! Многих, например, удивил Андрей Болконский среди вариантов. «Ничего себе плохой парень!» А кто-то справедливо возмутился отсутствием Владимира Дубровского.

Мы продолжили обсуждение этой будоражащей темы в студии «Личного подкаста». Разговор вышел живой и эмоциональный 🔥

❤ О разрушающей и исцеляющей силе любви, депрессивной школьной программе по литературе, мотивах известных нам всем героев и причине их популярности даже спустя годы — в новом выпуске «Личного подкаста» с нашей ЗВЁЗДНОЙ ГОСТЬЕЙ Алиной Букстар!✨ @alinabookstar

Резидентки «Личного подкаста»:
❤ Светлана Зайцева, писательница @swetafotin
❤ Полина Уварова, журналист, блогер @media_polya
❤ Алла Митрофанова, телерадиоведущая, лектор @ananev_mitrofanova


#личный_подкаст

Что не так с советами? 🤔

«Возьми такси, не таскай тяжести», — уговариваю я брата, а он от меня отмахивается.

Я понимаю, что давлю, но не понимаю, почему не принять мой совет? Почему порой так неприятно слышать от близких, казалось бы, слова заботы? Возможно, дело было в том самом давлении, не в обсуждении с ним, не в отклике на его вопрос, а в «непрошенном совете»?

В итоге брат прошёл половину пути сам и взял такси. И потом со смехом рассказывал, как устал тащить тяжелые сумки.

Я задумалась: охотно ли я сама принимаю советы?

Да, но не все. Сразу отсечем непрошеные пустые советы, которые сделаны не из точки любви и заботы, а из каких-то домыслов советчика. И разрушительные, конечно. Как для меня самой, так и для окружающих меня людей.

Какие же советы я слушаю?

Например, о том, как делать что-то, чего я не умею.

Недавно получила совет о том, как правильно наносить духи. И о том, как блокировать мошенников. Здорово облегчило мне жизнь. Эти советы помогли мне пройти коротким путём вслед за теми, кто этим путём уже прошёл (или кто его открыл).

Но они ценны тогда, когда не интересно пройти этот путь самостоятельно или важно его сократить .

Но ведь есть такие пути в жизни, которые необходимо (а порой ещё и хочется) пройти именно самостоятельно. Поэтому когда мне указывают, куда я должна прийти, у меня отнимают интерес самого исследования, путешествия.

Например, когда мне говорят «Отпусти ситуацию», меня лишают возможности самой обнаружить, что я действительно хочу её отпустить. Или не хочу?

И совсем тяжело, когда дают советы в тех вопросах, где я давно уже знаю путь, которым идти. Это разрывает коммуникацию, хочется спросить: «Разве ты не видишь, что я справляюсь?».

Правда в том, что другой часто действительно не видит. Другому сложно поверить, что я справлюсь, в своем темпе и своим способом.

В общем, тут я пришла к мысли, что очень важен баланс помощи и отпускания: иногда нужны подсказки, но часто важно дойти до решения самим. Так я учусь жизни, учусь чувствовать, думать и действовать. И хорошо, когда близкие дают советы, но оставляют нам свободу обойтись с ними по-своему.

Когда совет становится совместным размышлением, рассуждением, с правом финального решения за мной. Такой совет может стать красивой частью собственного пути 🙏

✏️Зоя Ускова

💙 «Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишись!

🎥 От самокритики к самоподдержке: как «перепрошить» внутреннего критика

Приходите сегодня вечером на прямой эфир с психологом Антоном Зинькевичем @simplePsyA2O!

🖤 Ведущие эфира: Алла Митрофанова, Александр Ананьев.

⏰ Ждем вас в 20.00 на странице «Что-то личное» в VK: https://vk.com/4toto_lichnoe

Ссылка для подключения https://vk.com/video-218519334_456239919 📎

💛Поблагодарить канал «Что-то личное» можно здесь.

📝 Пишите ваши вопросы в комментариях ⬇️

Свет настольной лампы обнимал книгу, защищая от полумрака комнаты. Человек сидел за столом и вглядывался в строки, как в морщины задумчивости, так, кажется, у Рильке.
Голос наполнял комнату, он звучал уверенно, без навязчивой выразительности: «… князь Андрей облокотился и, как человек, давно имеющий что-нибудь на сердце и вдруг решающийся высказаться, с выражением нервного раздражения, в каком Пьер никогда еще не видал своего приятеля, начал говорить:

— Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет: не женись до тех пор, пока…»

— Папа, хватит телефон занимать, мне Юрка должен позвонить. Мы же договаривались, что по субботам с трех до четырех телефон мой!

Эта история происходила в то время, когда телефонный аппарат был привязан к стене или столу, а не человек привязан к телефону, как сейчас.

— Анна Ефимовна, простите, придется прерваться на таком интригующем моменте. Дочке жених должен позвонить…

— Ну, пап, не жених он мне, а так…

— Мы продолжим вечером во вторник. Я позвоню.
Он закрыл книгу, заложив страницу газетной вырезкой.

— Катенька, ты же знаешь, что Анна Ефимовна плохо видит и совсем не может читать, а ей без этого невыносимо плохо.

— Всё знаю, но мы же договаривались, пап…

Он познакомился с ней в глазном отделении, где регулярно проходил обследование. Она не видела ничего, а он смотрел на мир одним относительно здоровым глазом. Он не дочитал ей «Войну и мир», потому что Анна Ефимовна переехала в другой город к сестре, которая могла за ней ухаживать. Междугородние звонки тогда были ему не по карману.
А Юрка женился на Кате, не вняв советам князя Болконского. И потом родилась я.

🕯️ Полина Коробкова @keeptoshare 

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🍁 Подписывайтесь!

Запись эфира с психологом Антоном Зинькевичем @simplePsyA2O
доступна по ссылке: https://vk.com/video-218519334_456239919
Спасибо за ваши вопросы ❤️

Он увидел ее на экране и понял: это судьба. Режиссер, который «вымечтал» свою актрису, и гениальная девушка, в красоту которой поверил только он. История любви Глеба Панфилова и Инны Чуриковой, которая сама была как великое кино ❤

«Что-то личное» : о любви, которая не перестает. Подпишитесь! 🍁

Друзья, мы продолжаем нашу рубрику — решение кейсов.

Предлагаем вам рассмотреть конкретную жизненную ситуацию и выбрать те варианты решений, которые кажутся вам в этом случае оптимальными (проголосуйте ниже ⤵️)

Завтра мы опубликуем комментарий психолога, который разберет каждый вариант ответа и поможет понять, какие их них наиболее эффективны 🟨✅❌

🕊👆🌿🔹👆 на кейс ⤴️

❌ 1️⃣Переведу деньги молча, не хочу, чтобы меня считали жадным или конфликтным. Спорить себе дороже.
На первый взгляд вы сохраняете мир, но внутри остается раздражение и несогласие. Вы жертвуете своими границами ради внешнего спокойствия.

✅ 2️⃣Скажу о том, что для меня это слишком дорого, и я готов(а) участвовать в более скромном подарке.
Прямое и уважительное высказывание. Вы обозначаете свою позицию, не задевая других, и оставляете пространство для поиска компромисса.

✅ 3️⃣Напишу личное сообщение организатору: «Спасибо за идею! Но для меня сумма неподъемная. Может, можно придумать что-то попроще?»
Так вы избегаете давления группы и сохраняете доверительный тон разговора. Часто именно личное общение открывает путь к альтернативам.

❌ 4️⃣Заплачу, но обсужу с близкими мне родителями, которые думают так же, как всё это глупо.
Такое поведение снимает напряжение лишь на время. Сплетни разрушают доверие и не решают проблему.

✅ 5️⃣Предложу альтернативу: «А давайте сделаем не один дорогой подарок, а что-то коллективное и символичное — фотоальбом от детей, рисунки + цветы?»
Такой вариант переключает внимание с денег на внимание и участие. Символичный подарок может оказаться ценнее и для учителя, и для детей.

✅6️⃣Предложу голосование (возможно, анонимное), чтобы понять, сколько людей на самом деле разделяют это решение.
Это дает шанс другим родителям высказаться. Нередко многие думают так же, но боятся сказать первыми.

❌ 7️⃣Объявлю, что не буду ничего сдавать, потому что против поборов.
Жесткая формулировка сразу ставит вас в оппозицию группе. Общение превращается в борьбу, а напряжение в чате только растет. Важно не только то, что мы говорим, но и как мы это делаем: та же мысль, выраженная спокойно, могла бы прозвучать как здоровый отказ, а в жесткой форме превращается в агрессию.

❌8️⃣Ничего не буду писать, но и переводить не стану.
Это уход от ответственности и пассивно-агрессивная позиция. Молчание здесь выглядит как игнорирование или скрытый протест. Такое поведение вызывает непонимание и раздражение.

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат ➕ Подпишись!

🗓️ 25 октября — Всемирный день информирования о диагнозе spina bifida, врожденной патологии, при которой один или несколько позвонков не смыкаются, оставляя спинной мозг без защиты. В России ежегодно рождается около 1,5–2 тысяч детей с таким диагнозом. И сегодня мы хотим рассказать о трудностях и победах семей, в жизни которых есть spina bifida 🩷

«Мы молились, чтобы Бог дал нам особенного ребенка»

«Мы оба верующие, поэтому молились, чтобы однажды помочь ребенку, который остался без поддержки в этом мире», — вспоминает Анатолий.
Еще до того, как их судьбы соединились, Анатолий и его жена Анна знали, что станут приемными родителями. А когда встретились и поженились, поняли: это будет ребенок с особенностями. И сразу начали искать того, кому могут подарить дом.
Пара объездила множество детских домов, но так никого и не нашла. Не потому, что детские дома пустуют. Наоборот, они переполнены. Но переполнены детьми, оставленными при живых родителях. Ребенок проводит годы в детдоме, потому что юридически семья у него есть.

В поисках и ожидании ребенка Дмитриевы готовились: прошли три школы для приемных родителей, ездили на выезды для детей с особенностями, продолжали молиться.

А однажды они увидели его, трехлетнего Глеба. Сердце екнуло. Дмитриевы почувствовали: вот он, наш сын. Тут же начались испытания: то во время слушания судья была слишком напориста и груба, то выяснилось, что нельзя брать в семью первым ребенка с особенностями.

«Мы восприняли это как фильтр для неуверенных. И уже спустя месяц та же самая судья была лояльна, а Глеб в базе данных числился здоровым: у него не была оформлена инвалидность. Испытание было пройдено», — делится Анатолий.

У Глеба было тяжелое заболевание — spina bifida — дефект позвоночника и спинного мозга, который формируется еще в утробе матери и который без должного лечения может привести к параличу, нарушению работы внутренних органов и инвалидности. Но в первый день жизни он был прооперирован в Санкт-Петербурге хирургом, специализирующимся на spina bifida. А это значит, что, несмотря на суровый приговор диагноза, Глеб сможет ходить.

Когда Дмитриевы наконец привезли сына домой, он был сильно напуган: для мальчика, не видевшего ничего, кроме больничный палаты, всё было страшно.

Он боялся выйти даже за порог квартиры. Но любовь родителей сделала еще одно чудо — теперь Глеб обожает исследовать новые места, тренируется стоять и пробует кататься на самокате.

А через время семья усыновила второго мальчика с таким же диагнозом — Тимофея.

Сейчас Глеб учится быть старшим братом. И у него хорошо получается. У них уже есть своя традиция: кто первый просыпается, тот идет будить другого и играть с ним, а потом вместе ребята спускаются к завтраку.

Глеб любит математику, а Тимофей — поэзию. Вместе мальчики и играют, и лечатся, чтобы однажды ходить без коляски. И у них это точно получится. Потому что за каждым — по любящему отцу, маме и брату.

✏️ Подготовила Сабина Кухарчук

🦋 Благотворительный фонд SPINA BIFIDA https://helpspinabifida.ru/o-nas/

«Что-то личное»: место, где всегда тепло🏮Подписывайтесь!

Переживать или радоваться за своего ребенка, вне зависимости от того, взрослый он или нет — это нормально.

Но если вы очень тревожитесь, когда у него что-то не так, это признак того, что вы свою дочь до сих пор не отпустили во взрослую жизнь. Для вас она по-прежнему маленькая. Только если раньше она была у вас под боком и вы могли сразу же помочь, то теперь она живет своей жизнью. И вы чувствуете себя беспомощной в ситуациях, когда вы не рядом.

Процесс сепарации ребенка — это процесс его взросления, отдаления от родителей. Чтобы в конечном итоге он стал самостоятельным и автономным взрослым, который сам решает возникающие проблемы. Но этот процесс работает в обе стороны: не только ребенок отдаляется от родителей, но и родители проходят сепарацию от него.

Поддерживать взрослую дочь и пытаться повлиять на нее или защитить — это разные вещи. Поддержка подразумевает, что дочь действительно взрослая, живет самостоятельно и справляется с трудностями, а вы даете ей возможность где-то опереться на вас, выговориться, спросить совета. Каждая из вас живет свою жизнь, но, как взрослые люди, вы можете друг друга поддержать в трудный момент. А вот попытка влиять или защищать — это исключительно материнская позиция по отношению к своему ребенку. И ваша тревога, скорее всего, напрямую связана с утраченным контролем над дочерью. Единственный способ разобраться с этой тревожностью — вернуть дочери ответственность за ее жизнь. Принять свою беспомощность в попытках покровительствовать ребенку, который уже живет взрослой жизнью. Потому что каждая такая попытка будет упираться в тот факт, что желание контролировать никуда не делось, а возможности это делать крайне существенно сузились.

Исходя из этого, правильной поддержкой будет поддержка из позиции взрослого человека, который хочет поддержать другого взрослого человека.

Понятно, что она для вас всегда будет дочерью, а вы для нее ― мамой. И нет ни нужды, ни возможности избавиться от материнских чувств по отношению к ней. Речь лишь про позицию, из которой можно исходить в диалоге: не спасать, не направлять, не пытаться решить за нее важные вопросы, но быть человеком, который может как минимум своим присутствием и принятием дать сил двигаться дальше, переживать сложные моменты.

Это будет полезно и дочери. Сложно стать полноценной взрослой, пока мама считает тебя ребенком и так сильно тревожится о твоих неудачах. Вам обеим предстоит стать взрослыми людьми со своими жизнями, занятиями, увлечениями, целями. Родными, близкими, любящими друг друга, но взрослыми и отдельными друг от друга. Вы не можете сделать так, чтобы дочь поступила по-вашему. Но вы можете сказать, как вы видите ситуацию, и оставить выбор за ней. Вы не можете уберечь ее от возможных бед, но вы можете быть рядом, когда ей тяжело, даже если это просто разговор по телефону.

Для взрослой дочери тревожащаяся мать не может быть поддержкой.

Она тянет назад, под родительской крыло. Она является не опорой, а грузом, потому что дочь знает: где-то там, вдалеке, живет мама, которая сейчас не может жить спокойно из-за тревоги обо мне. А это зачастую вызывает желание утешить и успокоить маму.

Получается, вместо того чтобы поддержать, мама начинает требовать поддержки себе. И дочь, которая и так не в самом ресурсном состоянии, тратит свои силы на эту поддержку. Совсем иначе обстоит дело, когда мама продолжает жить, находить новые смыслы, ставить новые цели и задачи. Чему-то учится, куда-то ходит, встречается с друзьями. И тогда дочь знает: «С мамой все в порядке. И если я ей позвоню, то она не провалится в тревогу, а спокойно выслушает, что-то посоветует и предложит возможную помощь». На мой взгляд, ориентироваться нужно на выстраивание таких отношений.

🧣 Психолог Глеб Ткаченко

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🍁 Подпишись!

«Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил сын.
Артем принёс мне Маршака, старое издание из библиотеки моих родителей, из моего детства.
Мы читали и на одной из страниц обнаружили каляки-маляки красным карандашом.

— Кто это сделал?! — воскликнул Артём.
— Это я сделал, — вздохнул я, — когда был маленьким.
Артем проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:
— Никогда больше так не делай.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила жена. Наверняка сама не поняла как.
Просто прошла мимо, шепча шелками и туманами, в домашнем, так что я подумал — ого, какая у меня жена.
И улыбнулся.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил кот.
Я пошёл в ванную помыть руки, а он лежит в раковине, аморфная мидия в керамической створке.
Казалось бы, неудобство, а вот — на тебе.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил снег.
Да и не снег вовсе, а то самое липкое недоразумение, которое обычно в депрессию приглашает.
Но этот конкретный снег — а к любому снегу хорошо бы относиться как к этому конкретному — заговаривался на подоконнике с интонацией Боярского: все пройдёт, так устроен свет.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила книжка. Давно заброшенная, заложенная посередине, а тут вдруг пошла.
Как тот снег, непринуждённо и легко.

Депрессия ждала за порогом, посыпая голову мокрым снегом, что пеплом, и не могла дождаться.

Просто я подошёл к депрессии во всеоружии — в сыновьях, жёнах, котах, снегах и книгах. Что-то одно из этого — уже сила, а все вместе — так и вовсе атомная бомба.
В хорошем смысле».

🍁 Олег Батлук

«Что-то личное»: место, где всегда тепло ❤ Подписывайтесь!