🕊👆🌿🔹👆 на кейс.
Коллега постоянно просит о помощи. Как реагировать? ⤴️

В этой истории мы видим, как легко чужие обязанности могут лечь на наши плечи, если мы не обозначаем границы.

Желание помочь естественно, но когда оно превращается в привычку брать на себя лишнее, появляются усталость, раздражение и даже гнев.

Гнев здесь важен: он сигнализирует, что границы человека нарушены. Но сам по себе взрыв эмоций редко помогает. Важно заметить свой гнев, он придает сил. Их можно использовать для спокойного и ясного разговора.

Иногда полезно взять паузу и спросить себя: почему мне так трудно отказать? Что я боюсь потерять — уважение, дружбу, расположение? Когда мы осознаем это, становится легче сказать честное «нет» и при этом сохранить уважение и к себе, и к другому.

Здоровые отношения с другими строятся не на удобстве любой ценой, а на ясности и уважении к границам каждого.

❌1. Ладно, сделаю ещё раз — так хотя бы не будет конфликтов.
Вы сохраняете мир, но платите за него своей усталостью и внутренним раздражением.

❌2. Сделаю, но нарочно не очень хорошо — пусть почувствует, что сам бы сделал лучше.
Это, по сути, форма скрытой агрессии и вредительства. Нарочно выполнять работу плохо — значит подводить и себя, и другого. Такой способ скорее подорвет вашу репутацию и репутацию коллеги.

❌3. Уже нет сил терпеть, скажу всё прямо, как думаю, даже если обижу: Ты обнаглел! Свою работу делать не хочешь, а на мне едешь!
Взрыв эмоций понятен: раздражение копилось долго. Но в такой форме гнев не помогает отстоять себя. Он только разрушает отношения, оставляет чувство вины и уводит от конструктивного решения.

✅4. Скажу, что у меня есть свои задачи и его работу я делать не буду.
Прямой, ясный и уважительный отказ — это то, что позволяет сохранить и собственные границы, и рабочие отношения.

❌5. Пойду к его начальнику — пусть он поговорит со своим подчинённым.
Так вы перекладываете ответственность за свои границы на третье лицо. Это может испортить отношения и подорвать доверие в коллективе.

✅6. Сначала остановлюсь и попробую понять, почему мне вообще трудно отказывать.
Может быть, дело не только в коллеге, но и в моей привычке соглашаться, чтобы понравиться другим? Рефлексия помогает понять собственную роль в ситуации и укрепить личные границы.

✅7. Предложу объяснить, как это делается, чтобы дальше он справлялся сам.
Так вы проявляете доброжелательность, но не берёте его обязанности на себя.

❌8. Начну шутить или поддевать коллегу: «Ну, опять без меня никуда?»
Юмор иногда снимает напряжение, но он не решает саму проблему. Если за шуткой стоит раздражение, то она лишь маскирует конфликт и оставляет ощущение недосказанности. Со временем это может усилить обиду и непонимание.

🍂Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить ВМЕСТЕ»

Что-то личное 🐈 Подписывайтесь!

20 сентября мир отмечает День спонтанных чаепитий — праздник, придуманный в 1908 году 🏛️

Отправьте это тому, с кем бы прямо сейчас выпили чайку 🫖☺️

«Что-то личное» ☕️ Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

Мне 36 лет, 13 лет в браке, двое детей. Очень хочу третьего ребенка. Но уже очень давно не получается… Весной (после долгих попыток) была внематочная беременность. Сейчас уже 3 месяца снова пытаемся зачать, но безуспешно.

Вокруг меня все наперебой беременеют, даже те, кто не планировал совсем и по медицинским показаниям им сильно нежелательно, а с нами вроде всё хорошо, здоровы –– и ничего... Стараюсь об этом не думать, но каждый раз когда мне кто-нибудь говорит о своей беременности, я погружаюсь в отчаяние. Я искренне рада за них и подбадриваю тех, кто не хотел беременности, рассказывая как это классно, молюсь за них. Но каждый раз это меня вновь наводит на мысль "ПОЧЕМУ?!"

***
♥️ То, что ваше письмо попало ко мне в руки именно сегодня, я не могу считать ничем иным, как настоящим чудом. А всё потому, что завтра исполняется шестнадцать лет нашему с мужем младшему сыну, который родился спустя семь лет после рождения дочери и десять лет после рождения старшего сына.

Понимаю, что, скорее всего, вы ждете ответа психолога и какого-то разбора ситуации с психологической точки зрения, но мне именно на ваше письмо хочется ответить как женщине, как маме троих детей.
Я с детства хотела семью, в которой было бы много детей. И, родив двоих, знала наверняка, что будут еще.

Но у Бога на нас свои планы, и обстоятельства нашей жизни долго складывались так, что о рождении следующих детей задумываться просто не было возможности. Но как только появилась хоть какая-то стабильность, появилось и долгожданное известие о беременности. Мы были счастливы!

Помню, как сказала мужу: «Похоже, пришло время обвенчаться. Давай этот ребенок родится уже в такой семье».
Муж быстро всё организовал, и 9 февраля нас обвенчали в храме у нашего дома. Поздравляли нас старшие дети, немногочисленные друзья и прихожане, случайно оказавшиеся в церкви. На праздничном обеде муж торжественно объявил, что мы ждем ребенка. Мы летали от счастья. А спустя две недели я оказалась в больнице, где мою беременность сохранить не смогли. Мы потеряли малыша.

Я никогда не забуду, как захлебывалась слезами, как обнимая меня, плакал муж, как были растеряны дети. Я долго приходила в себя, по-настоящему горевала и совершенно не могла видеть беременных и женщин с колясками: всё высчитывала, сколько бы сейчас было месяцев моей беременности, сколько было бы малышу… Сравнивала себя с этими счастливыми людьми, спорила с Богом, сердилась на Него: «Что? Что я делаю не так? Я же даже обвенчалась…»

Прошел почти год. Врачи настаивали на том, чтобы больше и мыслей у нас не было о детях (двое первых родов — кесарево сечение, у меня много диагнозов). Но я так хотела ребенка…
В канун Нового года мы с детьми поехали в резиденцию Деда Мороза в Кузьминках. Там была возможность написать письма и отдать их «лично в руки» главному волшебнику. Позже старший сын признался мне, что написал Деду Морозу, что очень хочет, чтобы у него родился брат. Я могла только грустно улыбаться в ответ.

А весной мы всей семьей приехали к моему отцу во Владимир, и он отвез нас в Боголюбово. В храме папа подвел меня к Боголюбской иконе Божьей Матери и сказал: «Иди. Проси. Всё будет». Помню, как я недоверчиво посмотрела на папу: «Прям всё-всё?» Он кивнул и подтолкнул меня к иконе. Я встала на колени и… время перестало для меня существовать. Не знаю, сколько я провела времени у иконы, не помню, как и что просила…
Через месяц мы узнали, что ждем ребенка. А в декабре у нас родился младший сын — наш Иван.
Вы знаете, я верю, что и у Вас еще будут дети. Вы только верьте, просите и… отпустите. Пока пытаешься держать жизнь в руках, пока заставляешь ее быть такой, как тебе надо, тратишь на это все силы и не оставляешь место самой жизни. А ведь жизнь много мудрее нас и сама знает кому, когда и в какие семьи приходить.

А еще в жизни всегда есть место чуду. Только это место надо дать. Оно там, где нет напряжения и настойчивого требования выполнить всё так, как того хочу я. ✨
Всему свое время.

С уважением и искренней верой в чудо, Екатерина Сиванова 🌱

«Что-то личное» 🌿 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

Почти невероятная для мира кино история отношений Екатерины Вилковой и Ильи Любимова, которая доказывает, что настоящая любовь умеет ждать ❤️

«Что-то личное» : истории, которыми хочется поделиться 🍂

Чему моих детей научила муравьиная ферма? 📒

Однажды нам подарили муравьиную ферму. Маленькую такую. Несколько извилистых дорожек. Бабушка знакомая принесла и попросила позаботиться о питомцах.

Мы не можем завести никого посерьезнее. Поэтому муравьям дети были рады несказанно. Но их ведь не погладишь, не погуляешь с ними.
Насытишься зрелищем их неугомонной работы, их трогательной лаской со своей огромной муравьихой-мамой ― и долго потом к ним не подходишь.

Однажды они начали умирать. И личинки, отложенные маткой, все засохли. Выжившие суетливо бегали, оттаскивая погибших в одну кучку. И мы чуть не плакали. Что же мы сделали не так? Может, воды не капнули вовремя? Или наоборот, переборщили? Может, кто-то из нас бросил им кусочек еды, которая им не подходит? В общем, взбудоражили в нас муравьи самые сложные и мучительные чувства.

И мы отчетливо поняли, что они живые. Что собака, кошка или корова, например, живые, мы ведь не сомневаемся. Мы видим их глаза. Видим, как они отзываются на наши действия и чувства. А эти-то что? Букашки. Ни к одному из них мы не отнесемся как к отдельному существу. Не пожалеем. Так мы воспринимаем этот мир. И это естественно.

Но вот какая странная у человека душа. Когда семейство наших муравьев стало возрождаться и мы увидели много новых личинок, отложенных выжившей маткой, жизнь наша изменилась.

Я каждый день видела то одного своего ребенка, то другого, пристально наблюдавших за тем, что происходит в прозрачной пластмассовой коробке.

Они смотрели, как каждый день меняется форма личинок. И хотели непременно увидеть, как на свет появляется новый муравей. Но успевали заметить только маленьких полупрозрачных детёнышей, которые уже наравне со взрослыми принимались за суетливую работу. Потом дети стали замечать, как старшие опекают маленьких. Как перетаскивают еду матке. Как подхватывают свои драгоценные личинки, стоит только потревожить движением их ферму. А как-то раз я сама разглядела под оболочкой белого муравьиного яичка скукоженного муравьишку, который скоро, наверное, вылупится. У детей был такой восторг в глазах, когда я об этом рассказывала.

Но всё это не главное. Главное произошло недавно. Мы пришли домой с прогулки. И вдруг семилетний Саша ойкнул: «Я, кажется, убил муравья». Он чуть не плакал. «Бедный, прости. У меня рука зачесалась, я махнул по ней. А там уличный муравей бежал, оказывается. Я не знал». А потом присмотрелся: «Он живой! Наверное, я сломал ему ножку!» Я принесла ложку, мы дали муравью на неё вскарабкаться и вместе отнесли на улицу в травку: «Там он, наверное, вылечится».
И это была победа. Победа любви в душе ребенка. Любви, которая милует даже букашку 🐸

🌸 Мария Тряпкина

«Что-то личное» 🏡 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

Раздражение на жену может не появляться внезапно, а накапливаться постепенно. Сначала это отдельные мелочи: привычки, слова, бытовые действия. Но если в отношениях нет пространства для обсуждения, раздражение начинает разрастаться и превращается в постоянный внутренний фон.
В итоге муж может ловить себя на том, что раздражает уже не конкретный поступок жены, а сам факт ее присутствия рядом. Этот тяжелый сигнал говорит о том, что в паре копятся невысказанные претензии и усталость друг от друга.
Первое, что стоит сделать, ― это признать раздражение как реальное чувство. Оно не говорит о том, что вы «плохой муж», оно сигнализирует о том, что ваши потребности долгое время оставались невысказанными. Полезно начать замечать, в какие именно моменты раздражение усиливается.

Откуда берется раздражение?

Чаще всего дело не в жене, а в муже. Когда мужчина живет в постоянном напряжении, загружен работой, не имеет возможности отдыхать, он становится более чувствительным к мелочам. Тогда жена становится удобной «мишенью», на которую выливаются накопленные эмоции.

Но бывает и иначе, когда раздражение отражает реальное неудовлетворение в браке ― отсутствие близости, диалога, поддержки. В таком случае супруг начинает чувствовать, что его не слышат, не понимают и не ценят.
Нужно задать себе вопрос: мое раздражение действительно связано с женой или с тем, что происходит в моей жизни?

Скрытая обида

Часто за раздражением стоит невысказанная обида. Когда мужу не хватает признания, тепла, уважения, он не всегда говорит об этом напрямую. Тогда обида накапливается, а внешне проявляется как раздражение на любую мелочь.

Попробуйте увидеть в раздражении подсказку. Спросите себя: «Что я на самом деле чувствую? Чего мне не хватает?» Иногда полезно прямо озвучить: «Я злюсь не из-за того, что ты сказала, а потому что мне не хватает твоего внимания».
Такой разговор помогает перестать нападать и переводит общение в более честное русло.

Проекция собственных качеств

Бывает и так, что раздражение связано не столько с поступками жены, сколько с тем, что мужчина видит в ней собственные черты, которые не готов принимать в себе.
Например, его может злить ее нерешительность, потому что он сам боится проявлять слабость. Или раздражает ее обидчивость, ведь в глубине души он считает обиды недопустимыми для себя. В таких случаях раздражение ― это способ оттолкнуть от себя то, что слишком болезненно признавать в собственной личности.
Если вы замечаете, что жена раздражает вас именно в тех моментах, которые напоминают ваши собственные слабости, стоит поразмышлять: «Что именно я отрицаю в себе?» Работа с проекциями требует честности и внутреннего внимания.

Если трудно начать разговор, можно предложить «договор»: выделить 15 минут в неделю для обсуждения того, что накопилось. Но важное условие: говорить без криков, не превращать диалог во взаимные упреки, а пытаться понять друг друга.

И вместо того, чтобы стыдиться этих чувств или прятать их, важно увидеть в них возможность для перемен.

Если мужчина сможет честно признать, что ему тяжело, и начать разговор без обвинений, у отношений появляется шанс обрести новую глубину и теплоту.

💡Психолог Глеб Ткаченко

Что-то личное 🐈 Подписывайтесь!

В нашем классе учится особенный ребенок: кому в этом случае нужна помощь?

Приходите на прямой эфир с психологом благотворительного фонда «Мои друзья» @fondmyfriends Ириной Новосёловой

⏰ 23 сентября в 20.00 в нашем канале «Что-то личное»

• В каких случаях без консультации психолога не обойтись?
• Как создать в классе атмосферу принятия и поддержки?
• Какие психологические методы будут полезны при работе с особым учеником?

🎙Ведущая эфира: Оксана Илюшина

📍Ссылка на трансляцию https://vk.com/video-218519334_456239877

💓Ссылка для обращения за помощью, о которой говорили в эфире https://my-friends.ru/kak-obratitsja-za-pomoshhju/

ПИШИТЕ ВОПРОСЫ В КОММЕНТАРИЯХ ⤵️

Когда может рождаться переживание, что вас не любят:

💔 Вы не чувствуете эмоциональной поддержки и понимания со стороны родителей. Например, рассказываете, что переживает из-за конфликта с друзьями, а в ответ слышите «Да ерунда, забудешь через неделю» или «Вот у меня в детстве таких проблем не было!».

💔 Вас сравнивают с другими. «Вот твоя сестра в твоем возрасте была совсем другой ― ответственная и умная, а ты...»

💔 Вы встречаетесь с жесткими запретами, без объяснений причин и поиска альтернативных вариантов: «Ты не пойдешь на вечеринку, потому что я так сказал!»

💔 Ваши личные границы нарушаются: родители читают ваши личные записи, без спроса заходят в комнату или требуют отчета обо всех личных делах

💔 Вы встречаетесь с критикой и уничижительным отношением к вам, к вашим достижениям, увлечениям, планам на будущее. Например, вы делитесь желанием стать блогером, а в ответ: «Это не работа, а ерунда! Займись лучше нормальным делом».

Что с этим делать?
Опишите свои ожидания и потребности

Любовь может быть наделена очень разным смыслом и содержанием.
Прежде чем отвечать на вопрос «Как понять, что родители меня не любят?», сформулируйте собственные  ожидания и желания, чтобы лучше понять, что же любовь значит для вас. 

Сделать это вам помогут следующие вопросы:
💓Что такое любовь для вас?
💓Как вы понимаете, что вас любят?
💓Каких проявлений любви вы ждете от своих родителей?
💓Чего больше всего вам бы хотелось в отношениях с родителями? 
💓Чувствовали ли вы, что родители вас любят? Как это выражалось?
💓Чего сейчас вам не хватает в этих отношениях?
💓Что именно вас обижает и задевает в отношениях с родителями? Есть ли что-то, с чем вы не готовы мириться?

💌 Поговорите с родителями 

Родители могут просто не знать и не догадываться об этом. В свою очередь, попробуйте узнать у родителей, чего им не хватает в вашем общении, ― это может вас сблизить. 

Людям может быть тяжело менять привычные способы поведения и коммуникации. Обсудите, в чем вы можете и хотите идти друг другу навстречу.

📍 Не терпите то, что вам неприятно

Это не значит, что родители должны всегда поступать так, как вам удобно, но важно понимать, что для вас нормально, а что — нет.

Например, если родители купили вам новую одежду, не спросив вашего мнения, возможно, в этом нет ничего страшного. Но если, например, они без предупреждения заходят в вашу комнату или читают ваши сообщения, хотя вам важно личное пространство, это уже другое. В таких ситуациях стоит спокойно объяснить, что вам это неприятно, и договориться о взаимно соблюдаемых правилах.

📩 Выбирайте удобный для вас способ общения

Когда вы живете с родителями и зависите от них, влиять на формат общения с ними может быть сложно. Но вы всё равно можете попробовать регулировать этот процесс.

Например, если завтра у вас экзамен, то можно попросить отложить разбор конфликтной ситуации на день после сдачи. Также можно договариваться о личных границах — например, о праве побыть в своей комнате одному.

Конфликты между родителями и подростками — это естественная часть изменений, связанных с взрослением ребенка. Хотя порой может казаться, что родители не любят, за их строгими правилами или отказами часто скрывается желание защитить и подготовить вас к будущему.

Важно понимать, что ответственность за преодоление сложностей в ваших отношениях  лежит не только на родителях, но и на вас 🩷

Что-то личное 💌 Подписывайтесь!

«Пять лет мы молились о ребенке»

Я не могла забеременеть пять лет. Переживала неимоверно. Уже и возраст не очень молодой.
Двое детей у нас уже было ― мальчик и девочка. Но как хотелось еще карапузика!

Мы молились, просили, ждали, но нет. Пять лет ― нет. А потом случилась эта история:

В тот зимний день мы отправились в долгую дорогу из Москвы на наш фестиваль, который проходил в Костроме. Где-то под Сергиевым Посадом меня озарило: «Сегодня же День святых Кирилла и Марии Радонежских, родителей Преподобного Сергия». И я быстро сказала мужу: «Сейчас будет поворот направо, в Хотьково, к мощам! Поедем!»

Пришли в монастырь и попали на молебен в толпу радостных молящихся. Всех кропили святой водой, а мы так стояли, что досталось нам много водички. Поклонились мощам ― и поехали дальше.

В Костроме у нас был один день на паломничество: нужно было выбрать направление. Ориентировались на маленькую доченьку ― дальняя поездка ей не по силам. Спрашиваю организаторов: «Есть что-то поблизости?» Говорят, что надо ехать в Нерехту!

Ничего про это место не знаем, но едем.
Первое, что мы услышали в монастыре: «Преподобный Пахомий Нерехтский очень помогает при бесплодии. По его молитвам рожают все, даже неверующие».

Удивительно, как Господь привел нас именно сюда?
В тишине монастыря мы долго просили о чуде. А на обратной дороге заехали к Феодоровской иконе Божией Матери, перед которой часто молятся именно о семье и детях.

Через несколько недель я поняла, что беременна. Дочку мы крестили в честь преподобной Марии Радонежской.

🪻 Оксана Шашуто, главный организатор молодежного фестиваля «Братья»

«Что-то личное» 🏠 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

Позиция жертвы, это когда я уверен, что сам абсолютно ничего не могу сделать для изменения своего состояния. И жду (или требую, не суть), когда меня пожалеют.

Это не про физические потребности. Это — про способ получать любовь от окружающих в виде жалости.

Поэтому, даже когда человеку в позиции жертвы предлагают то, чего ему не достает, он может отвергнуть помощь: ведь приняв недостающее, он не сможет больше претендовать на жалость, к которой он привык как к единственно-доступной ему форме любви.

Чтобы сохранить это свое "сокровище" он будет даже проявлять пассивную агрессию по отношению к тем, кто пытается помочь, косвенно обвиняя их в том, что "вам хорошо, когда мне так плохо". Причина этому проста: виноватый человек будет жалеть его с удвоенной силой, пытаясь загладить свою вину.

И все бы тут ничего, но есть нюанс. За любовь в виде жалости приходится платить очень дорогой ценой: нужно всегда оставаться несчастным, обиженным, беспомощным.

Ведь счастливого человека жалеть будет уже не за что. 🎈

Психолог Александр Ткаченко

Что-то личное 🍁 Подписывайтесь!

Предлагаем сегодня воплотить совет от Николая Максимовича и разбавить будни праздником! ⤴️

☕️ Давайте достанем из серванта самую любимую чашку, которая давно ждала этого часа 🤗 и насладимся красотой момента! 💐

Фото нарядной сервировки можно присылать в комментарии 🥰 будем рады полюбоваться вместе!

«Что-то личное» 🤍 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!