САЛОН КРАСОТЫ: Записали вас на Люмеку, приходите!
Я (низапно задумавшись): Слушайте, а вот я буду ужасно как-то выглядеть после Люмеки вашей или нет?
САЛОН КРАСОТЫ: Нет, что вы, легкая розовизна и всё! Вечером сделаете и утром уже спокойно пойдёте на работу.
Я: Ахаха, я из дома работаю.
САЛОН КРАСОТЫ (подхватываеть): Поэтому утром спокойно останетесь дома!

ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Портрет нашей целевой аудитории - условная Елена, жительница больших городов. Что можно сказать о Елене? О ней можно сказать: "Вот Елена, ей 47 лет, в душе 38!"

Подслушала в кафе, как очень милый мужик рассказывал своей спутнице про очень большую, агрессивную и достаточно плохохарактерную собаку своих родителей, которая повстречала на улице такую же большую, агрессивную и плохохарактерную собаку чьих-то чужих родителей. И как они сцепились (собаки) и их разнимали (родители). И вот этот очень милый мужик сказал такую замечательную фразу. Он сказал: "Они хотели убить друг друга, но люди подставляли им свои конечности".

Вот некоторые люди всё-таки очень хорошехарактерные и готовы пожертвовать своими конечностями ради больших агрессивных плохохарактерных любимых собак.

Пела Младенцам «Крепче за баранку держись, шофер!», они вежливо слушали, но в конце песни спросили «Мама, что такое баранка?»

Я: Мы сегодня с Митей поругались. Я устала и необоснованно сердилась. Но это мы просто вообще без перерыва последнее время общаемся друг с другом.
МЛАДЕНЦЫ (показывают три пальца): Три недели!
ПРЕКРАСНАЯ ПОДРУГА (сочувственно): Устал от мамы, Мить?
МЛАДЕНЦЫ: Немного. (думают) Очень. (раздумывают) Просто невероятно!

Кто проснулся в субботу утром в восемь утра, а лег спать в субботу ночью в два ночи, тот кто? Тот тот, кто лежит очень тихо под одеялом и надеется, что некоторый маленький напольный хоккеист отстанет от матери, которая совсем не хочет играть в напольный хоккей в субботу утром в девять.

Младенцы продолжают - про-дол-жа-ют - играть в напольный хоккей. С пола несутся крики "Вот это я дал!", "Мама, я Овечкин!" и прочее.

Мрачно сижу и вспоминаю, как однажды сходила к экстрасенсу на приём и он настойчиво настаивал, что Младенцев надо отдать в хоккей, потому что их там ждёт большой успех. Вот может я дура, что не отдала? Но у меня просто рядом с домом нет такого эээ специального места для хоккея, не знаю, как они называются. Стадион? Каток? Хоккейнозал?

Приволокла Младенцев на гимнастику, в колидоле гимнастики стоит толпа мам, а в центре их - рыдающий мрачный малыш, очень брошенный и сирота. Все говорят ему: «Петя, Петя! Папа в туалете!»

Покупаю сейчас в Камере Обскура кофе себе, говорю «А можно мне с собой намолоть чего-нибудь, я дома утром в турке варю?», сокамерники говорят «Попробуйте наш сорт «ГАРПИЯ»»!

Слушайте, идеально для утра.

Отцы забрали Младенцев!
Отцы забрали Младенцев!
ДО ВЕЧЕРА ПОНЕДЕЛЬНИКА

[Идёт работать, жить, работать, работать!]

Самый луччий бизнес - это банковский бизнес. Все становитесь банкираме. Вот, например, чтобы заплатить подружке за дружескую рекламу в телеграме (в договоре нельзя ставить ноль, поэтому мы с друзьями обмениваемся пятьюдесятью символическими рублями), я плачу банку 148 рублей 75 копеек за счастье делать всё по закону и платить налоги. Плюс ещё за этот доход моя подруга (или я? я запуталась) заплатит просто налог + 3% налог на блогерство. И ещё я заплачу маркировщику за маркировку рекламы и маркировщик тоже уплатит с этого налоги. Просто за то, что моя подружка напишет про меня в сети "Аня очень хорошая!". Хотя я правда очень хорошая и моя подруга напишет обо мне от чистого сердца, а не ради жирных миллионов (которых у Ани нет). Итого все становитесь банкираме, немедленно, скорей! А блогерами не становитесь, фу, фу. Положите блогера на пол и оттолкните ногой.

А вот у Карла Юнга была любовница по имени Сабина Шпильрейн, знаете, да? Я представляю их диалоги в постеле. Она обязательно должна была называть его полным именем - Карл Юнг, а он её - тоже полным именем - Сабина Шпильрейн. В моей фантазии они обязательно лежат рядом, курят и злословят Зигмунда Фрейда, отчего у того даже на расстоянии портится бессознательное.

Сижу на низапной вечеринке и подслушиваю, как мой прекрасный друг говорит своей Алисе: «Алиса, включи подборку «ПЬЮ ВИНО»!»

ИСТОРИЯ ОБ ХЫЧИНЕ, МУЖЧИНЕ и МИКРОБИОМОИЗЛЕЧИМЕ

Стыдливо признаюсь, что после моего столкновения с тебердинским хычином (это такой жирный пирожок), счёт был 1:0 в пользу хычина. Конфузливо добравшись до Москвы, я стала лечить последствия хычиногейта, потребляя литры всяких лекарств от широкого спектра заболеваний ЖКТ. И што вы таки думаете? Хычин я излечила, но организмь перемкнуло намертво вообще, ЖКТ прям парализовало весь. Мораль - отравившись хычином, не тебердите, а сразу идите к врачу!

Но я не пошла к врачу, а скорбно сидела и думала, как быть. И вот тут хорошо, что мой любимый рекламный клиент Серёжа (привет, Серёжа!) из компании bio.you приехал и привёз мне подарочную корзинку, в которой скромно лежала их знаменитая биоюшная клетчаточка. И строго сказал "Аня, пей!".

А я всегда послушно пью Серёжино, потому что знаю, что он работает не с маркетологами, а с докторами, биологами и микробиологами. В общем, я три недели пила клетчаточку bio.you и хочу об ней сказать:

Биоюшная клетчаточка - замечательная вещь! Это не стандартный дешевый эээ наполнитель для кишечника с громким названием (как модный "псиллиум", например) - а реально многокомпонентный состав для питания нашего унутреннего МИКРОБИОМА. В биоюшной клетчаточке много биоактивных веществ: разные виды пищевых волокон, белки, жирки, минералы и прочее. Это полноценная микробиомная еда, с которой ЖКТ начинает работать, пользительное начинает усваиваться, кожа начинает очищаться, а вес - мягонько уходить.

Самое приятное в биоюшных продуктах есть то, что их можно сыпать в суп, в кефир, в сок, в водичку и вообще куда хотите, туда и сыпайте их. Я вот пью клетчатку вечерами и особенно люблю её за то, что она снижает тягу к алкоголю и к сладкому. Сидишь потом, пьёшь водичку, чуйвство голода отсутствует, чуйвство сытого микробиома присутствует.

Допила уже практицски всю подарочную баночку, а Серёжу стыжусь теребить (женат!). Пошла и заказала себе сама на Озоне ещё, как взрослый ответственный человек. Пусть мой микробиом будет доволен!

Для читателей нашего канала скидка 21% на покупку любой клетчатки bio.you (есть в стиках, а есть просто в баночке) по промокоду FIBER21

Озон-зон-зон

Клетчаточка bio.you
Микробиом довольства

Кто, вот кто записался к зубному в воскресенье на 10:30 утра? Кто этот неприятный глупый человек, а, это я. Покой нам даже не снится уже, лишь вечный беспокой.

Уже полчаса бессмысленно езжу туда-суда в метро, мечусь. Не могу выйти на своей станции, хоть ты тресни. Лакуна пространства.

Я: Можно мне, пожалуйста, манго-шейк, только не кладите туда сгущенку и сахар, ладно?
ТЁТЕНЬКА ЗА КАССОЙ (зависает): Эээ… ладно, хорошо. (тревожно развисает) Но учтите, без сахара будет невкусно!

[всё никак не могу понять, ну почему без сахера невкусно, вот кто им сказал]

В Москве сумерки в 15:08. Это ожидаемо, но оскорбительно.

Новостя в чате подружечек. Но на всякий случай я замазала название, потому шта это непроверенная информация, я взяла её из чата подружек. Но почему так шмишно! Вяяя

Пошла вечером в баню (в другую) и долго не могла уйти, потому что тётеньки в соседней кабинке обсуждали свои сексуальные похождения. Я прям загрустила, ведь пока я тут напрасно голая сижу, у людей жизнь бьет ключом! Ну я записала, конечно, что могла.

…

ТЁТЕНЬКА: По поводу ситуации с музыкантом этим хреновым, нууу у меня в какой-то степени закрылся гештальт, потому что мне не хватало вот этого вот… нууу…
ПОДРУЖКА ТЁТЕНЬКИ (подсказывает): …Музыканта?