Проснулась утром не с Младенцами, а с Иждивенцами. «Зачем ты меня разбудила?», «Почему ты меня умываешь?», «Порежь банан мелко» и протчее. Волоку его в школу, выдержав некоторое противоборство - Младенцы стремились надеть зимние дутики и оперировали данными - «Алиса сказала, что будет от ноля до семи. До семи, мама!».

От ноля до семи мам спустя я доволокла ево до школы и хочу сказать - открыть рядом со школой круглосуточный бар или психологическую консультацию кажется мне неплохой идеей.

Парадный портрет: измученная женщина-мать с утренним хлебушком и докторской колбасой у сердца (у меня низкое сердце). Господи, надо как-то прожить этот день, поехали.

Я вчера была прям в осенней депруссии и написала всем своим подругам, как мне тяжело и я не вывожу и мне сложно быть мамой 24/7. И как вот из этих 24/7 я готова быть приличной мамой только 7. А остальные (24-7=) 17 часов я мамой быть не готова и не могу и кто-нибудь сделайте что-нибудь, пожалуйста, вяяяяя!

Все подруги (спасибо большое вам, как бы я без вас) сразу же написали мне в ответ, что им тоже тяжело и сложно и они готовы быть мамами только 4 часа в сутки, а остальные 20 можно вычеркнуть. И только мама дьяволицы Ариши, эта Святая Женщина, не написала мне ничего, но я и не ждала, потому что она измученная героиня-мать двоих детей + дьвяолицы = троих детей, и никто не ждёт от неё ответа никогда.

Но вот только что от Святой Женщины всё же пришло сообчение, очень хорошее, голосовое. Сначала она сказала "Аня!", потом вздохнула, долго молчала и добавила "Я могу только дышать на телефон".

Обожаю.

Попытка купить себе новое шапо. ШЕРСТЬ ЕНОТА! WTF?!

Вопрос дня и года.

О господи! Я вроде только отвела Младенцев в школу, а уже надо идти обратно и вести их в другую школу на подготовишку. Застрелити меня. Дайти мне умереть. [лежит лицом вниз, но и ползёт]

Вы не поверите, но уже опять пора идти забирать Младенцев с подготовишки. Только не пишите мне, пожалуйста, что нужно найти няню, вызвать кидзаут, найти нового мужа, завести свободную бабушку, разбогатеть или там что-нибудь ещё. Я просто не могу это больше читать. О! Закрою комменты и пойду [лежит]

Я всё ещё лежу! Я без сознания. Я никуда не хочу идти. [ползёт]

Мать года и Мить года.
Фан факт: Кое-кто (я) не посмотрел на размеры кое-чего (хоккея) при ево заказусе. И теперь кое у кого (у меня) отвалилась рука. Пишу вам запасной.

(предыдущие серии почитайте, ткнув на розовую полосочку сверху, а оттуда снова на полосочку ещё раз)

...

Я: Ну, что тебе сказали про твоего Кота в сапогах?
МЛАДЕНЦЫ (сосредоточенно): Хороший. Самый...маленький.
Я: А вопросы задали? У тебя там было место под вопросы?
МЛАДЕНЦЫ: Вопросы ещё не задали, но вопросы я при-ни-ма-ю.

Спрашиваю Святую женщину: "Видела сегодня в школе твою старшую дьяволицу, без штанов. Потеряла штаны и бегала по коридорам, искала. Нашла ли?"

Святая женщина мрачно отвечает: "Она каждый день в конце школьного дня как с зоны откидывается"

Я: Митя, спать!
МЛАДЕНЦЫ: Мам! Ты сказала же "Ещё чуть-чуть"! "Ещё чуть-чуть" не прошло!

Совсем уже в ночи нашла себя активно выбирающей LED-маску за многие тыщи рублей, которую маску я хочу купить не для того, чтобы стать красивой, а просто чтоп не отставать от всех остальных, у кого такая маска уже есть. Плюс мне немного хочется сидеть в ней очень штрашно светящейся, как какой-нибудь тропический жук, и пугать Младенцев с курьерами. Но остановила себя вопросом "Не ебанулась ли я?" и иду теперь спать, ничего не купив.

Идите спать

Теперь вставайте

Постоянные читатели нашего канальи должны узнать тебердинское le chapeau . Я немного стесняюсь в ней ходить, но чувствую себя очаровательно тепло зато. Как будто тебя за голову обнимает овца.

Я: Митя, рявк, рявк, иди в школу!
МЛАДЕНЦЫ (благожелательно): Я не хочу в школу.
Я: Ты хотел в школу! Ты настоял, чтобы я тебя туда записала!!!
МЛАДЕНЦЫ (разговаривают, как с больной): Мам, я просто раньше не знал, что настольный хоккей - бывает. А теперь я знаю и хочу остаться дома в него играть.

я почему злой был? это у меня раньше велосипеда не было

НОВОСТИ БОЛЬШОГО ДОМАШНЕГО СПОРТА

Фото ДО (чорный верх):
Это я целый месяц не делала нихрена, ела эклеры и забивала на утреннюю гимнастику.

Фото ПОСЛЕ (бэлый низь - а черным замазаны некоторые интимные подробностя, которые случайно отразились): Это я напомнила себе, что за ВЕЧНЫЙ ДОСТУП FitStars уплочено и надо это уплоченное хоть немножко, но отбить.

Что я делал?
Понемножечку включал себе каждый день Йогу перед завтраком (но делал её после завтрака и отвода ребенка в различные места подальший от дома), снова начал делать Лимфодренажные зарядки (раз в день, обожаю, сразу рожа сливается, ноги сливаются и вообще всё приходит в божеский вид), подтягивался на всех уличных финес-точках (дотянуться до конца я не могу, но каждая попытка засчитана на небесах), НО И ЖРАЛ ЭКЛЕРЫ ВСЁ РАВНО! Потому что осень, депруссия, холода. Но и много ходил после эклеров! Любое движение, любое. FitStars дома + Подвигаться = Сразу лучший вес, лимфа и вид

Итого:
Снова откатилась в свой нормальный вес (Внимание! Я очень маленькая микро-женщина, на мне серьезно виден каждый лишний грамм, не хэйтите меня, у меня нет анорексии, булимии и прочего, я просто микроб), плюс ни разу за последний месяц не болела поясница. Но есть проблемы всё равно, например, корейский мануальный доктор сказал мне, что у меня прям стресс и это сильно видно по шее и спине. И вот теперь я ещё включаю себе программу Йога Антистресс, но, пока прекрасная Лера Бура ведет эту программу, я просто лежу на коврике и притворяюсь, что да-да, скоро начну, Лера, погоди. Но я верю, что осенняя депруссия скоро меня отпустит и я таки начну антистрессить вместе с Лерой. В следующем месяце проверим, начала ли я, мдэ

Сейчас домашний спорт FitStars продается со скидкой -70%
[Промокод GORPROSVET]. В подарок дают доступ к Медитациям [1 мес]+ бесплатный доступ к личному нейро-нутрициологу [3 мес]. Не знаю, что ещё сказать. Надо что-то делать, иначе никак.

FitStars
Большой домашний спорт

Реклама: ООО “Парсек”
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5wjSs8V

Обожаю Младенцев

...

МЛАДЕНЦЫ: У нас в школе есть один урок, куда я не могу пойти, потому что мне для этого нужны всякие инструменты, например, гитара. Знаешь, почему? Потому что этот урок называется “ГИТАРА!”

ПРЕКРАСНЫЕ КОЛЛЕГИ: Ой, извините, я отключаюсь. Оказывается, у меня сейчас встреча, о которой я сладко забыл!