Случайно оказалась на тусовке друзей и их друзей.

В какой-то момент поняла, что все мужики момента заперлись на кухне, встали там в хороводный круг и чего-то обсуждают. Заглядываю, говорю "А чего вы тут обсуждаете, а?". Они говорят "Уйди, женщина. Мы обсуждаем другую женщину". Я говорю "Ково?! Ково, расскажите!". Мужики говорят: "Ну ладно, если хочешь знать, мы обсуждаем Сандру Буллок". Я говорю "Мужики. Ну вы как-то, это, не знаю. Какой-то проведите хотя бы апгрейд своих иротических фантазузий. Сандре Буллок шестьдесят лет всё-таки"

Тут на кухне повисла штрашная трагическая тишина.

Я сразу назад сдала. "Шутка! - кричу - Наверняка не больше пятидесяти!"

Смотрю, лица мужчин слегка порозовели. Перекрестила их и ушла. Но дома погуглила, конечно, и вы знаете, што?

Сандре Буллок шестьдесят один.

ПРЕКРАСНАЯ ПОДРУГА: Ему жена изменила, и как раз в это время его лучшему другу тоже изменила жена. И они оба одновременно развелись и ушли в отрыв! Год страшно тусили. Называли себя "Клуб крупнорогатого скота"!

Сопливые Младенцы целый день смотрели научно-развлекательные фильмы про живую природу, из которых я узнала очень много совершенно лишней мне информации об всяких медведях, кобрах, дельфинах и пр. И об том, что слоны убивают несколько сотен человек в год, а браконьеры - несколько сотен слонов в минуту. В общем, и без того осенняя депруссия, сопливые дети, высокие налоги, а тут ещё это.

Так я сидела и куксилась, но тут телевизер сказал мне: "У комаров кусаются только самки..."

"Пфф, подумаешь" - сказала я телевизеру - "Это все знают"

"...а комары - вегетарианцы" закончил фразу телевизер и я вдруг захохотала и хохотала, хохотала, хохочу! Представила себе комаров-вегетарианцев. Почему-то это такое умиление и сплошная милота.

"Галя, Галя, что ты делаешь, не надо, остановись! Зачем тебе эта кровь, кишки, почесушки, ведь есть же капуста, морковка, салат!" - и летает такой за хищной Галей, заламывает рукис. "Отстань, Вован, ты слаб и жалок!" - говорит ему жена и вонзается в жирный бок Матильды Матвевны Шольц, известного в узких кругах хиропрактика.

Я сегодня ужасно, просто ужасно устала, умоталась и утомилась. Множество «у».

Под вечер совсем умучилась (снова у) и, в уныньи (у), села думать, как жить дальше вообще. Решила спросить книжку "Хохот шамана" Владимира Серкина, у которой (у!) обожаю шпрашивать, куда идти дальший и что будет и дай совет.

Открыла и прочитала подсказку дня, которой хочется поделиться со всеми ваме, потому что она, по-моему, универсальная (у).

Там было написано: ИДТИ НАДО НА МЕСТО НАКОПЛЕННОГО ЛУННОГО СВЕТА

Без всяких «у» пойдёмте.

В ночи (устала до такой степени, что не могу спать) читаю инста-аккаунт какой-то пожилой тётеньки, она говорит про бывших мужей: "С теми, кто жив, у меня чудесные отношения".

Ну такое это ми-ми!

А вот ещё эта чудесная тётенька говорит: "Любовница моего мужа по имени Грёза..."

Вяяяя! Идеальное имя для любовницы, идеальное. То есть, прямо нельзя быть больше никем, когда тебя так зовут. Ну, может ещё Музой. Пусть это будут две сестры.

Муза и Грёза Брик.

Я уже выпила бокал вина и чашку чая, съела оливье и эклер. Ничего не помогает! Сна ни в одном глазу. Хотела положить на себя утяжеляющее одеяло, но оно у меня лишь одно и в нём закоконились болящие Младенцы. Что ещё-то? Как-то надо успокоиться и уснуть. Хотела бы обвинить во всём ГлавЗвезду, даже сходила почитать сайт Лаборатории солнечной системы - обычно они не подводят и пишут всякие успокаивающие вещи, типа "К Земле движется облако солнечной плазмы", но в этот раз мне не повезло и последним постом там стоит "Геомагнитная обстановка стабилизировалась". Да блин. А чего тогда?

Сходила почитать у Викачки, там написано, что вчера было полнолуние, а сегодня всё нормально. А чего тогда-то?

Завтра тёть Свете позвоню.

Так! Спать.

Потихоньку вставайти!

Вставайти!

Кто наставил говна вставанию?!
А, это я.

Листодувы придумали плохие, бессовестные люди.

МЛАДЕНЦЫ (низапно перед сном): Мама. Ты знаешь, у нас в классе есть мальчик умнее меня!
Я: Да? Ну отлично. Мить, вы все очень маленькие ещё и рано говорить, кто умнее. Просто вы растёте, учитесь и постепенно...
МЛАДЕНЦЫ: Нет! Макар знает ПРО ВРЕМЯ!

Прекрасная подруга рассказала мне, что в классе её ребенка учится девочка по фамилии Гоголь. А зовут её Мира.

Она Гоголь Мира.

Моя любимая ЛЕНА написала, как ей живется без меня. ЛЕНА, я тоже очень скучаю. Никто тихо не спит в углу.

Вя! МГУ

Встретила трижды мать-героиню различных детей (среди их - А. Дьяволица), эту Святую Женщину.

СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (бледно): Аня, представляешь. У моей второй дочери первое слово было помнишь, какое?
Я: Невозможно это забыть, хищное "УЙДИ".
СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (бледнейше): Да. Так вот. Моя третья дочь только что чётко сказала "ОТДАЙ"

КЛИЕНТ (шипя): А где у нас документы на мохнатого актера?
АГЕНТСТВО: Вот они.
КЛИЕНТ: Тут написано "реквизит"!
АГЕНТСТВО: Да. В правовом поле собака считается реквизитом. Вот на него документы.
КЛИЕНТЫ: На неё.
АГЕНТСТВО: На него.
КЛИЕНТЫ: На собаку!
АГЕНТСТВО (с достоинством): На собаку-реквизит.

Я: Очень, очень люблю. Прям люблю. Такой ты прекрасный! Знаешь, что люблю?
МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Я, конечно, лучше Арины.

Кстати, об Арине. Наша Дьяволица ходит на лепку и получает от лепки удовольствие. Узнав об лепке, я попросила Дьяволицу слепить мне гранатик. Знаете, такие гранатики обжигают глиняные, они очень красивые и глянцевые? Так вот, Дьяволица внезапно прониклась ко мне нежными чувствами и гранатик слепила, всем рассказывая, что это "Тёть Анин".

И что вы таки думаете? Когда я сегодня ругала Дьяволицу за то, что она бросила в мужчину в парке БРЕВНОМ (ноу шит, реально бросила бревном в человека), она развернулась ко мне и мрачно сказала: "ГРАНАТИК ОСТАВЛЮ СЕБЕ"

…Это всё, что нужно знать об детях, девочках и дьяволицах. Мстительно сказала Младенцам, что они, конечно, гораздо лучше Арины. Гораздо лучше Арины!