Ещё одна крутая инструкция с полезнейшими ссылками

#нетвойне

🔴Ни в коем случае не берите повестку

Если вы живете по адресу прописки (или там, где стоите на воинском учете), не открывайте дверь сами — вместе с курьером может прийти военком. Если живете не по адресу прописки, предупредите родственников, чтобы они не подписывали повестку вашей подписью.

Если повестку пытаются отдать коллегам, друзьям, соседям — ее можно игнорировать. Звонок из военкомата, электронное письмо, смс и другие способы связи можно игнорировать. За это не наступает вообще никакой ответственности.

Повестка, которая налагает на вас ответственность, должна быть вручена лично в руки и содержать в себе:
• Ваши имя и фамилию
• Фамилию должностного лица из военкомата
• Контакты военкомата: адрес и телефон
• Печать и подпись представителя военкомата
• Время, в которое вас призывают явиться
• Причину вызова

🔴Ни в коем случае не ходите в военкомат

Если вам под подпись надлежащим образом вручили повестку на уточнение документов, то за неявку в военкомат вам грозит только штраф от 500 до 3000 рублей.

Не верьте, если говорят, что вы поедете только на сборы или только пройти медкомиссию. Заранее соберите все документы и медицинские справки, которые помогут доказать ваше право на отсрочку. А лучше попробуйте на время уехать из России. Не приходите в военкомат, даже если вам нужно просто принести документ: отправьте его заказным письмом.

Уважительные причины, по которым можно не прийти в военкомат (надо подтверждать документами, лично их в военкомат нести не надо):
• болезнь или травма, связанные с потерей трудоспособности;
• тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, мужа, сына, дочери, родного брата, родной сестры, дедушки, бабушки или усыновителя либо участие в похоронах этих людей;
• препятствие, возникшее в результате действия непреодолимой силы, или «иное обстоятельство, не зависящее от воли гражданина» (то есть, например, стихийное бедствие).

❗️Материалы, которые важно прочитать и иметь под рукой

Большая рассылка Kit о противодействию мобилизации
Памятка уклониста от «Медиазоны»
Памятка о том, как вернуть мобилизованного
Инструкция, как подать иск об оспаривании решения о призыве по мобилизации
Что делать, если вас уже доставили в военкомат
Если забрали в армию или «на сборы»
Что делать, если вашего близкого забрали, как с ним связаться

Большая база информации со всем, связанным с мобилизацией — в гайде от «Службы поддержки» mobilization.guide

Это очень похоже на начало конца.

Никогда раньше не делал таких предсказаний, но сейчас прям захотелось. Посмотрим потом, насколько я сейчас ошибаюсь.

Я думаю, путинскому режиму осталось не более полугода, так что власть в России сменится к апрелю 2023. 🤞

https://youtu.be/Rpsa04BIzJs

#нетвойне

#литания #правда #части
Давайте поговорим про литании.

Есть литания Джендлина (психотерапевт): «Признание правды не делает ее хуже. Я уже проживаю правду. В том, что не правда, жить не придется».

Есть литания Тарского (философ и математик): «Если небо голубое, я хочу верить, что небо голубое. Если небо не голубое, я хочу верить что небо не голубое. Я не буду цепляться за веру, которой не хочу».

И есть еще одна фраза, от Пэт Ходжилл (писательница): «Все что может быть разрушено правдой, должно быть разрушено»

Мне все они три по-своему близки эстетически, и кажется, в каком-то классе ситуаций они могут быть об одном и том же. Но есть ситуации, где действия, исходящие из них, драматически расходятся. И я точно знаю, как я хочу поступать.

А именно:

Люди очень хрупкие (и часто не знают об этом).
Как устроен мир — никто не знает. Все по большей части обмениваются той или иной хреновости моделями, но очень уверенным тоном (и думают, что говорят правду). Как в этом мало любви!
Разрушают этой правдой сердца, связи, сообщества, города и страны.
А потом обнаруживают в себе, что это была не вся правда, или не правда вовсе, но что-то в них самих уже разрушено…

Я вам так скажу. У каждой настоящей правды множество сторон.

Одна и та же правда не дает мне подпрыгнуть до вершины высокого дерева и дает мне летать на самолете. Я выбираю смотреть на ту сторону правды, которая позволяет мне летать на самолете. Я не выбираю ходить и рассказывать всем, кто хочет летать, что у них не получится, потому что вы что, идиоты, вы же тяжелее воздуха. Потому что это не правда, это обычная токсичность.

Я никогда не стану использовать правду как оружие разрушения, потому что правда не оружие.

Мы будем открывать законы природы (в том числе законы психики, да) чтобы чинить, а не ломать. Мы будем ре-интегрировать в общество тех, кто поломан, и тех кто ломал других и через это поломался сам (конечно в порядке очереди). С помощью правды мы починим этот мир.

Я предлагаю начинать с того, что заметить это в себе. Заметить в себе Себя, не желающего или не желающюю ломать, и которым будет помогать сам Мир, потому что мы уже живем в нем, потому что он уже наш. И вторым шагом нужно интегрировать все наши части и перестать ломать себя, разрушать себя какой бы то ни было правдой и начать себя этой правдой чинить и исцелять. В этом я хочу присоединиться к Шварцу (психолог и системщик, возможно наиболее прорывной из всех).

Я не знаю уж, насколько я понятно написала в этот раз, но если вы поняли, расскажите другим.

А у меня на московской стене эти литании) Про правду, не про разрушение

#rationality

В психологии (и антропологии) есть такая дилемма double bind ("двойная связка"). Это ситуация, когда человек получает два противоречащих друг другу сигнала от авторитетной для него фигуры. Человек не знает как поступить, в результате чего возникает сильный внутренний конфликт. Что характерно, логик, математик, философ Грегори Бейтсон, который придумал эту теорию, вообще-то изучал механизмы возникновения шизофрении. Он считал, что шизофрения может быть спровоцирована постоянным получением double bind от авторитетной фигуры, например, матери.

Ситуация действительно слегка шизофренична, что доказывается этой "шуткой"

#тревожность #методы #чеклист

🗒 Чеклист «Не поссориться со всеми вокруг»

Когда вокруг всё очень неопределённо и тревожно, мы постоянно находимся в напряжении и сильно устаём. Часто от усталости расшатывается эмоциональный фон. Наши реакции обостряются, и мы можем агрессивно реагировать на что угодно — людей, ситуации, события, предметы и т.д.
В основном мы такие не одни. Вокруг нас люди тоже в тревоге, и из-за напряжения мы раним друг друга и ссоримся. Причинами могут быть сущие мелочи, но ссоры получаются иногда весьма серьёзные.

И именно в тяжёлое тревожное время нам нужнее всего единение с близкими. На это требуются дополнительные усилия — очень сложно поддерживать атмосферу тепла, когда все вокруг (и вы в том числе) напряжены до предела. Но мы социальные существа, и нам критически важно не переживать сложные ситуации в одиночку, а держаться вместе. Мы хотим быть рядом с теми, кто нам дорог; мы хотим заботиться и чтобы о нас заботились.

Итак, как сберечь хорошие взаимоотношения в трудный период, особенно если вам и\или вашим близким тяжело сдерживать эмоции?
Мы собрали несколько полезных советов в один чек-лист: можно держать его под рукой, можно раздать всем друзьям, можно просто периодически в него заглядывать и освежать в памяти.

Если в нём чего-то не хватает — напишите об этом в комментариях ;)

Берегите себя и тех, кто рядом.

Читаю другую книгу Маршалла Розенберга — «Говорить мирно в мире, полном конфликтов». Надеюсь тут почерпнуть больше о том, как с помощью ННО разрешать конфликты и взаимодействовать с системами 🕊

Мечтаю работать медиатором и претворять это всё в жизнь! Если вдруг кто-нибудь из вас знает карьерные пути туда — буду очень рад советам 🙂

#NVC

Узнал тут недавно о гениальном благотворительном проекте, хочу и вам рассказать.

Называется Tab for a cause. Смысл в том, чтобы зарабатывать деньги на благотворительность просмотром рекламы, вообще не тратя на это время и силы.

Механика такая:
1. Ставите расширение для браузера
2. При открытии новой вкладки вам вместо вашей стандартной пустой показывают их вкладку с парой рекламных блоков (см. картинку)
3. Вы занимаетесь своими делами, как обычно: вбиваете адрес, который вам нужен, или кликаете по закладке
4. Рекламодатели платят фирме за показ вам этой рекламы
5. Фирма отправляет заработанные таким образом деньги на благотворительность (вы можете выбрать из нескольких направлений).

Это не спонсированный пост, я правда проникся идеей. У меня самого сейчас трудная финансовая и карьерная ситуация, так что я не могу себе позволить ни жертвовать на благотвоиртельность, ни волонтёрить. Рад, что всё равно нашёлся способ помогать 🙏

Привет! Сегодня у нас с Ритой @magalexy радостное событие — мы запустили Телеграм-канал Care Space, который планировали уже давно!

Там можно найти помогающие посты от практиков ННО, а также упражнения и статьи. И постепенно будут появляться и другие материалы — рабочие тетради, вопросы для размышления и разные полезности.
А с завтрашнего дня каждое утро там будет начинаться с поддерживающего послания 😌

Проходите, располагайтесь — там уже есть, что почитать, рекомендуем начать с начала 😉 (там клёвые упражнения):
https://www.tg-me.com/carespace

Мы очень вас ждём и надеемся, что это станет для вас важным комфортным и уютным местом силы.

#NVC

Надя очень хорошо написала про виды поддержки вообще и эмпатию в частности #NVC

Поддерживать можно по-разному.

Мы с друзьями, когда кто-то хочет обсудить свою проблему, иногда вполушутку пользуемся вопросом: fixing, bitching, or distracting? Действительно, человек может хотеть быстро отвлечься, или сырой поддержки вида “да, ты офигенный, а они все мудаки”, или обсуждения, как исправить ситуацию.

Конечно, вариантов куда больше. Это скорее мем, который напоминает, что полезно осознанно выбирать стратегию поддержки, и иногда даже советоваться с её реципиентом по этому поводу) Хочу дополнить этот список, к тому же самых важных вариков в нём и нет, на мой взгляд!

Подбадривание aka “всё будет хорошо” — кажется, наиболее (и слишком) распространённый вариант. Он часто уводит нас от сути переживания, не давая ему места. Ниже буду разбирать, почему этот способ может сделать хуже.

Укрепление самооценки — напомнить другу в тяжёлый момент про его замечательные свойства, благодаря которым он умеет справляться с жизнью, бесценно.

Валидация. Людям критически важно не чувствовать себя плохими и неправильными.
Иногда очень сложно понять, как можно (и точно ли нужно) валидировать человека, если ты не согласен с его действиями или выводами. Мой ответ тут такой, что валидировать в этой ситуации действия и выводы не нужно — валидировать нужно эмоции. Эмоции не могут быть плохими или неправильными. Эмоции не ведут напрямую к выводам или действиям. Наоборот, если бы люди умели по-настоящему принимать и проживать свои эмоции, они бы куда реже конвертировались в неадекватные идеи и поведение.
Когда мы испытываем эмоции — особенно те, которые рождают в нас желание действовать деструктивно — нам очень сложно поверить, что мы имеем право их испытывать, нам кажется, что источник проблемы именно в проживании этой эмоции. В действительности, всё примерно наоборот, но это тема для отдельного поста, конечно.
В общем, валидировать полезно любые эмоции: подавленность, тревогу, ревность, злость, обиду — и это не означает, что вы согласны с идеями мести, слежки за партнёром или суицида, которые человек может в этих эмоциях высказывать.

Присоединение — это как bitching, но не только про злость. Вы даёте в этот момент всё своё внимание переживанию человека и погружаетесь в него вместе.
Например, когда близкие люди рассказывают грустные штуки про себя, мне больно за них и я могу заплакать. Хорошо бы следить, чтобы вас не накрыло слишком сильно, и покуда это так — давать понять человеку, которому вы эмпатируете, что ему не нужно переключаться со своих эмоций на помощь вам. Я для этого просто проговариваю, что чувствую в рамках своего сопереживания: “блин, так грустно это всё слышать, ты такой хороший кот!!!” или “боже, Name, это совершенно ужасно, я не представляю, как тебе тяжело…”.

Fixing, но не проблемы во внешнем мире, а собственного переживания — многие годы мой основной запрос при обсуждении проблем был в этом. Друзья могут помочь разобраться, почему ты что-то чувствуешь, и как это изменить. В последнее время я меняю своё отношение к этому методу. В “исправлении” переживания есть две компоненты: анализ переживания (и это полезно) и подход “сейчас я тебя, моё дурацкое переживание, пофикшу” (и это вредно — точнее, обесценивание и неприятие своих переживаний вредно, а ещё совсем не помогает их менять).

Я думаю, что людям больше всего не хватает возможности понимать и проживать свои переживания.

Да, конечно, во многих ситуациях это сложно получить или дать. Поэтому дефолтное “всё будет хорошо” может быть не таким уж плохим способом, когда вы не очень близки с человеком и реализовывать другие сложно. Хотя даже с малознакомыми людьми я предпочитаю использовать валидацию и присоединение. Сказать “ох… мне очень жаль, что вы с таким столкнулись :( я очень понимаю!” часто как минимум уместнее, чем про неизвестную вам ситуацию говорить, что всё обязательно наладится.

🤐 Важно понимать, что механизм “работы” всё-будет-хорошо часто основан на подавлении человеком своих эмоций — его не успокоили ваши слова, но он почувствовал, что продолжать сейчас проявлять свои эмоции неуместно. Поэтому он их локально подавляет — до момента, пока они снова не накроют, но уже не рядом с вами.

Когда кто-то плакал, а потом успокоился, или говорил о чём-то тяжёлом, а теперь говорит о чём-то другом, это легко воспринять как улучшение. Но под капотом такого изменения лежит, скорее всего, одна из двух вещей. Возможно, это distracting со всеми его ограничениями: от локально неприятной ситуации бывает полезно отвлечься, но убежать от глубокого переживания с помощью переключений не выйдет и лучше не пытаться. А возможно, человек просто надевает маску, чтобы спрятать чувства. И пока мы наблюдаем зрительную иллюзию “человеку от моих слов стало лучше, значит, мой способ поддерживать замечательно работает”, человек продолжает быть с теми же эмоциями, но теперь он ещё и остался с ними один на один.

Напрягать других людей ощущается неловким и стыдным, поэтому мы легко подыгрываем попыткам себя успокоить, не желая никого обременять. Та часть, которая испытывает эти эмоции, ощущает себя не велкам, когда второй человек ставит цель поскорее от них избавиться, а не побыть рядом.

Так многие родители ориентируются на метрику, как быстро ребёнок успокоился — и тревожатся, раздражаются или отстраняются, если этого долго не происходит. Где долго — это обычно очень недолго... В такой семье ребёнок пытается сам себя поскорее успокоить, чтобы позаботиться о родителях, перестать их напрягать, не выбесить, не потерять контакт. Дети часто чувствуют одиночество и стыд за то, что испытывают сложные эмоции, и учатся не замечать их вовсе или проживают совсем одни, чтобы никому не мешать.

В такой культуре мы сами привыкли относиться к своим эмоциям как к чему-то неловкому и неуместному, с чем не хочется быть рядом. И сами спешим от них избавляться, часто даже не пытаясь понять.

🌦 Соседняя вещь, неочевидная изнутри культуры страха перед эмоциями — это что при хорошей поддержке состояние человека не обязательно монотонно улучшается. Если другу в процессе разговора стало хуже, например, он сильно заплакал, многие оценивают это как плохую ситуацию, которую нужно избегать. Хотя в реальности человек в этот момент стал глубже проживать при вас то, что у него и так есть внутри, и смог лучше с этим соединиться. В контексте, где у него есть шанс это разделить. Скорее всего, побыть с этим рядом и не убежать — это самое ценное, что вы можете сделать. Попытаться, находясь рядом, поспрашивать, что он чувствует и почему.

Люди настолько теряются и боятся сделать хуже, что дают друг другу видимость поддержки, которая посылает сигналы, что сложным эмоциям здесь не место. И даже не знают об этом, потому что другому как будто бы становится лучше.

Это делает нас очень одинокими. Многие люди даже не надеются разделить свои глубокие переживания с другими, считая, что никто не захочет их понять и быть рядом.

Избегание того, чтобы человек рядом с вами грустил, скорее всего делает его грустнее. Подержите человека за руку, обнимите, выслушайте, спросите, что самое тяжёлое в этом и когда ещё он себя так чувствовал и вот это всё. Это не домашняя психотерапия с рисками кого-то сломать — люди не ломаются от того, что их чувствам уделяют внимание.

⁠Демо-сессия разрешения конфликта

Привет, друзья!

Если за эти праздники вы замучились разруливать конфликты между близкими, которые оказались вместе в замкнутом пространстве слишком надолго — или сами попали в такой конфликт — приходите к нам за облегчением!))

Будет две части:
• в одной Дима в режиме реального времени будет помогать двум людям договориться (остальные участники смогут спокойно побыть зрителями);
• а во второй — ответит на вопросы аудитории: как это получилось, что он делал, какие моменты ключевые, на что обратить внимание в своих ссорах и др.

Принять участие можно в одном из двух форматов:
а) зрительском;
б) сторон конфликта, кому Дима будет помогать разобрать ситуацию.

Нам будет нужен один случай.
Если вам хотелось бы разобрать ваш, опишите, пожалуйста, свою истории в заявке. Единственное условие — вас должно быть двое (в смысле, что приходит пара людей с конфликтом друг с другом).
Мы выберем одну, которая станет главной в программе.

Всем остальным участникам, приславшим истории, в благодарность за активность мы пришлём приглашение на другое, тренировочное мероприятие по конфликтам со скидкой 15%, куда можно будет прийти со своим кейсом и прокачать собственные навыки с поддержкой опытного наставника-практика ННО 🙂

Мероприятие подойдёт и новичкам, кто не знаком с ННО, и опытным участникам.

🎁 Приятнышка: сразу после оплаты мы пришлём вам подарок — 10-страничную памятку с алгоритмом по разрешению конфликтов (да, мы любим делиться и поддерживать вас 😌)

🕰️ Когда: 20 января, 19:00-22:00 (Мск).

🎤 Кто ведёт: Вадим Боровиков @Netris — сертифицированный переговорщик и медиатор, опытный практик ННО.

💰 Цена: 400 рублей для зрителей и 1200 рублей для пары собеседников.
Встреча состоится, если соберётся 5 или более зрителей. Потому мы просим вас зарегистрироваться и произвести оплату не позже 18 января, чтобы мы могли понимать, сколько людей придёт.
Если нужное количество участников не соберётся, мы перенесём встречу и, по вашему желанию, либо вернем вам деньги, либо сохраним их до следующей практики.

🗞️ Принять участие: https://forms.gle/xy2vyLsixVuEShbr8.

Мои друзья в Агментеке проводят бесплатный Интенсив без суеты «Разберись и соберись»

Когда: 14-19 января (первый эфир уже завтра)
Где: в тг-канале Агментека

Это интенсив про реалистичное планирование и инвентаризацию проблем. 5 дней, 4 видео-урока и 2 прямых эфира. Будут домашки и возможность поработать с напарником!
Идеально для тех, у кого временные трудности — переезд, резкие кардинальные перемены образа жизни, завал на работе или просто усталость от неопределённости вокруг.

Будем учиться оценивать текущую ситуацию, распределять ресурсы, ориентироваться в настоящем и планировать маленькие посильные шаги. Без пафоса и тяжёлой нагрузки. Все записи остаются в чате, можно пересмотреть в любое время.

Почитать подробнее: augmentek.online/no_rush_intensive

Зарегистрироваться: augmentek.online/no_rush_intensive#rec531919450