‏ستتعافى ذات يوم ولن تدركَ متى حدثَ هذا بالضبط، وكيفَ حدث، ستتيقظُ ذاتَ يومٍ لا تحكي قصتك، وإن حكيتها ستخرجُ الكلماتُ من فمكَ كأنها تخصُ شخصًا آخر، ليسَ أنت .

تجلس بعد يومٍ مُتعِب..

تُقَلِّب بهاتفك، تتصفّح المواقع، تنتقل من صفحةٍ لأخرىٰ، ومن مشهدٍ لآخَر، تَزيد ثقل قلبك، ويضيق صدرك! وأنت تعلم جدًا أن دواء الدّاء ليس هنا، وعلاجُ قلبك ليس بصفحةٍ وقِصّةٍ ومنشورٍ ويوميات! بالمحراب يا فَتىٰ، برَفع يدٍ مرتعشة، بصدقِ لحظةٍ واحدة، بجَمع قلبك على دعاءٍ تُحبّه، أمّا هنا؛ ليس لك إلّا فُتات، ما أشدّ تقصيرنا!

حتّى أنا الذي أكتب لك هذه الكلمات؛ لم أفعل ما كتبت!! إذًا، لِنُنَفّذ الأمر معًا، ولِيَفتح كُلّ واحدٍ بابه، ويسكن محرابه.

مفيش أسوأ من إنك تقع في حالة مفيش وصف ليها غير إنك "مش عارف مش عارف انت بخير ولا لأ مش عارف تفکر، مش عارف تجاوب على أي سؤال، مش عارف هتاخد اللي انت عايزه امتی مش عارف هتتنصف في اختيارتك في يوم من الأيام ولا كالعادة، مش عارف حظك ماله مش عارف امتی هترجع كويس وتنتهي الفترة الغريبة دي مخك عطلان عن الحركة مش عارف انت ليه أصلا بقيت خايف ! إحساس مؤذي ومخليك مش عايز حاجة غير إنك تختفي، لكن انت مجبر تظهر وتكمل لأن مفيش حاجه هتقف عشانك.

يا وَحيدي العَزيز..
أليس من المُفترض .. أن تَتراقص مَلامحي فَرحًا حِين اكتُب لك؟
فمَا بال قَلبي.. انقبض بهذه القَسوة، وما بالُ هذا الألم .. يَعصفُ بي؟
ما بالُ عيناي.. تُمطر حُزنًا بدلًا من البَهجة؟
ادُرك أنّني سأمرُ بهذه الأوجاع كُلما قَررتُ، أن أوجهَ أحرُفي لك..
وكأن الكِتابة لك ضَريبة تَحملُ بين طياتها شَوقًا موجعًا..
ولكنك أثمن مِن كل ما قد أُعانيه..
لذا أنا سأُضحي بِهذهِ الرُوح من أجَلك..
وسأقُدم لكَ عيناي، قلبي، وكُل مافيّ
فأنت تستحقُ كل ذلك وأكثر.

"يا هاجس الليل هل أدركتَ مأساتي
أنا الغريق وهذا الليل مرساتي
أتيتُ نحوكَ أيامي تطاردني
وأحرفُ الأمس تاهت حول أبياتي
بدايتي تنتهي والدرب ينكرني
طعمُ البداياتِ عندي كالنهاياتِ
على الخريطةِ لا سهمٌ يطاوعني
صار الشمال جنوباً من معاناتي
يا هاجس الليل أزماني مبعثرةٌ
لا اليوم يومي ولا الساعاتُ ساعاتي
خذني إليك فوجه الصبح يقلقني
ياليلُ خذني وعرفني على ذاتي .."

"‏وهَذَا اللّيلُ أوسَعَني حَنينًا
‏فَمَزّقَ ما تَبَقّى مِنْ ثَبَاتِي
‏تَلُوحُ الذّكرَياتُ بِكُلَّ دَربٍ
‏لِأَهرُبَ مِنْ شَتَاتِي لِلشّتاتِ
‏ومَابٍي غيرُ شوقٍ لا يُداوى
‏وبَعضُ الشّوقِ أَشبَهُ بِالمَمَاتِ"

‏"أنضجتني الليالي التي قضيتها وحدي و أنا في حاجةٍ لمن يسمعني أو يهتم لأمري، الليالي التي كانت من مرارتها أيأس من فكرة أنها ستنقضي، و أني سأظل أعيش في متاهاتها كثيرًا، نجوتُ منها لكن الأثر الذي أحدثته بداخلي لا يُنسى لأنها جعلتني أكبُر عن عمري الحقيقي بمراحل."

‏"يعجبني شعور التجاوز، التجاوز ببطء لكن بشكله الحقيقي، لا مواقف تأثر بك ولا الأيام تعيدك، ولا التفاتة تعيق خطواتك، ببطء لكن إلى الأبد."

يقول دوستويفسكي في رواية الجريمة و العقاب واصفًا جَشاعة و جُبن البشَر ..
إن كلّ شيء موجود لدَى الإنسَان و مع ذلِك يدَع الإنسان كل شيء يمرُ من تحتِ أنفه ، و مَا ذلك إلا لأن الإنسان جبَان ، أمضيتُ عمري باحثًا عن ما هو الشيء الذي يخافُه البشر و إنه لمن الشائِق أن نعرف ما الذي يخافه البشَر أكثر من أي شيء و أكتشفت أنّ ما يخافه البشر أكثر من اي شيء هو أن يتقدموا خطوة إلى الأمام ، أن يقولوا كلمة شخصِية بعيدة عَن رأي القطيع .

- دوستويفسكي ..

استغفر الله

الحَمْدُ لله

"ديسمبر، هو رائحة النهاية مختلطة برائحة البداية،
‏هو الشعور بأن مرحلة سيئة توشك على الإنقضاء،
هو الأمل الزائف أن الأمور ستتغير بانتهائه،
أن ما بعده عام جديد بحظ لربما سعيد"

اتضح أن معركته لا تحوي طرفين ، حربٌ لا تُرى ، معركة بلا ضجيج السيوف ، رماحٌ خرساء تحتويها أسئلة لا تجيبها الأجوبة ، يقف وحيدًا في ساحةٍ خالية سلاحه روحه و إرادته درعه ولا خصم له فيها غير ذاته ، ولا ساحةُ قتالٍ غير عقله ، حربٌ صامتة تختمر في أعماق جوفِه العديد من التناقضات ، حربٌ مستمرة بين رغباته وآلامه ، حربٌ مبتغاها الحرية ، شعارها عش حُرًا أو مُت ، حُرًا من عبودية النفس و قيود الشهوات وسلاسل الغرائز ، باحثًا عن حريته في عالمه الداخلي ، يظل يتأرجح بين انتصارٍ مؤجل وهزيمة لا تُدرَك .

عِش حُرًا أو مُت ..
- عِ .

ستدرك في وقت لاحق أن ليس كل ما تسعى اليه يسعى اليك وليس هناك نسيان ونحن فقط نعاود العيش بأيام مختلفة لجمع لحظات تغطي على ذلك الشيء الذي نحاول نسيانه. ليس كل مايرحل يستحق التمسك والبكاء ربُما دخل لحياتك فقط لأنه وجد فيك ما لم يجده عند الأخرين.. وليس كل ما يتمناه المرء يستطيع تحقيقه، لطالما تساءلت أين تذهب احلامنا الضائعة؟ هَل للقدر صندوق يحمل احلامنا داخلهُ؟ أم انها تذهب لأشخاص لم يحلموا بها ابدًا ! ولماذا يدخل أنسان حياتنا ليذهب حينَ ذاك؟ وَلِما المشاعر عندما نُنسى لا تذهب من داوخلنا نحن ايضًا؟ لِمَا هذا التمسك والعَناء .. وهم في هذا القرب البعيد !، تزاحمت مثل هذهِ الافكار في رأسي الليلة ولقد نجوت بأعجوبة من عقلي فأنا وهو كشخصان مختلفان يتقسمان القلب ذاته أنني اشعر وكأن جدران كبيرة انهارت فوقي ! الألم الذي داخلي كبير لدرجة لا قوتي ولا قوة أحد تكفي لسحبه.. على آمل الحصول على أجوبة رُبما في الايام القادمة وربُما أبدًا .