Про сон.

Хочу рассказать о проекте Sleepio, который, судя по заявлениям его создателей и тем материалам, что я успела ознакомиться, отличается от других проектов, направленных на улучшение сна. Дело в том, что многие приложения, направленные на улучшение сна, игнорируют тот факт, что причины этих проблем бывают разные, как и сами проблемы: кто-то долго не может уснуть, кто-то постоянно просыпается среди ночи, кому-то снятся кошмары, и чтобы решить эти проблемы недостаточно, чтобы умный будильик будил тебя в правильную фазу сна. Проект Sleepio придумал профессор сомнологии Оксфордского университета Колин Эспи, вместе с ним в команде специалисты из Sleep & Circadian Neuroscience Institute (я не могу адекватно перевести это название на русский, извините). То, какой именно будет программа пользователя Sleepio, зависит от целей. В основе программы лежат принципы когнитивно-поведенческой терапии — терапевтической методики с доказанной научной эффективностью. Из плохих новостей: стоимость курса Sleepio равно $400, которые надо сразу заплатить, оплату нельзя разбить хотя бы на несколько месяцев. Из хороших новостей: на сайте проекта можно пройти тестирование, получить бесплатный совет как немного улучшить ваш сон уже прямо сегодня и подать заявку на участие в научном исследовании. В случае, если вы подойдёте для участия в контрольной группе исследования, программа для вас будет бесплатной (ответ об этом придёт в течение 60 дней). Если не подойдёте, вам дадут скидку на покупку программы. Чтобы пройти тестирование, нажмите на главной странице кнопку Get Started.

У меня самой проблемы со мной уже долгие годы, причём сразу все: иногда я подолгу не могу уснуть или не могу уснуть совсем, иногда просыпаюсь среди ночи по нескольку раз, иногда мне снятся кошмары, и после пробуждения я ещё часами хожу как пришибленная. Из-за этого я перепробовала много всяких способов, чтобы спать лучше, включая всякие умные приложения, потому что я не хочу всю жизнь на ночь пить Ксанакс. Путём эксперимента выяснилось, что на меня работают три вещи:

— В комнате должно быть темно. Я купила себе тёмно-серые плотные шторы, которые закрываю перед сном и открываю как только встаю. Это научно обоснованный лайфкак. Дело в том, что наш циркадный ритм регулируется светом. И даже свет фонаря во дворе может нарушить выработку мелатонина и серотонина, которые отвечают за работу циркадного ритма.

— В комнате должно быть прохладно. Согласно научным исследованием, если вы спите под одеялом, температуре воздуха в комнате для наиболее благоприятного погружения в сон должна быть около 16-19 градусов по Цельсию. Я не измеряю температуру в комнате, просто всегда по ночам оставляю окно в комнате открытым на проветривание.

— Одеяло должно быть тяжелым. Я долго думала, что это моё личное открытие в области сна, но, конечно же, выяснилось, что про это тоже уже всё изучили. Тяжёлое одеяло успокаивает нервную систему, способствует повышению уровня серотонина и мелатонина, и снижает уровень кортизола — гормона стресса. В идеале одеяло должно весить 7-12% от веса спящего под ним человека. Совсем недавно на Kickstarter даже собирали деньги на производство такого специального одеяла, но я узнала об этом только после того как кампания закончилась. Вот сайт проекта, но прямо сейчас оформить доставку можно только если вы живёте в США или Канаде — расширять географию продаж бренд будет позже.

Другие советы вроде «Не пользуйтесь лёжа в постели лаптопом, мобильным телефоном и планшетом» и «Всегда ложитесь и вставайте в одно и то же время» на меня не действуют, потому что я не готова им следовать — как это не посмотреть на ночь какой-нибудь сериал на Netflix и вставать всегда рано утром, даже по выходным?! Но те советы, что я перечислила выше, на самом деле улучшили мой сон.

Я тут прочитала текст про жизнь с синдромом Аспергера (интересно! так что вот ссылка http://www.the-village.ru/village/people/experience/260968-sindrom-aspergera),
и поняла, что очень хочу написать про социальные нормы. Это, как обычно, мой личный опыт, но судя по тому, что я знаю, он работает для многих hsp.

У меня нет проблем с пониманием социальных норм. Я их чувствую кожей, иногда даже глубже. Я оказываюсь в новой компании – и быстро считываю, как тут распределены роли, какие тут есть негласные правила поведения, какие шутки приняты…

Я чувствую, какие поступки и взгляды люди вокруг осуждают. Даже если они не высказывают это вслух. Сколько раз я не проверяла – мои ощущения оказываются правильными. Конечно, иногда проверить невозможно, но в целом интуиция в таких вопросах работает отлично.

Я чувствую это осуждение и другие коллективные – и не коллективные – эмоциональные реакции других людей. Я понимаю, откуда они берутся, я понимаю, как работают все эти негласные социальные нормы и принятые паттерны поведения.

Благодаря тому, что я всë это легко чувствую, мне при желании несложно прижиться в новом коллективе, мимикрировать и так далее. Но. Я чувствую всë это слишком хорошо. Настолько, что оно забирается внутрь меня и пытается там обосноваться – ну, я писала уже про эмпатию, что иногда сложно отличить чужие эмоции от своих. Вот тут похоже. И мне это не нравится, потому что эти чужие установки часто конфликтуют с моими собственными. (У меня есть свои собственные взгляды и ценности, ага, и я умею отличать их от воспринятых извне, хотя иногда они и пытаются меня запутать!)

При этом я очень люблю подокапываться. В смысле, не до людей, а до сути. Я люблю разбираться в хитросплетениях человеческой психики и коллективного бессознательного (извините за эзотерический термин). И да, я правда часто понимаю, откуда оно всë взялось и почему так работает.

И при этом не понимаю. Не понимаю, потому что я сама с этим не согласна, устроена по-другому, у меня другие взгляды и ценности. Поэтому внутри меня всегда сложный конфликт между тем, что чувствую и во что верю я сама, и тем, что чувствуют и во что верят другие. Иногда я спрашиваю своих близких – ну почему, почему они так думают и ведут себя?? И обычно мне отвечают удивлением типа “как, ты не понимаешь?” - и рассказывают про принятые социальные нормы. Если кто-то сам в этом разбирался, дальше рассказывают про то, откуда они взялись.

Да понимаю я это всë. Вы мне скажите, как, КАК у них в голове это укладывается. Понимаю и не понимаю.

И я понимаю, что только с большим трудом смогла бы быть открытой активисткой за чьи-то права. Потому что осуждение и угроза вокруг. Я не могу их игнорировать, они слишком ощутимы.
(Только не спрашивайте, зачем я всë-таки пытаюсь.)

Я тут пишу периодически про эмоциональную перегрузку, подумала, что хочу описать, как я это состояние ощущаю.

У меня это обычно бывает, когда я чем-то очень увлечена. Тогда я погружена в процесс и не замечаю, что вообще-то мне уже хватит. Процесс может длиться несколько дней, или даже несколько часов, если что-то исключительное.

Если я не замечаю момент, когда пора бы остановиться, и перехожу какую-то границу, то сначала я начинаю получать меньше удовольствия от того, что происходит. Я как будто делаю это всë больше на автомате и всë меньше из собственного желания. Если в этот момент не остановиться, а продолжить, то я рискую заполучить проблемы со сном. Ну, я вообще не могу заснуть, когда у меня очень сильные эмоции и много впечатлений.
Потом я всë больше и больше чувствую апатию. Меня это очень расстраивает – ну всë же так хорошо шло, ну почему оно мне больше не нравится!
Я чувствую, что больше ничего не хочу. Это состояние похоже на начало депрессии у меня, но меньше, что ли, и обратимо с помощью некоторого количества отдыха.
Если тут затянуть и ничего не предпринять, вот тогда можно заполучить серьëзные проблемы.

Что я делаю, чтобы остановиться вовремя? Ну, я стараюсь каждый час, или каждый день – зависит от ситуации – останавливаться и выдыхать. Пройтись чуть-чуть, потянуться, подумать, не пора ли мне отдохнуть. Иногда я просто ложусь и лежу с закрытыми глазами, даже если не чувствую усталости – и если я не могу или не хочу расслабиться, значит, точно пора остановиться.
Я регулирую этот процесс рационально, но чем дальше, тем более автоматическим он становится.

На эти выходные у меня было куча планов и идей, куда сходить и что поделать. Часть из них пересекающиеся. И я не успевала попасть совсем уж на всё, но очень близко к тому.

Конечно, я не иду почти никуда. Чувствую себя перегруженной эмоционально, а это значит, пришла пора побыть одной и в знакомой обстановке.
Надеюсь, я осилю завтра то единственное, что я всё-таки оставила.

С каждым разом всё менее обидно отказываться. Но всё равно - эх. Особенно за возможность попеть обидно =(

Меня тут в личку спрашивали про метеочувствительность, напишу сюда тоже.
(Я где-то читала статью, что вроде как метеочувствительность – это миф. Если кто-то из разбирающихся кинет в меня ссылкой, буду рада, ибо я вообще не помню, насколько адекватен был тот ресурс.)

Лично я думаю, что это совершенно не миф. Мне кажется, что метеочувствительность у людей совершенно ничему не противоречит, как минимум, и хотя я не знаю, исследовали ли это явление нормально, мои личный опыт (и опыт некоторых знакомых) показывает, что такая штука есть. (Да-да, я знаю, что личный опыт ничего не доказывает, но я про него всë равно напишу.)

Итак, я очень метеочувствительна. Я очень остро ощущаю перепады давления. Я чувствую приближение грозы, бури, снега… Когда дождь, я сонная. Когда гроза или буря, я сначала очень встревоженная и возбуждëнная, а после еë окончания тоже сонная и вялая. Ниже напишу ещë про это)

Вообще говоря, меня можно использовать как барометр. Я чувствую, что что-то будет, заранее, и хотя я понимаю, что такое рассуждение не вполне корректно, я не помню случая, когда я бы предсказала неправильно или не чувствовала бы заранее, что будет какая-нибудь сильная буря.

Как бы то ни было, что с этим делать? Я просто стараюсь про это помнить. Если я чувствую себя тревожно, меня пугает ветер и хочется спрятаться – надо прятаться. В прошлый раз, когда у меня была паника из-за ветра, я быстро побежала домой, и через пятнадцать минут начался ураган, такой настоящий сильный шторм. В общем, слушать себя бывает полезно, если бы я пошла туда, куда собиралась – на меня с большой вероятостью свалилось бы какое-нибудь дерево или рекламный щит.

Если я чувствую себя вялой из-за дождя – я стараюсь себя не перегружать. И если я знаю, что дождь будет, я тоже стараюсь это учесть и не ставить на этот день совсем уж много всего.

А вот гроза оказывает на меня немного другое действие.
Это такая оборотная сторона медали: какое-то время назад я научилась ловить настоящий кайф от грозы. Если во время грозы оказаться на улице, не пытаться от неë спрятаться, а пытаться почувствовать – получаешь крутой прилив энергии, как будто тебя зарядили. (Простите, возможно, немного эзотерически звучит, но ощущается реально примерно так.) Это настоящая эйфория, и эффект держится какое-то время.
И я сейчас стараюсь научиться находить такие штуки, чтобы извлекать из метеочувствительности не только сонливость и печаль, но и приятные вещи.

А, ну и это не совсем про метеочувствительность, но близко. Я плохо переношу холод и очень плохо – жару. Когда на улице холодно, конечно, можно тепло одеться, замотаться, налить чаю в термос и даже пойти гулять. Но если холодно в помещении, и нет возможности согреться, то мой мозг просто отключается. Когда-то давно у меня была рабочая встреча в переговорке, где кондиционер был выкручен на какой-то страшный для лета холод, так я реально в середине встречи была вынуждена отпроситься с неë, потому что просто перестала соображать.
Когда жарко, особенно если при этом душно, я не могу делать вообще ничего. Даже спать, не говоря уж о работе или общении. Реально не могу, дискомфорт настолько сильный, что все ресурсы уходят на то, чтобы найти выход из положения, ни на что другое их не остаëтся.

И, конечно, это приходится учитывать при планировании отпуска. И не только отпуска. В целом это всë не очень сильно мешает жить, но думать об этом приходится.

И кстати, если у вас есть какие-то вопросы, пишите мне в личку! Не обещаю, что быстро на всë отвечу, но очень постараюсь, а если из разговора получится что-то осмысленное и публикабельное, запощу сюда:)

Подписчица задала вопрос, он был для меня немного неожиданным, мне нашлось о чëм подумать.

“Возник к вам вопрос - возможно, будет что сказать на эту тему, и другим людям тоже будет актуально.
Есть ли у вас острая реакция в том числе на, скажем так, мелкие нарушения социальных норм? Обычно это включает в себя звуковые + эмоциональные раздражители, в частности громкое развязное поведение компаний, долгие разговоры по телефону в общественном транспорте, просачивающаяся из наушников музыка.. Это вещи разной градации, но, по моему мнению, примерно одного порядка. Как правило они совершаются не из желания эпатировать, а просто от того, что люди не задумываются о том, что кого-то подобный фон может раздражать. Формально это нарушения общественных правил - ранее консервативное старшее поколение людей, поступающих так, одергивало, но сейчас так практически никто не поступает, большинство вообще не обращает внимание.
Я, как высокочувствительный человек, очень от такого страдаю, и любая ситуация вызывает внутреннюю боль и желание пойти на конфликт. Однако, в любом случае выхожу проигравшей. Если не вмешиваюсь и уговариваю себя потерпеть, чувствую себя отвратительно в процессе и потом гноблю себя мыслями, что так ничего не поменяется, культура поведения в обществе будет на дне, и ситуации будут повторяться. Если делаю замечание, и даже реакция на него последовала, чувствую потом неприятный осадок от негатива в душе (ту самую обоюдоострую эмпатию, как вы метко выразились). Кроме того, всегда есть риск нарваться на ответный негатив и получить претензии в фиалочности (всем же вокруг нормально, а я вроде как выпендриваюсь).
Если у вас бывало подобное, было бы очень интересно услышать мысли на тему. Заранее благодарю!”


Да, тысячу раз да, у меня есть такая проблема. И я не уверена, что у неë есть хорошее решение – я его не нашла, во всяком случае.
Я очень плохо переношу, когда кто-то громко слушает музыку в наушниках (если без наушников – я чувствую себя вправе всë-таки сделать замечание, хоть и не всегда удаëтся). Я плохо переношу, когда кто-то громко кричит рядом или долго разговаривает, особенно если разговоры агрессивные. Если это ещë и смесь звуковых и эмоциональных раздражителей, это совсем тяжело.

При этом я думаю, что люди в целом могут себя вести так, как им удобно, и подстраиваться совсем под всех тоже невозможно. Должны ли люди подстраиваться под меня и таких, как я? Ну, мне бы хотелось, чтобы они это делали, конечно. Как я могу этого добиться?

Локально – я стараюсь учиться делать вежливые замечания, когда чувствую, что это безопасно. Иногда даже невежливые удаются, но это совсем редкость, и потом бывает плохо, да. Начала я с того, чтобы просить таксистов делать музыку потише, потом начала злобно смотреть на тех, кто громко слушает музыку или говорит по телефону… Это очень сложно, и точно не надо ругать себя за то, что терпите или просто уходите (вот этим я часто промышляю – пересесть в другой вагон метро и так далее, иногда уйти от ситуации – лучше всего).
Поведение всех людей мира – не ваша ответственность, и не моя, в первую очередь надо позаботиться о себе. Если слишком дискомфортно делать замечание, то и не надо. Судьба мира не лежит на плечах одного человека, она общая, и в первую очередь каждый отвечает за себя. Если уж мы хотим просить кого-то быть с нами бережнее, то в первую очередь надо просить об этом самих себя – и не гнобить себя за то, что нам сложно – конечно, сложно!

Что ещë можно делать? Я думаю, надо понять, что вам комфортно в этом направлении, и делать именно это. Я рассказываю своим друзьям и знакомым про такую проблему, прошу их вести себя потише или поаккуратней. Я рассказываю про это своим ученикам. Я пишу в канальчик, наконец) Это я могу делать, не ощущая никакой угрозы или дискомфорта. К тому же люди, которые меня знают, прислушаются ко мне с большей вероятностью, чем случайные незнакомцы в транспорте. Я не уверена, что есть смысл преодолевать себя, когда это так тяжело, и делать замечание тем, на кого это всë равно вряд ли подействует. Лучше позаботиться о себе и стараться влиять на тех, на кого мы можем повлиять.

А в транспорте я сама езжу с наушниками и в капюшоне, чтобы меньше слышать постороннего шума. Не сильно помогает, но хоть как-то.

Я часто встречаю такие выражения, как “активный образ жизни”, “выход из зоны комфорта” и прочие атрибуты “успешной” жизни. Меня они страшно коробят.
Про зону комфорта всë уже сказано и не раз – чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в неë войти. Правда, мне ещë и не совсем понятно, зачем же из неë выходить.

По моему убеждению, люди – по умолчанию деятельные существа. Мы любим что-то делать, двигаться, общаться… Другой вопрос, что хотим мы делать только то, что нужно и хорошо именно нам, и только тогда, когда у нас есть на это силы. Не у всех людей есть силы на то, чтобы делать много всего и вести этот пресловутый “активный образ жизни”. Те, кто считают своей заслугой, что они его ведут, и презирают тех, кто нет, по-моему, обманывают сами себя и вообще делают нам всем хуже: классно, когда у тебя есть желание и силы что-то делать. А если нет? Не всем нужно всë время пробовать что-то новое, не у всех есть такая потребность. Не у всех есть потребность тусоваться. Не у всех есть потребность познавать новое. Про то, что бывают всякие низкоресурсные состояния, когда ты, может, и хочешь, но не можешь, я вообще молчу.

Как высокочувствительный человек, я очень сильно чувствую давление со стороны любителей все выходные тусоваться, вечером по будням куда-то ходить и что-то делать, при этом много работая, конечно. Долгое время я думала, что надо как-то менять то, что я так не умею – и я пыталась себя заставить. Потом я, к счастью, поняла, что это не работает, и смысла в этом никакого нет.

Что касается меня, я не могу сказать, что я всë время сижу дома с книжками – конкретно сейчас в моей жизни сравнительно активный период, не знаю, сколько он продлится, правда. У меня много друзей и знакомых, чей образ жизни менее “активный”, чем мой, и я сама какое-то время назад не имела ресурсов или не хотела много всего делать, – и я вообще не понимаю, в чëм проблема.
Я не знаю, в чëм заслуга тех, кто всë время куда-то ходит и пробует новое. Я рада за них, это классно, но почему этим надо гордиться?

Если вы чувствуете себя комфортно в своей жизни, чувствуете желание попробовать что-то новое, чувствуете, что у вас есть силы на это – это прекрасно. Это великолепное чувство, когда ты хочешь и можешь и делаешь. Но не надо заставлять себя только потому, что “активный образ жизни” стал какой-то сверхценностью для нашего мира, а все, кто живëт иначе, клеймятся “ленивыми”.

Кстати, про лень. Я не верю в то, что лень существует. Существует депрессия, существует недостаток мотивации, существует синдром хронической усталости, существует банальное нежелание делать именно эту вещь, существует переутомление, существует расстановка приоритетов в жизни. Лень – нет. Это просто способ манипулировать, чтобы заставить людей делать то, что они не хотят или не могут.

В общем, я за то, чтобы мы искали свою “зону комфорта”. И сидели в ней столько, сколько хочется. Да и не надо из неë вообще выходить. Если есть желание и возможность, еë можно расширять.

А я пойду активно порефлексирую, лëжа на кровати, вот.

А ещë я тут поняла, что пора сделать анонимную форму для вопросов и предложений. Я почему-то не подумала сразу, что не всем может быть комфортно писать мне в личку, извините.

В общем, если вы хотите что-то спросить, или предложить, или чем-то поделиться, или (сейчас я обнаглею!) рассказать, как вам нравится мой канальчик,
можно писать мне в личку @imimmichelle,
а можно в анонимную форму: https://goo.gl/forms/2aQQKgIS9J3aE68m1

Я бы очень хотела написать пост про гендерные особенности высокой чувствительности. Но у меня не хватает собственного опыта, а в книжках я мало что нашла на эту тему. Если у кого-то есть личные истории и наблюдения, или советы, что почитать про это - напишите мне, пожалуйста? В личку или в гуглформу:)

Хотела примерно то же самое написать, но не нашла в себе сил. Спасибо.

Также я хочу обратиться ко всем ребятам с психологическими проблемами. Будьте осторожны, читая и просматривая материалы о трагедии в Кемерово. Если вы чувствуете, что новости о происходящем в Кемерово будят в вас сильную тревогу или становятся причиной воспоминаний о какой-то опасной ситуации из прошлого — абсолютно нормально исключить себя из новостной повестки: закрыть Фейсбук и не заходить туда какое-то время, не проверять новостные сайты, переключить новости по ТВ на канал, по которому показывают музыкальные клипы или мультики, не обсуждать происходящее со своими знакомыми и друзьями. И вам не должно быть за это стыдно. В вашем случае стремление оградить себя от новостей о том, что происходит в Кемерово — не создание ложного ощущения безопасности, а необходимая в триггерной ситуации забота о себе. Берегите себя!

Я уже рассказывала, что первым серьëзным шагом в сторону принятия высокой чувствительности для меня было чтение “the hsp’s workbook”. Это даже не книжка, а рабочая тетрадь. Там много текста – во многом повторяющего основную книжку про hsp, – и много заданий. Не скажу, что я сделала большую часть, не люблю делать психологические задания, но что-то сделала.

Например, вот такое:
1. Берëшь какое-нибудь событие из прошлого, которое существенно поменяло жизнь. Ну, там, начало самостоятельной жизни, уход с работы, вступление в брак, рождение детей… И аккуратно его препарируешь с точки зрения высокой чувствительности.
Записываешь, как отреагировала на него, и что чувствовала и чувствуешь по этому поводу. (Например, “всë валилось из рук. Очень недовольна собой, что так плохо веду хозяйство”.)
2. Потом – смотришь на это событие с точки зрения высокой чувствительности: я hsp, мне нужно много времени, чтобы адаптироваться к тому-то и тому-то, большое количество нового требует много времени на переваривание, и так далее. Прямо по пунктам, на чëм чувствительность сказывалась в той ситуации. (“Мне нужно было больше времени, чтобы постепенно разобраться во всëм”, “нужна была помощь специалиста”, “сложно было обрабатывать столько событий зараз”).
3. Потом – что бы сделала иначе, если бы знала тогда о высокой чувствительности. (В моëм случае это обычно “не ненавидела бы себя за то, что недостаточно быстро адаптируюсь, и дала бы себе время”, но может быть и что-то более конкретное типа “обратилась бы за помощью” или “жила бы не одна, а с родителями”).
4. Что я чувствую, когда думаю о том, как можно было (ага, вот именно это – “а что, так можно было??”).
5. Ну и итог: новый взгляд на то, что произошло, и новое отношение к себе в этом событии.

Это, конечно, совершенно стандартное задание, но тут важно на каждом этапе смотреть на это именно с точки зрения чувствительности. Подмечать, на что именно она повлияла, что можно было бы сделать иначе, чтобы было проще.

Первый раз это довольно тяжело осознавать – что вообще-то можно было не гнобить себя за то, что я медленно адаптируюсь и остро всë воспринимаю, а принять это и помочь себе.
Я была страшно зла на весь мир за то, что пыталась подстроиться под какие-то общие представления и не помогала себе. И у меня ушло много времени на то, чтобы перестать злиться (хотя до сих пор иногда бывает, на самом деле). Но когда привыкаешь смотреть на все ситуации, в которых оказываешься, с этой точки зрения, и заботиться о своих потребностях – жизнь очень сильно меняется.

Сегодня какой-то идиот кинул окурок в мусоропровод, мусоропровод загорелся, соседи его быстро потушили, но вонь успела разойтись. А главное - противопожарная система начала что-то делать с лифтом, и был страшный низкочастотный звук, стены и пол вибрировали.
Я поняла, что ещë несколько минут – и меня просто вывернет наизнанку от этой вибрации, и мы пошли погулять. На улицу, кроме нас, вышло всего пара семей с детьми. Видимо, остальные поняли, что всë потушили, и спокойно игнорировали вибрацию и запах (ничего страшного и правда не случилось).

К чему я это рассказываю? К тому, что я постоянно оказываюсь в ситуациях, когда что-то происходит – не очень страшное – а я не могу это переносить, иногда даже паникую. Скажем, с улицы чуть-чуть тянет дымом от костра во дворе – я не могу сидеть дома. Где-то сильный неприятный звук – я не могу там находиться, мне надо уйти. Ну или – я писала недавно – я чувствую сильный ветер и приближение бури – мне страшно, и я прячусь домой. Как-то раз я почувствовала землетрясение (я в Москве), а потом узнала, что оно реально было в тот день, слабое, конечно, но мой организм его ощутил как угрозу. Примеров куча.

И это, на самом деле, очень понятная и полезная особенность. Мне неудобно с ней жить, да.
Но это может быть полезно. Потому что я вряд ли не замечу, если произойдëт что-то серьëзное. Да, я не всемогуща, и что-то могу пропустить, конечно (и это важно понимать и не игнорировать всякие прогнозы погоды), но мои шансы всë-таки заметить достаточно высоки.

Высокочувствительные особи, как я понимаю, есть в любой популяции, не только у людей. И они есть именно потому и для того, чтобы замечать опасности и предупреждать о них всех остальных. Справляются с критической ситуацией уже другие особи, более приспособленные для этого. Но кто-то должен заметить, чем раньше – тем лучше.

(Ну и поною немного: больше всего неудобства от этой особенности я испытываю в самолëте. Организм чувствует какой-то беспредел с давлением и гравитацией, и оповещает меня, что что-то не в порядке, сильным дискомфортом и страхом. Я долго думала, что это аэрофобия, пока не поняла, что происходит. Поэтому я вроде как почти не боюсь летать, но всë время паникую на взлëте и при турбулентности (которую чувствую, даже если она совсем лëгкая) – и это совершенно физиологическая реакция...)

Если перейти в тот канал, выше там отличная история в комиксах про высокую чувствительность.

Я очень понимаю Джемму. После книжки Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура» мне стало гораздо понятнее, что нет, это не я не справляюсь, это просто у всех кожа разной толщины.

И да, у меня она тонкая. Самая близкая мне сказка — «Принцесса на горошине». Не потому что принцесса, а потому что я так хорошо её понимаю про горошину, которая не дает покоя даже под перинами — и в прямом, и в переносном смысле.

И нет, несмотря на это — я не готова отказаться от того, что для меня важно. Читать, писать, высказываться, пробовать быть собой чуточку смелее, чем год назад.

Писала об этом, когда читала книжку Элейн: http://authenticityfirst.ru/ubersensitivity/

Хочу написать пост как высокочувствительный взрослый человек, который учит высокочувствительных же детей. (Не только их, конечно, и пост вообще довольно общий, но немного специфики есть.)

Каждый раз, как ко мне приходит высокочувствительный ребëнок, я вспоминаю себя – и маленькую, и большую – в ситуации, когда я чему-то учусь, или нахожусь в незнакомой или стрессовой обстановке, – и стараюсь понять, что же я могу для них сделать.

Я согласна с тем, что нельзя ничему научить другого человека, можно только помочь научиться. Поэтому напишу, что я стараюсь делать для того, чтобы помочь чувствительным детям (и всем остальным тоже) научиться жить в сложном и полном разных сенсорных и эмоциональных воздействий мире.

1. Я всячески показываю и проговариваю, что это нормально – быть чувствительными. Что это нормально – уставать. Что это нормально, когда тебе тяжело соображать в шуме или на контрольной. Что это нормально, когда тебе сложно в новой обстановке.
Мне кажется, что важно слышать всем – и тем, кого это касается, и тем, кого нет. Я не знаю, честно говоря, что сейчас обычно говорят детям, которые очень восприимчивы к любым стимуляциям, в моëм детстве ничего хорошего обычно не говорили, думаю, что глобально мало что изменилось. Поэтому мне очень важно, чтобы они знали, что я на их стороне и принимаю то, что они такие, и они не должны пытаться как-то себя переделывать и исправлять.

2. При этом я не стараюсь создать для них какую-то особенную обстановку. Мне кажется важным, чтобы они и в стрессовой обстановке учились работать, и в шуме, и в азарте игры. Я им говорю, что да, мне тоже сложно в шуме, но давайте попробуем научиться это делать, поймëм, сколько реально шума можно выносить и что можно сделать, чтобы было легче. Это важно – самим себя регулировать, понимать, когда пора выйти в коридор проветриться (или вообще свалить домой, если есть возможность), а когда можно чуть-чуть потерпеть без ущерба для себя. Найти свои пределы и границы.

3. Иногда я говорю с родителями. Многим родителям тоже бывает важно услышать, что с их ребëнком всë в полном порядке, и ничего менять не нужно, нужно просто поддержать и помочь научиться с этим жить. И что это возможно, и часто не слишком сложно.

В этом году у меня было супер-комбо – на одном кружке было два гиперактивных ребëнка (точнее, один гиперактивный, я давно его знаю, про вторую мне это достоверно не известно, но очень похоже на то) и одна очень высокочувствительная, которая начинала плакать при любом шуме или стрессе (при этом в спокойной обстановке была весела и сообразительна). И мне надо было как-то так вести занятие, чтобы всем троим было комфортно или хотя бы возможно (с остальными детьми в группе, к счастью, в этом плане не было сложностей, они могли подстроиться под любой стиль). Первые разы я думала, что сойду с ума, но под конец года стало легче: и они привыкли, и я нашла какие-то способы и тем двоим дать выпустить пар, и этой девочке не убиться. В общем, интересный был опыт, буду дальше думать, как же создавать комфортную обстановку для всех.

Пишут вот про какую-то ещë книгу про высокую чувствительность (я еë не читала, надо попробовать, пока рекомендовать не могу).
Мне не нравится перевод на русский "сверхчувствительность", "сверх" воспринимается как "слишком" или как что-то неестественное, но ладно. В общем, постараюсь посмотреть книгу и напишу свои впечатления:)

https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/03/31/test-mozhno-li-vas-nazvat-sverxchuvstvitelnym/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com