О, а ещё вот про что хотела. Есть люди - мы обычно называем их стеснительными - которым вообще сложно знакомиться и общаться с людьми.
У меня лично именно этого нет. Но мне это понятно. Когда я чувствую что-то похожее (у меня такое бывает достаточно слабо, но вдруг мой лайфхак поможет?), я стараюсь посильнее настроить эмпатию и сосредоточиться на том человеке, с которым хочу наладить контакт. Многие люди тоже боятся общаться, и в любом случае все полны своих проблем и страхов. Поэтому общаться с кем-то, кто тебя внимательно слушает, очень приятно.
Если страшно концентрировать фокус внимания на себе, можно сначала навести его на другого, а потом уже, когда привыкнете, переводить на себя, насколько комфортно.

И если у кого-то есть хороший лайфхак на эту тему - пишите в личку, я потом запощу!

Написала вчера длинный пост про секс и через пять минут удалила, слишком личный получился, чувство, что сама с себя кожу сняла. Надо попробовать ещё раз, но более абстрактно...

Есть много разных областей жизни, на которых сказывается высокая чувствительность. Не у всех она сказывается на всём, конечно. У кого-то всё ограничивается небольшим количеством вещей - зато иногда сильно. Кто-то собирает неплохое комбо.

К некоторым вещам легко приспособиться - хотя возможность приспособиться зависит и от среды, и от личных возможностей. Скажем, мне не очень просто находить одежду, которая не будет натирать и жать, но всё-таки возможно, и это не особо сильно мешает мне жить. Большую часть времени я вообще об этом не вспоминаю.

Некоторые вещи серьезно усложняют жизнь. Какие-то - потому что накладывают много ограничений, какие-то - потому что о них тяжело и неудобно говорить другим, и всё время пытаешься их скрыть, лишь бы опять не объяснять.

Например, некоторые люди косо смотрят, когда говоришь, что обязательно надо поесть, или поспать, или побыть в одиночестве, а то будет плохо. Им кажется, что это такая блажь и капризы (не понимаю, что такое капризы и чем они плохи, но все это употребляют как что-то нехорошее *сарказм*). Часто проще спланировать жизнь так, чтобы никому это не приходилось объяснять - уйдя на фриланс, например, - чем раз за разом отстаивать свои потребности.

Некоторые вещи круто коррелируют с собственными и общественными тараканами в голове, и усложняют жизнь изнутри. Например, мне было непросто (я до сих пор а процессе, в общем-то) примириться со своим отношением к сексу. Это тема, в которой сходятся сенсорная и эмоциональная чувствительность, поэтому вообще всё довольно жёстко. Ну, напишу об этом, спасибо всем проголосовавшим и писавшим в личку:)

Вообще, конечно, сложно принимать вот это вот всё и не пытаться изменить себя. Иногда кажется, что вот сейчас поделаешь что-то через силу и привыкнешь, и жизнь станет проще.
К сожалению, через силу оно не работает. Поэтому остаётся принять себя и придумать, как адаптировать жизнь так, чтобы твои особенности заиграли с лучшей стороны. И тогда действительно начинаешь чувствовать, что жизнь хороша=)

Мне очень нравится метафора про отношения из книжки про hsp. Она сравнивает их с бесконечным танцем. Вот мне кто-то нравится, я подхожу поближе. В какой-то момент контакт слишком близкий, и я отхожу подальше, чтобы не перегрузиться эмоциями и этим человеком. Потом я отдыхаю немного, и снова приближаюсь. И опять, и опять. Бесконечный танец, и не знаю, можно ли достигнуть точки баланса, когда не хочется ни ближе, ни дальше.

Ещё немного про отношения.
Dr. Aron пишет, что чувствительные люди часто характеризуются тем, что в молодости часто и очень сильно влюбляются, что естественно, поскольку эмоции у них интенсивные.
Судя по тому, что она пишет про свои исследования и опыт своих клиентов, многие hsp выбирают для себя не перегружающие модели отношений - отсутствие романтических отношений вообще, а только дружба, ну или долгие моногамные отношения.

Я думаю, что чувствительность помогает найти именно то, что нужно вам. Если вы лучше чувствуете понимаете себя и других, и тоньше и острее чувствуете, то с отношениями всё должно быть очень даже неплохо. К сожалению, это не всегда так, потому что проблемы тоже воспринимаются острее, и более мелкие вещи кажутся существенными там, где кто-то менее чувствительный их бы проигнорировал... Но тут хорошая новость: если другой человек тоже готов над этим работать, то у вас есть все возможности, чтобы эти проблемы идентифицировать и разрешить=)

Мне довольно сложно с этим всем. Я влюбляюсь очень сильно и быстро, и хотя мне уже не семнадцать, это не меняется, просто я стала лучше понимать весь процесс. Думаю, что и через двадцать лет это не изменится) Был период, когда мне казалось, что лучше будет вообще не ввязываться во всё это, чтобы больше не страдать от такой интенсивности, но попытка закрыться только привела меня к депрессии. Некоторых попытка закрыться приводит к тому, что долгое время это работает, а потом - взрыв!! Всё вырывается наружу, чувства слишком интенсивны даже для не чувствительного человека, при этом нет навыка справляться с подобным эмоциями из-за того, что долго себе их блокировал... Про такую ситуацию написано много книг и снято много фильмов)

Мои чувства бывают такими сильными, что я буквально не могу находиться рядом с тем, кто мне нравится (это моя большая боль).
Тут и начинается этот танец, больше похожий на сломанные качели: шаг вперёд - десять назад. Не все это выдерживают, большинство воспринимает такое моё поведение как то, что я сливаюсь, и не всегда удаётся объяснить.
Тут очень важно понимать самой, что происходит, и не пытаться заставить себя сближаться быстрее, чем комфортно. Я иногда пытаюсь так делать, и сильно об этом жалею потом.

В общем, я стараюсь набраться терпения и быть внимательной к себе, при этом не отказываясь вообще от чувств и отношений. Те отношения, которые все-таки получаются, оказываются прекрасными и приносящими много радости и любви. Конечно, иногда очень хочется, чтобы это всё было попроще... Но тогда оно не оказывалось бы настолько прекрасным и прочувствованным!

Музыка оказывает на меня очень сильное влияние. Настолько, что я крайне редко хожу на концерты академической музыки - воздействие слишком сильно, особенно в живом исполнении. Если я схожу на концерт, я потом неделю буду под впечатлением и не смогу нормально функционировать.

Я не могу ходить на рок-концерты. Я когда-то, в школе и студенчестве, сходила несколько раз. Для меня это слишком. И сенсорно - громкие ударные, и эмоционально - драйв нереальный, я потом всю ночь не могу уснуть, сердце колотится, голова кружится...

Слушать записи, а не живую музыку мне легче. Правда, что-то симфоническое всë равно с трудом - нужно, чтобы в этот день и следующий больше не было никакой серьëзной эмоциональной нагрузки. Иногда я не могу слушать ничего с сильной ритм-секцией - раздражает и перегружает сенсорно. Иногда могу только что-то не очень эмоциональное...

А ещë мне сложно слушать музыку, когда "о, смотри, мне очень нравится, давай ты прямщас послушаешь", когда это что-то новое для меня. Всë новое вообще даëтся с трудом, а музыка ещë и сильно на меня влияет, и как потом объяснить человеку, что это не музыка отстой, а просто мне сложно воспринять вот так, надо было дать мне неделю-другую потихоньку въехать?..

Но вообще музыка сопровождает каждый мой шаг. Когда я слишком перегружена, чтобы слушать даже легкий рокнролл, я слушаю музыку в голове. Когда мне плохо, я слушаю что-то потяжелее или помелодичнее, в зависимости от того, как именно мне плохо. Когда мне хорошо, я слушаю то, что отражает мои чувства. Если я хочу, чтобы мне стало лучше, я слушаю что-то настраивающее меня на нужный лад - это прекрасно работает!
Когда послушать возможности нет, а музыки в голове не достаточно, я пою.

Когда я пою вместе с кем-то, я чувствую такое единение, которое сложно получить как-то ещë:) Иногда, правда, эти ощущения так сильны (особенно когда людей много или когда кто-то из них мне ооочень нравится), что я снова перегружаюсь... Но тогда можно спеть что-то успокаивающее, и можно продолжать)

Мне тут прислали ссылку на сайт с информацией для высокочувствительных людей. Я не всë успела посмотреть, но мне понравилось. Там в основном про карьеру, как выбрать работу и как добиться в ней успеха, если ты hsp - что очень полезно! И написано, насколько я могу судить, нормально и без фигни.
А ещë там есть переведëнный на русский тест для определения, hsp ли ты. Я как раз села сама его переводить, а тут вижу - есть перевод! Так что вот вам ссылочка:
http://www.anastasia.tips/1058107710891090-10421099---10741099108910861082108610951091107410891090107410801090107710831100108510991081-1095107710831086107410771082.html

Хотела написать про своë текущее состояние, но вспомнила, что я уже про такое писала в октябре. Вот ссылка, но кому лень по ней ходить, ниже весь текст:) https://innerspacesblog.wordpress.com/2017/10/09/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%B2%D1%81e-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F/

Обычно я очень организованная и ответственная. Я с лëгкостью могу организовать поездку на несколько человек со всеми деталями; держу в голове все подробности всех своих работ: что надо сделать, что я кому из учеников обещала, какие темы мы уже прошли, а какие нет; всë моë плотное, но гибкое расписание прекрасно уложено у меня в голове, я могу найти на своëм хаотично заваленном столе именно то, что мне нужно, потому что весь этот нелинейный порядок прекрасно хранится в моей голове…

А потом приходит этот момент. Иногда он приходит из-за какого-то стресса. Иногда из-за того, что я слишком много думаю о какой-то сверхважной для меня проблеме. Иногда я заболеваю, иногда просто устаю… В общем, приходит момент, когда вся система рушится. Иногда это длится день, но чаще – неделю, иногда – месяц…

Именно в такой момент всë начинает – буквально – валиться из рук. Именно в такой момент я теряю способность приготовить себе завтрак, не порезавшись ножом, которым я даже не собиралась пользоваться. В такой момент я недавно прошла мимо дома, куда шла в гости (и дорогу куда я, безусловно, знала), обнаружив себя в десяти минутах быстрой ходьбы от заданного места в незнакомом мне дворе и в панике от того, что не понимаю, где я и куда мне идти. Да что там, как-то в школьные годы я заблудилась в собственном дворе. (А на следующий день примерно там же врезалась в столб.) В такой момент – более продолжительный – в прошлом году я за месяц потеряла три долгосрочных проездных подряд. У меня есть четвероклассник, который за день потерял свою “Тройку” дважды (а может, и больше, эти два раза я заметила, потому что мы еë довольно долго искали). Вот я иногда чувствую себя таким четвероклассником…

Казалось бы, решение понятно: у каждой вещи должно быть своë место. Чëткое и неизменное. У списка дел и расписания тоже: привет, планировщики! Да, это помогает. Проблема в том, что в ресурсном состоянии мне совершенно не нужны ни чëткие места, ни планировшщики: они меня раздражают, тратят моë время и мешают вдохновению. Поэтому искусство состоит в том, чтобы ловить момент, когда ты начинаешь теряться в собственной жизни, и быстренько, пока не началось, возвращать всë на свои законные места, а у чего этого места нет – лучше отложить до лучших времëн.

И, конечно, важно признать, что ты бываешь такой – растерянной, рассеянной, врезающейся по дороге домой в столбы и способной потерять за день проездной, пропуска на все свои стопятьсот работ и кто знает что ещë (и если они потеряны в собственном рюкзаке, это не делает поиски проще…). И в такое время надо относиться к себе, как к ребëнку, который по сто раз в день теряет свою сменку и забывает, что надо сходить на обед: терпеливо, заботливо и не перегружая. И иногда такое состояние – отличный повод остановиться и быть чуть помедленнее…

Мне очень нравится этот канал. Автор очень интересно пишет про жизнь с РАС, в частности. Я вообще люблю узнавать, как люди устроены внутри своей головы. А тут ещё так интересно!
Посты про эмоции для меня оказались прямо откровением - я сама устроена примерно наоборот. Очень советую, в общем)

Люди говорят на двух языках одновременно: вербально словами через рот и на языке тела. Последний может сказать, уверен человек в себе или нет, насколько люди близки между собой, приятна ли человеку ситуация, в которой он находится. Нейротипичные люди схватывают нюансы этого языка подсознательно, при этом есть как общий для человечества код, так и специфические для тех или иных культур нюансы (как дистанция между собеседниками, например). И большинство не задумывается над тем, какие жесты использовать, тело само передаёт сигналы, хотите вы того или нет. Ну, а я, как вы помните, очень наблюдательный.

Почти всегда, когда я нахожусь в окружении людей (будь то один человек или толпа), я отдаю себе отчёт в том, как я сижу/стою/иду, что делают мои руки и ноги, по большей части я даже обращаю внимание на то, какие мышцы лица напряжены. И постоянно провожу отладку в соответствии с тем, что хочу транслировать.

Например, я заметил, что сдвинул брови, задумавшись, и могу выглядеть угрюмо или враждебно, надо расслабить лоб. А сейчас нужно улыбнуться, чтобы показать доброжелательность или выразить благодарность или... есть много ситуаций, в которых нужно в той или иной степени улыбаться. Я сижу сбоку от собеседника, надо развернуться к нему корпусом, чтобы показать заинтересованность. Не забывать смотреть в глаза. Больше интонаций и модуляций в голос.

Не мусолить в руках ручку, не сводить руки перед животом и не скрещивать на груди: не закрываться. Открытые жесты руками по двум параллельным линиям, проходящим вертикально через плечи. Раскрытые ладони - признак искренности.

На собеседовании было бы неуместно сесть, откинувшись на стул и умостив щиколотку на колено, на первом занятии с группой это тоже рано, зато с группой, с которой я уже установил отношения, можно и нужно (это одна из так называемых поз власти). Можно сцеплять руки за спиной, но никогда не перед собой. Не закрываться учебником и листами. Не сидеть на краешке стула (из-за того, что я обычно с рюкзаком и его некуда поставить, рюкзак иногда занимает часть стула и сдвигает меня на край, что меня всегда жутко бесит). Не скрещивать и не поджимать ноги.

Идти по улице так, будто знаешь, куда и зачем идёшь. Большие уверенные шаги, расслабленные плечи, ровная спина. Особенно ночью. Чтоб ни у кого и сомнения не возникло, что мне здесь не место.

Когда-то давно, ещё подростком, проходил тест на уверенность в себе, и там был вопрос: по какой стороне улицы вы ходите? Варианты ответа: по правой, по левой, по центру. Мой ответ был "там, где меньше народу", и я действительно не замечал, чтобы я ходил по какой-то определённой стороне. И не думал, что это имеет значение. Полез в пояснения к тесту, и там обнаружилось, что по левой стороне ходят неуверенные в себе люди, по правой не помню кто, а вот уверенные люди всегда ходят по центру! Всё ещё отношусь к этой информации скептически, но на всякий случай с того дня и до сих пор стараюсь всегда ходить по центру улицы/коридора/прохода.

В своё время, пока я всему этому учился, я был очень активным потребителем всякого рода литературы и незамысловатых статеек на тему языка жестов. Критическая обработка и отсеивание лишнего происходили позже, это сейчас я могу покачать головой на "Психологию лжи" Экмана, но раньше эта книга меня бы заинтересовала. Правда, я также заметил, что всё, что работает, очень просто и не требует особых усилий по запоминанию. Вокабуляр моего языка тела состоит из того, что не нужно долго вспоминать, хотя, конечно, тут немалую роль играет частота повторения тех или иных жестов.

Как видите, привычка - вторая натура. Сейчас подумал, что вся эта мимикрия делает меня похожим на рептилию в человеческом обличье, которая очень хорошо маскируется под вас, людей. Как бы там ни было, а это мой супернавык, ведь даже когда я чувствую себя некомфортно и зажато, моё тело утверждает обратное, одновременно обманывая моего собеседника и придавая мне недостающей уверенности.

Вторая попытка написать про секс))
Вообще, конечно, секс в нашей культуре – очень сложная тема. Ну, не мне вам рассказывать, все и так знают) У тебя должно быть много секса, надо всë время хотеть и без проблем сходиться с кучей людей – против традиционного “один партнëр на всю жизнь”, а иначе грешно и всë такое.
Я видела довольно много текстов от асексуальных людей, которые показывают другой подход. Видела много текстов от людей с высоким либидо, нормализирующих большое количество секса и партнëров. Чем больше вариантов видно, тем лучше! Потому что вообще-то каждый может относиться к этому ровно так, как хочет.

Я хочу немного написать про это с точки зрения высокой чувствительности. Секс – тема, в которой сходятся сенсорная и эмоциональная чувствительность, поэтому вообще всё довольно жёстко. Понятно, что бывает по-разному, конечно, но часто чувствительность накладывает свой отпечаток.

Многие чувствительные люди склоняются к длительной моногамии – я уже писала про это. Понятно, что это не так нагружает эмоционально, и при этом секс в таких отношениях может быть очень и очень хорош. Ну, и я думаю, не стоит объяснять, как высокая чувствительность - и эмоциональная, и сенсорная, - и эмпатия делают секс хорошим:)

Некоторые отказываются от секса почти или совсем – кому-то просто не так это нужно, поэтому проще отказаться, кто-то сублимирует, кто-то закрывается от мира, лишь бы не пораниться. Все эти стратегии работают, для разных людей.

Есть те, кто пытаются заставить себя вести себя как остальные люди – и если вокруг них принято иметь много партнëров и т.д., а им это не подходит, это может закончиться плохо.

Вообще, конечно, сходиться с новыми людьми очень и очень сложно. Лично мной простое объятие с новым человеком (если оно с эротическим подтекстом) воспринимается как *аааа фейерверк в голове*, а два-три фейерверка уже означают сенсорную и эмоциональную перегрузку и необходимость быстренько свалить в тишину и одиночество, иногда на неделю-другую. (Вот когда эта перегрузка совершенно невыносима, делается выбор вообще не связываться с этой стороной жизни.)

Со стороны, вообще говоря, такое поведение воспринимается как непоследовательность, а также пересекается с кучей стереотипов про недотрог или там динамщиц (как же меня бесят все эти слова!). Это не добавляет радости. Конечно, всё можно объяснить, и если человек в тебе заинтересован, то постарается понять. Но это предполагает определенный уровень отношений, как это делать в чём-то совсем мимолётном, я не знаю (и боюсь, что никак).

Но вообще секс в уже устоявшихся отношениях тоже не всегда прост. Скажем, даже с хорошо знакомым партнëром очень сложно заниматься сексом в эмоционально перегруженном состоянии - например, после очень насыщенного дня. Лично меня это страшно фрустрирует, потому что это опять моя "любимая" ситуация, когда хочется, а ресурсов нет. Всё время приходится отказываться то от одного, то от другого.
Если в отношениях какие-то невысказанные проблемы (а их нельзя не заметить, на самом деле!) - с сексом сразу проблемы. Я, например, совершенно не могу игнорировать всякие подводные течения, и пока они хотя бы не станут явными – секс будет максимум похож на акт ненависти, если вообще будет возможен. Ничего плохого в ненависти в общем-то нет, но это тоже ужасно выматывает, да и проблемы не решает...

Я стараюсь, как и везде, сосредоточиться на плюсах. Да, я совершенно не представляю, как заниматься сексом без желания, или с кем-то, с кем эмоциональные проблемы и серьезные недосказанности в отношениях. Это прекрасно стимулирует проблемы решать и недосказанности прояснять. Ну и если всё-таки до секса дойти, то понимаешь, что усилия стоили того))
Главное тут – как и везде – понимать себя и не пытаться переделать.

И спасибо всем, кто писал в личку и голосовал! Булочкам с корицей тоже =)

Когда я еду куда-то в новое место, мне все советуют крутые гастрономические места, что пробовать из местной кухни и прочие связанные с едой вещи.
Каждый раз я их честно запоминаю, а потом игнорирую.

Потому что я не могу есть новую еду. Я как маленький ребёнок - ем конкретный набор продуктов, приготовленный по знакомым рецептам, и с большой осторожностью пробую новые блюда. Если прихожу в новый для меня ресторан, пусть даже в другой стране - ищу хорошо знакомые блюда с понятным рецептом, даже если они не самые мои любимые и вообще сейчас хотелось бы чуть иного. Но знакомое для меня - важнее, чем вкусное.

Нет, иногда я пробую новое. В привычной обстановке, со знакомыми людьми, не в состоянии стресса и будучи выспавшейся и спокойной. Иногда мне нравится это новое, тогда я его начинаю вводить в привычный рацион.

Но в чужой стране, среди незнакомых людей, в волнении и насыщенности впечатлениями... Дайте мне мои спагетти болоньезе без сельдерея. И обычной воды. Я побуду тут неделю-другую и тогда, если сложится, я попробую ваше карпаччо из осьминога. (Саша, никогда больше не ешь карпаччо из осьминога!)

Давно ищу книги, в которых были бы показаны высокочувствительные люди в качестве главных или хотя бы важных героев.

Такие, конечно, есть. В классической литературе, правда, это часто не самые приятные (и поощряемые в культуре) типажи - все эти девушки, падающие в обморок от комплиментов, и так далее (что, что плохого в том, чтобы падать в обморок от комплиментов, кстати?). Ну, не только, естественно, но всë-таки обычно от положительных героев и героинь ожидается смелость и преодоление, а что там внутри у отрицательных... Ладно, вот тут бывают примеры. Но хотелось бы и положительных тоже)

Один из лучших образцов, на мой взгляд, это герои Исигуро (которым я всë зачитываюсь, ага). Автор, похоже, и сам высокочувствительный, и герои у него встречаются такие. Тонко чувствующие, наблюдательные, делающие серьëзные выводы из мелочей, ранимые. Особенно в "Не отпускай меня". Очень, очень мне нравится.

Ещë, конечно, в фентези встречаются. Вообще хорошее фентези показывает внутренний мир человека, вывернутый наизнанку, и аналоги высокочувствительных людей - это какие-нибудь маги, тонко понимающие окружающую среду. Ну банально - Дамблдор.

А самый крайний (не в смысле последний, а в смысле очень явный) случай высокой чувствительности я, наверное, видела в книге Урсулы Ле Гуин "Обширней и медлительней империй". (НЕМНОЖКО СПОЙЛЕРОВ, ОСТОРОЖНО)
Там главный герой - эмпат. Такой, настоящий. И он очень-очень злой и несчастный. Потому что его эмпатия не даëт ему нормально жить. Особенно когда он оказывается в замкнутом пространстве космического корабля с людьми, которые то ругаются, то ещë какие неприятные эмоции испытывают (они там специально проблемных собирали, что-то в таком духе).
Ну и он собирает все эти эмоции и зеркалит нещадно, потому что как же столько всего держать в себе, иначе не справишься. Очень грустно и правдиво показано.
Это часть завязки только, а дальше рассказывать не буду)

А если у кого-то есть хороший пример hsp в книжках - таких, достаточно явных и ярких, можно и отрицательных тоже - покидайте в личку, пожалуйста? Вдруг кого пропустила) @imimmichelle

Прочитала тут текст про то, что высокая чувствительность сейчас излишне романтизируется, и разговоры об этом превращаются просто в требование индульгенций и эмоционального обслуживания, типа "мне так плохо - сделайте мне хорошо". Текст репостить не буду, он довольно травматичен.

Когда я начала говорить про высокую чувствительность, мне прилетали подобные комментарии. Типа, ты просто хочешь, чтобы о тебе все заботились, ути-пути, нет чтобы быть как все люди и не требовать лишнего, вот ещë, эмоционально обслуживать тебя.

Я ничего ни от кого не требую. Я бы хотела, чтобы ко мне относились ровно так же, как стоит относиться ко всем людям - с уважением. Не гнобили, не унижали, не комментировали обесценивающе. Я не хочу, чтобы со мной носились, как с маленьким ребëнком - это меня очень раздражает, если честно. У меня есть свои особенности, я сама про них знаю и сама забочусь о себе. Я была бы рада, если бы близкие мне люди тоже их учитывали (как и любые другие особенности близких людей!), а люди не близкие - отстали со своими комментариями и поучениями.

И я буду писать и говорить об этом, и бороться за то, чтобы мир вокруг нас был более инклюзивным для всех. Как будто открыто говорить о том, что мне хотелось бы изменить в мире вокруг, перестало быть моим человеческим правом! Вы можете со мной спорить, ваше право. Но рассказ о своих особенностях и попытки что-то изменить не равны требованиям эмоционального обслуживания.

Своë "эмоциональное обслуживание", как вы его называете, можете засунуть себе куда хотите.
Если у вас есть немного человеческого сопереживания, которым вы делитесь добровольно, потому что можете и хотите - это другой разговор.
И да, пора написать про сопереживание и то самое эмоциональное обслуживание, актуальная тема не только в контексте высокой чувствительности.

Эмоциональное обслуживание – штука не специфическая для hsp. Но понятно, что если у тебя эмпатия и вот это вот всë, ты будешь попадаться в эту ловушку, возможно, чаще других. Напишу про свой опыт, мне очень нравится то, к чему я пришла в итоге (спасибо психотерапии и самой себе!:).

Я понимаю эмоциональное обслуживание примерно так: когда я забочусь о чьëм-то эмоциональном состоянии – поддержкой, разговорами, или следя за тем, что я говорю и делаю – тогда, когда мне этого не особо хочется и можется. Это важный момент.

Ну например: вот есть у меня, скажем, бойфренд (ничего личного, абстрактный пример). И я чувствую себя обязанной по умолчанию его поддерживать и потому внимательно считываю его состояние, чтобы подстроиться под него, не обидеть чем-то случайно, сделать ему максимально комфортно эмоционально и т.д. Или, например, кто-то мне говорит: мне плохо и нужна поддержка. И я чувствую, что должна поддержать и помочь человеку, даже если у меня самой ресурсов сейчас нет.

В этих ситуациях для меня возможны два исхода. Либо я таки “эмоционально обслуживаю” и чувствую себя плохо из-за истощения (ресурсов-то не хватает) и, возможно, начинаю злиться на этого человека и на себя,
либо я этого не делаю, и тогда чувствую себя виноватой.

Проблема, в общем-то, возникла в момент, когда я решила, что должна. Я не должна. Да, я думаю, правильно поддерживать близких, и уж точно не стоит обижать их, но вообще-то я не должна заботиться об их эмоциональном состоянии, и не должна выполнять любые просьбы об эмоциональной поддержке.

При этом человек (и я тоже) имеет право попросить об этой самой поддержке. Я за то, чтобы не просить о совсем уж безумных вещах и постоянно, но в любом случае: просьба – это нормально и совершенно легитимно. Если попросишь, могут отказать, конечно, но если не попросишь – точно ничего не будет!
А я могу отказать, если у меня сейчас нет ресурсов или желания.

То есть схема такая: “-Мне плохо, помоги. - Не могу. - Ок, буду искать другой способ.”

Важно: если схема превращается в: “-Мне плохо, помоги. - Не могу. - *угрозы и манипуляции*” - то это очень тревожный звоночек, возможно, в отношениях не всë в порядке. Прямо очень тревожный!

Если отношения здоровые, то я могу отказаться. И это моя ответственность – понять, могу ли я и хочу ли удовлетворить просьбу или нет. И если нет, отказаться. Если я не отказалась, то странно потом винить других в том, что приняли мою помощь...

А если у меня есть ресурсы, силы, желание, сочувствие, и всяческая возможность проявить в этот момент свою любовь – я с удовольствием помогу, и это не будет ощущаться как обслуживание. Отдавать, когда у тебя с избытком, и ты хочешь это сделать и помочь - это в общем-то удовольствие)

Мне многие - и знакомые, и незнакомые - пишут в личку спасибо за канал. А я хочу сказать спасибо вам всем!

Несколько лет назад - вот пытаюсь вспомнить точно, и не получается - я сидела в жж в каких-то родительских сообществах в поисках информации про разных, в том числе сложных, детей. Ну, такое профессиональное самообразование в необычном месте) И вот там кто-то писал про чувствительных детей (спасибо тем, кто первый вообще заговорил об этом по-русски, я думаю, вы действительно были первыми!).

И там была ссылка на сайт. Я почувствовала, что то, что пишут, очень интересно. И пошла на сайт проходить тест.

С этого момента моя жизнь не была прежней. Я больше почти не читала то сообщество, я купила себе пару книжек на амазоне, благо по-английски мне ок.
Нет, даже не так. Сначала я купила себе workbook - это книжка и с теорией, и с заданиями. Уже только через пару лет я купила базовую книжку (и до сих пор немного не дочитала, они с той первой сильно пересекаются).

Я просто плакала. Я наконец-то почувствовала, что я в порядке, что я не больна страшной болезнью, что я могу не пытаться переделывать себя и заставлять себя быть "смелее" и "взрослее". Я поняла, что я не одна. Что это не проблема, а особенность, если не сказать дар (да, это романтизация, она была необходимым "маятником обратно" для меня).

Постепенно я приняла себя и научилась жить с этой особенностью. Не скажу, что идеально, но всё-таки.
Я рассказывала про высокую чувствительности у себя в жж - и иногда отхватывала те самые отвратительные издевательские комментарии. Но куда больше было удивленных. Мне стало легче общаться с близкими, когда я им рассказала про высокую чувствительность. Я рассказывала родителям учеников - и их мир тоже переворачивается обратно на ноги.

Всё это время я очень хотела сделать оффлайн группу самоподдержки. Или онлайн. Или хоть что-то. Но как-то не было представления, как и что делать в реальности...

А тут вот так вышло, что мой другой канальчик приобрёл кучу читателей, и меня осенило. Что тут, конечно, почти монолог, но! Для начала - то, что надо.

И благодаря вам я всё больше чувствую, что я не одинока, что нас много. Я чувствую, что делаю что-то полезное в этом направлении (надеюсь!). Так что спасибо всем вам.

На сайте, на который я где-то выше давала ссылку (извините, моя десктопная версия почему-то не даëт мне скопировать ссылку на пост, аааааа) – про высокую чувствительность и работу – много рекомендаций про то, какие особенности надо учесть, когда выбираешь профессию, составляешь расписание и строишь карьеру.

Я хочу немного написать про себя.
Я, вообще говоря, довольно-таки работоспособна (хотя вот написала этот пост, посмотрела на своë состояние и засомневалась в этом).
Я работаю меньше, чем многие мои знакомые, но в целом для человека моей профессии (я учу детей) я работаю немало (и почти жива, ага).
Я сформулировала для себя несколько правил, которым очень стараюсь следовать, и если на работе мне не дают построить расписание так, чтобы это выполнялось – я ухожу. Потому что это критично.

1. Это супер банально, но надо высыпаться. Я знаю, что многим hsp надо спать больше, чем остальным – лично мне для хорошего самочувствия надо спать по 9-10 часов, для приемлемого – 8. Я могу спать 7 часов раз в неделю, если это больше одного дня подряд или меньше 7 часов – всë, когнитивные функции ухудшаются, чувствую себя плохо, настроение не очень… В общем, рабочий график выстроен соответственно (в этом году есть один слишком ранний подъем, сейчас он раз в две недели, в следующем году я сделаю всë, чтобы его убрать, или уволюсь нафиг). Кроме того, при возможности я немного сплю днëм – опять-таки, график построен так, что хотя бы пару раз в неделю это возможно.

2. Тоже банально, но – надо есть. Мне с детства надо есть часто. В книжке про hsp пишут, что многие высокочувствительные люди очень плохо переносят чувство голода – вот я его не переношу вообще. Не от проблем со здоровьем, а именно из-за чувствительности. И я это учитываю (хотя если воспринимать это как проблемы со здоровьем, это даже добавляет аргументов в разговорах с окружающими про еду – вот такой грустный лайфхак). Между уроками делаю перерывы, чтобы было время перекусить. Делаю обеденный перерыв каждый день, обязательно. Нормальный автрак, хлебцы с собой… Ну, тут всë понятно. В общем, это важно.

3. Нужен отдых внутри работы. То есть между уроками должны быть небольшие перерывы в тишине. Не должно быть больше скольких-то уроков подряд. Если в один день несколько разных мест работы, между ними должны быть перерывы побольше, чтобы отдохнуть и перестроиться. Это прямо очень критично.

4. Выделю это в отдельный пункт, потому что он долго был мне неочевиден. Нужен отдых в конце дня. То есть рассуждения типа – я приду домой в восемь, в десять лягу спать и высплюсь – не работают. Потому что не лягу. Я не могу заснуть, когда я уставшая эмоционально и интеллектуально. Просто не могу. Мне нужно хотя бы пару часов просто отдохнуть – с книжкой, сериалом, в ванной, с музыкой, за разговорами с близкими, сексом, …. Но я не могу просто прийти с работы, поесть, помыться и лечь спать. И чем насыщеннее был день, тем больше времени нужно, поэтому двух часов дня после длинного дня просто не хватает.

5. Выходные. Ну тут нечего комментировать. Просто скажу сама себе – Саша, ну не забудь про это в следующем году. Там множественное число.

И ещë: в длинный рабочий день я не могу общаться с людьми вечером, кроме самых близких, не могу ходить на концерты и разные тусовки, и так далее. Поэтому если я хочу всë это делать, это тоже надо учитывать при составлении графика. Чтобы были дни, когда работы немного, и свободны вечер и следующее утро. (И выходные, Саша, выходные. А то никакой личной жизни с этой работой.)

Я знаю, что многие люди на такой список думают, что я зажралась. Типа, и отдых каждые n часов, и несколько часов в одиночестве за ничегонеделанием, и выходные… Я долго пыталась жить так, как, другие, дескать, все справляются – и я могу. Но нет. Я не могу. Поэтому теперь мой выбор прост: неодобрение кучи людей, кто про это узнаëт, или реальные проблемы со здоровьем. Выбор и правда прост.

Подтверждаю: тяжëлое одеяло великолепно. И его можно купить в России. Правда, не всем подходит, лучше сначала попробовать просто пару пледов на себя положить и понаблюдать за ощущениями.