Сейчас мы делаем важный проект - собственный сайт о психических расстройствах, для которого уже сейчас переведены некоторые материалы, собираются списки книг и фильмов, обдумываются идеи по написанию собственных статей. Чтобы сайт был действительно стоящим, нужно ваше мнение: какие темы должны быть освещены, о каких расстройствах стоит писать в первую очередь. Для этого мы сделали небольшой опрос:
https://goo.gl/forms/zUVhbvi48WhtkRr73

Я была бы рада, если бы вы репостнули его в свои каналы (я ведь знаю, что меня читают много людей, пишущих на эти темы) или просто поставили эту ссылку. Чем больше людей ответит, тем больше будет выборка. Конечно, я сейчас буду писать всем тем, чьи каналы знаю и помню, но ваша помощь будет бесценной.

И если вы хотите принять участие в работе сайта, вы всегда можете написать @katenovicova, и мы придумаем, что вы можете сделать: как оказалось, вокруг меня безумное количество талантливых людей. :)

У меня тут личного нытья пост.
Вчера у меня был очень сложный день. Накануне было очень много впечатлений – и сенсорных, и эмоциональных, и всяких – после чего мне удалось поспать всего три часа. А с утра у меня был самолëт обратно домой. Ну, я уже писала, как переношу перелëты) По приезде меня ждал (помимо пылящей берëзы, эх) целый день всяческих выяснений отношений и адские эмоциональные качели – ну, это когда сначала эйфория, потом полный провал, потом новый круг… А сегодня мне на работу, да.

В принципе, такой набор впечатлений подействует далеко не только на hsp. У меня вчера всë закончилось тем, что организм от усталости и избытка эмоций просто отключил всë. Поэтому к вечеру я не чувствовала боли, вообще ничего не чувствовала. Среди ночи я проснулась пару раз, осознала, как мне плохо, и дальше спать – и с утра я вроде как-то могу соображать, хотя чувства пока почти не включились. Такая естественная анестезия.

И я думаю, что я могу для себя сделать, чтобы пережить последствия и то, что ещë будет, с минимальными потерями. Попробую составить список:
1. Не истязать себя работой. Сделать всë, что необходимо, но не прятаться в работу от своих проблем – проблемы это не решит, а сил не прибавит. (Этот пункт не случайно первый, прятаться в работу – наше всë.)
2. Отоспаться. Не забывать есть. Подумать, что ещë физического я могу для себя сделать. (Жаль, моря тут нет, а гулять с этой берëзой мне нельзя!)
3. Не заставлять себя разбираться в проблемах вотпрямщас. Отложить, возможно, пока не приду в себя немного и не проясню что-то в собственной голове.
4. Пообщаться с кем-то, с кем легко и приятно, и с кем хорошие отношения. Отвлечься.
5. Заняться чем-то приятным, вроде чтения, сериальчиков, пения, рисования…
6. Дожить до психотерапии в пятницу.

Пока что я на пункте “делаю необходимое по работе”. Силы стремительно заканчиваются.

Жизнь с высокой чувствительностью – это жизнь среди мелочей.

Мигающие лампочки. Случайные звуки из чьего-то телефона. Порыв ветра. Донесшийся издалека запах. Чья-то мгновенная эмоциональная реакция, отразившаяся на лице и тут же спрятанная. Проехавшая машина. Изменение уровня сладости чая при приближении к концу чашки. Мяукающая кошка. Непонятный жест. Небольшое затемнение из-за скачка напряжения. Чей-то грустный взгляд. Запах жареной еды от соседей через три этажа. Поезд метро, проезжающий где-то подо мной. Случайно сказанное грубое слово. Пронëсшаяся мимо птица. Солнечный зайчик, попавший в дом с улицы. Чей-то резкий голос из другого конца кафе. Привкус специй в блюде, в котором их быть не должно. Шелест листьев. Мимолëтная эмоция внутри меня. Мимолëтная эмоция внутри другого человека.

Я чувствую это всë. Я замечаю всë. Ну, наверное, не всë, но очень много – я живу в мире мелочей, которых не видят многие, и я постоянно перевариваю большие объëмы информации. Мой мир никогда не бывает скучным, в нëм всегда что-то происходит.

Мурашки по коже. Тишина, полная звуков. Слепящий свет звëзд.

Отвечаю на вопрос из гуглформы – не уверена, что могу дать полезный ответ, но про свой опыт напишу.

В: Здравствуйте! Очень мучаюсь с одеждой из-за тактильной чувствительности. Особенно со штанами. Если вы сталкивались с таким, можете, пожалуйста, рассказать про свой опыт?

О: Хотя я вроде бы без проблем ношу джинсы или ещë какие-то штаны с грубыми швами, у меня есть определëнные проблемы с одеждой. Попробую рассказать.

Я совершенно не могу носить что-то, что впивается в меня или стягивает, особенно в районе грудной клетки, шеи или живота. Основная проблема у меня с бюстгалтерами, конечно – это просто боль. Найти нормальный без косточек на мой размер почти невозможно, когда удаëтся, я закупаюсь сразу на пару лет) Ещë не могу носить футболки и любые кофты, которые касаются шеи, в том числе водолазки.
Ноги у меня не очень чувствительны, видимо, а вот что-то сверху из грубых материалов или со швами я уже носить не могу, очень сильно натирает.

Правда, с обувью сложно: почти вся обувь, которую я меряю, мне где-либо жмëт или натирает, или просто очень твëрдая. Да и найти подошву, через которую я не чувствую все камушки на асфальте – очень тяжело, хотя казалось бы. Ещë помню, как несколько лет назад я очень долго объясняла продавщице, что не куплю зимние ботинки, потому что мне натирают шнурки (через толстую кожу и мех, ага). В общем, обувь я ищу всегда очень долго, хожу по спортивным магазинам и мужским отделам (там чуть больше шанс найти что-то мягкое), и всë равно, даже когда удаëтся купить, часто через пару дней я понимаю, что носить это невозможно.

Я не могу носить некоторые материалы. И если всякую плохую синтетику я могу терпеть в каких-то условиях (не в жару), то лëн и шерсть я не ношу вообще, сразу начинаю чесаться. У меня есть одно платье изо льна, но у него адекватная подкладка, без этого вообще никак. Каждый раз, когда мне в магазине начинают говорить, что это супер-мягкий натуральный лëн, идеально для всех-всех в том числе аллергиков, я закатываю глаза. И иногда даже меряю. Ни разу не прокатило.

Я сказала, что со штанами проблем нет, но, возможно, мне повезло с тем, что я нашла место, где джинсы мне подходят и при этом они нормальные (и мне вполне хватает двух фасонов, которые мне подошли). Может, если бы я предприняла попытку купить хоть что-то другое и в другом месте, было бы тоже плохо, но мне даже пробовать не хочется.

В целом я стараюсь покупать сразу побольше разного, если уж нашла хорошее место, потому что опыт показывает, что через год в том же магазине одежда может сильно сменить качество. Иногда мне не удаëтся найти ничего, что бы не жало и не натирало, очень долго. И я постепенно прихожу к мысли, что если уж я нахожу что-то непростое вроде обуви, надо реально несколько одинаковых пар брать.


Кстати, предлагаю собрать список лайфхаков и, возможно, брендов для поиска одежды, которая мягкая, нигде не жмëт, не трëт, из нормальных материалов и без швов. И ОБУВИ. Пишите в личку или гуглформу:)

Нашла свой старый пост на ту же тему :)

Вчера я поняла, какой магазин я хочу открыть.
Это будет магазин одежды для чувствительных людей.

Там не будет никаких лифчиков с косточками,
никаких стрингов,
никакой колючей шерсти и льна (ненавижу лëн!),
никакой обуви с подошвой, через которую чувствуется асфальт (привет, rieker!),
никакой жëсткой обуви (привет, все остальные магазины!),
никаких натирающих шнурков,
никаких джинсов, верхний шов которых впивается в живот, даже если они на два размера больше (пример, Marks&Spenser!),
никаких пижам, давящих на шею (и просто футболок тоже!),
никакой адской синтетики,
никаких натирающих резинок на юбках,
никаких натирающих подмышки платьев,
никаких носков, давящих на ноги и натирающих,
никаких шляп, от которых чешется лоб,
никаких юбок, уползающих наверх,
...

Мне тут пришел вопрос:
"Здравствуйте, а вы могли бы посоветовать каналов про физические расстройства, инвалидность, и все то, с чем сталкиваются люди, если их тела не функционируют нормально?
Буду вам очень благодарна, только чтоб там не про одного и того же человека было, а в общем. "

Я сама ничего, кроме @vivadiversity, и не знаю, а это не совсем то, кажется. Но наверняка же что-то есть! Если вы знаете, присылайте в личку или гугл-форму, пожалуйста =)

Не знаю, в тему ли тут, но:
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/235413-psychoactivism

Я бы написала о деперсонализации. Но пока меня еле хватает на то, чтобы написать просто это слово. Потому что ничего страшнее со мной в жизни не случалось.

Есть одно слово, которое меня раздражает почти так же, как слово “выпендрëж”.
Это “брезгливость”.

Я сейчас говорю про брезгливость во всяких физиологических и телесных вопросах, не в социальных. Ну, знаете, все эти люди, которые не могут заняться сексом, не сходив в душ, которые не пьют из одной чашки с другими, которые не терпят, когда недалеко от них ребëнку меняют подгузник. Я часто слышу неприятную иронию и троллинг в адрес таких “загонов”.

Я думаю про это вот что. Во-первых, ОКР никто не отменял. Это вообще отдельная тема, зачем стебаться над кем-то, у кого ОКР – мне неведомо.
Во-вторых, это может быть какая-то фобия. Ну, то же самое.

В-третьих, это может быть просто неприятно или невозможно. Я, например, очень остро ощущаю всякие запахи, и я правда не представляю себе, как можно заняться сексом с кем-то не очень привычным не после душа. Или как можно обниматься с кем-то, опять-таки, не очень привычным, после длинного жаркого дня. Не потому что мне “брезгливо”. А потому что я не могу. Запахи сбивают меня с ног, они перегружают мою нервную систему. Иногда они ещë и неприятные, но даже если нет, это настолько сложно переварить, что я не могу.

Вообще говоря, это довольно естественно – так реагировать на чужие телесные проявления. Кто-то не так остро их воспринимает, им это проще. Мне – нет, не потому, что я не люблю других людей и хочу отстраниться от них, а потому, что для меня это слишком сильное воздействие.

Мне очень жаль, что многие этого не понимают.

Я тут пишу про свой личный опыт, а хочется и чьего-то ещё опыта тоже. Поэтому скоро тут появится интервью с hsp-опытом, отличным от моего. Если кто-то хочет тоже в таком поучаствовать, пишите в личку или гуглформу, буду рада! Можно не только в формате интервью, но и просто рассказом от первого лица (если хочется со мной тоже соблюсти анонимность, например).

А первое интервью будет на супер тему - от высокочувствительного мужчины про секс и гендерные особенности. Мне удалось его найти)

А пока я доделываю первое интервью (и у меня уже есть ещё несколько желающих поучаствовать!), хочу поделиться прекрасным фотопроектом про высокую чувствительность в Инстаграме: #toomuch_project. Надеюсь тоже поучаствовать, очень классный формат: личные истории плюс фотографии.

Ура, интервью готово! Не судите строго, это мой первый опыт в этом жанре:)

Основная тема - это как высокая чувствительность вступает в конфликт с мужской гендерной социализацией (и про секс там тоже есть, да!). Тем не менее, конечно, многое актуально не только для высокочувствительных мужчин. В смысле, не только для высокочувствительных, и не только для мужчин.
Мне было очень интересно послушать, как это всë воспринимается через призму такого опыта.

http://telegra.ph/Vysokaya-chuvstvitelnost-vs-muzhskaya-gendernaya-socializaciya-06-02

Пришла вчера в салон стричься и краситься. Обычно у меня уходит куча сил на то, чтобы объяснить, что не надо затягивать мне узел на шее, нет, я здорова, просто это очень чувствуется, и неприятно.
На этот раз девушка, которая меня красила, понимающе сказала, что да, она тоже не носит водолазки и прочие такие вещи.
Такая мелочь, сущий пустяк, а как экономит силы и нервы простое понимание. Или хотя бы принятие.
Тысячи таких ситуаций. Про каждую писать - вроде ерунда. А всё вместе усложняет жизнь почём зря.

Я тут всë пишу про то, какие у меня есть правила, благодаря которым я могу нормально жить и работать, и как я осторожна и знаю себя и забочусь о себе, а на самом деле, конечно, у меня бывают ситуации, когда я себе переоцениваю и загоняю так, что потом совсем плохо. Вряд ли этих ситуаций можно избежать совсем.

Например, недавно я поехала работать в лагерь с большой для меня нагрузкой, зная, что меня ждëт, и почему-то не попробовав отстоять меньшую нагрузку. Я думала, что это будет отличным поводом отвлечься от прочих проблем (чувствуете, как я пошла по наклонной дорожке?). Ну, что я могу сказать – от проблем я не отвлеклась, они прекрасно не давали мне спать по ночам. А под конец лагеря я заработала себе небольшой нервный срыв из-за переутомления, закончившийся двумя днями слëз и истерик на пустом месте, а также очередным приступом селфхарма (на сей раз в деле также фигурировала битая посуда). К счастью, после этого у меня была возможность отдохнуть, так что я немного пришла в себя, но до сих пор чувствую, насколько я уставшая – потому что устала я ещë до поездки в лагерь, и по-хорошему отпуск надо было устраивать до, а не после.

В общем, фейлы заботы о себе случаются. В таких ситуациях мне очень сложно не начать ругать себя за то, что я недостаточно позаботилась о себе, а постараться успокоиться и сделать что-то, чтобы стало хотя бы не хуже. Я знаю, что это что-то может быть: поесть, поспать, погулять, встретиться с кем-то близким и желательно спокойным, повторить, пока не станет лучше. И потом не останавливаться в этом чудесном процессе и не начинать опять работать на убой.

При этом от всех ситуаций, в которых too much, уберечь себя невозможно. Да, я могу запереться дома, ни с кем не общаться и никуда не ездить. Но, во-первых, моя жизнь тогда не будет похожа на жизнь – лично мне очень нужно и общаться с разными людьми, и ходить и ездить куда-то, и вообще много взаимодействовать с миром. Во-вторых, уберечь себя совсем от всего нельзя даже так.
Да и есть ли такая цель?

Я попробую чуть позже написать про то, как выстраивать баланс между открытостью миру и внутренним комфортом (спойлер: лучше с детства). А пока я снова повторяю себе, что иногда влипнуть в сложную ситуацию и перегрузиться – это нормально, и я могу с этим справиться.

Вчера я ходила давать интервью и фотографироваться (ааа как пафосно звучит) для #toomuch_project (ищите в Инстаграме, они классные!).

Я очень нервничала, потому что у меня по сути раньше не было опыта фотосессий, а новый опыт для меня большой стресс. Честно говоря, я почти не спала ночью, не только из-за этого, но волнение сыграло значимую роль в моей бессоннице.
Это всегда тяжело и обидно - хочешь сделать что-то новое и классное, но из-за того, что оно новое, волнуешься, боишься, перегружаешься и не можешь нормально получить удовольствие. К счастью, вчера мне в какой-то момент всë-таки удалось немного расслабиться, но я надеюсь, что это не последний такой опыт.

В общем, я придерживаюсь стратегии "пробуй вещи не по одному разу", потому что первый раз всегда страшен и тяжëл, и если в нëм было не совсем уж плохо, стоит попробовать второй. И тогда уже определяться со своим отношением к этому:)

P.S. С нетерпением жду фотографий и текста, который получится:)

Хочу написать про путешествия вместе с другими людьми. Хотя это не только про путешествия.

Мне бывает сложно жить вместе с кем-то в одной комнате. Нет, конечно, бывают люди, с которыми более-менее ок, но нечасто. Рядом со мной постоянно другой человек, его эмоции действуют на меня, он что-то делает, издаëт звуки – бесконечный поток информации, и если человек плохо знаком, то этой информации становится слишком много. Потом, например, у меня есть всякие сложности типа “хочу открыть окно-теперь закрыть-теперь приоткрыть”. Я могу пятнадцать минут определяться, на какой именно градус надо открыть окно, чтобы не было ни холодно, ни душно (что осложняется незнакомым пространством); я могу вставать ночью по пять раз, чтобы что-то изменить. Мне с этим комфортно, я привыкла, но многих людей это раздражает. А если соседи, например, не любят, когда дует, я готова выселяться в коридор – потому что когда мне что-то некомфортно типа духоты, я просто не могу ни делать ничего, ни спать, ничего вообще. (На это я часто слышу “ну ты капризная”, ну я уже говорила про это – слово “капризная” мной забанено, это не каприз, это особенность организма, я реально НЕ МОГУ.)

Дальше. Допустим, мы собрались смотреть достопримечательности. Любое новое место просто обрушивается на меня лавиной информации и стимуляции разного рода, и я перегружаюсь почти мгновенно. Поэтому жить в режиме “мы пойдëм смотреть вот это, а потом вот туда, а потом ещë туда, по пути перекусим, а потом ещë в три места” я не могу. Я предпочитаю смотреть всë довольно медленно, с большими перерывами, обязательно высыпаясь и нормально питаясь. Не многие возможные попутчики на такое согласны, к сожалению. Ну, тут приходится либо кому-то подстраиваться (что одну сторону раздражает, а другую перегружает), либо разделяться.

Ну и немного про то, как я сегодня (в одиночестве!) провела день: меееедленно встала, позавтракала, часа три-четыре погуляла по городу: очень медленно, залипая на облака и деревья, иногда останавливаясь, чтобы послушать свои мысли, около достопримечательностей замедлялась ещë сильнее, чтобы потрогать все камни и переварить хоть что-то (на подробное изучение деталей и истории ресурсов не осталось, это в следующий раз). Потом пошла поспать днëм, после чего гуляла по местам, где я уже была вчера. Больше всего времени провела у фонтана, подсвеченного закатом так, как будто это жидкий огонь (сейчас даже видео выложу, реально огонь!). Несколько раз останавливалась, чтобы послушать звуки города: так классно смешиваются голоса людей, шум машин и цикады!
Но самое сложное, конечно, – это не врезаться во что-нибудь или не пропустить момент, когда тротуар заканчивается и надо переходить дорогу (я с этим стараюсь быть особенно внимательной, потому что это стрëмно, а врезаться – это уж как пойдëт). Потому что вокруг столько всего интересного, вы бы только видели это небо!

Иногда бывает сложно объяснить людям, почему ты, например, не хочешь тусить всю ночь, или ехать на выходные в другой город, или ещë как-то активно развлекаться. Мне более-менее удалось смириться с тем, что я могу меньше, чем большинство людей, что мне надо больше времени быть в уединении и покое, чтобы всë переварить, и вообще я могу выносить меньше стимуляции. (Более-менее – потому что иногда я всë-таки бунтую сама против себя и устраиваю себе жесть, о чëм потом жалею. Ну и бывает обидно, что я не могу получить от жизни всë:)) А вот с другими людьми...

И если отстаивать свои границы и возможности в плане работы – это понятный навык (хотя и очень непростой), то делать то же самое в контексте отдыха и тусовок – вообще за гранью понимания многих. Некоторые люди, кажется, делают вывод, что можно меня никуда и не звать, раз я всë равно часто отказываюсь (конечно, отказываюсь, если в последний момент звать тусить ночью после работы!). Некоторые обижаются на отказы. Некоторые уговаривают (аааа, как сложно устоять, когда мне и самой хочется!). Некоторые реагируют пренебрежительно или как-то ещë негативно.

Я пришла к тому, что как минимум в первый раз я честно объясняю (ну, если мне важны отношения с этими людьми, а мне обычно важны). “Не могу, потому что знаю себя, и мне будет плохо. Хотя очень хочу, давайте в другой раз заранее договоримся на удобное всем время.”
Если реакция неадекватная, то в следующие разы я просто отказываюсь. Я, в общем-то, никому не обязана объяснять свои отказы.
Если настаивают или уговаривают, а сил быть твëрдой нет – то иногда ссылаюсь на плохое самочувствие. Кажется, кто-то из-за этого считает меня болезненной (что, возможно, правда, но что в этом плохого, не знаю, – надо про это отдельный пост написать), но пусть думают что хотят.
Я понимаю, что в первую очередь я должна заботиться о себе, а что там подумают другие – их дело. Хотя, конечно, печаль, что у многих концепция “я устала, поэтому мне надо побыть в тишине, а не тусить, хоть вы и классные и я хочу быть с вами” вообще не укладывается в голове, и так можно потерять потенциальных друзей:(

Я давно сюда не писала - у меня было довольно напряженное лето, сил что-то осмыслять и записывать было мало. Но я надеюсь с сентября возобновить, не теряйте меня!
Помню, что обещала интервью с несколькими людьми, всë будет)
А пока скажу, что меня иногда посещала мысль, что надо бы написать сюда, а то как-то нехорошо, но я стараюсь всегда прислушиваться к себе и не делать то, на что нет ресурсов. Поэтому не писала, в общем-то, в рамках заботы о себе, - и я считаю, что это прекрасно.

Одно из неприятных последствий высокой чувствительности – это ограничения, естественным образом возникающие в контексте общения с другими людьми.
Я очень люблю разных людей. И мне хочется общаться не только с теми, кто похож на меня. Разнообразие – это прекрасно:) Проблема у меня возникает тогда, когда люди предпочитают способ или место общения, которое вышибает меня из колеи.

Например, бывают люди, которые любят общаться, гуляя по каким-то людным и шумным местам (по барам, например:)). Или которые не мыслят свою жизнь без театров и прочих культурных мест (я люблю это всë, но сочетать это с качественным общением с новым человеком не могу – перегружаюсь). Про всякие клубы, экстремальные виды спорта и так далее я вообще молчу.
Тут, в принципе, всë понятно – у людей разные интересы и предпочтения, это совершенно нормально. Если мы в этом не сходимся, то и общение не получается. Всë логично.

А вот когда речь идëт о каких-то социальных мероприятиях, праздниках или других сборищах – всë становится довольно грустно. Мероприятия, организованные на большое количество человек (а иногда и на маленькое), часто совершенно невыносимы с точки зрения количества информации: шума, света, людей, впечатлений. Понятно, что люди не заморачиваются с тем, чтобы подумать об особенностях каждого гостя, а делают что-то усреднëнное и более-менее нормативное. Я воспринимаюсь людьми как среднестатистический человек без каких-либо проблем со здоровьем и особенностей; в некотором смысле я таковым и являюсь. Но это значит, что вряд ли кто-то будет думать о том, а комфортен ли мне тот или иной формат; я думаю об этом сама, и часто вынуждена отказываться.
Я давно уже не хожу в какие-то шумные места, вроде клубов или больших скоплений людей на улице. Я не хожу в места, где сильно пахнет, вроде кальянных. Я не хожу куда-то, где будет чересчур много впечатлений без возможности передохнуть…

Боюсь, что многие люди воспринимают мой отказ идти куда-то как нежелание общаться с ними. Я не всегда готова объяснять, в чëм именно проблема; и если про условный очень шумный клуб я могу сказать, и меня, вероятно, поймут, то объяснить всем, почему я не готова идти с компанией в сауну или спа (слишком жарко, много некомфортных тактильных впечатлений и всë такое) уже сложнее.

Что делать в такой ситуации? Я каждый раз взвешиваю, насколько мой дискомфорт перевешивает возможную социальную неприемлемость отказа. Иногда я решаю, что моë здоровье мне дороже, и отказываюсь, даже если это грозит неприятными последствиями. Иногда решаю потерпеть. Иногда пытаюсь объяснить и поговорить про это всë – но, к сожалению, не всегда это уместно, и не все это могут понять. (Тут уместен вопрос, а стоит ли общаться, и тем более близко, с теми, кто не может понять. Я не знаю на него ответа.)