У моей высокой чувствительности есть такой положительный эффект: я чаще всего знаю, что со мной. Я в контакте с собой, я чувствую, хорошо мне или плохо, холодно или жарко, голодно или нет, хочу ли я в туалет, что у меня болит, какие у меня эмоции…

Да, я что-то делаю для того, чтобы оставаться в контакте с собой (привет, психотерапия, уединение и здоровый сон!). Но в целом это свойство у меня с детства, я просто не могу игнорировать собственное тело (и не только тело), оно слишком громко кричит при малейшем дискомфорте. Мне пришлось научиться с этим жить и адаптироваться под собственные потребности и реакции, и хоть это было очень непросто, первый этап “понять, что я вообще чувствую” всегда давался мне почти без проблем.

Правда, иногда я слишком полагаюсь на это своë свойство. Я настолько привыкла, что точно почувствую, если мне будет что-то дискомфортно, что иногда я забываю осознанно прислушаться к себе и таки продалбываю что-то. Ну потому что я неидеальный человек, и я не абсолютно всегда в контакте с собой; и знание о том, что в 95% случаев я автоматически в этом самом контакте, сбивает меня с толку, когда я оказываюсь в оставшихся 5%.

Что происходит тогда? С одной стороны, я не понимаю, что со мной: вроде плохо, а вроде и нет, и не понятно, в чëм дело. С другой стороны, я не верю этому: ведь я привыкла, что я всегда знаю, что со мной. Как это я сейчас не знаю? Наверное, просто потому что всë в порядке!

Но иногда оно на самом деле не в порядке. И тогда мне приходится усиленно думать и рефлексировать, чтобы понять, что же я чувствую, а заодно как так вышло, что я продолбала это в моменте (и как сделать так, чтобы больше такого не случалось). Да, это обычные человеческие проблемы; но я настолько привыкла, что у меня именно этих проблем почти не бывает, что каждый раз страшно удивляюсь.

За те полтора месяца, что я сижу в самоизоляции, я заметила несколько интересных и, я бы даже сказала, положительных изменений в моëм состоянии, связанных с изменением количества сенсорной стимуляции.

Во-первых, тишина. У меня нет детей, и дома у меня много личного пространства; тогда как на работе всë наоборот: никакого личного пространства и куууча детей вокруг. Это сказывается на многом, но в первую очередь – на уровне шума.

Сейчас я наслаждаюсь тишиной. Да, бывает стройка под окном; бывают соседи с ремонтом. Но всë равно, моя жизнь сейчас стала настолько тише, что я очень хорошо чувствую разницу. И мне она нравится.

Во-вторых, общение и смена обстановки. Я стараюсь довольно много общаться с людьми онлайн, ну и работы много, поэтому иногда я даже устаю от общения. Но всë равно – насколько же легче и меньше перегружает общение онлайн по сравнению с обычным оффлайновым! Нет всех этих “выйти из дома, поехать в транспорте”, нет запахов, посторонних звуков, неприятного света, кучи людей вокруг… Да, мне не хватает тактильных ощущений, и я бы хотела, чтобы оффлайн общение снова стало возможным; но определëнные плюсы я сейчас вижу. Мне куда проще собраться и “сходить” на вечеринку, или просто поговорить с кем-то. И легко отключиться и уйти в себя – заодно я поняла, что я куда более интровертна, чем я о себе думала)

В-третьих, вкусы. Я когда-то давно писала про свои сложности с новой едой; но даже не с новой едой мне бывает сложно. Обычно я почти не ем специи – даже соль – потому что вкусовые ощущения оказываются слишком сильными и перегружают меня. Чем более насыщенна моя жизнь, тем проще и более “детская” еда, которую я ем.

Сейчас же я сижу дома, количество сенсорной стимуляции уменьшилось в разы, и я поймала себя на том, что использую разные специи при готовке. Я смешиваю вкусы, я пробую разные специи, я даже иногда ем что-то острое… И мне это нравится. Я наконец-то получаю удовольствие – потому что у меня есть на это силы – от необычных и новых вкусов. Не настолько, как большинство людей, но куда больше, чем обычно. И это так интересно, оказывается!

А ещë – наверное, это тоже можно отнести сюда – я снова стала немножко рисовать. Пока точно не поняла, с чем это связано, возможно, я просто наконец услышала своë желание, оно больше не погребено под вихрем моей жизни и ощущений. И теперь я иногда рисую, хотя несколько лет вообще этого не делала, и это так классно:)

Сегодня неожиданно для себя на психотерапии я опять говорила про высокую чувствительность. Почему неожиданно? Мне казалось, что это какая-то проработанная тема для меня, что я смирилась с этим, приняла это, научилась с этим жить… Но нет – это спиралевидный процесс (а как же иначе), и моего принятия оказалось недостаточно для того, что сейчас у меня происходит. Поэтому, кажется, я снова открываю сезон размышлений про мою чувствительность и как мне с этим жить.

Например, моя работа. Сколько раз я слышала от коллег и друзей, что если мне хамит кто-то из руководства, то это можно просто игнорировать, что это ничего не значит, что не надо принимать это близко к сердцу… Ну, знаете, как делают “взрослые люди”.

Я не умею это игнорировать. И сегодня я отчëтливо поняла – хотя эта идея приходила мне в голову и раньше – что то, что я очень хороша в своей работе, и те мои качества, за которые меня особенно ценят – это обратная сторона. Точнее, это лицевая стороная моей чувствительности.

Если говорить о преподавании (а я сейчас в первую очередь о нëм), то я внимательна к своим ученикам, я хорошо считываю их эмоции и поддерживаю их, при этом я довольно хорошо могу понять их мышление и знаю, что именно и как объяснить, чтобы они поняли сложную для себя тему. Тут можно бесконечно расписывать, но в общем так: многое из того, что так важно в моей работе и что я делаю хорошо – это следствие именно чувствительности.

И бессмысленно требовать от меня, чтобы я менялась, когда общаюсь с руководством. Я – это цельный пакет качеств; если вы хотите, чтобы я работала так, как работаю, создайте мне комфортные условия. По-другому это невозможно, люди так устроены.
И я очень ценю тех коллег и руководителей (в разных местах), которые это понимают.

Вообще сегодня я больше говорила про личные отношения, чем про работу, но про это я пока не готова писать. Надеюсь, переварю и всë-таки напишу что-нибудь об этом тоже.

Для меня самое сложное в моей чувствительности – это не сенсорная её часть, а эмоциональная. Нет, когда-то сенсорная чувствительность была для меня большой проблемой; но я как-то научилась с ней жить, поняла свои ограничения и смогла выстроить свою жизнь так, чтобы мне не было плохо от слишком сильной стимуляции (провалы случаются, но не очень часто, и в целом я могу их контролировать).

А вот что делать с эмоциональной чувствительностью, я пока не поняла. Это очень важная часть моей жизни, я её очень ценю и не хочу потерять; но жить так, как я делаю всё это время, мне всё-таки тяжеловато. Поэтому я решила попробовать рассмотреть разные варианты, как уменьшить количество именно эмоционального воздействия на себя. Пока не знаю, что из этого я попробую, и уж тем более что сработает.

Итак, что я могу изменить в своей жизни, чтобы испытывать меньше эмоций:

- Я могу придумать новые критерии для выбора работы. Например, последний месяц я никого не учу, а работаю на "офисной" (то есть в данный момент надомной) работе, где от меня не требуется особой эмоциональной вовлечённости. Мне не так интересно, но стало куда легче; возможно, надо ещё про это подумать. Может, уменьшить эмоциональность работы ещё сильнее? Сделать её более интеллектуальной и "холодной"? Сделать её менее творческой и более рутинной?

- Я могу внимательнее следить за контентом, который потребляю (и я намеренно сформулировала это именно так). Последние несколько месяцев, например, я пересматриваю сериалы, которые уже видела и хорошо помню; это помогает. Может, мне вообще стоит выбирать менее драматичные книжки и сериалы, чем я обычно делаю? Может, не надо вообще смотреть эмоционально сильные фильмы? Может, надо ещё осторожнее относиться к музыке, которую я слушаю: я и так очень редко слушаю академическую музыку, потому что она слишком сильно на меня воздействует эмоционально, и редко хожу на концерты; может, надо ещё больше продвинуться в этом направлении?

- Я могу как-то по-другому общаться с людьми и строить отношения (самый сложный пункт). Не заводить романтических отношений? Вообще не сближаться с людьми даже в дружеском контексте? Может, перестать заниматься сексом, или заниматься сексом только с одним человеком, или наоборот – не заниматься сексом больше одного раза с одним человеком, или, может, попробовать заниматься сексом только с теми, к кому нет никаких чувств и с кем нет эмоциональной близости (не уверена, что я так умею, но мб могу научиться)? Сильно уменьшить количество социальных связей? Правда, кажется, именно эмоции у меня скорее не от количества, а от глубины этих связей. Постепенно отдалиться ото всех, а с новыми людьми в принципе не сближаться?

- Попробовать как-то по-другому думать и действовать? Побольше медитировать, побольше заниматься спортом или чем-то рутинным?

В принципе, всё это – кроме последнего пункта – составляет основу моей жизни, и мне невыносима мысль о том, чтобы не читать всякие эмоционально сложные книжки или не сближаться с людьми. Но, возможно, мне всё равно стоит что-то попробовать; может, немного уменьшить каждый пункт, так что это будет даже не очень заметно, но в сумме принесёт облегчение?..

Ко мне иногда приходят с предложением рекламы или взаимного пиара с другими каналами, и я всегда отказываюсь: мне хочется, чтобы в моих каналах всё было только по любви (я знаю, что такие вещи тоже возможны по любви, но мне почему-то всё равно так не хочется). В общем, недавно вот мне опять предложили ВП, я отказалась, но канал мне так понравился, что я решила всё равно вам о нём рассказать.

Это канал девушки с высокофункциональным аутизмом. Я давно интересуюсь темой аутизма: и из профессиональных соображений (у меня иногда бывают – oh wait, бывали, я же уволилась! – ученики с РАС), и из общечеловеческих (и друзья и знакомые вполне бывают с РАС, и вообще интересно же про разных людей узнавать), и из-за того, что я много читаю, говорю и думаю о высокой чувствительности.

В одном ЖЖ-сообществе, где я много лет назад впервые прочитала про понятие высокой чувствительности, было написано, что одна из теорий происхождений аутизма – это, собственно, повышенная чувствительность. Типа аутизм как защитный механизм. Я сейчас не буду комментировать это, мне в любом случае недостаточно знаний на этот счёт, но важно то, что с тех пор я очень, очень много раз сталкивалась с разными сравнениями и предположениями о связи высокой чувствительности и аутизма.

Да что там, я не раз слышала в свой адрес "а у тебя случаем не РАС?" или даже "да у тебя точно аутизм" – иногда от людей, не совсем далёких от темы. Долгие годы меня это очень расстраивало (да и сейчас бывает). Не потому, что с аутизмом что-то не так; нет. Это про видимость.

Несмотря на то, что в некоторых аспектах и случаях высокая чувствительность и аутизм имеют похожие проявления – ну та же сильная сенсорная чувствительность, например – я всё-таки склонна думать, что это разные вещи (даже если иногда они пересекаются или, допустим, влекут одна другую). Говорить про аутизм необходимо; но говорить про высокую чувствительность как про отдельное явление, на мой взгляд, тоже необходимо. И я говорю именно про это.

Да, чем дальше, тем больше границы всего на свете для меня размываются, и в целом при личном общении не так уж важно, что у человека: диагностированное или нет РАС, высокая чувствительность и просто личная особенность, которую никак не назвать. И поэтому сейчас я уже просто пожимаю плечами, когда мне говорят про мой предполагаемый аутизм, говорю "нет" и, если не лень, рассказываю про то, что же у меня.
Тем не менее мне кажется полезным иногда называть явления, ну и говорить про них.

Что-то меня унесло в сторону🙈
В общем, держите ссылку на классный канал (я хотела ещё дать ссылку на конкретный пост, ну пусть вот пост про специальные интересы – как пример того, чего лично у меня, скажем, вообще нет).

Один мой знакомый делает проект с целью популяризации психотерапии. Я делаю вид, что тоже участвую в этом (шучу, просто у меня сейчас сил мало что-то реально делать:))

Идея в том, чтобы одни люди рассказывали о том, как проходят их терапевтические сессии, ну а другие люди это читали. Если вам интересно что-то в этом жанре – читать или писать, неважно – вот ссылка с подробностями, а ещё там есть небольшая анкета для тех, кто что-нибудь пишет, читает или хочет читать или писать нуивообще

Недавно один мой друг спросил меня, как у меня работает самодисциплина (в общем смысле), я в ответ радостно рассказала всё, что думаю и делаю по этому поводу. Давайте я с вами тоже поделюсь, вдруг кому-то полезно/интересно будет?

Дисклеймер: я не утверждаю, что это единственно правильный подход или что вообще это хороший подход, это просто то, как я живу и в какую сторону двигаюсь. Если вам это не подходит – это нормально:)

Итак, первый и основной пункт: я против любого насилия, в том числе насилия над собой (я знаю, что тут есть разные мнения, но вот у меня так). Я ощущаю всякие штуки вроде "заставить себя сделать что-то" именно как самонасилие, поэтому стараюсь их избегать. То есть, попросту, не заставляю себя делать ничего.

Это идеальная картинка: в реальности, конечно, бывают ситуации, когда мне всё-таки приходится себя заставлять. Например, проходить ежегодный бессмысленный медосмотр в не самом удачном месте (к счастью, с уходом из школы это больше не будет обязательным для меня). Такие ситуации достаточно редки, и я делаю всё, чтобы их становилось всё меньше.

На самом деле, я ещё в детстве не умела себя заставлять. Я не делала то, что не хочу делать. Тут, конечно, важно, что при этом многое я делать хотела: мне очень нравилось учиться, например, ну и вообще многие вещи, которые часто попадают в категорию "как бы себя заставить это сделать", были для меня из категории "я хочу это сделать".

Когда я пытаюсь себя заставить что-то сделать – это почти никогда не срабатывает. На меня накатывает страшное уныние и невозможность пошевелиться; в предельном случае это может привести меня к депрессии. Поэтому я знаю, что это гиблое дело – заставлять себя.

Пункт второй: я стараюсь мотивировать себя делать то, что считаю необходимым. Я могу делать только то, что хочу; поэтому я учусь хотеть то, что считаю для себя нужным. Если не удаётся активно хотеть, я нахожу что-то, что мне нравится, и концентрируюсь на этом. Тут есть много разных приёмов, для каждого случая приходится изобретать свой подход. Сейчас приведу пару примеров.

Например, мне надо сделать какую-то ужасно скучную и рутинную работу. Вообще я не люблю такое, и уж точно не хочу это делать. Но мне прямо надо. Что я делаю тогда?

Прежде чем сесть за эту работу, я рефлексирую. Я стараюсь ощутить своё нежелание, погрузиться в него, прочувствовать. Потом я формулирую свою мотивацию – а почему, собственно, мне надо это делать. Это может быть "иначе меня могут уволить с работы", может быть "я считаю, что это полезно в долгосрочной перспективе для моего образования". В общем, я формулирую, почему мне это нужно, и тут уж если я не вижу реальной причины это делать – то и не делаю. Но если причина есть – то дальше я перехожу к следующей части: придумать себе профит.

Это может быть банальная договорённость с собой "давай ты это сделаешь, а за это потом выпьешь гигантскую кружку какао" (работает скорее в случае краткосрочных неприятных задач, например, всякой бюрократии).
Можно смотреть на это как на челлендж, а вот смогу ли я сделать вот эту фигню, выдержать это?
Иногда – в случае долгой рутинной работы это хорошо работает – я концентрируюсь на мета-задании: сделать работу как можно быстрее и при этом как можно меньше задолбаться. Оптимизировать я люблю, это моя страсть, поэтому многие рутинные задачи таким образом становятся для меня чем-то интересным (даже тот же медосмотр).
Ещё есть способ, который я про себя называю "медитация над работой": если задача не требует особого творчества (если требует, то скорее всего мне и так хочется её выполнять), то я стараюсь как бы раздвоиться и паралелльно с выполнением задачи наблюдать за собой, фиксировать своё состояние, настроение, в какие моменты я бешусь от дурацкого задания, а в какие мне ок, ну и так далее.
⬇️

⬆️
Если же дело, которое мне надо сделать, не рутинное, а просто очень неприятное – например, какие-то медицинские манипуляции – то я тоже стараюсь найти в этом что-то хорошее, ну кроме долгосрочной пользы для здоровья (её не всегда достаточно). Мой любимый пример – как я ходила лечить зубы несколько лет назад: я тогда читала всякий приключенческий космический сай-фай, и в кресле стоматолога включила фантазию и представила себе, что я инопланетная шпионка (инопланетности очень помогал вид сквозь оранжевые очки, которые на меня надели), которую поймали и теперь копаются в мозгу. Правда, в этот момент я чуть не укусила стоматолога (нефиг копаться в моих мозгах! враги!), поэтому поспешила изменить фантазию на "я шпионка, которой вставляют чип эйдетической памяти (или любую другую полезную фигню) для успешного выполнения миссии".

Или – тоже люблю этот пример, и он работает уже много лет – я ужасно не люблю, когда у меня берут кровь из вены; в какой-то момент я начала представлять, что это меня кусает какой-то суперсекси вампир – и знаете, мне это очень помогает, даже приятно становится, если хорошо настроиться.

Ещё бывает всякая работа с телесными ощущениями: скажем, если мне делают болезненный укол, я концентрируюсь на этой боли, и иногда она даже начинает приносить мне удовольствие. Примерно так же я действую, когда вынуждена идти по улице с сильным холодным ветром: я мысленно обнимаю его, я принимаю этот холод, я стараюсь почувствовать его, не прятаться – и это мне тоже часто помогает наслаждаться (главное потом не заболеть, если я увлекусь и загуляюсь🤦‍♀️).

Пункт третий: я правда позволяю себе не делать то, чего не хочу (за исключением особо критических случаев). Я правда не заставляю себя. Я не верю в существование лени и прокрастинации; то есть они, конечно, существуют, но это лишь симптомы, следствия каких-то других проблем. Например, того, что мне просто не хочется этого делать и я не понимаю зачем.

Я доверяю себе: если я не хочу что-то делать, я это не делаю. Я правда разрешаю себе валяться в кровати весь день, я правда разрешаю себе есть всякую фигню, я правда разрешаю себе – да что угодно.

Да, иногда я договариваюсь с собой: а вот давай сейчас пять минут ты попробуешь заняться чем-то другим, и если не зайдёт, то тогда я от тебя отстану и делай что хочешь? Иногда я чувствую, что даже пять минут не готова; и я разрешаю себе даже не пытаться. Чаще я честно пытаюсь что-то делать пять минут – потому что я знаю, что если мне не зайдёт, то я правда разрешу себе больше не пытаться. Я не обманываю сама себя, я держу слово, данное себе; не зашло – значит и не надо. И иногда заходит, и я это запоминаю, и тогда в следующий раз мне уже скорее сразу этого захочется.

Пункт четвёртый, который мне даётся сложнее всего: я делаю то, что хочу. Ну, то есть стараюсь. Мне хочется потанцевать – я танцую. Мне хочется поесть – я ем. Мне хочется замутить новый проект – я это делаю (подумав немного о том, хватит ли мне ресурсов).

Про третий и четвёртый пункты хочу сказать ещё вот что: я хорошо слышу себя, я чувствую своё тело, я понимаю свои эмоции. И я думаю, что сигналы тела мне заметны и вообще есть именно потому, что тело знает, что я на них отреагирую. Потому что какой смысл хотеть чего-то или, наоборот, активно не хотеть, если на эти сигналы никто не обращает внимания? Только энергию тратить. У меня тут работает – не идеально, но всё же – доверие в обе стороны: я доверяю себе в своих желаниях и верю, что вообще-то моя природа в том, чтобы развиваться и делать что-то хорошее; и я доверяю себе, что я разрешу себе всё, правда разрешу, даже если оно окажется в итоге не очень удачным.

Так и живу. И хочу ещё лучше это всё делать, мне точно есть к чему стремиться на этом пути.

Завтра я собираюсь пойти на Психодень.

Такого рода мероприятия – оффлайн, онлайн, не важно – даются мне непросто: уж очень много разных впечатлений. Поэтому я заранее распечатала себе расписание, выбрала всё, куда хочу пойти, а потом усилием воли сократила этот список на треть. А потом отметила, куда прямо точно хочу, а что можно будет забить.
Скорее всего, завтра я осилю ещё меньше, чем даже нынешний минимум по планированию. Посмотрим.

Ещё мне сегодня – только сегодня, потому что я тормоз – пришло в голову предложить им себя в качестве живой книги про высокую чувствительность. Конечно, уже поздно что-то добавлять в расписание; но вообще если вдруг меня читает кто-то, кто иногда ищет живые книги для классных мероприятий, то вот про высокую чувствительность я готова рассказывать!

Не знаю, встречаетесь ли вы с обсуждениями "поколения снежинок", я вот постоянно.

Принесла вам статью с Вандерзина. Статья, на мой взгляд, не самая удачная, но в последнее время я столько вижу хейта и статей в духе "ох уж эти снежинки, нельзя такими быть", что приятно прочитать хоть что-то с другой стороны.

Всё никак не напишу своё мнение по поводу всего этого вопроса, и вообще надо бы написать два текста: для канала (поддерживающий и бережный) и для всех остальных (в другом тоне:)).
Пока что напишу только вот что: я – совершенно типичная "снежинка", и в смысле поколения, и в смысле моей высокой чувствительности. Все характеристики, которые приписывают "снежинкам", принадлежат и мне.
И, по-моему, это прекрасно.

За последний месяц я несколько раз говорила с разными людьми о "положительном стрессе" и о том, что это тоже необходимо учитывать. Мне кажется эта тема очень важной, так что хотя я тут уже когда-то об этом писала, напишу ещё раз)

Стресс в самом общем смысле – это безоценочное понятие. У того, о чём я говорю, схема примерно одна: какое-то явление или ситуация вызывает в нас реакцию, и, если давление слишком интенсивное для нас, может нас перегрузить. И совершенно не важно, положительно мы оцениваем это явление или отрицательно, организм вполне может перегрузиться и от чего-то, что мы считаем хорошим и приятным.

Эту мысль бывает непросто принять. Ведь нам хочется испытывать положительные эмоции, нам хочется, чтобы было хорошо и классно – почему же это стресс и почему может привести к перегрузке?

Но мы всё равно тратим свои силы на кучу процессов, которые происходят, даже когда нам хорошо. Положительные эмоции тоже требуют ресурсов. Приятная нам стимуляция тоже требует обработки. Да, это ощущается не совсем так, как что-то неприятное и негативное, но мы всё равно устаём и всё равно можем эмоционально или сенсорно перегрузиться.

Есть совсем бытовые примеры, которые иллюстрируют этот принцип (хотя не все являются примерами именно этого механизма, но идея похожая и это может помочь понять).

Если я работаю на работе, которая мне ужасно нравится и приносит кучу удовольствия, буду ли я уставать к концу длинного рабочего дня? Конечно. Да, я не буду уставать от ощущения бессмысленности работы, от усилий, которые я трачу на то, чтобы справиться со своей тревогой, неприязнью и апатией, как когда работа мне совсем не нравится. Но я всё равно не смогу работать круглосуточно не уставая, рано или поздно мне придётся отдохнуть; и на любимой работе тоже может случиться выгорание (я знаю, о чём говорю!).

Если я какое-то время занимаюсь спортом, например, устану ли я? Конечно. Даже если такого рода движение мне в радость и я получаю исключительно удовольствие.

Если я занимаюсь сексом и он прекрасен, захочу ли я в какой-то момент остановиться и наконец отдохнуть от сенсорной и эмоциональной стимуляции? Конечно. Я не могу заниматься вечно даже тем, что мне очень нравится. Мне всё равно нужен период восстановления.

Это всё не совсем точные аналогии, но это может помочь взглянуть на всякие позитивные явления с другой, безоценочной, стороны. Мы тратим свою энергию на всё, что делаем, и даже если мы получаем что-то взамен – нам всё равно необходим отдых. (Говорю это себе каждый раз, когда собираюсь делать что-то очень классное, и всё равно часто забываю, что надо остановиться – и потом мне бывает очень, очень плохо😞)

При планировании своего времени я стараюсь учитывать в том числе эмоциональную нагрузку. Не всегда мне это удаётся, и иногда я вообще про это забываю, но я стараюсь.

Как это работает? У каждого дела есть разные характеристики, которые влияют на то, как сильно я устану: время (этот параметр самый легко измеримый), физическая нагрузка, сенсорная нагрузка (тоже важный параметр, наверняка знакомый каждому, кто когда-либо ездил на работу в шумном метро), интеллектуальная нагрузка, – и эмоциональная нагрузка. Последний параметр, на мой взгляд, самый сложно устроенный и плохо предсказуемый, а также, конечно, максимально субъективный.

Бывают какие-то дела, которые занимают 5 минут и не требуют практически никаких физических и интеллектуальных усилий, но которые настолько сложны эмоционально, что больше в тот же день ничего планировать уже не стоит. Не хочется сейчас приводить примеры, может, потом как-нибудь))

Я стараюсь развивать эмоциональную устойчивость – в основном в направлении "меньше переживать из-за всего". Это сложно, и возможно только до какой-то степени, и я отдаю себе отчёт в том, что сколько бы я не "работала над собой", не ходила на психотерапию, не переосмысляла всё в своей жизни, – я всё равно остаюсь человеком с повышенной чувствительностью, а это значит, что многие вещи, которые большинство окружающих вообще не беспокоят и не затрагивают, для меня оказываются эмоционально очень затратными.

Я стараюсь предсказывать, насколько сильно меня затронет то или иное дело. Если предсказать верно не удалось, а я сделала что-то и очень сильно устала эмоционально, я признаю это – и прощаю это себе. Если есть возможность, отменяю остальные эмоционально нагруженные дела в этот день. Если нет возможности – пытаюсь найти другой способ помочь себе. В любом случае я на опыте хорошо знаю, что эмоциональную нагрузку нельзя игнорировать и делать вид, что "не важно, подумаешь, пятиминутный неприятный разговор!"
Важно.

Я часто плачу. И, на самом деле, я люблю плакать. Конечно, я не люблю, когда мне очень грустно и плохо; но слёзы бывают не только от этого, а кроме того, даже если плохо, поплакать мне скорее помогает.

Я плачу почти каждый день. Иногда — от того, что меня что-то расстраивает. Поплачу и становится легче. Иногда — от трогательного момента в книжке или фильме. Я так определяю, на самом деле, нравится ли мне произведение: если я ни разу не заплакала, значит, эмоционально не очень цепляет. Во время чтения хороших и любимых художественных книг я могу плакать почти не останавливаясь.

Иногда я плачу от красивой музыки. Иногда — от движения облаков по небу и красоты природы. Иногда — от счастья.

Я знаю, что многим людям сложно плакать. Кто-то не может это делать при других, а кто-то даже наедине с собой не может дать волю слезам, даже если очень-очень грустно. У меня это всегда вызывает много сочувствия: я знаю, какое облегчение приносят слёзы грусти, и я знаю, как легко становится жить, когда не сдерживаешь свои эмоции и проживаешь их в моменте. Вообще одна из лучших вещей, которым я научилась в своей жизни — это не стесняться своих слёз и спокойно плакать при других людях. Главное, конечно, объяснить им, что это нормально и паниковать не нужно)

Усталость бывает разная, и, конечно, отдыхать и восполнять ресурсы тоже есть смысл по-разному. Например, после длинного рабочего дня мне хорошо помогает просмотр сериальчика или разговор с кем-то из друзей, а после сложных и нудных бюрократических дел — попеть под гитару или позаниматься сексом. Я не пыталась как-то прямо структурировать, какие именно ресурсы у меня есть, какие когда тратятся и как их восполнять, скорее я стараюсь прислушиваться к себе в моменте; тем не менее иногда мне кажется полезным составить список того, что я вообще могу делать в конкретном состоянии.

Итак, сегодня я чувствую себя уставшей от большого количества эмоционального общения. Это началось ещё во вторник и продолжалось до сегодняшнего вечера; не буду описывать подробно, но если коротко — там были и конфликты с одногруппниками, и четыре отмечания моего дня рождения с разными компаниями, и несколько эмоциональных разговоров один на один. По большей части это всё было приятно, и сейчас я скорее чувствую себя не выжатой, а сильно возбуждённой, влюблённой в весь мир, — и при этом уставшей и потерявшей баланс внутри себя.

Мне точно не надо сейчас ещё общаться с людьми. Особенно мне не стоит общаться и даже думать о людях, вызывающих во мне сильные чувства (как бы мне этого сейчас не хотелось). Мне не стоит слушать музыку или петь, мне не стоит смотреть сериалы (если они хоть как-то эмоционально нагружены, правда, другие мне не нравятся).

Что же мне может помочь в таком состоянии?
Иногда мне помогает уборка, готовка или другие дела по дому. Я не особо это всё люблю, но помочь, тем не менее, может.
Ещё мне может помочь прогулка, какая-то физическая активность, душ. У меня сейчас нет сенсорной перегрузки, только эмоциональная и связанная по большей части с общением, поэтому что-то направленное именно в телесную сторону может хорошо помочь (главное, чтобы в этом не участвовали другие люди).
Также мне может помочь интеллектуальная нагрузка. Почитать книжку (не художественную), заняться домашкой по учёбе, почитать статьи, порешать задачки, поработать, наконец.
А можно просто позалипать в интернет и не делать ничего осмысленного (главное не погружаться в эмоциональные штуки).

Прямо сейчас я выбираю написать этот пост (это универсальный способ немного успокоить разбушевавшиеся эмоции и немного привести мысли в порядок), а потом либо делать домашку, либо читать какую-нибудь философию; на физическую активность сил тоже нет, а жаль.
А потом, пожалуй, мне стоит попробовать подольше поспать.

Привет всем новоприбывшим, и не только ново-, конечно:)

Меня зовут Саша, и это мой канал про жизнь с высокой чувствительностью. Я пишу сюда не очень часто, иногда молчу подолгу. Высокая чувствительность — то, с чем я живу всю жизнь, и о чём я знаю и думаю последние лет восемь; я настолько срослась с этой концепцией и этим ощущением, что мне не всегда понятно, что именно писать. Что в моей жизни связано с высокой чувствительностью, а что нет? Как отделить её от всего остального? Кажется, что уже никак...

В этом канале много тишины. А ещё тут есть уютный безопасный чат (не забывайте читать правила:)).

Где можно почитать про высокую чувствительность? Вот это сайт прекрасной Элен Эйрон, без которой вряд ли кто-то бы про всё это вообще узнал.

Вот тут, например, можно пройти тест на определение высокой чувствительности на русском языке.

Ещё можно читать мой канал с самого начала.

А вот здесь гугл-форма для анонимной обратной связи, вопросов и предложений (давно не отвечала на вопросы, буду рада возобновить это дело!)

Если хочется неанонимно, можно писать мне в личку (она есть в описании канала), я постараюсь ответить:)

Екатерина Сигитова написала хороший текст про Внутреннего Критика. Хотя, на мой взгляд, его можно воспринимать как текст про высокую чувствительность; так что если интересно, рекомендую почитать, даже если у вас нет проблем с собственно Внутренним Критиком. Там есть некоторые рекомендации, что делать, если вы раньше других чувствуете, что что-то идёт не так.

Если коротко:

• Часто придётся ждать остальных, открывать им глаза на правду не всегда продуктивно, потому что они не готовы её услышать.

• Классный навык, которому стоит поучиться: описывать и отслеживать конкретные ощущения и наблюдения.

• Жизнь станет лучше, если придумать, где применять эту свою особенность.

Про последнее я вообще надеюсь скоро пост написать, а пока вопрос:
расскажите мне в чатике или в личке, если ваша высокая чувствительность помогает вам в работе — или где-то ещё в жизни? Где вам удаётся использовать её с пользой?
Давно хочу сделать гайд по тому, где hsp может быть хорошо, и где наши особенности полезны в том числе для нас.

У меня есть довольно размытый запрос ко Вселенной, если кто-то может поделиться своими мыслями или что-то релевантное порекомендовать – welcome в личку, буду очень благодарна!

А запрос у меня про то, как модерировать сейф-спейсы. В первую очередь онлайн сейф-спейсы, но не обязательно. Сейчас попробую уточнить)

Скажем, есть у меня чатик при канале. Я хочу, чтобы этот чатик был дружелюбным и безопасным пространством для людей с высокой чувствительностью примерно ко всему, чтобы они (мы) могли там делиться своими проблемами и радостями, поддерживать друг друга и вот это всё. Это значит, что мне не хотелось бы, чтобы в чате была агрессия, оценки друг друга, много сенсорной стимуляции итд. При этом, конечно, иногда появляются участники, которые пишут что-то, что ощущается как небезопасное для остальных. Мне в такой ситуации всегда довольно непросто: с одной стороны мне важно, чтобы пространство было безопасным, с другой стороны, человек, "нарушивший" эту безопасность — тоже человек, пришедший к нам, он может ошибаться, заблуждаться или просто не совпадать со мной по ценностям и коммуникативным привычкам. Поэтому мне очень важно соблюсти баланс, я не могу просто взять и забанить всех, кто мне не нравится или кажется мне агрессивным (и я так, конечно, не делаю). У меня есть какие-то приёмы для того, чтобы этот баланс соблюдать, но мне очень хотелось бы послушать про чей-то ещё опыт.

Или вот, если идти дальше, у меня есть онлайн-встречи в зуме, где мы просто говорим про всякое. Модерировать такое, даже если цели и ценности там те же, что и в чате, — совсем не то же самое, что модерировать чат. Тут нельзя удалить сообщение, нельзя взять паузу на подумать над ответом, да вообще всё совсем по-другому.

А если идти ещё дальше, то и ценности могут быть разными, и они связаны в том числе с тем, чего я хочу добиться. Скажем, на кружке по математике для детей я тоже хочу (относительный) сейфспейс, но он будет базироваться совсем на других основаниях, потому что цели совсем другие. Если у меня есть цель хорошо научить тех, кто ко мне пришёл, мне необходима доброжелательная и творческая обстановка, чтобы никто не боялся ошибаться, пробовать и вообще как-то проявляться. И модерировать я буду то, что с этим связано; но я не буду, например, модерировать то, что дети используют совсем не те приёмы коммуникации в общении друг с другом, что и я. Я буду с ними говорить (это важно), я очерчу круг допустимого — скажем, что нельзя драться и обзываться; но это более-менее всё. И дело не только в том, что это дети (хотя это тоже стоит учитывать); дело ещё и в том, что у меня нет цели сделать из математического кружка безопасное пространство, где можно делиться самым сокровенным (хотя по факту такое иногда само получается:)). Поскольку участники сами не пришли ко мне с запросом "хотим идеальный сейфспейс", пытаться погружать их туда насильно было бы совсем не правильно. Зато у меня есть цель сделать сообщество, где дети достаточно свободно бы могли что-то делать и учиться.

В общем, понятно, что правила и приёмы для их соблюдения сильно зависят от кучи факторов. Мне, наверное, сейчас интереснее всего именно про сейф-спейсы в "классическом" понимании, причём онлайн. Если вы можете посоветовать кого-то, кто хорошо пишет на эту тему, или (ещё лучше) какое-то сообщество или мероприятие — буду рада! (Про ННО можете не говорить, это я знаю:))

Если вы знаете кого-то, кого тоже волнует этот вопрос (или это вы и есть), тоже можно мне написать. Может, я созрею сама что-то организовать для обмена опытом)

Леночка @forgetenotreads откликнулась на мой предыдущий пост про модерацию сейф-спейсов (большое спасибо💜) и ответила у себя на мои вопросы. Там много и очень интересно:)

(Пять минут назад вы могли видеть здесь другую версию этого поста. Это один из тех случаев, когда я написала что-то, от чего почувствовала себя слишком уязвимой. Хотя мне было бы важно про это рассказать, всё-таки не сделать себе плохо мне куда важнее. И я, конечно, разрешаю себе удалить свой текст, даже если он мне был ценен.)

За последние месяцы моя и так высокая чувствительность, кажется, выросла ещё сильнее. Я связываю это с несколькими причинами, но основные две: 1) то, что я стараюсь самоизолироваться и вообще мало где бываю и мало с кем вижусь (спасибо тотальной удалёнке и повышенной тревожности), 2) то, что я больше не работаю в школе и вообще не преподаю, что сразу даёт минус как минимум семьдесят очень активных регулярных социальных контактов.

И честно говоря, я немного в ужасе от того, что со мной сейчас происходит, когда я таки выбираюсь куда-то. Сенсорная перегрузка наступает быстрее и от меньших воздействий, чем раньше; многие вещи, к которым я в целом привыкла и могла как-то с ними нормально контактировать, вроде несильного запаха духов, теперь сшибают меня с ног и практически мгновенно вызывают желание поскорее вернуться домой и побыть в спокойствии.

Про эмоциональную перегрузку я вообще молчу: когда я вижусь с кем-то, особенно кого давно не видела, первые полчаса я не чувствую ничего, потому что эмоции зашкаливают настолько, что организм их просто отключает от греха подальше.

Когда я думаю о том, какое количество социальных контактов у меня было раньше, с какой (относительной) лёгкостью я могла тусоваться в разных местах, как я даже умудрялась заниматься сексом с не очень хорошо знакомыми людьми, — я очень, очень расстраиваюсь (серьёзно, вот прямо сейчас я плачу из-за этого). Потому что я так долго адаптировалась, вырабатывала свои стратегии поведения, разбиралась, что мне ок, а что нет, настраивала свою жизнь так, чтобы мне было комфортно и при этом я могла пробовать что-то новое — и всё для того, чтобы сейчас как будто быть отброшенной назад на много лет: примерно в ту точку, где мне тринадцать лет, и я вообще не понимаю, как существовать в этом безумном мире.