Говорила мама:

«Вырастешь большой,
будет у тебя диплом,
штаны в большую клеточку
и домашний слон.
Палочки от барабана,
от костра дымок,
любовь до океана
и грушевый пирог».

Вот и вырос я большой,
есть у меня диплом,
домашние штаны
и в клеточку слон.
Палочки от костра,
барабанный дымок,
грушевый океан
и любви пирог.

Будет что мне вспомнить,
как стану стариком:
в домашних грушах слон большой
и клетчатый диплом,
пирог из барабана,
на палочке штаны,
костёр из океана
и дымок любви.
•
Ксения Букша (придумала стих во сне 🤍)

К психологу люди, как правило, приходят в каком-то внутреннем конфликте. И часто при этом есть идея, что такого быть не должно. Что полноценная взрослая личность - этот тот кто хорошо знает, кто он, про что он и на чем стоит. Это правда, но только частичная. На деле внутреннее устройство человека - это не монолит с высеченным на нем раз и навсегда кодексом чести. Это нечто, находящееся в развитии и потому постоянно меняющееся. Для того, чтобы с этим нечто под названием "психика" управляться, психологи и терапевты изобретают разные модели. И один из наиболее рабочих и успешно применяемых способов - рассматривать психику как систему ролей, фигур, субличностей.

Работая в таких подходах, терапевт и клиент привыкают смотреть на внутренний мир человека как на некий коллектив, в котором необходимо налаживать отношения и сотрудничество.

С одним из таких подходов на этом канале мы знакомились под тегом #внутренние_фигуры. Это был транзактный анализ, который выделяет всего три «роли» или эго-состояния: внутренний ребёнок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

На днях на втором своём канале, посвящённом глубинной психологии я провела эфир с Никитой Маклаховым - практиком ещё одного терапевтического подхода, работающего с частями:

Internal Family Systems (IFS) или по-русски Внутренние Семейные Системы.

Потенциал этого подхода (как и любого другого) лучше всего раскрывается в непосредственной работе с терапевтом, но знакомство с моделью и использование "языка частей" может быть отличным инструментом для саморефлексии и самостоятельной работы.

Если вам любопытно узнать об IFS - переходите по ссылкам:

Описание эфира • Видео запись • Аудио запись

Канал IFS сообщества с материалами и анонсами групповых практик: https://www.tg-me.com/ifsru

ну, просто любить это оказалось не тискать, не задаривать и даже не воспевать, как ты обычно делаешь.
оказалось, это служить смиренно
и преодолевать ад, который развернут лагерем утебя внутри, ежедневно, с семи утра. это слушать, а разве ты умеешь слушать - кого-нибудь, кроме этих
больных сирен у себя в голове. это сражаться с
гордыней, со своим титановым перфекционизмом,
заменившим тебе базовое доверие миру и потоку событий, со своей цельнокованой ленью, со своей яростью - потому что когда ты в ярости, все боятся
тебя, и это очень удобно, но дети, когда ты кричишь, в испуге жмутся к тебе же - замечала? - потому что
больше не к кому на всем свете. это делать все то, что ты никогда не любила, высмеивала: потому что
теперь придется жить долго, а не как мы все
надеялись в ранних стихах. потому что теперь они узнают, что смешно, что красиво, а что скверно, по
твоему выражению лица.
потому что врать себе
всегда отлично получалось, но теперь есть два чистейших зеркала, белых листа, следующих за
тобой неотступно, и они вот уже не лгут, в них видно все: и твоя беспомощность, и твоя слабость, и твоя
злопамятность. и то, сколько времени своей
бедной жизни ты тратишь на вот это свое несчастье неизбываемое. любить оказалось прямо пахать,работать, выходить затемно и - без отговорок. ты не просто не каждый день готова к этому, ты бы и не начинала, если б не эти внимательные влюбленные глаза. взаимность-то, она, видишь, труднее, чем
невзаимность - особенно такая, безраздельная. там молишься об одной премиальной улыбке, а здесь -
оказаться достойной хоть десятой доли всего этого шквального доверия и обожания. и того, как тебя прощают по-царски: легко, счастливо, мгновенно.
простила ли ты хоть кого-нибудь так, способна ли?давай, без дураков, любила ли ты хоть кого-нибудь до этого? так, чтоб прямо как душа - оставленное ею
тело, созерцать всю свою малость и нелепость, и
раскаиваться, и каждый день начинать работу,
которая никогда не будет завершена?

Вера Полозкова

"Сила любви проявляется прежде всего в ее победе над страхом.
Там, где преобладает страх, нет любви.
Хотя страх существует везде и всюду, стремление любить являет собой значительный вызов страху.
Лишь люди, способные обратиться к своим страхам, жить в атмосфере амбивалентности и неоднозначности, могут обрести уверенность в себе, необходимую для того, чтобы полюбить Другого".

Джеймс Холлис

Насколько я поняла, идея "установить ребенку границы" - это ещё одна красивая обёртка для проблемы "как же сделать, чтобы он слушался". Нам неприятны слова "заставлять", "запрещать", "наказывать", "требовать".
Так хочется быть хорошими, быть ребенку другом и добрым взрослым. Мы же не собираемся ломать его личность, гасить творческий потенциал, идти на поводу у предрассудков социума.
Господи, да мы сами натерпелись в детстве от вечного "нельзя", "не смей", "неприлично", "милиционер заберёт", "тетя заругает". Кто-то из нас долго работал с психологом, чтобы наконец разрешить себе "сметь" и наплевать на "неприлично".
Наши дети должны расти свободными и любимыми, быть в контакте со своими потребностями и не бояться проявлять чувства!
И все это очень круто в теории, а на практике мы очень часто получаем т неуправляемого ребенка, для которого хочу/не хочу - непробиваемый аргумент. И мы бы уже не прочь запретить и заставить, да как? Словами и добром не получается.
И вот тут нам предлагают: а давайте не запрещать, а "ставить границы". А давайте не заставлять, а "мотивировать". Отлично же звучит? И тут же появляются методы и приемы: посадить на стул для тайм-аута, отправить на три минуты в комнату, написать список обязанностей, считать баллы, чтобы заработал время в телефоне - да чего только не предлагают. Родители спрашивают: а как в относитесь к этому методу? Это не вредно? Это не будет травмой?
Нет, пять минут на стуле никого травмировать не могут. И даже три минуты в комнате.
Проблема в другом: если ребенок не слушается родителей и это стало нормой, вы не сможете отправить его в комнату, просто сказав это. Ну, может первые пару раз он удивится и пойдет. А потом вы обнаружите, что применение "метода" упирается все в то же "а я не хочу и не буду". И вам придется его в эту комнату тащить, заталкивать и держать дверь. И чувствовать себя сволочью при этом. А потом уступать в ответ на слезы и крики - и тем самым закреплять нарушение иерархии в ваших отношениях - и чувствовать себя в западне.
"Нет, вы дайте конкретную рекомендацию: что делать, чтобы он...?" - пишут в комментах. Друзья, конкретные рекомендации работают у тех, у кого-то и что-то другое бы сработало. Если вы можете одними словами отправить ребенка сидеть тайм-аут, вы можете и считать, и списки писать, и что там ещё (неважно, что, если это не больно, не страшно и не унизительно).
Впрочем, иногда "методы" помогают и поведение ребенка улучшается, хотя бы на время. Знаете, почему? Потому что родитель, вооруженный "методом", чувствует себя увереннее. И ребенок это ловит.
Когда вы уверены, что вот это - нельзя, и что вы этого не потерпите, у вас есть энергия и воля устанавливать правила. И вы их установите. Когда вы без сил, в сомнениях или все ваше внимание поглощено вашим конфликтом с другим взрослым или ещё чем-то, вас будет носить от попустительства к ругани.
Так что, простите, но все поведенческие "методы" работают только если меняется состояние родителя, а значит - и его отношения с ребенком.

Про слитность и сепарацию
Елена Доценко

Мало физически разъехаться, жить далеко и не общаться месяцами. Вот это, оказывается, не имеет окончательного и решающего значения для психологического отделения, вылупления.

Фигура внутреннего родителя может занимать в голове довольно большое место. Это и образ реального родителя, и собственные детские переживания, и мысли по поводу него, возможно, слабо согласующиеся с живым родителем, фантазии. Это мб слитый образ отца, матери, старших - внутренние «они», большие и главные, властные и указывающие, «гаранты безопасности».
С этой фигурой проводится незримый диалог, часто противостояние, к ней идёт какая-то аппеляция и постоянная оглядка. Фигура косвенно фонит в собственных оценках и выборах и побеждает даже тогда, когда формально кажется поступаю наоборот, от противного.
Контрзависимость - обратная сторона той же самой зависимости. Не «свобода для», а «свобода от». Хочется сбежать «от», но напряжение всегда с собой, как тень.
Сложно определить, на чьи чувства, интересы и идеи опираюсь - на свои, на встроенные родительские или своего партнера, часто как бы пытаюсь усидеть на двух стульях, оказываясь между. Такая скачка между «быть хорошим/хорошей для» и «сколько ж можно, давит, тошнит». Это "чертовы качели".
Почувствовать «себя в себе» как следует не удаётся, поскольку внутренний наблюдатель смотрит. И этот взгляд часто раздражает, но при этом так нужно его одобрение.
«Я внутренне оборачиваюсь посмотреть, как меня сопровождают взглядом». Почему-то последний непременно оказывается «недобрым», «критикующим», «недовольным».
Становится стыдно. Тогда уж проще спрятаться или попытаться отвлечься, чем встречаться с реальной оценкой и прямой конфронтацией. Такая внутренняя игра в прятки. Второй вариант - защититься резким протестом и отдалением. Чтоб не слышать и не видеть, вообще.
В слиянии невозможно распознать собственные чувства, ощущения, желания - это прямые или кривые отражения родительских или партнера, они реактивны.
Есть ожидание, что кто-то должен знать про меня лучше, и он мне в конце концов расскажет и поможет. Факт в том, что никто не поможет, придётся постоянно нащупывать и узнавать самого себя.
В реальности же поведение может выходить каким-то «странным», неуверенным, противоречивым, непоследовательным. И «не вашим, и не нашим, т.е. себе».
Часто бывает так, что реальные родители (или партнер) обижаются, и усматривают в таком поведении, что выросший ребёнок недостаточно взрослый, нечего ему отделяться. Надо наоборот, засучив рукава, ему помочь, наставить на путь истинный, взять под контроль. Отпускать, доверять, видеть в сыне, дочери, партнере отдельного взрослого человека - рано и вообще ненужно.

Изменение опасно. Иначе меняться придётся всем.

Внутренняя борьба происходит на качелях, где с одной стороны страх уйти из-под опеки, психологически вылупиться, с другой желание сбежать, вырваться и не возвращаться.
Бросает из обиды на родителей в желание «послать», а затем в стыд и вину за это.

Выход, возможно, не в сознательном искоренении своей зависимости и контрзависимости, а в обнаружении и признание своих внутренних процессов, безусловном наличии у себя и родительских частей, но не только! В развитии собственной чувствительности, во встрече с неопределенностью, в отделении собственных процессов от реальных родителей, супруга, других людей, в нащупывании своего и в отстаивании себя - своих чувств, потребностей, своего пути. И реальные шаги без оглядки на других, но с опорой на свои чувства.

2019
Елена Доценко

"Продолжаю про культуру согласия, так как почитала комменты и есть что добавить.

Именно вариант, когда один из партнёров в браке не хочет секса, вызвал больше всего волнения.

К сожалению (и это огромная проблема) у людей нет навыков выдерживать сложную, напряжённую ситуацию, неопределенность, и при этом оставаться эмоционально устойчивыми, плюс люди не обладают навыками такую ситуацию решать.

Бытует мнение, что либо люди "совпадают" и тогда у них всегда феерический секс, или не совпадают и тогда "бачили очі що брали".

Факт того, что человеческая сексуальность это сложная конструкция со многими вводными, которая ещё и меняется под воздействием различных факторов, просто не учитывается.

Я не считаю, что нужно искать сложные объяснения простым вещам. Есть миллион причин, почему человек может не хотеть секса и этот человек безусловно имеет на это право.

Имеет ли право другой человек, который очень хочет секса, принуждать другого, который не хочет, даже если у него есть свидетельство о браке в прикроватной тумбочке? Нет, не имеет. Все просто. Мое тело - мое дело.

Это напряжённая и заряженная ситуация, она непростая. Для некоторых (не для всех) людей секс это базовая потребность (как для мужчин, так и для женщин).

Есть пара. И эта пара хочет оставаться вместе по разным причинам и хочет иметь удовлетворяющую их обоих сексуальную жизнь, при этом что-то явно пошло не так.
Задача - выяснить, а что же пошло не так, что нужно другому, где и как мы можем встретиться? Как устроена сексуальность партнёра? Что ей/ему нужно? А как устроена моя сексуальность и что нужно мне?

Готовы ли люди говорить об этом словами через рот - очень редко. К сожалению, такие разговоры быстро заканчиваются эмоциональной защитой или нападением (что тоже есть защита, чтобы виновник этих сложных чувств срочно вышел из контакта и перестал говорить).

И тогда я возвращаюсь к мысли про эмоциональную устойчивость.

"Я не хочу секса" это просто факт. Но "все нормальные мужики хотят секса", "ты вообще наверное импотент", "да у тебя просто не стоит", "у тебя на всех стоит, кроме меня" или "тебе к врачу надо", "все бабы как бабы, а ты...", "да ты фригидная", "да посмотри на себя, ты вообще на женщину не похожа" и т.д. - это агрессия, это намеренное причинение боли другому человеку. Из такой позиции рассчитывать на партнёрство и совместное решение совместной проблемы (а она всегда совместная) не приходится.

Хорошая новость: есть сексологи, есть психотерапевты со специализацией в сфере сексуальности, есть даже секс коучи. И они не про то, чтобы починить одного из партнёров. Они про то, чтобы помочь либо человеку понять и присвоить свою сексуальность, либо помочь паре.

Кстати, в итоге терапии, "починившись", могут выбрать не предыдущего партнёра, а другого, которому знакома культура согласия, потому что с ними он/она будут чувствовать себя безопасно.

Наладить отношения в паре и понять свою сексуальность могут помочь блоги, подкасты, книги. Отличный канал в тг (который автор перестал вести 24 февраля 2022 года, но вся инфа на месте) "Скучный секс блог".

Книги:

- Как хочет женщина
- Новая мужская сексуальность
- Сексуальный интеллект
- 7 принципов счастливого брака
- Великолепный секс

Есть ещё. Нужно искать, читать, изучать.

Всю ту энергию, которую люди тратят, чтобы заставить другого, можно направить на себя прежде всего (чтобы понять свою сексуальность) и потом на создание диалога. Потому что, чтобы сказать, как я хочу, что мне нужно, сколько мне этого нужно, все эти вещи про себя нужно знать!

Это большая и непростая тема, она требует усилий. Но обвинить, заставить и получить якобы желаемое намного легче (ну или долбиться в эти двери, расшибаясь в кровь).

Хотя лично мне не понятно, какая радость заниматься сексом с человеком, который секса не хочет..."

Hanna Gedre Kemp

"Есть одна хитрая подмена (не всегда замечаемая), связанная с такими переживаниями, как благодарность и преданность.

Благодарность как признательность за что-то важное и ценное, что было нам передано, всегда направлена в прошлое - мы чувствуем благодарность за что-то уже сделанное (даже если это просто обещание - оно тоже уже сделано). А преданность - это устойчивая приверженность кому-либо или чему-либо (вождю, идеологии, ценностям), и она простирается из прошлого в будущее.

Преданным человеком мы назовем того, кто в прошлом и в настоящем сохраняет приверженность, связь, и будет, по нашему мнению, сохранять ее и в будущем.

Так вот, подмена, часто совершаемая в "вертикальных" отношениях (родители-дети, учителя-ученики, руководитель-подчиненный) звучит так: "если ты мне благодарен за то, что я для тебя сделал - ты должен быть мне предан". То есть во всем следовать за мной, не перечить и уж тем более не выступать против меня в каких-либо вопросах. И в случае, когда ученики - бывшие или настоящие - выступают в принципиальных для себя вопросах против учителя, возражают ему, спорят с ним - следует обвинение в неблагодарности, тогда как речь идет лишь о том, что у них нет преданности.

Да, для родителя/учителя/бывшего руководителя подобные возражения равносильны черной неблагодарности и предательству одновременно. Если вопрос ставится именно так ("благодарность = преданность"), то единственный путь к освобождению от влияния такого родителя или учителя - это предать его. В других случаях можно быть благодарным за то, что дали нам "вышестоящие" - но не быть им преданными во всем и всегда".

Илья Латыпов

​​"Гибкость родительской реакции означает умение приспособиться к каждой конкретной ситуации. Для этого нужно уметь остановиться и подумать, чтобы выбрать оптимальный образ действий.

Отделяйте стимулы к хорошему поведению от отклика на плохое — ваша реакция не должна быть незамедлительным (и неосознанным) следствием поведения ребенка или вашего всплеска эмоций. То есть если случается ситуация А, это не должно автоматически повлечь за собой последствие В. Нет, мы должны учесть факторы С, D и даже сочетание E и F. Благодаря гибкому отклику возникает временной лаг, в течение которого ваш мозг может перебрать великое множество вариантов. В результате удается просто «свидетельствовать» происходящее, пусть лишь несколько секунд, но этого достаточно, чтобы проанализировать ситуацию, прежде чем перейти к активной фазе и запустить причинно-следственную цепочку действий.

Благодаря гибкости реакции вы можете в конфликтной ситуации проявить себя перед ребенком с самой лучшей стороны и таким образом достичь эмоционального контакта. Это полная противоположность приучению к дисциплине на автопилоте, когда один и тот же алгоритм применяется при любом развитии событий. Гибко откликаясь на внутреннее состояние детей, мы сами получаем возможность действовать осознанно и целенаправленно, выбирая наилучший путь и давая каждому ребенку именно то, в чем он в данный момент нуждается.

Иногда для этого нужно прежде всего уcпокоиться самому. Самое простое и надежное средство — не реагировать сразу, как только вы заметите, что ребенок сделал что-то не то. Безусловно, в тот миг, когда вы кричите дочери, столкнувшей брата в бассейн, что она лишается купания на весь остаток лета, вы твердо уверены в том, что говорите все правильно. (Согласитесь, мы, взрослые, иногда делаем такие глупости!) Но если потратить несколько секунд на то, чтобы прийти в себя, вместо того чтобы устраивать сцену у общественного бассейна и грозить заведомо неисполнимыми карами, то у вашего лучшего, более мудрого «Я» будет больше шансов осмысленно адресовать ребенку именно тот отклик, в котором он сейчас нуждается. (В качестве бонуса: вы не станете звездой вечерних ток-шоу по всему району на тему: «Видели ту ненормальную дамочку у бассейна?»)"

Дэниел Сигел, Тина Брайсон «Дисциплина без драм»

От мамы сыну
Марта Меньшикова

сегодня у Мирона день рождения.
парень выбрал родиться 23 февраля. он вообще очень ироничный.

чего я хочу здесь сегодня? что во мне, в соприкосновенни с этим - живо? в нашей жизни сейчас? в это блин время? в этом месте на карте мира?

и оказалось, что мне хочется говорить от мамы - сыну. от меня, отдельной очень конкретной мамы очень конкретного мальчика - шире, - от материнского сердца - сыновнему. от женского - дающей дорогу мужскому - в жизнь.

во мне рождаются слова.

может они только моему мальчику. от меня. а может и не только.

.

смотри, сынок, из моего тела, крови и молока, из вещества земли и неба создано твое тело. прекрасное тело, чувствительное, нежное, сильное, полное жизни. ты растешь, твое тело меняется. пусть оно будет живым. пульсирующим, драгоценным, меняющим формы. так красиво воплощающим твой дух.

пробуй разное. расти, ошибайся. никакая твоя ошибка не разрушит нашу связь. я всегда для тебя есть. я - мама, ты - сын. мой. наш. всегда это будет так, что бы ты для себя ни выбирал дальше.

сынок, я живая женщина здесь, на земле. мне 32 года и во мне 52 килограмма. я не всегда справляюсь, и к сожалению, ты уже знаешь это. я делаю ошибки, некоторые мои слова обижают тебя, интонации причиняют боль. иногда тебе бывает даже страшно. прости меня. мне так жаль, что я не всегда могу дать тебе столько любви, сколько ты заслуживаешь. а ты заслуживаешь любви, сынок.

ты достоин любви. ты достоин уважения. это твое по праву, здесь, на земле. твоя жизнь и твое достоинство - они очень священные.

чувствуй. ты живой, тебе можно чувствовать все это. быть живым на земле - это так. чувствовать страх, боль, ярость, бешенство, нежность, радость до небес и до поросячьего визга, чувствовать любовь. скорбь. горе. вину. стыд. и много чего еще.. ничто из этого не разрушит тебя. ты большой. ты намного больше.

вижу твою красоту, твою уязвимость, твою силу, твое сияние.

я дарю тебе твою жизнь насовсем. нет никакой платы за нее, всё это твое навсегда.

выбирай дорогу по сердцу, по духу. играй.
косячь, теряй, возвращайся, находи снова. находи _ново_е_. новым собой. нового себя. это и есть жизнь.

ну так мне кажется.) возможно, ты не согласишься со мной. и будешь в этом прав. возможно, у тебя будет вообще по-другому, так как я не знала и не могу знать. стой за свою правду. какой бы она ни была. у нее может быть множество форм.

целую твои ладони, сынок, левую и правую. пусть они растут в руки мужчины, умеющие любить. целую твою макушку, а ты знаешь, что здесь тебя все время целует бог? и я тоже целую.

я тебя очень люблю.

твоя мама.

Источник

Как установить здоровые психологические границы с ребёнком?

Университет Образовательной Медицины запускает курс для родителей и специалистов помогающих профессий, которые хотят научиться выстраивать здоровые психологические границы с детьми разных возрастов и создать адекватную систему правил для сепарации ребенка

Темы мини-курса:

— Здоровое развитие ребенка до 3 лет и его психологические границы
— Здоровое развитие ребенка и его психологические границы от 3 до 7 лет
— Воспитание подростков: сохранение психологических границ и достижение учебных результатов

За двухнедельный курс вы получите практики, правила и понимание детей для построения здоровых отношений со своим ребёнком.

Примите участие в воспитании ребёнка

#партнерскийпост

"Каждому ребенку, для сохранения его психического здоровья, необходимо, чтобы его реальность признавали.

Ну, например, расстроен ребенок, или боится, и ему говорят родители: ты боишься, ты расстроен, и начинают его утешать. Станет ребенок чуть постарше ему говорят: да, это страшно может быть (например, экзамены сдавать), но ты справишься, я уверена. На помощь мою смело рассчитывай.

Если реальность ребенка не признается. у него не образуется доверие своим чувствам, реакциям и состояниям как нормальным и здоровым.

Он не умеет себя утешить, он немедленно начинает себя атаковать: бояться нечего, огорчаться нет повода, ленюсь я без причины... И, несмотря на бесконечные попытки изменить свои реакции, у него все равно остается гигантская потребность вернуть их себе.

Но без "разрешения" вернуть себе право на свою реальность трудно: ведь ее запретили, когда ребенок был маленький и зависимый, ему нужен теперь авторитет. Который скажет: Можно!

Если ребенку повезло, и его субъективную реальность признавали, он сэкономил кучу энергии. Ему не нужно было справляться с последствиями лжи. Не нужно было куда-то прятать свои реакции, справляться с тем, что чувствовалось на самом деле.

Множество сил оказались сэкономленными для развития и взросления, и приблизительно к окончанию подросткового возраста ребенок в состоянии не только опираться на свою субъективность, то есть чувствовать свои чувства, нужды, цели и так далее, но у него уже появляется достаточно ресурса, чтобы выдерживать в своем поле другого человека с его реакциями, нуждами и особенностями. Ребенок уже способен заметить, что мать и отец тоже люди, и тоже чего-то хотят.

Научившись ценить часть, он уже способен добраться до целого: в отношениях есть двое, у каждого есть своя субъективность, и, постепенно проговаривая свои особенности и реакции, можно одновременно иметь в виду интересы обоих, находя наиболее подходящий вариант.

Субъективная реальность признается простейшим выражением: "Да, это так".

....Помню, как в детстве старший сын горько горевал о потерянной игрушке. Игрушечную собаку он очень любил, кажется она была его настоящим другом. Однажды он взял своего друга в нашу совместную прогулку по магазинам, и где-то, завертевшись, оставил на полке. Горе его было очень сильным. Игрушку мы найти не смогли, хоть и обежали все лавки. Я приготовилась горевать.

"Ты был очень привязан к своему Филе, как жаль, что мы его потеряли". Это я повторяла на все лады. Мой сын проживал все стадии утраты: надежду, злость на себя, на нас, на продавцов, и, наконец, горе. Чувства оставались на протяжении двух дней, и все это время я, очень жалея его, старалась все же контейнировать свои чувства и поддерживать ребенка.

Сейчас ко мне приходят клиенты, для которых важно признание того, что им нанесли ущерб их собственные родители - своим пренебрежением, нарциссизмом, жестокостью. Им нужно, чтобы кто-то им сказал: "Да, ты пострадал, потому что то, что ты пережил, ребенок не должен переживать".

Им нужно, чтобы кто-то им сказал, что они не плохие, если были слишком (по мнению оценивающего окружения) медлительны или требовательны, или слишком активны.

Им нужно, чтобы кто-то сказал, что у родителей была ответственность замечать их, отражать и утешать, несмотря на то, что сами родители свою ответственность не признают.

Так, пусть не к подростковому возрасту, пусть позже, все-таки взращивается опора на свою субъективность. Признав свою часть, человек будет способен принять и другую - то, что другой человек тоже что-то чувствует, и тоже нуждается, и тоже живой. Целое мы способны принять только после того, как присвоена часть. Своя часть".

Вероника Хлебова

«Сепарация» — термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий — подростковым бунтом.
—
«Подростковый бунт» — это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.

Бунт может быть связан с разными причинами:

— с поиском новой идентичности;
— с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
— с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
— со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
— с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).
Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.

Например, бунт может быть направлен против слишком строгих родителей и их жестких правил. Подростки в таком случае пробуют доказать, что они уже взрослые, — и стараются освободиться от моральной «клетки».

Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ — вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять — что-то не так — и остановить.
Бывает, что неуравновешенное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.
—
Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.
Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.

Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.
—
Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно — но просто страшно или нелегко.

Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.
Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация — у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.

В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет».

Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации — это ошибка.

На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:

— от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;

— около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;

— в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем — и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;

— тот самый подростковый бунт.

Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:

— эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);

— материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);

— ценностный (собственная картина мира — эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).

Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.

Человек, завершивший сепарацию, может жить или не жить в одной квартире с родителями: важнее его внутреннее состояние и особенности его отношений с окружающими"


Елизавета Мусатова «Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости»
https://knife.media/teen-riot/

"Когда я прихожу домой с работы, передо мной предстает квартира, по которой сразу видно, что одинокий родитель номер два на целый день оставался с ребенком один на один.

Повсюду валяется. Но коврике среди погремушек совершенно равноправно лежат диванная подушка, дуршлаг и кастрюля. Рядом с кастрюлей лежит цельнометаллическая штука для приготовления хвороста — ей мелодично били по кастрюле, это точно. Если прислушаться, в воздухе ещё висит звон. Это звон, который не поместился в уши.

На плите как будто готовили одновременно четыре блюда, перекладывая их из одного ковшика в другой по кругу.

Стол намазан помидорами и чем-то зелёным. Под столом тоже было намазано. Но уже вытерто. Но салфетка, которой вытерто, лежит на столе.

Те игрушки, у которых есть лица, лежат с бессмысленными лицами. Пушистый медведь явно пытается заплакать от пережитого, но не может.

Посреди коврика стоит башенка из кубиков. Башенке НЕ РАЗРУШЕНА. Это может говорить о том, что кое-кто неожиданно покакал, не спрашивайте, почему. Банальная логика.

Около плиты на разделочной доске остатки фруктов. Здесь как будто проводили экстренную операцию на банане, но спасти его не удалось.

На зеркале белесые пятна — его лизали, трогали пальцами рук, пальцами ног, потом снова лизали. Хорошо понимаю — что ещё делать, когда тебя подносят к зеркалу, а там красота такая невыносимая.

У цветка в горшке оторван лист. Мячики смяты до полумячиков. Слюнявчики замерли корочками и стоят в позах современной абстрактной скульптуры.

Края книжек полурастворены слюной и топорщатся. Как во время потопа в Венецианской библиотеке, если бы там хранилось собрание сочинений Агнии Барто.

На проигрывателе для пластинок лежит зубная щетка и источает флюиды причинённых страданий. Свёрнутый конвертиком памперс схоронился среди игрушек и тоже чуть-чуть источает, но уже удовлетворенно, с достоинством.

С дальнего края коридора доносится надсадное кряхтение. По интонации я понимаю — кряхтение обращено к настольной лампе. Артём Глебыч теперь Раб Лампы. Он увидел её однажды — и пропал. Она такая плоская, круглая, смотрит сверху, в конусе исходящего от неё света ребёнок щурится и тянет вверх руку. Со стороны похоже на сцену похищения инопланетянами. Приходится спасать — подхватывать земное дитя на руки и нести в ванную.

Сейчас там будут такие брызги, что ни один инопланетянин точно не сунется".

Глеб Клинов

"Помню, как-то я писала в своем кабинете в очень приподнятом настроении. Это было странно, и я все время спрашивала себя: «Чему ты так радуешься? Ты же не написала за целый день ничего стоящего».

Четыре дня спустя я вела занятие в группе, и одна моя ученица агрессивно потребовала у меня доказательств, что я тоже «пишу кучу ерунды» в своих тетрадях. Я подумала: «Ну, это легко», — и начала читать то, что написала тогда в кабинете. Однако, к моему несказанному удивлению, это оказался трогательный отрывок о быстротечности времени и обо всех людях, с которыми я рассталась в жизни — из-за переездов или смерти. Читая, я поняла, что мой голос действительно звучит здесь искренне и открыто. Я была потрясена.

В тот день в кабинете мое сознание было разочаровано и понятия не имело о том, что я пишу что-то хорошее, но моя рука, невзирая на эти логически-критические мысли, жужжащие в голове, словно стая москитов, старательно записывала настоящее, первичное, скрытое под их поверхностью. Так бывает: какая-то ваша часть просто проходит сквозь это жужжащее облако и прикасается к чистому источнику внутри. Вы можете проигнорировать негативный настрой и непрекращающуюся болтовню внутреннего критика и продолжить писать. Сознание слишком занято москитами, поэтому мы не всегда сознаем, что пишем что-то хорошее, однако тогда в какабинете какая-то часть меня все же знала об этом — недаром у меня было такое хорошее настроение.

Так бывает с матерью, которая все время недовольна тем, как воспитывает детей, однако, глядя на них, видит, что они прекрасны и счастливы. Она делает хорошую работу. А в нашем случае «мать» (ваше критическое мышление) и ее прекрасные «дети» (ваши тексты) сосуществуют внутри вас и действуют сообща.

Когда вы продолжаете писать, невзирая на любые критические мысли, вы тренируетесь. Месяц спустя, перечитывая свои тетради, вы сможете сознательно определить, хороши ли ваши тектексты. В этот момент ваше сознательное и бессознательное встречаются, узнают друг друга и становятся целым. Это и есть искусство."

Натали Голдберг «Человек, который съел машину»

Идея для свадебного подарка сыну: собирать все мелочи, которые вытряхиваешь из его карманов перед стиркой, пока он маленький, и сделать из этого лампу.

В моем случае первым слоем в такой колбе должен идти метр камней 😆

"Основную патологию в отношениях между матерью и дочерью можно описать как чрезмерную идентификацию.

В норме мать и дочь действительно очень похожи: у них часто одинаковые тела со всеми их особенностями, и мама, которая двигается по линии жизни впереди своего ребенка, может много ей рассказать и многому научить. Идентификация помогает дочери легко усвоить многие аспекты женского опыта - рост груди и месячные, беременность и роды, а так же аспекты женского угасания могут быть пройдены ей не в одиночестве, а в сопровождении мамы и её накопленных знаний. Так же идентификация может облегчать знакомство со своей особенной, женской, эмоциональной сферой, с областью отношений с мужчинами и с областью особенного женского существования в большом мире с его трудностями и вызовами. Мать, решившая свои жизненные задачи - огромный ресурс для своей дочери, которая для решения каких-то вопросов сможет просто взять материнский опыт, а не создавать каждый раз свой собственный.

Однако, в этой взаимной и желанной идентификации кроется большой соблазн. Он состоит в том, чтобы мать совсем перестала различать себя и свою дочь, перестала интересоваться её чувствами и её личностью, поскольку зачем изучать то, что и так понятно? Мать, попавшая в эту иллюзию, может искренне воспринимать дочь как своё продолжение и начинает ей пользоваться: как подружкой, как человеком, на которого можно скинуть домашние обязанности или эмоциональные проблемы, как семейным психологом или даже как собственной матерью.

Тогда вместо того, чтобы учиться от своей матери, дочь начинает ей принадлежать. Это и трагедия, и повседневность - например, у большинства из нас есть такой собственный или происходящий близко от нас опыт того, что дочь вместо своих проблем со сверстниками занимается материнскими проблемами в отношениях с отцом, или когда дочь спешит домой, чтобы контролировать материнское эмоциональное состояние или количество алкоголя, которое она сегодня выпила, или когда взрослая дочь покупает первую квартиру не себе, а маме, чтобы ей наконец было хорошо. Удивительно, как при таком количестве усилий мать обычно не становится ни счастливой, ни здоровой: поскольку эти вещи могут быть созданы только изнутри, то усилия дочери оказываются напрасными и потому могут продолжаться всю жизнь.

Дочь в таких отношениях находится обычно на одном из участков цикла «подавление своих чувств - гнев - разрядка - вина - подавление своих чувств». Это происходит так: для того, чтобы обслужить мать, дочь останавливает собственные потребности. Это рождает гнев, который дочь так же сдерживает до тех пор, пока это становится невозможно и не наступает эмоциональная разрядка. После разрядки дочь стыдится своей грубости и жестокосердности (подавленный гнев в разрядке проявляется преувеличенно, и дочь чувствует себя плохим человеком - особенно если мать подтверждает этот вывод своими слезами, несчастливостью или обвинениями). Вина и стыд заставляют её снова начинать цикл обслуживания матери и подавления себя, что снова растит гнев и так далее.

Забота отличается от обслуживания тем, что не требует подавления себя. Тем же самым любовь отличается от принадлежности, а искренние и близкие отношения - от созависимости. Точка приложения дочерью своих сил должна быть направлена в это место: в создание возможности оставаться рядом с матерью тем человеком, которым она на самом деле является, а не тем, кто сейчас маме нужен. Точка приложения материнских сил должна быть направлена на построение отношений с другими людьми, с самой собой и с собственной матерью.

Потому что любой феномен - даже если это такой самый естественный на свете феномен, как связь мамы и её дочки - в чрезмерных объёмах становится токсичным".

Анастасия Долганова