"Самооценка вырастает из способности любить себя в своей «реальной ценности»: быть в состоянии идентифицировать свои сильные стороны и ограничения, уметь гордиться первыми и терпимо относиться ко вторым; способность стабильно любить себя таким, какой есть.
—
Качество раннего опыта отношений и становится первым источником самооценки. Если опыт хороший (мама может достаточно быстро понять и ответить на нужду ребенка), это становится опытом удовлетворения и базового переживания себя как того, кто достоин любви и заботы. Не за достижения, не за успехи, а просто потому что ребенок — живой человек и ценен сам по себе, как ценна любая жизнь. Эта первичная забота — тот самый дар любви, который родители делают для ребенка, инвестируя в него не почему и не зачем, а просто так".

Полина Рычалова

https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/samoocenka-rodom-iz-detstva/

"Нередкая история в отношениях, когда один из партнеров (чаще это мужчина) считает, что он вкладывается в отношения, потому что выполняет все просьбы второго. Попросила жена забросить вещи в стирку и развесить - сделал. Попросила загрузить посудомойку или просто помыть посуду - сделано. Попросила посидеть с детьми - посидел. Захотела цветы - купил. И в ответ на раздражение жены звучит "ну я же делаю всё, о чем ты просишь, я так о тебе забочусь, чего тебе еще надо?"

Проблема здесь заключается в том, что в данном случае мужчина является, по сути дела, многофункциональным и очень полезным в хозяйстве механизмом. Много кнопочек, относительная надежность и точность выполнения команд. Но принципиально в отношениях он не отличается от стиральной машины. Та тоже хорошо делает свою работу, когда ей дадут команду. Значит ли это, что стиралка заботится о том, кто дает ей команды? Ну, при большом желании, конечно же, так сказать можно, но...

Недовольный партнер хочет движения ему навстречу. Забота - это не просто механическое выполнение просьб. Это - собственное, "неспровоцированное" другим движение, направленное на то, чтобы сделать что-то хорошее тому, о ком хочешь позаботиться. Причем, что желательно, зная, в чем нуждается этот человек. Так как "подарил тебе то, что сам бы хотел себе подарить" - не забота, а имитация ее. Приготовить поесть, например, грибы, причем вроде бы как для двоих, но игнорируя при этом, что объект этой заботы грибы не ест - тоже имитация, и нет ничего странного в том, что она отвергается. А вот утром сварить кофе, причем именно такой, какой любишь не ты, а она - да, это забота. Прекрасно, если вкусы совпадают, это существенно облегчает дело, но больше всего ценится нами такое движение души, в котором мы ощущаем, что нас видят, что человек, перед тем, как что-то сделать для нас, уже пообщался с нами - точнее, с тем нашим образом, который хранится у него в сердце. По сути дела, забота и есть свидетельство того, что мы - подлинные мы - имеем свое место в эмоциональной жизни того, кто заботится.

Забота не заслуга, которая должна будет засчитываться в счет покрытия каких-то старых эмоциональных долгов. Она диктуется моей потребностью выразить свою нежность, любовь, сочувствие или понимание тому или той, к кому она направлена. Желанием чуть-чуто облегчить жизнь близкого человека, чуть-чуть добавить света и тепла в окружающий мрак, и единственной наградой здесь является "попадание" того, что я делаю, в желания близкого. Об этом я узнаю через радость или благодарность. Для этого, кстати, можно и спросить, какое есть желание - только самому. Сделать шаг самому.

Самая темная неделя года, сгущающаяся холодная тьма. Я нуждаюсь в том, чтобы позаботиться о своих близких, чтобы они не терялись в безнадежности, тоске и изоляции в своих переживаниях. Потому что невыраженные нежность и любовь застывают в теле напряжением не хуже тревоги и страха.

И нуждаюсь в том, чтобы позаботились обо мне. Чтобы на короткое время расслабиться и разомлеть, выхватывая для себя тепло, устремившееся ко мне от близких. Потому что без него никак".

Илья Латыпов

"Сегодня я видела, как рождается травма. На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?»
Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник». Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы. Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой.

Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок. Но было уже «поздно». Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова.
Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно. Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу).
Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе). Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?»
Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту.
Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула.
Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д).

Она кивала и рыдала.
Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно.
В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом.
Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала. Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия.

Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом.
Потом мы стали из этих кубиков строить домики. Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле.

Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается. Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике. Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю». Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я».
Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох.
Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск.
Я обняла ее.

Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось".

Наталья Целунова

Все мы стремимся в этой жизни только к одному: быть наполненными ею - получить поцелуй света на наше серое сердце, познать сладость любви без угасания. Быть живым - значит быть увиденным, войти в свет любящего взгляда.

(Christian Bobin. L'inespérée)

Иллюстрация: Alain Resnais. Hiroshima mon amour, 1959

"Всякий раз, когда улыбаешься своему брату и протягиваешь ему руку, наступает Рождество. Всякий раз, когда замолкаешь, чтобы выслушать других, когда отказываешься от правил, которые, как железный обруч, стискивают людей в их одиночестве, когда даришь огонёк надежды отчаявшимся, когда познаёшь в смирении, насколько ничтожны твои возможности, и насколько велика твоя слабость, всякий раз, когда позволишь, чтобы Бог пoлюбил­ других через Тебя, – всякий раз наступает Рождество".

Мать Тереза

"Не будем говорить о любви, потому что до сих пор не знаем, что это такое. Может быть, это густой снег, падающий всю ночь, или зимние ручьи, где плещется форель. Или это смех, и пение, и запах старой смолы перед рассветом, когда догорают свечи, и звезды прижимаются к стеклам, чтобы блестеть в глазах. Кто знает? Может быть, это мужские слезы о том, чего никогда не ожидало сердце: о нежности, о ласке, несвязном шепоте среди лесных ночей. Может быть, это возвращение детства. Кто знает? И может быть, это отчаяние перед расставанием, когда падает сердце..."

К.Г Паустовский «Ручьи, где плещется форель»

Пост про девочку, которая чуть не получила психотравму на утреннике в детском саду, ожидаемо вызвал большой резонанс. История задела за живое многих.

Реакции при этом люди демонстрируют разные. Кто-то негодует и мысленно наводит порядок – где были воспитатели, почему так себя повели. Кто-то уходит в рассуждения, действительно ли это травма, а может все-таки просто неприятный эпизод. Кто-то плачет и вспоминает похожие ситуации из своей жизни.

Блогеров в теории радуют любые реакции. Психолога больше радуют последние – там, где читатель соприкоснулся со своей уязвимостью, но смог посмотреть на неё из точки сейчас, не отыграв фрустрацию в гневном комменте, не отложив телефон, а поделившись своим откликом с другими (в данном случае с абстрактной аудиторией). Но для психологов это значит, что внутри человека возник потенциал сохранить связь с Другим с большой буквы и одновременно со своей уязвлённой, травмированной частью – той, которая эмоционально резонирует с этой историей (вспоминает, плачет, грустит, но внутренне смягчается и вздыхает с облегчением вместе с девочкой из текста). Так и выглядит исцеление от своей травмы. А этот текст заводит большинство из нас именно туда – в коллективную травму «одинокое чувствительное существо на конвейерной ленте бесчувственной системы».

Текст делает своё дело, вызывая эмоциональный резонанс, разворачивая людей к своей уязвимости, распространяясь дальше и дальше и создавая потенциал для эмоциональной разрядки. Я бы хотела к нему добавить лишь два комментария.

Первый – для тех, кто не очень знаком с понятием психологической травмы и для тех, кто размышлял и спрашивал, а действительно ли у девочки травма. Ответ – мы не знаем. Описанные автором внешние реакции телесного замирания и эмоциональной «заморозки» – признаки возможной травматизации. То, что автор с девочкой потом проделал, вероятно помогло травмирующему событию интегрироваться, так что именно эта девочка свои эмоции прожила в безопасном контейнере и травму не получила.

Однако стоящий за этим вопрос – действительно ли такое событие может стать причиной психотравмы? Ответ таков: для одного человека/ребёнка такое событие станет травмой, а для другого нет. Травма, – это индивидуальная реакция нервной системы, и на разных людей одно и то же событие оказывает разный эффект.

Для ознакомления с понятием травмы делюсь кратким гидом
"Травма: причины, симптомы, разновидности, осложнения и методы лечения"

Второй мой комментарий – это приглашение посмотреть на этот резонанс коллективной травмы как на повод чуть глубже осмыслить степень травмированности общества и его последствия, с которыми мы очень болезненно столкнулись в уходящем году.

Я вспомнила и новым взглядом перечитала текст Юлии Лапиной 2016 года «О природе ненависти и искусстве торможения». Раньше я читала его из позиции матери, которая не хочет передать травму своим детям. Сейчас это взгляд стал шире. Несколько абзацев там очень хорошо объясняют психологическую подоплёку того, что вышло на поверхность (для многих из нас внезапно) начиная с конца прошлой зимы.

"Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Ядро – это поломанный личный контейнер (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе - и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня... "

Юлия Лапина «О природе ненависти и искусстве торможения»

Этот текст подсвечивает связь индивидуального и общего страдания, личной и коллективной травмы. Осмысление своего страдания закладывает потенциал для сострадания, а за ним - исцеления. Тонкость в том, что осознав некий коллективный процесс, влиять на него, менять что-то мы можем только собой, индивидуально и только через исцеление внутренних расколов. Это громкие слова для очень тихого процесса. Пусть у нас будет для него возможность.

Спасибо уходящему году за то, что помог нам узнать себя лучше, узнать себя разными. Пусть в предстоящем году нам удастся это использовать во благо себе и миру, каждому и каждой на своём месте и совместно. Пусть выстраиваются новые связи взамен разорванных. Пусть оплакиваются раны и утраты, пусть это даёт новые силы. Пусть находится место для радости. Пусть любовь продолжает делать своё дело. Пусть мы будем достаточно хорошими родителями своим детям и ежесекундно наступающему будущему. С Новым годом! Обнимаю вас со слоном, как всегда 💫🐘

"Мне часто говорят, причем малознакомые люди: «Ой, вы психолог, а у меня такая низкая самооценка, скажите способ, как ее повысить».

А мне, честно говоря, вообще не кажется, что самооценку надо повышать. Мне кажется, ее надо учиться вырубать по желанию.

Самооценка – это оценка самому себе. И все рассуждения про «повысить самооценку» сводятся к тому, что «я себе раз за разом выставляю двойки и ругаю, а вы поставьте мне пятерку».

Тут хорошо бы понимать, что из всех бессмысленных вещей на свете ругать себя – самое бессмысленное. Вообще ставить себе оценки - нелепо, потому что непонятно, что мы оцениваем и в какой системе координат, но особенно ругать. Уж лучше водка и тяжелые наркотики. Во всяком случае, не хуже.

Когда мы ругаем себя и критикуем – наш организм реагирует абсолютно так же, как если бы на нас нападал кто-то извне. Удивительно, но факт. То есть побои снаружи и самообвинения организм считывает как примерно одно и то же. В кровь выбрасывается тот же жгучий коктейль гормонов – адреналин, кортизол, норадреналин, вазопрессин и так далее.

Они полезны в том смысле, что могут спасти жизнь, когда за тобой гонятся.

И становятся ядом, когда сидишь, замерев, за рабочим столом или дома на кровати, и яростно себя ругаешь – за то, что сделал, или за то, чего не сделал, или за то, чего не сможешь сделать никогда.

Потом чувствуешь себя отравленным, как с похмелья.

Или больным, как при начинающемся гриппе.

Или избитым, как будто встретил гопников в подъезде.

Зачем психика совершает этот мазохистический кульбит? Потому что без какой-то, хоть минимальной, неочевидной, выгоды психика вам ничего делать не будет, имейте в виду.

Как правило, она воспроизводит привычное (яростнее всего критикуют себя те, кого много критиковали, и те, кто вырос в окружении людей мазохистических, для них свист внутреннего бича был как воздух и вода). И тогда выходит, что избивать и оскорблять себя больно. Но иногда это единственный способ бессознательно вернуться в родную гавань, чтобы там хоть как-то успокоиться.

Опять же, процесс самообвинений обычно хоть и болезненный, но управляемый: бить-то мы себя бьем, но не до смерти, травить травим, но не до реанимации. И в этой управляемости психика тоже находит свое удовольствие, как в страшном фильме, когда знаешь, что в конце хэппи-энд.

В общем, запомним, что самокритика и самообвинения почти всегда вылезают там, где нужно пережить разочарование и провал. И успокоиться.

Чтобы нейтрализовать этот тошнотворный поток, нужно попробовать решить те же задачи иными средствами.

Успокоиться.
Пережить разочарование.
Пережить провал.
Все это, кстати, нетривиальные задачи.

Особенно успокоиться. И то, что помогает мне (допустим, поход по магазинам, художественная книжка и акварель), моим друзьям не помогает вообще. Они смеются мне в лицо, особенно про магазины. Особенно про акварель. А то, что помогает им (спорт, кино, печенье с молоком, лекция по конкурентному авторитаризму, парикмахерская, прыгнуть с парашютом), соответственно, для меня не сработает.

Тем не менее, есть более-менее универсальный медитативный рецепт: сесть поудобнее в тишине и попробовать внутри себя воссоздать ощущение уюта, тепла и безопасности. Ощущение, когда сидишь, укутанный, пришедший с мороза, в носочках, с приятными людьми и чем-то вкусным.
Чтобы переключиться на ощущение «я дома, я в безопасности» вместо оценочного «я хороший/плохой/ужасный/ленивый». Я подозреваю, что носочки - тот рычаг, который вырубает самооценку напрочь.

Еще одно состояние, в которое можно переключиться из бесконечного самооценивания – это «состояние шведской учительницы», я его про себя называю так. Немолодой учительницы из Стокгольма, в свитере, разумеется, с оленями, и в очках. Которая, разбирая конфликты между детьми, конструктивно и по-доброму говорит: «Давайте подумаем, что каждый из нас может сделать, чтобы в следующий раз было по-другому».
Они правда так говорят, шведские учителя.
Мне рассказывали очевидцы.

Иногда этой фразой можно довольно ловко вырубить и обвиняемого, и обвинителя внутри.

А потом быстро носочки".

Анастасия Рубцова

Друзья, это маленькое напоминание о том, что действие промокода NEWYEAR и 30% скидка на все мастер-классы на обучающей платформе "Обнять слона" заканчивается через 3,5 часа.

Я хочу обратить ваше внимание, что во всех уроках есть возможность оставить комментарий - задать вопрос (на который я отвечу) или поделиться откликом. Под бесплатной медитацией "Давать и принимать любовь" тоже.

У публикации этой медитации получился неожиданный побочный эффект. Поскольку в форме регистрации по умолчанию указывается страна, я могу видеть, какова география читательской аудитории. И это, я скажу вам, космически красивое зрелище. Знаете, бывают такие гирлянды, которые можно растянуть сеточкой. За эти три дня такой сеточкой маленьких огоньков для меня покрылась довольно большая часть земного шара. Я не знаю, насколько каждый огонек доволен своим текущим местонахождением, но я знаю, что он любознателен, так как старается познать любовь. И я мысленно желаю каждому огонечку успеха в этом! 💛

​​Когда старшему сыну Толкина, Джону, было 3 года, он получил письмо от Рождественского Деда. Короткое письмо с рисунком.
С тех пор письма приходили каждый год. Со временем прибавился еще один адресат - Майкл, потом Кристофер, затем и Присцилла.

В этих милейших письмах Рождественский Дед рассказывает о своем помощнике Белом Медведе, об эльфах и гоблинах. Когда родился Кристофер, Дед мимоходом заметил, мол, кажется, он на меня похож.

В одном из писем Рождественский Дед рассказывает, что доставлял по всему миру книгу "Хоббит" и прибавляет: хотел и вам принести, но подумал, что она у вас есть.
В какой-то момент Дед перестает обращаться к старшим мальчикам, только передает им приветы, потом его адресатом остается одна Присцилла. И вот два последних письма просто невозможные, в них вся драма родительства.

Предпоследнее написано, когда Присцилле 13. Оно начинается так: "Моя милая Присцилла! Белый медведь говорит, что не может найти твоего письма среди горы писем этого года. Надеюсь, он ничего не выбросил, хотя от него можно ожидать всякого, ты же знаешь. Мне приятнее считать, что тебе просто было недосуг писать этой осенью, в новой-то школе".
И последнее: "Моя милая Присцилла! Счастливого Рождества! Надеюсь, ты все же повесишь носок над камином, как у нас заведено, ибо я припас для тебя несколько очень симпатичных вещиц. А потом мы попрощаемся, так или иначе.
Но это не значит, что я забуду тебя - вовсе нет. Мы сохраняем письма наших добрых друзей и помним их имена.
Когда-нибудь, когда ты подрастешь, когда у тебя будет свой дом и свои дети, мы обязательно вернемся".

Присцилла, кстати, жива и сейчас, ей 92-ой год.

Однажды в полдень, в день конца весны…

https://telegra.ph/Odnazhdy-v-polden-v-den-konca-vesny-01-06

«Однажды на стене балетной студии я увидела постер в рамке с изречением танцовщицы и хореографа Марты Грэм.

Оно гласило: ДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬ – ЭТО И ЕСТЬ СВОБОДА.

Оксюморон, на первый взгляд, ведь жесткая дисциплина и свобода – понятия противоположные, не так ли? Но в данном случае под дисциплинированностью подразумевается не соблюдение строгих правил с неотвратимым наказанием за их нарушение.

Имеется в виду, что вас необязательно держать на коротком поводке – вы и так достаточно преданны своему делу и хорошо контролируете себя, прочные связи позволяют вам порвать цепи, а сила характера – быть мягким. Свобода требует целеустремленности, взвешенности решений, смелости и – да, да – дисциплинированности.

В моем случае дисциплинированность и обретение свободы предполагают признание и изгнание моих демонов, анализ прошлого и избавление от старых схем и убеждений, дабы высвободить пространство для спокойствия. Только при полном спокойствии я расслышу слабый голос и пойму, куда он меня зовет. Назовите этот голос как угодно, но он звучал всегда, хотя во время моего второго акта – и коли уж на то пошло, на протяжении большей части первого – я сильно рисковала, прислушиваясь к нему.

Помните такие игрушки – надо было бросить в стакан с водой горстку твердых, сухих зерен, и они набухали там, образуя фантастические цветные подводные пейзажи? Вот и я бросаю в воду каждую отдельную минутку, чтобы она разбухла в нечто более объемное и полновесное, – так я понимаю дисциплинированность и жизнь с осознанием конца".

Джейн Фонда «Вся моя жизнь»

Хорошая иллюстрация того, как в зрелом возрасте проявляется внутренний взрослый в том месте, где раньше выключалось взаимодействие внутреннего контролирующего родителя и внутреннего ребёнка. Повод вспомнить материалы по тегу #внутренние_фигуры

"Много лет назад Дэвид Эпстон поделился этой историей во время воркшопа в нашем центре, и она очень запомнилась мне, так что я её часто пересказываю и над ней размышляю. В периоде, о котором говорил Дэвид, он много работал с молодыми людьми, у которых были проблемы со здоровьем.

Ему позвонила одна из матерей: «Мой сын в больнице, а меня направили к вам». Я не помню, какая точно была у него медицинская проблема, но одним из её последствий было то, что он не мог удержать в себе никакую еду. Стоило ему что-то съесть, как его рвало.

Ко времени, как мать связалась с Дэвидом, с медицинской стороны проблема уже была решена. Но вы можете себе представить. Ребёнок не ел. В плане здоровья с ним всё было в порядке, медицинских причин на это уже не осталось, но, стоило ему поесть — и его рвало. Так что он отказывался от еды.

Отсутствие питания ставило под угрозу здоровье мальчика, и его продолжали держать в больнице. Они переживали за него. Мать спросила Дэвида, может ли они прийти поговорить с её ребёнком. Дэвид согласился. Он пришёл в больницу. Вскоре после начала встречи он узнал, что дома мальчика ждёт новый щенок, которого ему подарили незадолго до того, как положить в больницу.

Когда Дэвид услышал это, он спросил: «А ты веришь в любовь с первого взгляда?» Заметив заинтригованность мальчика, он продолжил серию вопросов: «Ты влюбился в щенка, едва увидев его? Что в нём было такого, что ты влюбился в него? Как думаешь, щенок тоже влюбился в тебя с первого взгляда? Это другое ожидание, чем каждодневное ожидание, пока ты придёшь из школы? Как думаешь, он выбрал конкретное место для ожидания? Какие приключения, как тебе кажется, ждут вас двоих? У вас будут любимые места или вы вместе будете обнаруживать новые?»

Дэвид продолжал вовлекать мальчика в беседу подобными вопросами. В конце часа он ушёл со словами: «Мне было приятно поговорить с тобой. Я получил большое удовольствие». Мать последовала за ним по коридору с окликом: «Но подождите! Вы же ничего не сделали! Вы не поговорили с ним о проблеме». Дэвид ответил: «Я сделал то, что мне показалось наиболее полезным». Женщина явно была недовольна.

Дэвид вернулся домой, а два дня спустя получил от неё звонок. Она сказала: «Я не понимаю. Следующий приём пищи сын смог съесть и удержать в себе. Его выписали из госпиталя. С ним всё в порядке. Что вы сделали?»

Дэвид рассказал нам эту историю в нашем центре. В комнате повисла тишина. Наконец, кто-то спросил: «А что бы вы сделали, если бы щенка не было?». И прозвучали слова, которых я никогда не забуду…

Дэвид улыбнулся и сказал: «Щенок есть всегда!»

Отрывок отсюда

На этой неделе я поучаствовала в качестве гостьи в подкасте Алексея Зверуго, посвящённом темам ментального и физического здоровья.

Мы говорили про медитацию и психотерапию, психологическую травму, в том числе травмы развития и поразмышляли о влиянии бессознательного на сознательное. Спасибо Алексею за приглашение разговор!

У меня всегда было ощущение, что медитация и психотерапия лежат немного в разных плоскостях: одно больше про чувства, ощущения и отношения с самим собой, а второе про интеллект и помощь со стороны. Но это не всегда так.

Медитация и терапия про одно: восстановление целостности. Только немного разными способами.

У меня вышел выпуск с Анной Кожарой - интегральным психологом, преподавателем практик внимательности и создательницей проекта Обнять слона про осознанное родительство.

Мне кажется, мы успели обсудить всё, что нужно знать о психике. Бессознательное, психологическую травму, теневую сторону личности и работу с телом — во всем этом можно найти накопленную, "замороженную" энергию, которая живет где-то в глубине нас под защитной пленкой из-за разных событий в жизни.

Работая со своей психикой, можно стать более полным, открыться миру без страха и начать проявлять себя. Терапия пытается обхитрить защиту, а практики вроде медитации — работать с ней.

Я не мог обойти стороной и телесные практики, потому что люблю их, и считаю, что психика имеет свое проявление в теле. Но не только там.

Получился классный разговор! Надеюсь на вашу активность. Послушать можно здесь: https://youtu.be/J7UIoTOZvm4