Родительство: о ком оно на самом деле?

"Само собой, в родительстве задействованы как минимум трое участников, и как динамический процесс оно не может зависеть только от одной из этих переменных. Но если посмотреть глубже формальной логики, каждый из участников этого процесса претерпевает очень сильные изменения. И хотя очевидным образом изменяется — растет и развивается — только ребенок, родитель тоже подвержен метаморфозам, просто не столь заметным со стороны.

К черту банальности. Понятно, что родительство учит нас ставить интересы другого человека превыше своих, выполнять недельную норму дел во временной промежуток длиной в ребеночий дневной сон, радоваться самым простым вещам и обнаруживать в своем сердце океаны невиданной по силе любви. Перейдем к неприятной сути.

Опыт родительства, если мы внимательны к его урокам, постепенно разворачивает нас лицом к себе, причем, очень часто к неприглядной, теневой части. Как будто ребенок рождается именно с теми цепкими крючками, которые играют на тех струнах нашей души, которые издают весьма неприятные звуки. Он, кстати, делает это не специально, что поначалу неочевидно. И понять это — один из необходимых шагов на пути к родительскому дзену.

То, что разворачивается между нами и ребенком, часто и не про него, и не про нас как родителя. Причины этих болезненных резонансов — в самой сердцевине детско-родительских отношений, в нашей родовой истории. В тех глубинах нашего подсознания, где хранится опыт, как с нами обращались наши родители. И как с ними обращались их родители, а сними — их. И вот вдруг какое-то сиюминутное незначительное происшествие с нашим чадом вдруг задевает эту нить, и она вибрирует и поет как струна. И эта вибрация неприятным звуком отзывается в нас и в ребенке. Не отдаться в этот момент силе этих вибраций — задачка не из легких, но решать ее можно, если начать разбираться не с ребенком и ситуацией, а именно с собой. Спросить, что сейчас чувствую я? Что это за эмоция, где она в теле? Что из этих чувств не про здесь-и-сейчас, а про мои детские переживания?"

Текст из цикла «Бусинки мудрости» можно целиком прочесть на сайте Kozhara.ru

Что я поняла, став психологом

1. Невозможно починить и исправить себя из мотивации избавиться от того, что не так и не нравится. Исцеление потому так и называется, что мы становимся более целыми, а не уменьшаем себя за счёт выкидывания лишнего, негодного, испорченного.

Признавая, что эти неправильности и несовершенства - следствия каких-то причин на нашем пути, что это сейчас уже неотъемлемые наши части, мы уменьшаем внутреннее сопротивление и напряжение. Появляется возможность найти компромисс во внутреннем конфликте, новую точку баланса, когда во внимании есть оба полюса.

2. Ничто не статично. Это в продолжение темы баланса. Если вы умеете ездить на велосипеде или стояли иногда на баланс-борде или в позе дерева из йоги, вы телом знаете, что держать равновесие - это все время немного смещать центр тяжести то в одну сторону, то в другую. В любом психическом процессе приходится делать то же самое. Отсюда следующий пункт.

3. Финальной точки счастья нет. Существует миф, что можно проработать или исцелить себя настолько, что жизнь будет сладка и радостна каждое мгновение. Это мечта о потерянном рае, глубинное желание вернуться в материнскую утробу. В реальности достигая определённых результатов и благополучия в одном аспекте, мы сразу бессознательно начинаем движение к следующей точке, где что-то не так.

Это нормально для человеческой психики. Она так развивается - не в статике, а в движении. И один из способов смотреть на траекторию развития – как на спираль. Справляясь с проблемой одного уровня, мы приобретаем способность перейти на следующий, чтобы столкнуться с более сложными вызовами, значительно напоминающими предыдущие.

4. Частичный выход из этого верчения возможен за счёт развития способности не вовлекаться полностью в эти жизненные завихрения. (Полный выход возможен, когда/если вы достигаете уровня Будды, и после смерти знаете, как не пойти на очередной круг, но это уже не совсем психологическая история).

Возвращаясь к частичному выходу - способности выдерживать завихрения жизни и неизбежные кризисы (психологи называют их нормативными): она достигается как раз благодаря умению принимать себя разным/разной и гибко, балансируя, встраиваться в жизненные обстоятельства оптимальным для текущего жизненного этапа образом.

Чем больше в этом осознанности, понимания, тем это более «ресурсно» и менее травматично. Если осознанности и понимания, что сейчас я для себя в этих кризисах приобретаю и куда расту, нет - мы называем это судьбой и сетуем на её удары.

4а. Выйти прямиком в нирвану нельзя, потому что даже если вы настолько преисполнились, вы всё ещё человек с телом и сопутствующими обязательствами. Есть йогины, которые решают эту задачку, но они не читают мои блоги.

5. Человеку нужен человек. Так случилось, что мы рождаемся от других людей, формируемся об других людей и, если мы не ушли в пещеру, как йогины из предыдущего пункта, наш путь пролегает через постижение и мудрое использование этой взаимосвязанности.

6. Дети. Дети предоставляют уникальную, хоть и не единственную, возможность эту взаимосвязанность исследовать и познать. По степени взаимозависимости детско-родительские отношения не перебьёт ничто.

Это значит, что в этих отношениях волей-неволей вскрываются все уязвимости. Да, если я родитель, зависит от меня другой, ребёнок, но отношусь я к этому другому ровно как к себе в ситуации зависимости. И это лишь одна из граней. Здесь можно говорить много. Но в рамках этого текста я остановлюсь.

PS вот что происходит, когда на неделе отменяются три клиентские сессии. В третий свободный час рождается текст. Честнее, правда, было бы назвать его «Что я поняла за последние три года своей жизни, в том числе благодаря психологической работе»

"Младенец может сигнализировать миру, что с ним происходит не только криком. Он ещё краснеет, синет, белеет, закатывается, обкакивается.

И если долго не решать его проблему, начинает болеть.
То есть любой дискомфорт младенец выражает всем телом.
Потом, постепенно, он растёт и созревают средства саморегуляции.

Если мама или тот кто ухаживает за ребенком, умеет сам себя регулировать, то ребенок обучается этому буквально через зеркальные нейроны.
Знаете, как малыш расплачется из-за чего-то, подбежит к маме, уткнется в колени и постепенно успокаивается.

Ребенок учится регулировать свое состояние и свои потребности через спокойных, эмпатичных и устойчивых взрослых.

А если мама сама в панике? Ребенок и выучивает такой способ реагирования на внешние раздражители.

И тогда он не может сформировать свою устойчивую саморегуляцию.
Она остается вегетативной, то есть младенческой.

Всем телом: краснеем, синеем и теряем сознание. Сердце колотится, возникает паника. Поднимается АД, холодный пот, понос и страх смерти. Всё так как будто нам 4-7 месяцев и мы остались без помощи в дискомфортной среде.

Может ли взрослый человек научиться регулировать свои вегетативные проявления?

Очевидно, что никакие логические и медикаментозные средства тут не помогут. Или помогают временно, но не радикально.

Так же как и в детстве, взрослый человек должен опираться на значимого взрослого и “об него” успокаиваться. Находясь в поле другого человека, мы “приходим в себя”, получаем поддержку. Отзеркаливаем его телесные реакции. И если это человек который умеет себя регулировать, устойчивый и спокойный, то мы этому обучаемся с ним рядом на уровне тела. Не головы! Тела!!!

Когда у ребенка нормальным образом формировалась психика и регуляция, то малыш постепенно рядом со спокойным взрослым формирует свой внутренний темп и ритм. И именно они отвечают за всю дальнейшую телесную регуляцию. За спокойствие и устойчивость психики.

Чем лучше человек чувствует свой ритм и темп и может в них возвращаться во время сильного стресса, тем он устойчивее.

А если этого ритма и темпа своего нет, то мы ориентируемся на окружающих. Как малыш на тревожную маму.

Где-то кто-то крикнул за окном, а я в 40 лет начинаю паниковать и переживать.

На этом же основана повышенная чувствительность к эмоциональным переживаниям.
Кто-то рассказал жалостливую историю, а я 3 ночи заснуть не могу и карвалол пью.

Это уже про личные границы. Про них что только не говорят и не пишут. Но если я не ощущаю себя изнутри, свою точку сборки, свой внутренний мир, то мне не на что опираться внутри и я буду опираться на привычные внешние сигналы".

Наталья Терещенко, психолог
https://www.facebook.com/100001256611226/posts/2097974866921047/

Наступил декабрь, издательство МИФ продлило ноябрьскую распродажу еще на один день, а я вспомнила, что не рассказывала тут про три хорошие книжки для подростков, к которым приложила руку и мозг как научный редактор.

"Ты сильнее тревоги! Твой полный гид по борьбе с волнением и стрессом", автор Реджин Галанти Техники майндфулнесс (практики осознанности) и когнитивно-поведенческой терапии в легкой и доступной форме. Возрастные рекомендации: старший школьный возраст и взрослые (!), которые не любят книжки, где много "воды"

"Счастье внутри тебя:Как успокоиться, сосредоточиться и поднять настроение за 10 минут в день" Дженни Мари Баттистин - Практики развития осознанности (майндфулнесс) и доброго отношения к себе. Красиво, структурированно (утро, день вечер), понятно. Возраст: 10+

"Разблокируй спокойствие: Практики, которые помогут тебе справиться с напряжением и перестать переживать" Дженни Мари Баттистин- Рабочая тетрадь - то есть книжка, где можно и нужно писать. Возраст: 10+

Если каждый делает добро в пределах своих возможностей, возможности добра становятся беспредельными.

Фазиль Искандер

Отрывок из книги Линдси Гибсон «Свобода быть собой»

Сегодня хочу рассказать о дружественном проекте "наша смена" - подкасте о том, как родительство встраивается в жизнь современного человека

Один из соведущих - Денис и его жена Регина являются давними друзьями "Обнять слона". И ещё два года назад Денис делился со мной идеей этого подкаста - откровенного диалога о курьёзах и трудностях родительства, который мог бы стать поддержкой для молодых родителей и тех, кто только смотрит в эту сторону (или даже побаивается посмотреть).

И вот идея обрела воплощение – Денис и Аня записывают замечательные честные, смешные и местами трогательные эпизоды. А последний ещё и содержит комментарии психолога про отношения в паре с рекомендациями книг 🔥

Слушать подкаст "наша смена": https://tolktolk.me/nashasmena

Канал подкаста: https://www.tg-me.com/etonashasmena

"Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, детские капризы и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер.

То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания.

Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его).

Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели – например, стыд и вину за свою плохость.

В этом случае у вас очень мало – даже не навыка, а психического пространства выдержать чувства ребенка, да и свои тоже.

Многие родители пытаются справиться с этим, наращивая свое терпение, то есть, не освобождая контейнер, уменьшить «сопротивление материала».

Вынести, вытерпеть, подавляя свое раздражение, нетерпение, неприятие, но не подать виду.

Понимая, что нужен новый, не такой, какой они сами пережили, стиль родительства, они, тем не менее, пытаются решить проблему за счет своих хилых ресурсов, или же (и таких сейчас очень немало!), вообще отказываются иметь детей.

Однако простая логика подсказывает, что изменить сопротивление материала многократно сложнее, чем очистить контейнер для нового эмоционального содержания.

Тут еще стоит иметь в виду, что из контейнера, как из ящика Пандоры, в самый неподходящий момент, как ни терпи, вырываются «нежелательные» чувства – раздражение, нетерпение и непринятие, а также из него же на ребенка проецируется часть детства самого родителя.

Например, на него может проецироваться та часть вас, которую ваш родитель не принял по той или иной причине…. Чего-то ждал, и не дождался, разочаровался и отстранился. Поэтому вас в вашем ребенке может так же, как и вашего родителя, раздражать привязанность, «прилипчивость», «не взрослость».

Вы можете требовать от него того же, что требовали от вас: например, он «должен» будет вам недостающее самоуважение или же «не должен» демонстрировать усталость, разочарование и недовольство.

Или же вы можете проецировать на него ту свою часть, которая нуждалась в любви и заботе, и была ранена излишней строгостью, непомерными требованиями.

И тогда вы сделаете из ребенка «счастливую» версию себя, позабыв о здоровых своих границах, и не придав значения тому, чтобы привить ему здоровую ответственность.

Иногда в одной семье могут подрастать «несчастная» версия родителя – старший, к примеру, ребенок, и «счастливая» – младший.

Не осмысленный, не прожитый до конца детский опыт родителя будет влиять, так или иначе, несмотря на все попытки увеличить свое терпение и нарастить свои знания.

Посему, самое эффективное – это поработать временно ассенизатором, разгрести эмоциональные завалы в своем психическом пространстве, то есть, как это ни банально, полечиться для начала самому.

В очищенном контейнере можно разместить без особого труда – и капризы, и злость, и нужды ребенка, не тяготясь его привязанностью, а, напротив, получая свое родительское удовольствие, способствуя становлению нового «Я».

Вероника Хлебова

"Путеводная звезда: жить из своих ценностей" ⭐️

Что такое ценности? Внешне – просто слова, понятия, которые мы наполняем каким-то значением. Сначала нам объясняют их другие люди, потом мы учимся соотносить это знание со своим личным опытом. И в этом деле у каждого своя мера осознанности и глубины.

Эта встреча для тех, кто сейчас хочет и готов обнаружить за значениями слов актуальные для себя в данный исторический момент смыслы.

Это будет ваша работа: услышать слова из того "места" внутри, которое знает вашу внутреннюю правду и ищет по жизни дела и тропинки, которые созвучны и непротиворечивы ей.

Моя работа – в том, чтобы

💫 задать нужный тон и глубину (это делается через медитацию-сонастройку),

💫 дать вам пространство вариантов для выбора (тупо прочитать много слов-ценностей)

💫и затем помочь закрепить вытащенные из глубины смыслы обратно на словесном, понятийном уровне, увидеть способы проращивания их в жизнь.

✨ В этот раз я придумала, как сделать это еще и телом, а не только умом и сердцем.

Встреча прошла 24 декабря и доступна в записи

Более детальное описание по ссылке: https://obnyatslona.getcourse.ru/online_courses#newyear

Запись заряжена на прояснение 🌟

...И ЗВЁЗДНЫЙ ХОР НАД НАМИ

Лидия Чуковская

* * *
В один прекрасный день я все долги отдам,
Все письма напишу, на все звонки отвечу,
Все дыры зачиню и все работы сдам —
И медленно пойду к тебе навстречу.
Там будет мост — дорога из дорог —
Цветущая большими фонарями.
И на перилах снег. И кто б подумать мог?
Зима и тишина, и звёздный хор над нами!

1947

«ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ» Дэниел Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон

В комментариях к посту про необходимость «чистить родительский контейнер» упомянули вышеназванную книжку, которая незаслуженно оказалась обойдена вниманием в «Обнять слона» (при том, что книги этих авторов первым делом отправляются в качестве рекомендаций после консультаций по детско-родительским вопросам).

Исправляем это упущение, публикуя рецензию Вики, которая ведёт канал чё там у монтессори:

Снова книга из разряда "начните с себя", люблю такие, скоро соберу в один пост те, что уже есть на канале 😌
обновление: собрала в один пост–подборку, смотреть

А дальше надо вчитываться) У этих авторов вообще книги не простые для обзоров и пересказов

Пробегусь коротко по логике содержания книги

👉 надёжная привязанность к родителям или другим опекунам: что она даёт детям на будущее, почему это так важно;

если говорить коротко и метафорично, то её "...можно рассматривать как вариант эмоционального защитного снаряжения, вроде шлема и наколенников для скейтбордиста. Шлем не уберегает от неприятных инцидентов, но может сильно облегчить последствия тяжелого падения". 

👉 почему родители реагируют на сложное поведение своих детей именно так, как реагируют;
спойлер: это замешано на детстве и отношении родителей к нему.

👉 разбор моделей привязанности нынешнего взрослого к его родителям, когда он сам был ребёнком (бывает надёжная или одна из трёх ненадёжных — избегающая, амбивалентная, дезорганизованная).

Пример: если у нынешнего взрослого в его детстве выработался избегающий тип привязанности и он привык игнорировать свои эмоции, то это задаёт тенденцию к его родительскому типу, и, скорее всего, к сигналам своего ребёнка он будет не очень чутким.

Если хотите разобраться чуть подробнее, посмотрите табличку из книги в посте выше, очень наглядно даны все четыре типа и взаимосвязь с поведением.

👉 почему взрослому важно изменить собственную модель привязанности, если она была ненадёжной;
здесь просто: чтобы не передавать это внукам.

<тут читатель уже загрузился по-полной, а авторы такие: эй, да это же только начало! айда теперь работать над собой!>

👉 родительские шаблоны вполне себе можно поменять на уровне нейронов головного мозга. Всего-то)

Как менять шаблоны и взращивать привязанность с детьми, если у взрослого в детстве привязанность была нарушена?

Авторы отвечают на этот вопрос через призму четырёх необходимых факторов, которые родители должны обеспечивать детям: безопасность (физическая и эмоциональная), внимание, успокоение и надёжность.

<и поехали снова в дебри лучшей версии себя>

👉 описаны стратегии, как именно обеспечивать надёжную привязанность своим детям в разных жизненных ситуациях.

Например, как быть, когда трёхлетка требует посадить его в холодильник, чтобы изнутри увидеть, как выключается свет 🤦‍♀ Или что делать воспитателю, когда пора на прогулку, а ребёнок не успел дорисовать маме открытку.

Стратегии родительского поведения

авторы сами собрали в саммари, потрудились за меня 😁
Дам целой большой цитатой в следующем посте. А этот пост хочу закончить так: 

"Один из самых лучших способов успокоить любого человека – помочь ему почувствовать себя глубоко и безраздельно любимым"

🤲 

Ещё один пост с саммари: https://www.tg-me.com/books_for_parents/190

Читать книгу на Литрес