"Есть один такой несколько парадоксальный вывод про одиночество: чтобы комфортно в нем находиться, нужен позитивный опыт контактов с людьми. В идеальном мире в раннем детстве у нас формируется теплая и устойчивая привязанность сначала с матерью (начинаясь со слияния), а потом с другими близкими людьми, причем отношения с ними помогают немного “отрываться” от матери, так как она перестает быть единственным человеком, который заботится о нас. В этих отношениях, основанных на привязанности, мы сначала изучаем себя самих благодаря реакциям родителей и близких - они называют нам наши чувства, помогают их переживать, откликаются на наши потребности.

Благодаря этой заботе мы учимся саморегуляции - сами вслушиваться в себя, понимать, что мы хотим, и или обращаться ко взрослым с просьбами, или же сами. Иногда это даже сердит родителей - вот, вчера Ярик, вместо того, чтобы попросить меня достать с верхней полки шкафа, до которой он не дотягивался, интересующую его вещь, сам полез за этой вещью. Прямо как я в детстве. И повалил в итоге на пол всё, что на этой полке было, повредив мою любимую статуэтку. Но это совершенно нормальные “издержки роста”. Плюс хорошо, что Ярик сам не свалился.

Следующим шагом на пути обретения комфортного одиночества будет… способность взаимодействовать с разными людьми в коллективе. Взрослеем, нас окружают уже не только родственники, которые желают нам добра и изначально так или иначе заинтересованы в нас. Есть другие - с ними нужно как-то вступать в контакт, находить общий язык, нужно научиться переживать отвержение или иные сложности. Чем лучше мы научились саморегуляции в семье - тем проще будет всё это делать. С импульсивным, агрессивным, неспособным к взаимодействию и заботе ребенком вряд ли кто-то захочет общаться. В детском саду, школе, во дворе или в любом другом месте, где есть другие люди, наши сверстники и взрослые, мы учимся слышать и слушать других людей, формировать представления о том, как устроены уже они, обнаруживая, что они - разные. И учимся регулировать дистанцию в отношениях с ними.

И, наконец, в идеальном этом мире со временем приходит понимание, что ни один человек не в состоянии “закрыть” все наши потребности, никто не сможет сравниться в этом с мамой в период младенчества. Что-то я могу получить от одного, что-то - от другого, но главный человек, с которым мне придется, взрослея, иметь дело постоянно, день и ночь, 24 часа в сутки - это я сам. Я сам беру на себя функцию матери и отца, спрашиваю себя же о том, что я чувствую, называю свои переживания, нахожу слова утешения или обращаюсь за этими словами к другим людям - потому что я не самодостаточен, я нуждаюсь в других, так как уже давно перерос младенца, которому нужно слияние только с одним объектом. И вот в этой точке одиночество окончательно превращается из места ужаса и тоски в пространство, в котором я могу на время отдалиться от других людей. Я не боюсь этого отдаления - так как научился тому, что они никуда не исчезнут и не бросят меня, пока я “в себе”, научился искать себе тех, с кем хорошо и к кому я могу обратиться. А если их нет по каким-то причинам - смогу позаботиться о себе сам. Чем лучше развивались мои способности контактировать с другими людьми на протяжении всего становления личности, от первичной привязанности к саморегуляции и заботе о себе, взаимодействию с другими людьми и появлению избирательности (обнаружению “своих”) - тем проще и комфортнее мне будет располагаться в одиночестве.

И в этой картине красиво всё, но только, к сожалению, она несколько идеализирована. На каждом этапе нас подстерегают сложности - или привязанность ненадежная, а родители сами тонут в собственных аффектах и никак не могут научить нас разбираться в себе, или вообще они препятствуют нашей сепарации, или мы оказываемся в среде, которая враждебна нам и научит скорее защищаться, чем находить общий язык… Поэтом одиночество так пугающе для многих людей. Такой парадокс: чем больше было одиночества на пути нашего развития, и чем "лучше" мы к нему приспособились в детстве, тем тяжелее с ним обходиться в настоящем.

То спрячемся в нем, как в скорлупе, убеждая, что нам никто не нужен, то будем цепляться за других, лишь бы не оставаться один на один с тем, кого вообще не понимаешь".

Илья Латыпов

"Исторически кухня представляет собой центр дома и поэтому является местом поклонения домашним богам. Изображения домашних богов ставили на кухонной печи, а в доисторические времена мертвых захоранивали прямо под очагом.

В качестве места, где пища подвергается химической трансформации, кухню можно рассматривать как аналог человеческого желудка.
Она является средоточием эмоции, взятой как с ее обжигающей и поглощающей стороны, так и с точки зрения ее освещающей и согревающей функции, причем оба последних качества свидетельствуют о том, что свет мудрости невозможен без огня страсти".

Мария-Луиза фон Франц

О темпераменте детей
Татьяна Прокофьева

Бывает, что родитель чувствует вину, если ребенок слишком плаксивый, шумный или, наоборот, нерешительный. Кажется, что это они его “сломали”, потому что делали что-то неправильно, не так воспитывали. Однако, если взглянуть внимательно, то от рождения все дети обладают разным темпераментом. Так, у одних родителей при одинаковом воспитании первый ребенок может кардинально отличаться от второго.

Дело в том, что темперамент- врожденная характеристика. Кардинально его изменить нельзя, однако родители могут помочь детям познакомиться со своими особенностями и научиться с ними обходиться.

В 1977 году А. Томас и С. Чесс опубликовали данные лонгитюдного (то есть проведенного на протяжении многих лет) исследования темперамента у детей. Они выделили 9 основных характеристик

1. Фон настроения

Фон настроения - это соотношение позитивных и негативных поведенческих реакций в течение дня. Так, кого-то дети с рождения просыпаются с улыбкой, а некоторые постоянно живут со сниженным эмоциональным фоном. Вторых часто называют «плаксами» и «царевной несмеяной», а во взрослом возрасте могут лезть с участливым: «У тебя что-то случилось? А что ты такой грустный?»

Чем помочь?

- Важно, не винить себя, что не можете создать постоянный позитивный фон ребенку. Если не знать про особенности темперамента, то попытки развеселить того, кто от природы более склонен к пессимистическим реакциям, могут сильно выматывать. Если вы постоянно проваливаетесь в вину, то сложной ситуации попробуйте признать свои чувства: “Мне сложно, когда ребенок постоянно ноет. Ему тоже сложно. Вместе мы справимся”.

- Относится вам сложно сохранять спокойствие, где малышу все не то и все не так, представьте себя большой и устойчивой мамой-слоном или ленивой мамой- тигрицей, которая снисходительно наблюдает за шалостями малышей.

- Ребенку с таким темпераментом тоже непросто, поэтому ваша задача помочь ему научиться формировать и поддерживать позитивные эмоции.

a)Наблюдайте за сменой эмоций ребенка и называйте, что с ним происходит, как оно ощущается в теле и на что похоже.

“Похоже, ты сейчас, злишься и внутри как будто все горит”
“Кажется, тебе грустно и хочется плакать”
“Сейчас ты радуешься и готов прыгать на месте”

Чрезвычайно важно замечать называть не только негативные эмоции, но и позитивные: радость, восхищение, воодушевление, интерес.

Кстати, называть, что происходит можно даже трехмесячному младенцу. Например, когда ребенок плачет: “Ой, похоже ты очень расстроился и хочешь, чтобы я тебя обняла”

b) Показывайте ребенку свои эмоции и то, как с ними справляться. Родителю важно разрешить себе испытывать всю гамму чувств, в том числе негативную. Стараясь сдерживать эмоции, легко сорваться, когда их накопится слишком много. При этом демонстрировать и позитивные эмоции тоже.

c) В дошкольном возрасте ребенок уже может описывать свои чувства. Ему можно помочь развить эмоциональный интеллект, если предлагать, к примеру, рассказать, как чувствую себя герои сказок или мультиков в разных ситуация, что они испытывают и как справляются.

d) Покажите ребенку, как можно безопасно проявлять свои негативные чувства. Во-первых, говорить о них и о том, что их вызвало. Например, “Я сейчас расстроен,”. Во-вторых, называть свои потребности “Я хочу посмотреть мультики” (вам не обязательно с этим соглашаться и предоставлять; задача научиться ребенка называть словами, что он хочет). И, наконец, переключать внимание, чтобы не зависать в негативных эмоциях.

e) А еще на свои чувства можно влиять. Покажите ему способы улучшения настроения. Например, включить веселую песенку, посмотреть любимые фото, красиво накрыть на стол. А еще можно придумывать разные интересные игры даже для скучных дел.

***************

2. Порог реактивности (реагирования)

Порог реактивности – это необходимая сила внешнего воздействия, чтобы вызвать реакцию.
У всех разный порог чувствительности. Так, одни дети спокойно переносят жару и холод, им не мешают громкие звуки или яркий свет. А кто-то, наоборот, ощущает сильнейший дискомфорт даже от слабых стимулов. 1/3

2/3 Например, еле уловимого запаха или тихого фонового шума. То, что совсем не мешает одному, может быть чрезвычайно дискомфотрным для других.

Чем помочь?

- Обучить ребенка заботиться о себе. Например, если он заметил, что ему холодно- одеться. Если неудобно- сменить позу.

- Одновременно нужно помочь ребенку сформировать определенную устойчивость к дискомфорту, однако делать это постепенно как при закаливании.

3. Реакция на новое

По другому это называется “принятие” или реакция “приближение и удаление”.

У детей новые стимулы - незнакомые люди, предметы, места, обстоятельства- могут вызывать разную реакцию. Некоторые испытывают интерес и желание скорее изучить новое, приблизиться. Другие, наоборот, хотят отстраниться, чтобы осмотреться и привыкнуть. Это видно, когда, например, мама приводит малыша на новую детскую площадку.

Чем помочь?

- В новых ситуациях дайте ребенку время освоиться, не заставляйте сразу идти играть, знакомиться. Если необходимо, то пройдитесь вместе за руку.

- Проигрывайте неизвестные ситуации на наручных или мягких игрушках, подсказывая как вести себя в затруднительных моментах. Например, мишка приходит в гости никого не знает: “Смотри, мишка растерялся. Давай поможем ему. Когда ты пришел в гости, что обычно все сначала говорят?”

- Не сравнивайте малыша с другими, а сравнивайте его новые достижения с его прошлыми результатами. Если давить на ребенка о том, что Маша и Ваня уже давно освоились и играют, это скорее огорчит ребенка с низким уровнем принятия, чем стимулирует.

4. Адаптивность

Адаптивность – приспособляемость ребенка к изменению окружающих условий. Адаптивность может быть быстрой и медленной.

Как быстро ребенок привыкает к новому? Допустим, ребенок идет в детский сад впервые. Бывает, что первая реакция- удаление, нужно время, чтобы осмотреться, зато привыкание происходит быстро. Это высокая адаптивность. А при низкой адаптивности сложно привыкнуть к новому. Моя бабушка говорила, что таких "нельзя кантовать", то есть дергать, пытаться ускорить.

Чем помочь?

- Детям с низкой адаптивностью лучше реже менять привычный распорядок дня, еду, одежду и обстановку.
- Помоги ребенку с адаптицией - предлагайте ему делать или брать с собой что-то знакомое и привычное. Это будет для него своеобразным якорем.

5. Интенсивность реакции

Интенсивность реакций – сила, с которой ребенок выражает свои эмоции (как положительные, так и отрицательные).

Она же "бурность". Есть люди, которые очень ярко и громко радуются и горюют, а есть тихие и спокойные. Первым обычно немного сложнее с контролем, так как приходится сдерживать выплескивающуюся энергию.

Чем помочь?

- Если с яркими положительными реакциями часто нет сложностей, то с негативными эмоциями важно научить ребенка справляться. Для начала через свой пример показать, как называть эмоции: “Я сейчас ужасно злюсь. Мне хочется кричать и топать ногами”.
- Показать приемы, чтобы снизить их интенсивность. Например, физическая активность. Можно попрыгать на месте как зайчик. Можно потрясти руками (или всем телом) как будто собака стряхивает воду.
- Научите ребенка дыхательным упражнениям. Чтобы успокоиться, выдох должен быть длиннее вдоха: “Представь, что у тебя в руках одуванчик. Глубоко вдохни и сдуй все -все пушинки”.
- Еще один важный способ- переключить внимание. Покажите ребенку, как это делать. Например, найти все зеленые предметы в комнате. Или посчитай столько всего ножек у столов и стульев в комнате.

6. Уровень активности

Активность – объем различных осуществляемых действий и движений в единицу времени.

Некоторые дети более активны, чем другие. Кто-то сидит в уголке и тихонько рисует, а кто-то бегает, висит на шторах, ползает на пузе и не останавливается ни на минуту. Первых нежелательно слишком сильно тормошить, а вторым хорошо бы организовать достаточно активности, чтобы они могли куда-то выплескивать все, что бурлит внутри.
Чем помочь?

- Организуйте для ребенка активность, которая соответствует его уровню. Для кого-то это неспешные прогулки, а для кого-то лазанье по деревьям или бег наперегонки.

3/3 - Если ваш уровень активности ниже, чем у ребенка, то поищите, где именно он может тратить энергию. Например, в спортивных секциях. Если же наоборот, то старайтесь не таскать ребенка вехе с собой, так как для них высокий темп жизни может быть очень утомителен.

7. Отвлекаемость

Отвлекаемость – время, которое нужно ребенку для того, чтобы отвлечься, переключиться с одного действия на другое.

Низкая отвлекаемость очень ценится в начальной школе. Ведь основное требование там сидеть смирно и не вертеться. При высокой отвлекаемости внимание труднее удерживать, сложно заниматься одним делом. Однако усидчивость можно наработать.

Чем помочь?

- Организуйте ребенку регулярные перерывы в занятиях. Чередуйте физическую и умственную активность.
- Обучайте ребенку навыку переключения внимания.

8. Настойчивость

Настойчивость – время, в течение которого ребенок может непрерывно осуществлять определенный вид деятельност

Другими словами, длительность внимания или способность продолжать деятельность, несмотря на трудности в ее осуществлении. Как долго вы можете что-то делать, выдерживать отсутствие результат и все равно двигаться в выбранном направлении.

Чем помочь?

- Помогите ребенку сформулировать цели. Гораздо легче двигать вперед, когда понимаешь, куда идешь.
- Покажите, как делать регулярные маленькие шаги в выбранном направлении. Обсудите, как привычки влияют на жизнь человека и к каким результатам ведут.

9. Ритмичность

Регулярность – это последовательное и устойчивое чередований периодов сна и бодрствования, опорожнения кишечника, кормления и др. То есть регулярное или нерегулярное поведение.

Одни дети спят по часам, ложатся практически всегда в одно время, спят хорошо, едят достаточно. Однако у малоритмичных детей непонятно, когда их укладывать или кормить. То они спят каждые 2 часа, то и через 5 часов невозможно угомонить.

Чем помочь?

- Для малоритмичных детей важно установить гибкий режим. Если присмотреться, то вы заметите временной коридор, когда ребенок показывает, например, признаки усталости или голода.
- Обучите ребенка навыкам осознанности, чтобы он мог замечать голод, усталость или, наоборот, подъем энергии.

***
Так, основная задача родителя помочь ребенку познакомиться со своими особенностями и адаптироваться к ним, а не винить себя.
Вы ничего не сломали!

p.s. Кстати, себя принимать и адатировать, зная эти особенности, тоже легче.

Татьяна Прокофьева

Обращение к родителям
Расселл Баркли

Всё, что мы узнали за последние 20 лет исследований: нейровизуализация, поведенческая генетика, психология развития, нейропсихология — можно свести к следующей фразе: вы не проектируете своего ребёнка.

Природа никогда не позволила бы этому случиться. Эволюция не позволила бы одному поколению любого вида иметь так много влияния на другое поколение. Такого не было никогда, такого нет и сейчас. Значит ли это, что стимуляция развития ваших детей не имеет значения? Нет, потому что стимуляция лучше, чем депривация. Но идея "больше стимулирования для большего развития" неверна. Должно быть столько стимуляции, чтобы обычному мозгу 98% детей хватило, и всё. Остальное вообще не в ваших руках. Эта базовая идея в последние 20 лет мутировала в нечто странное: если "немного стимуляции" хорошо, значит, "тонна стимуляции" должно быть ещё лучше.

Ваш ребенок рождается с 400+ психологических особенностей, которые проявятся или не проявятся по мере его взросления, - но эти особенности не имеют лично к вам никакого отношения. Ваш ребенок — это не чистый лист, на котором вы можете писать. Ваш ребенок - это генетическая мозаика из кусочков большой семьи, уникальное сочетание черт и особенностей, характерных для всей вашей семейной линии. Так что идея лично вашего влияния на то, каким будет характер ребёнка, IQ, академические достижения и все остальное - просто неверна.

Мне в этом плане больше нравится идея про пастуха: он не создаёт овец, он их пасёт. Если же считать себя инженером-проектировщиком овец, то ведь тогда вы несёте ответственность за все — и за то, что идет хорошо, и за то, что идёт плохо. Вот почему родители приходят к психологам с таким огромным чувством вины, оно больше, чем мы когда-либо видели у предыдущих поколений. Сегодняшние родители считают, что всё дело в них и в том, что они делают. Если они что-то делают неправильно, их ребёнок получает проблему.

На самом деле, верно ровно обратное. Результат не имеет ничего общего с вашим конкретным родительским брендом. Так что лучше перестать думать о себе как об инженерах, и вернуться к идее пастуха: я - пастух уникальной личности. Пастухи — вообще-то могущественные люди: они выбирают пастбища, на которых овцы будут пастись, развиваться и расти. Они определяют, правильно ли питаются овцы; они защищают овец, и делают много чего ещё. Окружающая среда очень важна, но она не создаёт овец. Также ни один пастух не сможет превратить овцу в собаку. Это невозможно. Хотя это ровно то, что многие современные родители пытаются сделать. Особенно часто это делают родители нейроотличных и особенных детей.

В общем, отступите назад, на позицию пастуха этого странного существа. Вы можете спроектировать пастбище, и всё остальное. Это очень важно. Но овца останется овцой.

Эта идея, этот взгляд на воспитание детей здорово освобождает родителей! Признание того, что перед вами - уже уникальная личность, а вы - её пастух, позволяет вам наслаждаться представлением. Так что, родители, открывайте бутылку шардоне, сбрасывайте тапочки, откидывайтесь на спинку кресла и наблюдайте за происходящим. Вам не дано задавать основные характеристики этого существа - так что остаётся только получать удовольствие! Все равно это долго не продлится, они сбегают в колледж быстрее, чем мы успеваем опомниться.

Если вы думаете, что то, что вы делали с ребёнком, определяет весь жизненный путь этого человека, то вы глубоко ошибаетесь. Это УЖЕ уникальная личность. Пусть они растут, пусть они цветут и благоухают. Пожалуйста, создавайте для этого соответствующую среду. Но не пытайтесь пересоздать их самих.
•
Расселл Баркли, профессор, клинический психолог и мировой эксперт по СДВГ

В переводе Екатерины Сигитовой, пусть земля ей будет пухом 🙏🏻

Кризис

Папа принёс попить
Невкусный стакан с водой.
Мать заставляет мыть
Руки перед едой.

Ночью нельзя орать.
В луже нельзя ползти.
Качели нельзя забрать
С площадки и унести.

Едва чуть-чуть отвлекусь,
Подумаю: "Мир неплох",
Дают конфету на вкус
В полоску, а не в горох.

Всё время хочется ныть.
Квадрат похож на кружок.
Никто не хочет чинить
Сломанный пирожок.

Да что там, вообще они
Ленятся каждый день.
Сама, мол, возьми штаны,
Сама, мол, штаны надень.

Сама сходи на горшок
(Штаны теперь нужно снять),
Так сложно быть малышом,
Но разве же им понять?
•
Автор: Аля Хайтлина

Попросили рассказать, что такое "нарциссическая накачка". Это не то чтобы какой-то термин, просто образное выражение.
В широком смысле слова (не как клинический диагноз) нарциссизм - это зависимость от внешней оценки. Это вовсе не обязательно всегда состояние самолюбования или самовлюблености. Так же это чувство жгучего стыда, что ты "не такой как надо", страх "разоблачения", ярость в ответ на критику. То есть это состояние крайней уязвимости перед оценкой, когда ты сам не знаешь какой ты и рабски зависишь от своего отражения в глазах окружающих. Они тобой восхищаются - ты в эйфории. Критикуют - ты как в аду на сковородке.
Какая-то доля нарциссизма есть у любого человека, и это нормально - мы социальные существа и конечно зависим от мнения окружающих. Но в норме мы к этому не сводимся. Кто-то считает, что я ошибся, что я недостаточно хорош? Ну, ок обдумаем эту информацию. Нам это важно? Это правда? Мы это раньше знали? Тот, кто это говорит, какую цель преследует? И ещё какие-то вопросы в таком духе. На основании ответов на них мы выбираем, как регировать. Например, отмахнуться: да ну, чушь. Или посмеяться вместе с другими над своей глупой ошибкой. Или развести руками: ну, такой уж я. Или приложить усилия и стать лучше. Или сказать: ты говоришь это, чтобы меня обидеть или чтобы меня контролировать, номер не пройдет.
Человек с гипертрофированным нарциссическим началом не может себе позволить такой роскоши. Он раб этой лампы. Когда его не одобряют, в его картине мира его отменяют, уничтожают, отказывают в праве жить. Отсюда ярость, страх и готовность пойти на что угодно, чтобы не допустить критики в свой адрес.

Теперь вернёмся к детям.
Оставим в стороне пока грустную ситуацию, когда ребенок для родителей прежде всего "выставка достижений", их нарциссическое расширение. И все отношение к нему полностью обусловлено его успешностью: в учебе , спорте, или это может быть красивая внешность, "лидерские качества", незаурядность и пр. Сам по себе ребенок не нужен и не интересен, иногда с ним обращаются крайне жестоко. Такого детства никому не пожелаешь.
Но это, опять же, крайность.
В более обычной и частой ситуации взрослые используют оценку как суррогат внимания. Что бы ребенок ни сделал: молодец, умница. Важно: это не значит, что детей нельзя хвалить и называть "умница". Можно и нужно, особенно если сделано что-то, что сам ребенок ценит, знает, что было непросто, но он старался и смог. Тогда искренний восторг родителей - особая награда, если они правда понимают цену достижения.
Но сегодня многие дети слышат похвалу буквально каждую секунду. Убрал со стола - о, какой молодец! Хотя уместнее было бы простое "хорошо" или "спасибо". Если, опять же, это не трехлетка в первый раз в жизни полностью самостоятельно все сделал и сам ужасно горд.
Нарисовал за пять минут что-то - вау , круто, какой молодец! Все это дежурно, на автомате. Без всякого интереса к тому, что нарисовано, что ребенок чувствует. Суррогат.

Сейчас многие подумали: так вот как получаются нарциссы! Нет. Результат может быть очень разный.
Какой-то ребенок, привыкнув к постоянной похвале без причины, будет неприятно изумлён, что вне дома ему такое не обеспечено и быстро скажет "не буду ходить в эту школу".
Какой-то, наоборот, чувствуя формальность постоянных похвал, будет страдать от низкой самооценки - меня все время незаслуженно хвалят, видимо, в реальности я совсем плох.
Какой-то будет злиться, чувствуя подмену настоящего контакта или манипуляцию.
Какой-то попробует взять этот способ на вооружение и будет пытаться управлять сверстниками, а то и взрослыми, с помощью оценки - и огребет.
И ещё всякие могут быть варианты. Но спокойное отношение к себе в духе "я обычный человек со своими достоинствами и недостатками, я могу ошибаться, могу становиться лучше, могу кому-то нравиться, могу нет" будет даваться с трудом.
В общем, не надо слишком много всего вешать на гвоздь оценки. Это довольно острая приправа для особых случаев, а не здоровая еда на каждый день.

Младший
Татьяна Фишер

Он здоровается на улице с прохожими и искренне верит, что каждый будет рад его заметить.

Он считает, что у всего, даже у трактора или грузовика, есть папа и мама. Ведь если они есть у него, то обязательно есть и у остальных.

Он каждый вечер планирует спасти бычка, у которого «доска кончается», и построить ему «мост».

Он протягивает продавцу конфету и простит «тётя, пик-пик», считая, что если услышит звук сканера штрихкода, то конфета уже его.

Он уверен, что старшие мальчики обязательно заходят поиграть с ним в футбол. А как иначе, ведь он даже взял мяч!

Он помогает младшей девочке в группе сада, так же как брат с сестрой помогают ему.

Он топает ножкой и говорит решительное «нет!», если объяснять ему, что по снегу на самокате не проехать.

Он с нежностью говорит про девочку в группе «Веруся» и рассказывает, как она его кусила.

Он верит, что мир любит его, что мир придуман для него, что он и мир - это почти одно и тоже и всегда будет так, как он задумал.

Он ещё ни разу не был отвергнут старшими детьми, не узнал, что не каждого бычка можно спасти, что не все конфеты получится купить, что девочка однажды укусит его в самое сердце и что иногда, а может даже часто, как бы он ни хотел, не будет выходить задуманное.

Он ещё так открыт в своей вере миру, что другой раз у меня на глазах появляются слёзы. То ли от боли, которую ему предстоит ни единожды пережить. То ли от тоски по этому состоянию тотального тепла и доверия всему что вокруг.

О протесте и скрытых за ним потребностях
Анна Юдин

Я много думаю в последнее время о проблемах детей и подростков. Сегодня думаю о проблеме протестов в разных формах: в форме избегания трудностей, прямого протеста в виде выражения негативных чувств вербально и физически, в форме ухода в себя, депрессии, отказе в социализации, учебе, развитии самостоятельности.

Кроме базовых вещей, таких как безопасность, еда и сон, у детей всех возрастов есть еще несколько очень важных потребностей, которые отвечают за их самоощущение себя в отношениях с другими людьми и за формирование личности и представлений о себе, о мире, и о других людях. Они так сильно важны, потому что отвечают за адаптацию человека к окружающим его условиям, и если они не удовлетаоряются, то это значит напрямую влияет на безопасность: если я не адаптируюсь - я не выживу. И поэтому дезадаптация вызывает у любого человека сильный страх смерти. Этот страх адекватен, если человек не чувствует себя адаптированным к жизни и к обществу.

Так вот, что это за потребности. Одна: это ощущать себя видимым родителями, буквально, существующим как личность, а это значит, что ребенок должен чувствовать, что его переживания видятся и встречают эмоциональный отклик у родителя, например, что родитель видит, когда ребенок напуган, растерян, расстроен, радостен, озадачен, шокирован, больно ранен, находится в отчаянии, переживает стыд и вину. И не просто видит, а заинтересован в том, чтобы помочь ребенку идентифицировать его переживания и помочь ему понять их причину, тем самым подтвердив для ребенка, что его переживания являются откликом на совершенно понятные и реальные вещи. Именно такое взаимодействие между ребенком и родителем формирует у него чувство реальности. В противном случае ребенок, а потом и взрослый, перестает себя чувствовать живым и превращается в биологического робота, действующего на основании программы, алгоритмами которой являются стереотипы и предубеждения.

Вторая потребность - это потребность в вере родителя в то, что ребенок справится и с трудными переживаниями, и с челенджами, которые несет с собой учеба и жизнь, как продолжение этой учебы под названием «стать взрослым адекватным человеком».

Третья потребность - это ощущение здоровых и безопасных границ, которые ребенок обнаруживает через аутентичность поведения родителя, то есть опираясь на адекватные границы родителя: что с родителем можно делать, а что нельзя, и почему эти «можно и нельзя» так важны. Это то, как у ребенка развивается понимание поведения других людей, а так же способность поставить себя на место другого человека и уважительно отнестись к его границам и точке зрения.

К аутентичности в проявлении чувств относится так же и честность. Честность родителя - это особо важная вещь, которая показывает, что родитель ответственно относится к своему поведению, а это значит, что он способен признать свою неправоту и приложить усилия для исправления ситуации. Это учит ребенка ответственности.

Так вот, почему дети и подростки протестуют? Они протестуют, когда родители им это все не обеспечивают. То есть когда родители сами не умеют так относится к себе и другим. Своим протестом ребенок бессознательно привлекает внимание не к себе, а к проблеме между ребенком и родителем: проблема есть, и ее надо решать. А чтобы мочь решать такие проблемы, родитель сам должен получить такое же воспитание.

К сожалению, очень многим родителям самим не повезло с воспитанием. И тогда эту ответственность «воспитывать и развивать себя», родитель должен взять на себя сам. И развитие и воспитание себя может занять очень много лет и потребовать помощи специалиста. Но, как говорится, раньше сядешь - раньше выйдешь.

Как профессионал, я возмущаюсь, когда кто-то направо и налево раздает ярлык «инфантильность». Не было бы этой нашей всеобщей инфантильности, если бы понимание взаимосвязи здорового воспитания и развития адаптации было частью культуры, в которой мы живем.

Как общество в целом, независимо от страны, в которой мы живем, мы действительно инфантильны, и это не то, во что людей надо тыкать морализаторски надев белое пальто.

К этому нужно относится как горю, трагедии человечества, которое мы будем переживать и в будущем.

И к сожалению, эта проблема не будет решена на уровне человечества, пока будут существовать угрозы биологическим потребностям человека: потребностям в безопасности, еде, спокойном сне. И пока уважение к самому факту того, что у каждого в жизни есть такие проблемы, не станет культурной нормой. Для развития личности безопасность и уважение являются необходимыми условиями. А это в свою очередь политический и экономический вопрос.

"Сложно объяснить, что такое материнство, человеку, который не испытал его на себе. Самое лучшее описание, которое я когда-либо слышала, утверждает, что материнство — это как будто кусочек твоего сердца отделяется от тебя в момент рождения ребёнка.

И когда той ночью парамедики приехали и начали свою работу, я осознала, что если бы это были последние моменты моей жизни, этот маленький кусочек моей души, который звал меня в соседней комнате, моя дочь – не получила бы никакого шанса узнать меня. Она бы даже не помнила меня. Всё, что у неё бы осталось — мои картины, дневники, и что самое важное — истории других людей обо мне.
По дороге в госпиталь я спросила себя, что бы это были за истории. И ответ мне не понравился. Тогда я приняла решение изменить это".

Как страх смерти научил меня жить

Текст на сайте «Обнять слона»

Автор: Heather Anne Naples
Перевод: Анастасия Пронькина

"Связь основывается не на том, сколько времени мы проводим с кем-либо и не на том, чем мы занимаемся. Связь всегда основана на качестве присутствия.

Вот почему мы влюбляемся в людей, которые заставляют нас чувствовать себя живыми: на каком-то уровне мы все отчаянно хотим больше присутствовать в настоящем.

Присутствие в настоящем не требует погружения в медитацию, глубокого дыхания и всего такого. Это всего-навсего одно простое решение: «ОК. Сейчас я буду присутствовать в настоящем».

Это не то решение, которое вы можете принять утром и больше о нем не вспоминать. Это решение, которое вы принимаете снова и снова в течение дня. Упс, отвлёкся от настоящего момента? Нет проблем, полет обратно занимает всего секунду.
—
Майя Анджелу полагает, что существует четыре вопроса, которые мы все неосознанно постоянно задаём друг другу.

Когда немой ответ на каждый из четырёх вопросов - однозначное ДА, любовь (или - в других случаях - общая человечность) в отношениях проявляется более явно и это чувствуется в ту же секунду.

В более широком контексте люди, которые не получают ответов на эти вопросы (или те, кто слышат «Нет»), испытывают возрастающее чувство оторванности от сообщества.

Вот эти 4 вопроса:

Ты видишь меня?

Тебе важно, что я здесь?

Достаточно ли тебе меня или мне стоит стать лучше?

Могу ли я сказать, что я особенный, по тому, как ты смотришь на меня?

Будь то ваши дети, коллеги, партнёр или кто угодно из ваших знакомых - он чувствует, что искренне принят вами, если вы обращаетесь с ним так, будто постоянно утвердительно отвечаете на каждый из этих вопросов, если, глядя на них, вы уделяете время тому, чтобы их увидеть.

Если вы видите кого-то, дайте ему знать, что вы его видите.

Притормозите, и (хотя немного странно писать о том, что так просто, но всё же) на секунду действительно посмотрите на другого человека.

Всего одну дополнительную секунду. Буквально.

И, к слову о буквальности, конечно, если вы любите кого-то, покажите свою любовь. Позвольте любви, которую вы чувствуете, проявиться на вашем лице, в ваших глазах и в качестве вашего присутствия".

Кэтрин Шафлер

Kids Needs – образовательный проект для детей и подростков, который знакомит ребят с искусством, науками, современными книгами, миром анимации, иностранными языками etc в формате “edutainment”.

Переходите на сайт, чтобы выбрать подходящие онлайн занятия для вашего ребенка.
Прямо сейчас идет набор в группу “Звукология” (7+).

🎵 Это курс о музыке в самом широком смысле, ребята будут говорить о музыкальных стилях, возникновении и эволюции музыкальных инструментов, саунд дизайне и звукозаписи, будут петь и делать свои музыкальные инструменты из подручных средств.

В телеграм-канале платформы вас ждут новости о наших новых образовательных программах, обзоры книг и мультфильмов , полезные материалы для обучения вне школы и подарки 💝

#партнерскийпост

"В одной из бесед Л.Петрановской мне понравился образ с белыми и черными камешками как метафора взаимодействий. Дальше я буду рассказывать как поняла, своими словами и выводами.
⠀
Если понаблюдать за дисфункциональными семьями/коллективами, то можно увидеть, что в общении люди друг другу постоянно кидают "черные камешки": упреки, обиды, негативные комментарии, обесценивание, ругань - и не только по содержанию, но и по форме - негатив / подъ*бка / обзывалка. В ответ на «белый камешек» - летит все равно черный, в ответ на черный - 3 черных. И снежным комом катится конфликт и взаимное недовольство, обстановка напряженная.
⠀
А можно наоборот - в ответ на «черный камешек», который любой может бросить порой случайно, на автомате - ему летит белый. В ответ на белый - точно белый.
⠀
И вот я вижу, что этот навык развивается вне зависимости от того, какой мы опыт вынесли из своих семей и отношений. Его можно тренировать. Я рассказала Левке образ с камешками - и мы договорились практиковать каждый день. Иногда я спрашиваю: «А как можно тот же смысл выразить, но через белый камешек?». Или: «Это сейчас был белый камешек или черный? А как можно ответить белым?».
⠀
Мы обсуждаем случаи из общения Левки с другими детьми (стараемся тут же, в моменте). Как завертелась взаимная обида и непонимание, и могут ли тут белые камешки помочь. Если это произошло тут же, Левка бежит и практикует. Если хочет, конечно. И сразу же видит результат. Спокойное доброе отношение обезоруживает. И даже если нет - ты сам остаешься тем, кто бросил белый камешек. А не черный.
⠀
Предупреждая вопросы, скажу, что это не о том, чтобы всегда соглашаться, не спорить, не проявлять себя и не отстаивать границы и тд. Это о том, чтобы слышать, что именно и как ты говоришь. И если выбираешь бросить черный камешек - бросать его осознанно. Или выражать несогласие белым. Вместо: «Что за дурацкая игрушка?», сказать «А расскажи, чем она тебе нравится?». Вместо: «Не хочу этот суп противный!», выбрать: «Мам, дай я помогу тебе сделать салат и поем его». Вначале можно замечать".
⠀
Мария Ширяева, создательница
проекта «Больше волшебства»

"Это одна из основ всех наших исследований: зачем вообще существуют дети? В эволюционном плане появление этих существ, которые даже не могут сами о себе позаботиться и постоянно требуют огромных вложений времени и сил со стороны взрослых, может показаться довольно бессмысленным и неоправданным. Период зависимости детенышей от взрослых особей у человека значительно длиннее, чем у других видов, и по ходу истории его продолжительность только увеличивалась.

Эволюционный ответ заключается в том, что существует определенный баланс между нашими способностями учиться и воображать, которые являются нашим огромным эволюционным преимуществом как вида, и нашей способностью применять полученные знания на практике. Дети постоянно постигают мир. Но если вы все время учитесь, воображаете и делаете открытия, вам необходим такой уровень свободы, которого просто не может быть, если вы чем-то реально занимаетесь. Когда же вы чем-то реально занимаетесь, вам будет гораздо проще, если вы уже воображали предмет и получили определенные знания о нем.

Эволюция нашла решение проблемы: детство — это период, когда нам вообще ничем не нужно заниматься, мы абсолютно бесполезны и можем свободно исследовать физический мир, а также все множество возможных миров через игры воображения. Когда же мы взрослеем, то можем использовать полученную в детстве информацию для того, чтобы менять реальный мир.
•
Если мы посмотрим на мир с такой точки зрения, то получится, что младенцы и маленькие дети — это как институт исследования и развития человечества. Это защищенные счастливчики, которые имеют возможность просто учиться и придумывать новое, а мы — производство и маркетинг. Мы берем то, чему научились в детстве, и воплощаем это в жизнь. С другой стороны, вместо того чтобы смотреть на детей, как на недовзрослых, мы должны думать о них как о другой стадии развития того же вида — как о чем-то вроде гусениц и бабочек. Только дети — это прекрасные бабочки, порхающие по саду и исследующие его, а мы гусеницы, ползущие по длинной, узкой дорожке нашей взрослой жизни. Если это правда, если дети созданы для обучения — а эволюция доказывает, что именно для того они и созданы — следует полагать, что они обладают мощными механизмами восприятия и обработки новой информации".

Элисон Гопник, профессор психологии и философии

Источник

Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство
⠀
«Быть счастливым - не значит, что у тебя всё идеально. Это значит, что ты решил смотреть выше неидеальности».
⠀
Сегодня я поняла, что мне нужно настроить линзы своего восприятия мира на более реалистичный лад. Потому что важнее всего не то, как всё выглядит снаружи, а то, как оно ощущается изнутри.
⠀
1. Поймите, что это всего лишь ограниченный период, как время года. Грязноватое, но красивое время года. Я чувствую, что оно быстро проходит. Может, и вы тоже? Поблагодарите этот сезон за то, что он есть.
⠀
Найдите моменты красоты в этом беспорядке, и знайте, что и это пройдёт. У нас есть ограниченное количество времени с нашими детьми, так что даже если сейчас дни кажутся бесконечными, слившись в годы, они в итоге станут чем-то до боли коротким.
⠀
2. Знайте, что вы МОЖЕТЕ и должны контролировать несколько вещей.
⠀
Каждому нужно хоть немного чувства контроля. Вы можете выбрать несколько дел, с которыми вы способны стабильно справляться и отслеживать это? Это может быть аккуратно организованная сумка, ежедневно застилаемая постель или священные тридцать минут сериалов перед сном. Не важно, что это будет. Выберите то, что для вас важно, и позвольте этим делам быть предсказуемым источником стабильности в вашей жизни. Вы не можете контролировать всё, но можете хоть что-то.
⠀
3. Научитесь принимать вещи как «достаточно хорошие»
⠀
Полуфабрикаты из морозилки станут прекрасным ужином, если вы сегодня не разработали более здоровый и полезный план питания. Волосы - в дулю. Треники. Это тоже сгодится. Что сегодня для вас будет «достаточно хорошим»?
⠀
В своей книге «Проект «Счастье» Грехен Рубин так объясняет такой способ мыслить: «Двадцатиминутная прогулка - лучше, чем шесть километров, которые я не пробегу. Вечеринка с едой на вынос из китайского ресторана - лучше, чем элегантный ужин, который я никогда не устрою».
⠀
Сделать что-то - это лучше, чем не сделать ничего.
⠀
4. Осознайте это:
⠀
Перфекционизм не даёт нам полностью присутствовать в нашей жизни. Когда мы равняемся на идеал и стремимся к совершенству, мы всегда думаем о том, что мы можем сделать следующим и как мы можем быть лучше. Но это лишает нас драгоценных моментов настоящего, так мы теряем красоту беспорядочной, но подлинной жизни.
⠀
Погоня за идеалом - это ещё и игра на «всё или ничего». Как я поняла в тот день, когда отказалась в неё играть, перфекционизм говорит нам: если не можешь сделать что-то абсолютно идеально, лучше и вовсе не пытаться. В этой игре просто невозможно выиграть!
Может быть, мы можем начать отходить от идеала и просто делать лучшее, на что мы способны? Я поняла, что совершенство - это совсем НЕ ВЕСЕЛО.
⠀
Автор: Ребекка Купер
Перевод: Анна Кожара