О высокочувствительных детях
Полина Орлова

Я уже последние 3-4 года исследую такой
феномен, как чувствительность. Высокая чувствительность, гипер чувствительность, низкая чувствительность. Но чаще всего встречаю высокую чувствительность. Это очень интересный феномен, который я встречаю у детей.

Очень интересна роль таких высокочувствительных детей в нашей жизни. У них словно есть призвание, предназначение, обратить внимание на родителей - на ту жизнь, которую они живут. Потому что эти дети очень уязвимы. Они не могут быть крепкими, если их режим дня не соблюдается. Они не могут быть активными, если их силы постоянно тратят. Они не могут быть самостоятельными, если их перегружают ответственностью. Они не могут быть стабильными, если взрослые рядом не уделяют им качественного внимания.

Все это справедливо для любого ребёнка, но не любой ребёнок так уязвим, как дети с высокой чувствительностью.
И для таких детей воспитание имеет более значимую роль, чем обучение. Даже так можно сказать: их обучение напрямую зависит от их воспитания.

В то же время, такие дети - настоящий подарок. Высокая чувствительность даёт им богатое восприятие и тонкое чутье. Музыкальные, литературные, художественные таланты. И вообще, художественное восприятие мира. Они замечают детали и оттенки, и зачастую очень артистичны.
Именно на примере этих необычных здоровых детей мы всё больше и больше вынуждены уделять внимание воспитанию.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются педагоги:

1. Нарушение физических потребностей ребёнка. Беспорядочный режим дня. Насыщенность развлечениями в свободное время, которое предназначено для отдыха. Так, например, родители считают, что просмотр мультика - это отдых. Хотя, на самом деле, это большая работа мозга и неверной системы. Изобилие разнообразной еды, вместо простой и повторяющейся. (Про еду, мне кажется, я готова отдельную статью написать, так как это одно из больных мест). Отсутствие длительных пеших прогулок. Да и вообще, дефицит свободного здорового движения.

2. Нарушение эмоциональных потребностей ребёнка. В первую очередь, речь идёт о потребности в безопасности. Чтобы ребёнку было спокойно, чтобы он не тратил постоянно свои психические силы на приведение реальности в порядок, окружающий его мир должен быть очень предсказуемым. В данном случае речь идёт о семье. Ведь для маленького ребёнка его семья и есть тот самый окружающий мир. Чем крепче семья, тем крепче ребёнок.
Есть и вторая важнейшая часть этой же темы - это потребность в привязанности. Само слово "привязанность" предполагает очень крепкие узы между ребёнком и родителями.

Вот тут такое тонкое место, о котором очень сложно говорить. Нельзя путать любовь к ребёнку с гиперопекой. Нельзя залечивать на ребёнке свои психологические травмы. Нельзя делать вид, что слушаете его, когда на самом деле думаете совсем о другом.
Ребёнку необходимо внимание без оценок, интерпретаций и проекций, в котором он будет увиден таким, какой он есть. В этом и есть, в общем-то, любовь.

3. Нарушение интеллектуальных потребностей.
Обилие информационных раздражителей в виде мультиков, большого количества игрушек, разнообразия книжек,в общем, изобилие разных образов действует разрушительно, а не созидательно. Ведь неспроста дети просят перечитывать одни и те же сказки, стихи и рассказы. Неспроста любят одну, но самую любимую игрушку. Они могут, как обезьянки, рассуждать за взрослым о разных характера и поступках, но нуждаются они в напитывании, а не в разнообразии.

Источник

Сегодня 6 лет этому тексту для НЭН: «Осознанность и медитация в родительстве» (спасибо за напоминание соцсетям).

По случайному стечению обстоятельств я как раз сегодня запустила очередной проект, связанный с медитацией.

За эти годы практика моя углубилась, а понимание ее расширилось и дополнилось опытом обучения на инструктора mindfulness и преподавания, знаниями об устройстве человеческой психики от теории привязанности, травма-информированности до трансперсональных глубин.

Если вам интересно больше узнать про практику внимательности как инструмент для самых разных внутренних и внешних задач…

- развития самосострадания
- умения сохранять устойчивость и гибкость в стрессе
- умения выстраивать гармоничные отношения с детьми и близкими
- глубинного самопознания и исследования взаимосвязанности всех и всего…

… то добро пожаловать в клуб «Контакт • Связь • Целое»

Подробнее тут:
https://obnyatslona.getcourse.ru/contact1

Оставаясь открытым

Возможно, любовь начинается
с прощения себя,
с нежного ветра,
несущего аромат
пробуждающейся земли,
с набирающего силу света
солнца, будто зовущего все
зелёное на поверхность встречать
каждый момент роста
и борьбы с теплотой,
оставаясь открытым, даже когда
небеса разверзаются
и дождь разбивает сердце.

Джеймс Крюс
Перевод: Анна Кожара с поддержкой Нины Кунгуровой

6 лет и все ещё обнимаем 🐘 А оно все растекается и растекается. Спасибо, что вы тут ❤️

…

Мать говорит Христу: — Ты мой сын или мой Бог? Ты прибит к кресту. Как я пойду домой?
Как ступлю на порог, не поняв, не решив: ты мой сын или Бог? То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ: — Мертвый или живой, разницы, жено, нет. Сын или Бог, я твой.

•

Иосиф Бродский
«Натюрморт»

"Малыш на кресле сзади меня заливался слезами, требовал вернуться обратно, кричал, что ему больно, что он больше не полетит на это дурацкое море. Похоже, необычные и болезненные ощущения в ушках при снижении самолёта очень его пугали.
Бабушка и дедушка старались ему помочь, как могли, массировали мочки ушей, брызгали в носик, призывали быть мужчиной и шутили. От отрицания своей боли и страха близкими людьми малыш начинал кричать ещё больше.

Я беспокойно ерзала в кресле, понимая, что лезть к чужим детям нехорошо, да, и бабушке с дедушкой и без моего внимания очень неловко. На особенно горестном вскрике я обернулась и поймала взгляд малыша.
- Вот видишь, ты мешаешь тёте, - среагировала истерзанная бабушка.
- Нет, нет, что вы. Я просто хотела попробовать немного помочь, если вы не против.
- Да, пожалуйста.
- Похоже, тебе сейчас больно и страшно.
- Да!
- Ты сердишься, что никто этого не понимает.
- Да, мне ушки больно, не надо мне это море дурацкое!
- Давай, я буду тебя понимать. Возьми меня за руку и сжимай её каждый раз, когда тебе больно или страшно. Чем тебе страшнее или больнее, тем сильнее сжимай. Хорошо?
Малыш смотрел на меня во все глаза. И тут уловившая идею бабушка мне подыграла:
- А можно я тоже буду сжимать вашу руку, когда у меня заложит уши?
- Конечно.

Малыш осторожно коснулся меня кончиками пальцев, а потом вцепился вспотевшей ручонкой в мою руку. Минут 20 до полного приземления мы так и сидели - я, сунув руку между сиденьями кресел, малыш, который серьёзно показывал мне, когда ему лучше, когда хуже, но уже не кричал и не плакал, а немного говорил, и бабушка, которая ласково сжимала моё запястье.

А моя дочь заботливо подстроилась в соседнем кресле так, чтобы я могла при желании немного опираться на неё.
На выходе из самолёта мы тепло распрощались, а дочка фыркнула мне на ухо: "Тебе как всегда больше всех надо" и ласково потерлась о меня щекой.
…
Когда больно и страшно и нет никаких вариантов сбежать, уменьшить страдание, даже иллюзия контроля (я сжимаю что-то, чтобы показать, как сильно мне больно) может быть очень поддерживающей и примиряющей нас с необходимостью терпеть".

Дарья Дмитриева

Со-жительство
Маргарет Этвуд

Семейная жизнь – это
не дом, не шалаш,

а – до того, и холоднее:

край пустыни,
граница леса,
некрашеные ступени
на заднем дворе, где мы
приютились с попкорном

край отступающего ледника

где мучительно и с удивлением,
что остались в живых
до поры

мы учимся разжигать огонь
•

Перевод с английского: Валентин Емелин

~

HABITATION
by  Margaret Atwood

Marriage is not
a house or even a tent

it is before that, and colder:

the edge of the forest, the edge
of the desert
the unpainted stairs
at the back where we squat
outside, eating popcorn

the edge of the receding glacier

where painfully and with wonder
at having survived even
this far

we are learning to make fire

"Я твой внутренний ребенок.
Точнее, я - это тот ты, который не вырос.

Я твоя тень, твое слепое пятно.
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым.

Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный.
Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне.

А что же делаешь ты?
Иногда ты создаешь видимости что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается.
При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня.
А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.

Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей.
Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня.
А возможно ли это, если мне нужен только ты?
⠀
Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира.
И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю.
Но и в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда.
Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.

Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.
⠀
Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти.

Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?"

До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.

Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание.
До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания.
Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.

Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.

Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.
⠀
И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.

И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось.
А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя".

Автор: Елена Головина

#внутренние_фигуры

Ниже я поделюсь текстом терапевта Ирины Розенберг, который дополняет и углубляет понимание терапевтической работы с внутренним ребёнком. Возможно, для кого-то он все слишком усложнит. Путь между первым и вторым шагом может быть очень небыстрым и даже понимание этого процесса требует медленного вызревания. В некотором смысле, именно внутреннее согласие с тем, что исцеление - это небыстро, может говорить о том, что «точка сборки» психики смещается на позицию мета-взрослого – самой мудрой части, способной сострадательно вмещать и превосходить внутренние конфликты и разделённости, тянущиеся из прошлого.

#внутренние_фигуры

"Возник вопрос: «Как так? Мы же всё время работаем в терапии с детской частью.
Учимся быть малышке хорошим родителем, успокаиваем её, говорим, что теперь она не одинока, теперь мы будем заботиться о ней...А ты говоришь о том, что и её нужно оставить в прошлом».

Давайте внесём ясность.

Есть всем известная теория транзактного анализа, которая объясняет нам, что в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок.
Так вот, пункт первый: «взрослый» - это не «данная богом» опция. Многие из нас живут жизнь и умирают болтаясь в своём внутреннем мире между родителем и ребёнком, зачастую путая поддерживающего родителя (или критикующего, или отстранённого, - кому как повезло) со взрослой позицией.

Взрослого внутри себя каждому нужно вырастить самому. Это наша, взрослая работа.
А вырастает он через контакт с нашим внутренним раненым ребёнком.
НО! Мы часто смотрим на своего внутреннего ребёнка глазами родителей. И вроде бы повторяем правильные слова, пишем письма, но всё это происходит «глазами нашей мамы/папы/бабушки».
Хорошо, если вам повезёт с терапевтом и он не станет вас усыновлять (удочерять).
Вы понесёте ему свои раны, а он будет помогать вам соединяться со своим любящим сердцем и находить именно в вашем сердце хорошее место для вашего малыша. Для этого у терапевта, конечно же, должна быть своя «хорошо прокаченная» взрослая часть.
Вот в этом месте меня часто забавляют коучи: «Терапевты работают с переносом, а мы только из позиции взрослый-взрослый». Так и хочется спросить, где они нашли этих многочисленных «взрослых» и сами то они где...

Тут еще важно отметить, что взрослый «выращивается» не в контакте с родительскими фигурами и их динамиками. Нам нужно найти тропинку из нашего сердца к малышу.
Вот тут я говорю: «Оставьте в покое вашу маму. Она сделала всё, что могла, в рамках своей судьбы. Остальное — ваша работа».
Более того, когда вы освобождаетесь от родительских голосов в вашей голове, только тогда вы сможете посмотреть на своих родителей с состраданием и любовью. И не только на них...
На весь мир.

Итак, первый шаг состоит в том, чтобы вырастить в себе взрослого через контакт с внутренним раненым ребёнком.
И этот шаг необходим, но он не последний. Первый из двух.
Возможно, вам для этого потребуются месяцы, а иногда и годы терапии.
Важно понимать, что в этом процессе, через какое-то время, можно начать ходить по замкнутому кругу.
Вроде бы вы продвигаетесь, во многих сферах жизни вы видите изменения, но ваше существо просится быть увиденным во всём своём сиянии, в своей тотальной свободе и единении. Вы чувствуете что всё время что-то не то, вроде бы получше, но глобально не хватает чего-то самого важного.
И вы всё правильно чувствуете! Важно не пропустить этот момент, потому как в дальнейшем может последовать этап отчаяния и безысходности: «Я всё делал правильно, я позаботился о малыше внутри меня, мне даже слегка надоел этот процесс. А где же моя жизнь?»

И вот тут наступает время второго шага к свободе.
Второй шаг состоит в том, чтобы увидеть снаружи все части внутреннего конфликта.
И обнаружить себя отдельно от всего этого. В своей Силе, Красоте, Любви...
А эту работу может сделать только взрослый. Вот почему первый этап в терапии так необходим.
Потому что ребёнок — это часть прошлого. Это часть единого пазла, где все между собой связаны.

Будучи маленькими мы не знаем как проживать свою жизнь в этом теле и мы смотрим на родителей.
Мы начинаем как-бы «проигрывать их поведение и «помещаем» внутрь себя папу, маму, брата... И забываем, что это не наша суть, это интроекты.
Таким образом, внутри нас, внутри нашей психики, всё время крутится вся эта «коммуналка»: девочка плачет, мама отворачивается, папа не может подойти, брат издевается, бабушка в депрессии и вроде присутствует, а на самом деле нет, и так далее...
И мы прыгаем из одной части в другую и реагируем на события нашей жизни из этих частей, а не напрямую, в моменте.
Тут, конечно, возникает вопрос: на самом ли деле, при таком раскладе, мы в контакте с собственной жизнью. 1/2

2/2
И знаком ли нам в принципе этот самый «контакт».

Итак, малышка — часть пазла прошлого, которая связана с другими частями.
Соответсвенно, нам нужно увидеть все части конфликта отдельно от себя «здесь и сейчас». И из этого места настоящего момента посмотреть на все элементы прошлого конфликта.
Потому что, если мы оставляем (отождествляемся) малышку, то весь конфликт притянется обратно в «вечную карусель личности».

•••

Итак, суть этого большого текста в четырёх предложениях:

Нам нужно осознанно вырастить свою взрослую часть. Для того, чтобы наш внутренний ребёнок нашел для себя безопасный, любящий дом.
Но это не конец истории.
Затем, именно взрослый, может осознанно освободиться от обусловленностей (в том числе детских) и вернуть себе свою Жизнь во всём её великолепии».

Автор: Ирина Розенберг
Текст без сокращений

#внутренние_фигуры

Пространство свободного развития для подростка

В большинстве лагерей или других образовательных смен чаще всего существует «культурная программа», «воспитательная программа» или «досуговая программа». В Кружковом движении же на проектных школах у этой сущности название другое: «антропологическая программа».

Почему мы считаем, что это верно и важно?

Контекст был такой, что нам, на самом деле, никогда не нравилась формулировка «культурно-досуговая программа». То, чем мы занимаемся по вечерам, далеко не всегда попадает в понятие «досуг». А ещё нам не очень нравилось определение «воспитательный», потому что «воспитательная» – это когда ты стоишь с указкой перед классом, говоришь: «дети, матом ругаться нехорошо, а кто будет ругаться – вон из класса и двойка за поведение». А в формулировке «антропологическая программа» существует некоторый провокационный оборот. По сути, антропология – это некоторая совокупность различных научных дисциплин, которые занимаются изучением разных аспектов человека.
И, соответственно, это мы переносим в проектную школу и говорим: проектная школа – пространство изучения людей, изучения себя.

Проектная школа – это такое место, откуда никто не возвращается таким, каким был раньше. Это проверенный факт. Такие мероприятия реально очень сильно меняют людей, вне зависимости от того, наставники они, участники или вообще случайные люди, которых зацепило по касательной – например, вожатые. И главный на самом деле фокус в проектной школе – это определенного типа поиск себя. Через работу с проектами, через работу со сложными тематиками, через погружение в отраслевые истории, через попытку придумать проектные решения для проблемы, которую ещё никто не решил. Человек благодаря этому некоторым образом обретает себя. И наша вторая часть школы, антропологическая программа, так же выстроена в логике поиска себя через мероприятия, просто другого типа. При этом они нередко поддерживают образовательный фокус: на школе про космос мы смотрим кино о космосе, на школе про урбанистику – кино о городах.

Антропологическая программа – это пространство свободного развития. И такое пространство свободы – это классно. Это то, что мы считаем верным и важным.

Если вы разделили наши ценности, то приглашаем вас на наши летние программы 2023 года:

✨16 июня - 26 июня - смена «ТАК МОЖНО», где мы будем исследовать себя допускать ошибки, а в итоге иногда даже приходить к чему-то новому и приятному. А ещё будем учиться, что можно выглядеть глупым или чего-то не знать, потому что так можно.

✨16 июля - 29 июля - смена «Технологии и искусство» будет искать способы воплощать искусство с помощью технологий, опираясь на развернутый прямо в полях фаблаб, мастерскую биоаккустики, мастерскую искусственного интеллекта и другие.

✨1 августа - 15 августа смена «Поход в будущее» пройдет уже в третий раз и продолжит замыслы лабораторий прошлых лет: космический мониторинг, электроника, игроделание и биологические исследования – в них школьники будут работать над проектами развития поселения на Кильполе.

Узнать про нас и поехать учиться новому:

https://ostrovcamp.org/
#партнерскийпост

Сегодня хочу поделиться упражнением/практикой для усиления позиции внутреннего взрослого, авторства Камиллы Нишановой.

Практика строится по принципу «вернуться в детство за ресурсом для опоры и расширения, а не для разбора травм». Если второй и третий шаги практики вызовут замешательство или сопротивление, пройдите их, погружаясь или прикасаясь ровно настолько, насколько вам сейчас ощущается верным и искренним для вас, аутентичным. Первый шаг упражнения уже целителен 🕊

"В детстве нам всем важны центрированные взрослые с внутренними опорами, у ребенка еще не сформирован свой центр - чтобы ресурсно встречать все свои состояния и происшествия, важно, чтобы это вначале давали взрослые, ребенок ищет энергетически эти ценрированные фигуры в своем окружении, источник ресурсов.

Когда это есть, постепенно этот опыт интериоризируется, и извне этот центр и опоры переходят вовнутрь. Вырастает устойчивый, центрированный, сильный человек.

Если же этого не было, то у ребенка не сформировался внутренний центр и опоры, и уже взрослым он(а) продолжает искать их во вне. Как правило это выражается в зависимостях разной степени выраженности - алкоголь, шопоголизм, зависимость от отношений и т.д. - человек все еще пытается закрыть детскую потребность найти центр во внешнем источнике.

Чтобы по-настоящему глубоко закрыть эту потребность, важно вернуться в детство (оно по-прежнему есть в нервной системе), и обнаружить центр и опоры в своей семейной системе.

Часто ребенок чувствовал себя самым взрослым в своей семье, и при мыслях о том, чтобы найти в ближайший взрослых центр и опоры возникает растерянность.

Так вот, возникает это, потому что мы пытаемся найти божественного взрослого (кого-то из родителей, например), который абсолютно ресурсен и центрирован во всем. Но такого не бывает, мы натыкаемся на все то, чего не хватало в ближайших взрослых.

Практика состоит в том, чтобы понять, что вам не нужен один идеальный взрослый, важно выйти в более широкое поле - в семейной системе каждого предостаточно ресурсов и опор.

1️⃣ Подумайте о ближайших взрослых в вашей семейной системе в вашем детстве и начните называть (или записывать), какие опоры есть в каждом из них.

Например, в дедушке - опора в духовном стержне и справедливости, в бабушке - в умении добиваться своего, в тете - в способности видеть и признавать красоту, в папе опора в больших знаниях, в маме - в способности всегда ощущать процветание и так далее.

У каждого из ближайших взрослых многого не было, но сейчас важно сосредоточиться на том, какие опоры были у ваших ближайших взрослых - а раз они в них были, значит, будучи ребенком, вы интериоризировали их.

Активизируйте их сейчас, называя, какие желанные опоры были в каждом из взрослых, и чувствуя это в себе теперь с большой благодарностью.

2️⃣ А затем, следующим шагом, ощутите, что за каждыми этими опорами и ресурсами есть намного, намного более глубокий источник ресурса и опор для вас. Ваша душа, дух, Высшее Я. И Бог, Мироздание, Источник, который создает все формы жизни во всех мирах. И это то, что всегда было, есть и будет с вами. Любая раздельность - лишь иллюзия.

3️⃣ И поскольку Сила Жизни, этот намного более глубокий источник ресурса, побуждает нас к эволюции, третьим шагом дайте себе позволение и откройте путь к расширению.

У каждого из нас более чем достаточно ресурсов и опор семейной и родовой системы, души и Мироздания. И наша задача - пойти еще дальше, приумножать ресурсность, счастье, любовь, вклад, энергоемкость, богатство на всех уровнях. Увидьте этот ваш путь расширения и эволюции вашим внутренним взором в красках и создайте намерение занырнуть в этот путь".

Источник
#внутренние_фигуры
#практика

все лето я читал как слон.
читал до красных глаз.
прочел «продукты» и «салон».
«шиномонтаж» и «квас».

прочел «хот-доги, беляши».
прочел «сдаю жилье».
лекарством было для души
все чтение мое.

прочел «комоды из сосны
по сниженной цене»
с какой-то новой стороны
мир открывался мне.

вдруг папа маме, сделав вид,
что страшно огорчен,
«твой сын за лето, - говорит,
ни строчки не прочел»

и тут я заорал. померк
весь свет передо мной.
«аптека! до восьми в четверг!
суббота - выходной!»

Вера Полозкова

Каждая и каждый из нас делает лучшее из возможного

Сегодня у нас со слоном пост из дружественного канала @good_point_21 - пишет Вера Якупова, психотерапевт, кандидат психологических наук, основательница центра Good Point

Когда погружаюсь в тему психотерапии сложных состояний, думаю, что мы никогда не знаем, с чем приходится справляться каждому конкретному человеку.

Кому-то трудно засыпать и просыпаться, снятся кошмары и накатывает тревога, кто-то с трудом контролирует свои эмоции и изо всех сил старается не испортить отношения с другими людьми.

У кого-то выступает пот и накрывает паника при одной мысли о публичном выступлении, кто-то уже несколько лет борется с репродуктивными трудностями и депрессией.

Внешнему наблюдателю этого не видно, мы все стараемся спрятать свою уязвимость. Но если помнить об этой уязвимости, становится немного легче делать скидку другим людям, и, что не менее важно — себе. Каждый из нас справляется со своими демонами, и это непросто.

А если представить, что человек делает лучшее из возможного на данный момент? Если это все, что у него сейчас есть, а на другое не хватает сил? К примеру, меня всегда больно режет критика родителей: вот сидит на детской площадке, уткнувшись в телефон. А может, это мама, которая одна растит ребенка, и в телефоне у нее работа? Может, это единственные полчаса в ее дне, когда она может выдохнуть, пока ребенок играет? Может, ей неуютно в социуме, и она с телефоном чувствует себя спокойнее?

Я думаю, что каждый, кто читает этот текст имеет дело со своими сложностями. Может быть, это развод, который разбил все планы на будущее, или ребенок с СДВГ, который забирает все силы до 0. Тяжёлый детский опыт и постоянный голос критика в голове «у тебя ничего не получится, ты ничто». Постоянные финансовые трудности и стресс от того, что не можешь купить необходимого, или последствия ПТСР.

Попробуйте отнестись к себе с добротой, заметить этот невидимый другим груз, похвалить себя за то, что справляетесь, дать себе скидку и не требовать от себя высоченные достижений. Вы делаете максимум из возможного — это достойно большого уважения.

Больше поддерживающих текстов для родителей на канале @good_point_21

«Вы хотите чувствовать себя лучше или хотите научиться лучше чувствовать?»

По мнению клинического психолога, специалиста по работе с ПТСР Сэм Акбар, первое стремление зачастую связано с желанием побыстрее утилизировать негативные эмоции или вовсе избавиться от них, что в принципе невозможно в силу устройства нашего мозга (эволюционное значение эмоций — быть сигналами, которые помогут нам выжить, поэтому страх, тревога, гнев и т.д – неотъемлемая часть нашей природы и системы самозащиты), а второе — с возможностью проживать опыт во всей его полноте и управлять собственным состоянием.

В книге «Эмоции: понять, принять и управлять» она коротко и доступно рассказывает об основных принципах работы мозга, механизмах мышления и возникновения эмоций, а также приводит ряд упражнений, которые помогут развить психологическую гибкость, чтобы справляться с напряжением, болезненными чувствами и неприятными воспоминаниями.

Интернет-издание Monocler делится главой, в которой Сэм Акбар рассказывает, почему избегание негативных эмоций — безнадежная стратегия, в перспективе только ухудшающая состояние, чем отличается «чистая боль» от «грязной боли» и какие вопросы нам стоит задавать себе, чтобы лучше понимать себя и свой внутренний мир.

https://monocler.ru/emoczii-sem-akbar/

А я приглашаю вас во второй половине мая присоединиться к четырём практическим занятиям по работе с эмоциями в рамках клуба «Контакт•Связь•Целое» 🪷

Подробности о клубе и возможность приобрести четыре встречи пакетом тут: https://obnyatslona.getcourse.ru/contact1#3

Достаточно довольная мать
Оксана Фадеева

- Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой - платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, - поведала мне одна взрослая женщина. - Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила - неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно?

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам?
Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью.

Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.

Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.

Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.

Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.

Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.

И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.
1/2

2/2 Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома.

Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.

Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека.

Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека.

Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:
* можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни;
* можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;
* можно быть великодушным;
* можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;
* можно любить непохожесть;
* можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;
* можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;
* можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;
* можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;
* можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.

Оксана Фадеева

Знаете что я тут поняла?
Быть родителем - значит иметь возможность снова и снова видеть мир глазами ребенка. Это просто завораживает.
А еще это пугает, потому что его же глазами ты видишь искажения, которые привнес в систему другого человека.
Это вдохновляет - потому что искать решения и ответы на вопросы, которые бесконечно годами генерирует человек рядом с тобой можно только обладая огромной творческой силой, даже если ты считаешь себя совсем далеким от творчества человеком.
Быть родителем - это свидетельствовать безупречную природу, разворачивающуюся в теле, мыслях, фантазиях, эмоциях и поступках другого человека, которому можно - потому что "он же маленький".

Быть родителем - это снова и снова возвращать себе свое "можно", потому что именно эти странные маленькие люди(дети) день за днем показывают нам свое безупречное "можно, хочу, могу", свое невообразимое упорство в движении на встречу всем переменам в жизни.

Детские голоса - колокольчики Дао.
pure love

иногда мне кажется, что я родилась для того чтобы побывать мамой, а остальное вокруг этого. именно потому что считаю себя далекой от родительского идеала.

"Так бывает в лесах, они всегда кажутся знакомыми, давно забытыми, как лицо давно умершего родственника, как давний сон, как принесенный волнами обрывок позабытой песни, и больше всего — как золотые вечности прошедшего детства или прошлой жизни, всего живущего и умирающего, миллион лет назад вот так же щемило сердце, и облака, проплывая над головой, подтверждают это чувство своей одинокой знакомостью".

Джек Керуак «Бродяги Дхармы»