Forwarded from Brain wonders
Что все дети должны знать о мозге (и не только дети)
Когда-то переводила статью для проекта ‘Обнять слона’. В то время я все еще не совсем понимала, что делать со своим большим интересом к когнитивным наукам, мозгу, поведению/ мышлению и медитациям. Приятно осознавать собственные изменения 🤍
Несколько цитат:
«Каждый раз, когда ты думаешь, чувствуешь или делаешь что-нибудь, сообщения об этом путешествуют по нейронам, которые связаны с этими мыслями, чувствами или действиями. При этом в мозге остается след. Так что в следующий раз, когды ты будешь думать, чувствовать или делать то же самое, сообщение об этом отправится по дорожке из оставленных в прошлый раз следов. Когда ты будешь повторять свои действия в очередной раз, дорожка будет становится все отчетливее. Чем она отчетливее, тем сильнее связанная с нею часть твоего мозга, и тем легче будет возникать поведение, мысль или чувство.»
***
«Используй или потеряешь
Тут наверху в твоем черепе, где я обитаю, не очень много места. Поэтому для того, чтобы быть наиболее эффективным, самым энергичным, лучшим мозгом для тебя, я сохраняю маршруты, которые ты часто используешь, и стираю другие, которые не так часто нужны. Это позволяет освобождать место и энергию для постройки и укрепления важных для тебя дорожек, которые ты часто используешь.»
***
«Твои мысли тоже влияют на мозг, поэтому думай позитивно
Мысли могут посылать специальные химические сигналы (нейротрансмиттеры) и электрические импульсы, которые также могут протаптывать дорожки в твоем мозгу. Эти дорожки будут влиять на твои чувства и поведение. Вот поэтому так важно, чтобы твои мысли были здоровыми, позитивными и сильными.
Когда ты думаешь смелые мысли «я могу это сделать» или «что бы ни случилось, я буду в порядке» — эти мысли протаптывают дорожки. Чем больше ты думаешь эти мысли, тем более они кажутся реалистичными. Смелые мысли (“я могу это сделать”) ведут к смелому поведению. Спокойные мысли (“вдох… выдох…”) ведут к спокойному поведению. Беспокойные мысли (“что если что-то случится?») ведут к беспокойному поведению.»
***
«Практикуй осознанность. Это любимое занятие мозга!
Мозг любит осознанность, может быть, даже больше, чем ты любишь фотографии пушистых котят. Осознанность помогает мозгу быть спокойнее, храбрее и сильнее, что в свою очередь, помогает тебе быть спокойнее, храбрее и сильнее. И вот как это работает. Осознанность усиливает пути между твоим думающим мозгом (префронтальная кора) и чувствующим мозгом (в особенности, миндалевидным телом или амигдалой), благодаря чему становится проще успокоить сильные чувства. Практика осознанности также улучшает концентрацию, обучение, настроение и сон. Со временем это может помочь тебе быть менее беспокойным, более счастливым и лобрым, лучше сосредотачиваться и контролировать свои чувства.»
***
«Ты обладаешь невероятной способностью формировать свой мозг таким образом, который поможет тебе быть лучше в том, в чем ты хочешь быть лучше. Не волнуйся, если на пути ты совершаешь ошибки, потому что я так учусь, становлюсь сильнее и поддерживаю твой интерес. Ты — волшебник, король, королева, легенда. Напиши это на бумаге и приклей к зеркалу. В тебе столько всего невероятно крутого! Будь храбрым, чтобы верить в это, и знай, со временем, прилагая усилия и терпение, ты можешь стать лучше в чем угодно. Мы — потрясающая команда, ты и я. Спасибо, что веришь в себя.»
Когда-то переводила статью для проекта ‘Обнять слона’. В то время я все еще не совсем понимала, что делать со своим большим интересом к когнитивным наукам, мозгу, поведению/ мышлению и медитациям. Приятно осознавать собственные изменения 🤍
Несколько цитат:
«Каждый раз, когда ты думаешь, чувствуешь или делаешь что-нибудь, сообщения об этом путешествуют по нейронам, которые связаны с этими мыслями, чувствами или действиями. При этом в мозге остается след. Так что в следующий раз, когды ты будешь думать, чувствовать или делать то же самое, сообщение об этом отправится по дорожке из оставленных в прошлый раз следов. Когда ты будешь повторять свои действия в очередной раз, дорожка будет становится все отчетливее. Чем она отчетливее, тем сильнее связанная с нею часть твоего мозга, и тем легче будет возникать поведение, мысль или чувство.»
***
«Используй или потеряешь
Тут наверху в твоем черепе, где я обитаю, не очень много места. Поэтому для того, чтобы быть наиболее эффективным, самым энергичным, лучшим мозгом для тебя, я сохраняю маршруты, которые ты часто используешь, и стираю другие, которые не так часто нужны. Это позволяет освобождать место и энергию для постройки и укрепления важных для тебя дорожек, которые ты часто используешь.»
***
«Твои мысли тоже влияют на мозг, поэтому думай позитивно
Мысли могут посылать специальные химические сигналы (нейротрансмиттеры) и электрические импульсы, которые также могут протаптывать дорожки в твоем мозгу. Эти дорожки будут влиять на твои чувства и поведение. Вот поэтому так важно, чтобы твои мысли были здоровыми, позитивными и сильными.
Когда ты думаешь смелые мысли «я могу это сделать» или «что бы ни случилось, я буду в порядке» — эти мысли протаптывают дорожки. Чем больше ты думаешь эти мысли, тем более они кажутся реалистичными. Смелые мысли (“я могу это сделать”) ведут к смелому поведению. Спокойные мысли (“вдох… выдох…”) ведут к спокойному поведению. Беспокойные мысли (“что если что-то случится?») ведут к беспокойному поведению.»
***
«Практикуй осознанность. Это любимое занятие мозга!
Мозг любит осознанность, может быть, даже больше, чем ты любишь фотографии пушистых котят. Осознанность помогает мозгу быть спокойнее, храбрее и сильнее, что в свою очередь, помогает тебе быть спокойнее, храбрее и сильнее. И вот как это работает. Осознанность усиливает пути между твоим думающим мозгом (префронтальная кора) и чувствующим мозгом (в особенности, миндалевидным телом или амигдалой), благодаря чему становится проще успокоить сильные чувства. Практика осознанности также улучшает концентрацию, обучение, настроение и сон. Со временем это может помочь тебе быть менее беспокойным, более счастливым и лобрым, лучше сосредотачиваться и контролировать свои чувства.»
***
«Ты обладаешь невероятной способностью формировать свой мозг таким образом, который поможет тебе быть лучше в том, в чем ты хочешь быть лучше. Не волнуйся, если на пути ты совершаешь ошибки, потому что я так учусь, становлюсь сильнее и поддерживаю твой интерес. Ты — волшебник, король, королева, легенда. Напиши это на бумаге и приклей к зеркалу. В тебе столько всего невероятно крутого! Будь храбрым, чтобы верить в это, и знай, со временем, прилагая усилия и терпение, ты можешь стать лучше в чем угодно. Мы — потрясающая команда, ты и я. Спасибо, что веришь в себя.»
Forwarded from Обнять слона
"Любой маме знакомо странное ощущение, когда она думает: «О боже! Я веду себя совсем как моя мать!» Когда у нас появляются дети, мы начинаем лучше понимать своих родителей. Их общение с нами, требования сделать так, как они говорят, – теперь мы проживаем все это с другой стороны. И сейчас, если мы видим, как другие мамы и папы раздражаются на ребенка и не могут с ним сладить, то уже не бросаем осуждающие взгляды, а наоборот, готовы только посочувствовать. А ведь раньше нас бы обязательно посетила мысль о том, что со своими детьми мы такого не допустим и будем вести себя совсем по-другому.
Я для себя решила: когда ребенок вызывает во мне негатив, это повод, чтобы как следует подумать, откуда берутся мои теневые эмоции. Каждая ситуация, в которой мне не удается «овладеть своими реакциями, является для меня уроком, ведь я могу понять что-то о себе.
Нужно принимать свои чувства безоговорочно – не отворачиваясь, но и не списывая все на то что вы просто такой человек. Вы не просто такой человек, вы позволяете себе быть таким человеком, который идет на поводу у своего эго. И если вас устраивает такое положение несвободы, это ваш собственный выбор. Однако это не выбор вашего ребенка. Он не обязан нести бремя вашего эгоцентризма.
Принимать – это не пассивная реакция. Принять свой негатив – значит осознать его, дать себе возможность побыть со своими эмоциями, разглядеть их со всех сторон и понять, что является их настоящей причиной. Так мы становимся свободнее от своего условного «Я» и все меньше проецируем собственные проблемы на детей. Но когда мы относимся к своим чувствам и поведению бездумно, решив, что раздражение просто заложено в нашем характере, и ничего с этим не поделать, вот это действительно пассивная реакция.
Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами.
Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться.
Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит".
Отрывок из книги
«Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей»
Шефали Тсабари
Я для себя решила: когда ребенок вызывает во мне негатив, это повод, чтобы как следует подумать, откуда берутся мои теневые эмоции. Каждая ситуация, в которой мне не удается «овладеть своими реакциями, является для меня уроком, ведь я могу понять что-то о себе.
Нужно принимать свои чувства безоговорочно – не отворачиваясь, но и не списывая все на то что вы просто такой человек. Вы не просто такой человек, вы позволяете себе быть таким человеком, который идет на поводу у своего эго. И если вас устраивает такое положение несвободы, это ваш собственный выбор. Однако это не выбор вашего ребенка. Он не обязан нести бремя вашего эгоцентризма.
Принимать – это не пассивная реакция. Принять свой негатив – значит осознать его, дать себе возможность побыть со своими эмоциями, разглядеть их со всех сторон и понять, что является их настоящей причиной. Так мы становимся свободнее от своего условного «Я» и все меньше проецируем собственные проблемы на детей. Но когда мы относимся к своим чувствам и поведению бездумно, решив, что раздражение просто заложено в нашем характере, и ничего с этим не поделать, вот это действительно пассивная реакция.
Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами.
Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться.
Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит".
Отрывок из книги
«Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей»
Шефали Тсабари
Хочу написать пару слов про «переключаемость». Так я для краткости зову букет навыков - способность к быстрому переключению между задачами плюс эмоциональная устойчивость и решительность при столкновениями с изменениями.
Начнём с того, что многозадачность - миф. Сохранять эффективность при наличии многих задач позволяет не емкость внимания а-ля резиновая способность все эти процессы одномоментно удерживать, а именно умение внимание переключать между задачами.
Как визуальную метафору здесь можно представить систему сообщающихся сосудов-колбочек-столбиков, наполняющихся снизу вверх из одного источника. На каждую задачу возникает новый столбик, который снизу вверх наполняется вниманием.
Вот одна задачка - поднять себя с кровати и начать готовить завтрак, по одному столбику пошло повышение. Вот вторая - будить ребёнка в школу - это уже второй столбик. В момент, когда мы идём в комнату отпрыска, кашу на плите придётся оставить. То есть из первого столбика внимание как бы выливается и наполняет второй столбик на какое-то время. Тут тренькает телефон и приходит сообщение по работе - коллега заболела и надо как-то перестраивать рабочий процесс. Это уже третий столбик, внимание сливается туда. Плюс добавляется эмоциональный фон - раздражение от мысли, что что-то идёт не по плану. И это уже четвёртый столбик в общей системе, хоть формально не является задачей. Если в этот момент ребёнок затевает сопротивление или каша вдруг решает убежать, велик риск, что из всех столбиков энергия перейдёт в раздражение (вслед за мыслью "опять всё через ж*опу"). Дальше система найдёт способ себя отбалансировать, но не факт, что получится красиво.
А как красиво?
Более красиво идти будить ребёнка, все-таки сняв кашу с плиты. Тем самым обеспечив ему одну минуту тотального контакта со всем вашим вниманием (что правда бесценно).
Красиво – это взять тренькнувший телефон не сразу, а выйдя из комнаты ребёнка.
Особенно красиво (и супер-сложно!), получив сообщение от коллеги об изменениях, вдохнуть, мысленно выругаться/покричать "ааа! Почему именно сегодня?!" или что угодно, что в моменте позволит выразить эмоцию, и с выыыыдохом отложить и телефон, и попытки мысленно зарешать проблему. Отложить без страха и сожаления до того момента, когда первые два столбика - завтрак и ребёнок не будут доведены до нужной кондиции. Сложно это потому, что тут требуются и эмоциональное самоуспокоение, и конструктивное обозначение границы (до какого момента я это дело отложила), и главное - сам навык отпускания какого-то внутреннего процесса.
Если всего этого не сделать, мы обнаруживаем себя в каше из всех трёх задач, отравленной раздражением и привкусом мысли "опять все через ж*опу". И, что печально, находим способ это раздражение слить на того, кто под руку попадёт, или внутрь через аутоагрессию.
Хорошая новость во всем этом раскладе – переключаемость можно тренировать. Через навык управления вниманием и углубление понимания механики своих внутренних процессов. С пониманием помогает психолог и саморефлексия (разговоры с друзьями на тему "а у тебя как", письменные практики, чтение психологической литературы). А вот управлять вниманием, тренировать умение отцепляться и отпускать любой внутренний процесс, находить точку спокойствия в ежесекундно меняющейся среде - помогают практики внимательности/осознанности/mindfulness. Это база, без которой саморефлексия и терапия работают, но медленнее.
И спойлер: главная задача в нашем многозадачном мире – оставлять часть внимания в источнике, в том "тазике", откуда наполняются все колбочки. Метафора странная, но в тазике правда куда спокойнее.
#майндфулнесс
Начнём с того, что многозадачность - миф. Сохранять эффективность при наличии многих задач позволяет не емкость внимания а-ля резиновая способность все эти процессы одномоментно удерживать, а именно умение внимание переключать между задачами.
Как визуальную метафору здесь можно представить систему сообщающихся сосудов-колбочек-столбиков, наполняющихся снизу вверх из одного источника. На каждую задачу возникает новый столбик, который снизу вверх наполняется вниманием.
Вот одна задачка - поднять себя с кровати и начать готовить завтрак, по одному столбику пошло повышение. Вот вторая - будить ребёнка в школу - это уже второй столбик. В момент, когда мы идём в комнату отпрыска, кашу на плите придётся оставить. То есть из первого столбика внимание как бы выливается и наполняет второй столбик на какое-то время. Тут тренькает телефон и приходит сообщение по работе - коллега заболела и надо как-то перестраивать рабочий процесс. Это уже третий столбик, внимание сливается туда. Плюс добавляется эмоциональный фон - раздражение от мысли, что что-то идёт не по плану. И это уже четвёртый столбик в общей системе, хоть формально не является задачей. Если в этот момент ребёнок затевает сопротивление или каша вдруг решает убежать, велик риск, что из всех столбиков энергия перейдёт в раздражение (вслед за мыслью "опять всё через ж*опу"). Дальше система найдёт способ себя отбалансировать, но не факт, что получится красиво.
А как красиво?
Более красиво идти будить ребёнка, все-таки сняв кашу с плиты. Тем самым обеспечив ему одну минуту тотального контакта со всем вашим вниманием (что правда бесценно).
Красиво – это взять тренькнувший телефон не сразу, а выйдя из комнаты ребёнка.
Особенно красиво (и супер-сложно!), получив сообщение от коллеги об изменениях, вдохнуть, мысленно выругаться/покричать "ааа! Почему именно сегодня?!" или что угодно, что в моменте позволит выразить эмоцию, и с выыыыдохом отложить и телефон, и попытки мысленно зарешать проблему. Отложить без страха и сожаления до того момента, когда первые два столбика - завтрак и ребёнок не будут доведены до нужной кондиции. Сложно это потому, что тут требуются и эмоциональное самоуспокоение, и конструктивное обозначение границы (до какого момента я это дело отложила), и главное - сам навык отпускания какого-то внутреннего процесса.
Если всего этого не сделать, мы обнаруживаем себя в каше из всех трёх задач, отравленной раздражением и привкусом мысли "опять все через ж*опу". И, что печально, находим способ это раздражение слить на того, кто под руку попадёт, или внутрь через аутоагрессию.
Хорошая новость во всем этом раскладе – переключаемость можно тренировать. Через навык управления вниманием и углубление понимания механики своих внутренних процессов. С пониманием помогает психолог и саморефлексия (разговоры с друзьями на тему "а у тебя как", письменные практики, чтение психологической литературы). А вот управлять вниманием, тренировать умение отцепляться и отпускать любой внутренний процесс, находить точку спокойствия в ежесекундно меняющейся среде - помогают практики внимательности/осознанности/mindfulness. Это база, без которой саморефлексия и терапия работают, но медленнее.
И спойлер: главная задача в нашем многозадачном мире – оставлять часть внимания в источнике, в том "тазике", откуда наполняются все колбочки. Метафора странная, но в тазике правда куда спокойнее.
#майндфулнесс
О созависимости
Ольга Нечаева
Да простят меня настоящие психологи за такое просторечное изложение - отвечала тут на вопрос "как формируется созависимость", и подумала, что знание эмоциональных потребностей никогда не будет лишним к напоминанию (и к ночи, и не только).
Как в нас пропиливаются рельсы для попадания в созависимые, нездоровые, токсичные отношения?
Если оперировать терминологией схематерапии, в нас 5 базовых эмоциональных потребностей. Когда мы дети, их удовлетворяют сначала родители, а потом мы сами. Повезло тому, кому родители давали по потребности, и он научился давать себе. Но их мало :( Эти 5:
- в близости (иметь близких людей, доверять, любить, быть любимым, принятым, получать помощь, тепло, поддержку)
- в автономии (чувствовать уверенность, самостоятельность, компетентность, справляться)
- в спонтанности и игре (чувствовать свободу, творить, открывать новое, проживать беззаботность и легкость)
- в границах (мочь себя регулировать, следовать своим намерениям, иметь личное пространства, говорить "нет")
- в свободе выражения своих мыслей и чувств (говорить о том, что волнует, показывать настоящие чувства, быть собой, заботится о своих интересах)
Когда родители НЕ дают ребенку это все , а вместо этого гиперопекают, шантажируют, пугают, стыдят, наказывают, игнорируют, лезут, душат тревогой, манипулируют, не уважают, и так далее все плохое - то его потребности не удовлетворены, и накапливается болезненный, пожизненный дефицит. Как постоянный голод.
Дефицит близости ведет к тому, что любой, кто приголубит, становится ценностью, которую нельзя потерять. Появляется цепляние за отношения, страх одиночества, страх что бросят, оставят.
Дефицит автономии ведет к тому, что хочется постоянно быть при ком-то сильном, нет чувства, что сам справишься с жизнью в принципе, нет уверенности в своих решениях, нет права голоса.
Дефицит спонтанности ведет к тому, что вся жизнь превращается в череду обязательств и убежденности, что "надо тянуть лямку", теряется возможность влюбляться, творчески подходить к жизни, возникает тюрьма "надо".
Дефицит в границах ведет к тому, что чужое вмешательство кажется нормой, решимость быстро стухает, нет сил выдерживать данные обещания, есть толерантность к вмешательству и даже насилию, не возникает защиты, отторжения.
Дефицит права выражать себя создает заботушек, подстраивающихся под чаяния и обиды других, теряется право делать что-то для себя, доверие своему мнению, появляется страх обидеть, оставить без заботы, страх оказаться эгоистичной.
Партнеров же мы обычно выбираем интуитивно, по сути "детскими надеждами". Ребенок выбирает знакомое, и ребенок выбирает то, что хочется больше всего - голодом.
Поэтому чаще всего партнеры будут оказываться смутно напоминающими детский опыт в разных комбинациях - то есть они будут бить в те же болевые точки, недодавать те же вещи. По сути это -- продолжение истории с родителями.
Ребенку как бы нужно напитаться этим всем и выйти самому в мир - стать взрослым. Взрослый - это тот, кто умеет себя обеспечить и прокормить: заработать на жизнь, организовать себе еду и сон, позаботиться о крыше над головой. И позаботиться о своих эмоциональных потребностях: находить способы быть в близости, реализовывать самостоятельность, отдыхать и творить, регулировать себя и защищаться, высказывать свои настоящие мысли и чувства.
Если родители ему не дали и не показали, как это делать, к он как бы голодный, нет сил в психологическую взрослость. Он сам не может, не знает как. И встраивается в такой же симбиоз, какой был с родителем "голодный - дающий подачки" - с партнером. Партнер зачастую реализует то же самое. Двое голодных изводят друг друга, никогда не насыщаясь. Созависимость.
Источник
#отношения
Ольга Нечаева
Да простят меня настоящие психологи за такое просторечное изложение - отвечала тут на вопрос "как формируется созависимость", и подумала, что знание эмоциональных потребностей никогда не будет лишним к напоминанию (и к ночи, и не только).
Как в нас пропиливаются рельсы для попадания в созависимые, нездоровые, токсичные отношения?
Если оперировать терминологией схематерапии, в нас 5 базовых эмоциональных потребностей. Когда мы дети, их удовлетворяют сначала родители, а потом мы сами. Повезло тому, кому родители давали по потребности, и он научился давать себе. Но их мало :( Эти 5:
- в близости (иметь близких людей, доверять, любить, быть любимым, принятым, получать помощь, тепло, поддержку)
- в автономии (чувствовать уверенность, самостоятельность, компетентность, справляться)
- в спонтанности и игре (чувствовать свободу, творить, открывать новое, проживать беззаботность и легкость)
- в границах (мочь себя регулировать, следовать своим намерениям, иметь личное пространства, говорить "нет")
- в свободе выражения своих мыслей и чувств (говорить о том, что волнует, показывать настоящие чувства, быть собой, заботится о своих интересах)
Когда родители НЕ дают ребенку это все , а вместо этого гиперопекают, шантажируют, пугают, стыдят, наказывают, игнорируют, лезут, душат тревогой, манипулируют, не уважают, и так далее все плохое - то его потребности не удовлетворены, и накапливается болезненный, пожизненный дефицит. Как постоянный голод.
Дефицит близости ведет к тому, что любой, кто приголубит, становится ценностью, которую нельзя потерять. Появляется цепляние за отношения, страх одиночества, страх что бросят, оставят.
Дефицит автономии ведет к тому, что хочется постоянно быть при ком-то сильном, нет чувства, что сам справишься с жизнью в принципе, нет уверенности в своих решениях, нет права голоса.
Дефицит спонтанности ведет к тому, что вся жизнь превращается в череду обязательств и убежденности, что "надо тянуть лямку", теряется возможность влюбляться, творчески подходить к жизни, возникает тюрьма "надо".
Дефицит в границах ведет к тому, что чужое вмешательство кажется нормой, решимость быстро стухает, нет сил выдерживать данные обещания, есть толерантность к вмешательству и даже насилию, не возникает защиты, отторжения.
Дефицит права выражать себя создает заботушек, подстраивающихся под чаяния и обиды других, теряется право делать что-то для себя, доверие своему мнению, появляется страх обидеть, оставить без заботы, страх оказаться эгоистичной.
Партнеров же мы обычно выбираем интуитивно, по сути "детскими надеждами". Ребенок выбирает знакомое, и ребенок выбирает то, что хочется больше всего - голодом.
Поэтому чаще всего партнеры будут оказываться смутно напоминающими детский опыт в разных комбинациях - то есть они будут бить в те же болевые точки, недодавать те же вещи. По сути это -- продолжение истории с родителями.
Ребенку как бы нужно напитаться этим всем и выйти самому в мир - стать взрослым. Взрослый - это тот, кто умеет себя обеспечить и прокормить: заработать на жизнь, организовать себе еду и сон, позаботиться о крыше над головой. И позаботиться о своих эмоциональных потребностях: находить способы быть в близости, реализовывать самостоятельность, отдыхать и творить, регулировать себя и защищаться, высказывать свои настоящие мысли и чувства.
Если родители ему не дали и не показали, как это делать, к он как бы голодный, нет сил в психологическую взрослость. Он сам не может, не знает как. И встраивается в такой же симбиоз, какой был с родителем "голодный - дающий подачки" - с партнером. Партнер зачастую реализует то же самое. Двое голодных изводят друг друга, никогда не насыщаясь. Созависимость.
Источник
#отношения
"Плач — природный механизм, помогающий открыть кран, когда в трубе слишком высокое давление, выпустить пар, когда в котле всекипит, открыть шлюз, когда река разливается.
Что произойдет в такой ситуации с краном, паром или шлюзом, если мы не поспешим вмешаться? Ваш ребенок, к счастью, не взорвется, но есть риск, что невидимый взрыв произойдет внутри него.
Плач — замечательный механизм, помогающий нам выпускать эмоции, которым нужен выход; он позволяет снизить напряжение, создаваемое разного рода страхами; он помогает показать, что нам плохо, сложно и неприятно, если мы не можем выразить своих чувств другим образом.
Дети — маленькие, и поэтому они не могут так тонко понимать и перерабатывать свои чувства, чтобы им было не нужно плакать. Со временем они этому научатся (все на это надеются — но бóльшая часть взрослых не умеет этого и к 80 годам).
А пока дети, слава богу, плачут.
—
Не издавайте этот режущий уши, раздражающий и подавляющий (именно так воспринимают его дети) звук «тшш!». Пожалуйста.
Вместо этого подойдите к ребенку (если он совсем маленький, возьмите его на руки, если ему два-три года — тоже. Если ребенок не любит, когда его держат на руках, или уже слишком большой для этого, все равно подойдите, загляните в глаза, обнимите, погладьте по плечу и улыбнитесь ему.
Оставайтесь спокойным и доброжелательным, сохраняйте легкую улыбку: ребенок плачет! Можете радоваться! Он освобождается от напряжения, справляется со страхом, показывает, что ему что-то нужно, он общается с вами!
Если хотите, спросите, что случилось. Еще лучше — спросить, что ребенок чувствует. Не мешайте ему плакать, скажите, что плакать можно: «Плачь, малыш, плачь, пока тебе не станет легче».
Примите огорчение ребенка. Через некоторое время вы сможете вместе решить проблему.
Если ребенок еще не разговаривает и вы не можете напрямую узнать у него, что случилось, понаблюдайте за ним и подумайте, не голоден ли он, не замерз, не жарко ли ему, не просится ли он на руки.
Возможно, он нервничает и сердится, потому что чувствует вашу нервозность и гнев. В таких случаях, чтобы ребенок успокоился, взрослому нужно спокойно взглянуть на себя, осознать свои чувства, принять их без осуждения («Да, все так, сейчас я очень устал/сердит/расстроен!»).
Если же проблема не в этом, вы можете внимательнее прислушаться к плачу и понять, надо ли укрыть ребенка потеплее, переодеть, взять на руки или покормить."
Антонио Панарезе, Роберта Кавалло «Не программируйте ребёнка»
#эмоции
Что произойдет в такой ситуации с краном, паром или шлюзом, если мы не поспешим вмешаться? Ваш ребенок, к счастью, не взорвется, но есть риск, что невидимый взрыв произойдет внутри него.
Плач — замечательный механизм, помогающий нам выпускать эмоции, которым нужен выход; он позволяет снизить напряжение, создаваемое разного рода страхами; он помогает показать, что нам плохо, сложно и неприятно, если мы не можем выразить своих чувств другим образом.
Дети — маленькие, и поэтому они не могут так тонко понимать и перерабатывать свои чувства, чтобы им было не нужно плакать. Со временем они этому научатся (все на это надеются — но бóльшая часть взрослых не умеет этого и к 80 годам).
А пока дети, слава богу, плачут.
—
Не издавайте этот режущий уши, раздражающий и подавляющий (именно так воспринимают его дети) звук «тшш!». Пожалуйста.
Вместо этого подойдите к ребенку (если он совсем маленький, возьмите его на руки, если ему два-три года — тоже. Если ребенок не любит, когда его держат на руках, или уже слишком большой для этого, все равно подойдите, загляните в глаза, обнимите, погладьте по плечу и улыбнитесь ему.
Оставайтесь спокойным и доброжелательным, сохраняйте легкую улыбку: ребенок плачет! Можете радоваться! Он освобождается от напряжения, справляется со страхом, показывает, что ему что-то нужно, он общается с вами!
Если хотите, спросите, что случилось. Еще лучше — спросить, что ребенок чувствует. Не мешайте ему плакать, скажите, что плакать можно: «Плачь, малыш, плачь, пока тебе не станет легче».
Примите огорчение ребенка. Через некоторое время вы сможете вместе решить проблему.
Если ребенок еще не разговаривает и вы не можете напрямую узнать у него, что случилось, понаблюдайте за ним и подумайте, не голоден ли он, не замерз, не жарко ли ему, не просится ли он на руки.
Возможно, он нервничает и сердится, потому что чувствует вашу нервозность и гнев. В таких случаях, чтобы ребенок успокоился, взрослому нужно спокойно взглянуть на себя, осознать свои чувства, принять их без осуждения («Да, все так, сейчас я очень устал/сердит/расстроен!»).
Если же проблема не в этом, вы можете внимательнее прислушаться к плачу и понять, надо ли укрыть ребенка потеплее, переодеть, взять на руки или покормить."
Антонио Панарезе, Роберта Кавалло «Не программируйте ребёнка»
#эмоции
"Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что".
Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький.
Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит.
Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени.
Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво".
Елизавета Мусатова
Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький.
Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит.
Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени.
Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво".
Елизавета Мусатова
Трёхкомпонентная теория любви
Маргарита Семикозова-Хончук
В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд, любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремятся, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается.
Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку, и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по-другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.
Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборот – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.
Интимность (близость)- это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может, если есть близость, но нет страсти и сексуального влечения. Потребность в принятии, тепле и взаимопонимании в некоторых случаях может оказаться сильнее сексуальной потребности. Кстати, довольно часто случается, что брак, где давно улеглась страсть и сошло на нет сексуальное влечение оказывается достаточно устойчив, если сохранена интимность.
Обязательства (в некоторых переводах – привязанность, но более точным будет именно «обязательства») - это когнитивный компонент любви. Это решение человека о том, что он любит кого-то (кратковременный аспект) или решение сохранять отношения (долговременный аспект). Помните, как при венчании – беру тебя в горе и радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Это что-то про это. Довольно часто случается, что в браке уже и секса нет, и взаимных интересов – но взятые обязательства о воспитании детей, совместная собственность, материальные обязательства удерживают людей вместе.
1/3 продолжение 👇🏻
Маргарита Семикозова-Хончук
В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд, любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремятся, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается.
Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку, и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по-другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.
Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборот – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.
Интимность (близость)- это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может, если есть близость, но нет страсти и сексуального влечения. Потребность в принятии, тепле и взаимопонимании в некоторых случаях может оказаться сильнее сексуальной потребности. Кстати, довольно часто случается, что брак, где давно улеглась страсть и сошло на нет сексуальное влечение оказывается достаточно устойчив, если сохранена интимность.
Обязательства (в некоторых переводах – привязанность, но более точным будет именно «обязательства») - это когнитивный компонент любви. Это решение человека о том, что он любит кого-то (кратковременный аспект) или решение сохранять отношения (долговременный аспект). Помните, как при венчании – беру тебя в горе и радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Это что-то про это. Довольно часто случается, что в браке уже и секса нет, и взаимных интересов – но взятые обязательства о воспитании детей, совместная собственность, материальные обязательства удерживают людей вместе.
1/3 продолжение 👇🏻
Трёхкомпонентная теория любви
3/3 начало 👆🏻
Итак, три компонента, и их сочетания могут быть разные.
Восемь разновидностей любви по Стернбергу, обусловленные различными комбинациями трех компонентов - страсти, интимности и обязательств.
Легко догадаться, что в первом случае отношений никаких не будет, а восьмой встречается не очень часто. Стернберг считал, что если присутствуют два компонента, то отношениям есть, на чем держаться, хотя доля дискомфорта будет присутствовать. Ну а если только один компонент – то, увы, риск для пары очень большой.Тремя компонентами любви, согласно треугольной теории, являются близость, страсть, и обязательства.
Отсутствие любви представляет собой отсутствие всех трех компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.
1) Симпатия/Дружба: Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
2) Влюбленность: увлеченная любовь появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств, влюбленность может исчезнуть внезапно.
3) Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя «как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений…[но] скорее началом чем концом.
4) Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви.Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.
5) Дружеская любовь это близкий, не страстный тип любви, сильнее чем дружба благодаря элементу долгосрочных обязательств.Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются.
6) Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком — ее глупость в том что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.
7) Совершенная любовь это полная форма любви, представляется как идеальные отношения к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви, совершенная любовь в теории является той любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стенбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с легкостью, и каждый наслаждается в отношениях с партнером.Хотя, Стенберг предупреждает что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее чем её достижение. Он подчеркивает важность переноса компонентов любви. Хотя, совершенная любовь не может быть вечной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.
Автор: Маргарита Семикозова-Хончук
#отношения
3/3 начало 👆🏻
Итак, три компонента, и их сочетания могут быть разные.
Восемь разновидностей любви по Стернбергу, обусловленные различными комбинациями трех компонентов - страсти, интимности и обязательств.
Легко догадаться, что в первом случае отношений никаких не будет, а восьмой встречается не очень часто. Стернберг считал, что если присутствуют два компонента, то отношениям есть, на чем держаться, хотя доля дискомфорта будет присутствовать. Ну а если только один компонент – то, увы, риск для пары очень большой.Тремя компонентами любви, согласно треугольной теории, являются близость, страсть, и обязательства.
Отсутствие любви представляет собой отсутствие всех трех компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.
1) Симпатия/Дружба: Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
2) Влюбленность: увлеченная любовь появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств, влюбленность может исчезнуть внезапно.
3) Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя «как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений…[но] скорее началом чем концом.
4) Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви.Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.
5) Дружеская любовь это близкий, не страстный тип любви, сильнее чем дружба благодаря элементу долгосрочных обязательств.Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются.
6) Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком — ее глупость в том что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.
7) Совершенная любовь это полная форма любви, представляется как идеальные отношения к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви, совершенная любовь в теории является той любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стенбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с легкостью, и каждый наслаждается в отношениях с партнером.Хотя, Стенберг предупреждает что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее чем её достижение. Он подчеркивает важность переноса компонентов любви. Хотя, совершенная любовь не может быть вечной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.
Автор: Маргарита Семикозова-Хончук
#отношения
История близнецов
Пост Виталины Устенко
Хотим предложить вам прочитать главу из книги Мэри Поппинс. На меня она произвела впечатление ещё в детстве и перечитывая всю книгу сейчас я понимаю что она посвящена одной главной проблеме - тому, как взрослея мы забываем и теряем многое из того, что было с нами в детстве.
Дети действительно понимают язык природы, животных, вещей, которые их окружают, пусть это и понарошку, но у них происходит диалог с миром, который помогает развиваться мышлению, воображению, внутреннему диалогу, творчеству...
По мере взросления нас обучают тому кто, что и как говорит "на самом деле" превращая магию жизни в обыденность и перекраивая фактически безграничный потенциал под лекала определённого способа жизни и взаимодействия с другими людьми.
Рекомендуется к прочтению и обсуждению всем взрослым, родителям, взрослым детям и родителям вместе с детьми.
Глава называется "История близнецов":
"- ... Ну уж так и быть, от папы и мамы нельзя требовать многого — они ведь совсем ничего не понимают, хотя они такие славные...
—Когда-то они всё понимали,— сказала Мэри Поппинс, складывая ночную рубашку Джейн.
—Как?— хором откликнулись Джон и Барби, ужасно удивлённые.— Правда? Вы хотите сказать — они понимали Скворца, и ветер, и…
—И деревья, и язык солнечных лучей и звёзд — да, да, именно так. Когда-то,— сказала Мэри Поппинс.
—Но почему же они тогда всё это позабыли?— сказал Джон, наморщив лоб.— Почему?
—Ага,— многозначительно сказал Скворец, оторвавшись от остатков печенья.— Так вы хотели бы это знать?
—Потому что они стали старше,— объяснила Мэри Поппинс."
Ссылка на полный текст главы. Время чтения - 10 минут
Пост Виталины Устенко
Хотим предложить вам прочитать главу из книги Мэри Поппинс. На меня она произвела впечатление ещё в детстве и перечитывая всю книгу сейчас я понимаю что она посвящена одной главной проблеме - тому, как взрослея мы забываем и теряем многое из того, что было с нами в детстве.
Дети действительно понимают язык природы, животных, вещей, которые их окружают, пусть это и понарошку, но у них происходит диалог с миром, который помогает развиваться мышлению, воображению, внутреннему диалогу, творчеству...
По мере взросления нас обучают тому кто, что и как говорит "на самом деле" превращая магию жизни в обыденность и перекраивая фактически безграничный потенциал под лекала определённого способа жизни и взаимодействия с другими людьми.
Рекомендуется к прочтению и обсуждению всем взрослым, родителям, взрослым детям и родителям вместе с детьми.
Глава называется "История близнецов":
"- ... Ну уж так и быть, от папы и мамы нельзя требовать многого — они ведь совсем ничего не понимают, хотя они такие славные...
—Когда-то они всё понимали,— сказала Мэри Поппинс, складывая ночную рубашку Джейн.
—Как?— хором откликнулись Джон и Барби, ужасно удивлённые.— Правда? Вы хотите сказать — они понимали Скворца, и ветер, и…
—И деревья, и язык солнечных лучей и звёзд — да, да, именно так. Когда-то,— сказала Мэри Поппинс.
—Но почему же они тогда всё это позабыли?— сказал Джон, наморщив лоб.— Почему?
—Ага,— многозначительно сказал Скворец, оторвавшись от остатков печенья.— Так вы хотели бы это знать?
—Потому что они стали старше,— объяснила Мэри Поппинс."
Ссылка на полный текст главы. Время чтения - 10 минут
Teletype
История близнецов (П.Тревис)
Джейн и Майкл ушли в гости, надев свои лучшие костюмы, в которых они выглядели, по словам Элин, «точь-в-точь как с витрины в магазине».
Forwarded from Расцветы Красоты
Мир - это когда все вещи пребывают на своих местах и обретают истинный смысл, отчетливо проступающий сквозь их внешнюю оболочку. Когда они составляют часть чего-то большего, нежели они сами, как различные соли земли, соединившиеся в дереве.
(Antoine de Saint-Exupéry. Pilote de guerre)
Иллюстрация: Daniel Garber. The Old Mill, 1921
(Antoine de Saint-Exupéry. Pilote de guerre)
Иллюстрация: Daniel Garber. The Old Mill, 1921
Forwarded from Major Tom to Ground Control (Анна Кожара)
«Бывает так, что всё, что вам могут дать родители – это тело и жизнь. Найти любовь – это уже ваша задача».
Эта фраза прозвучала на обучении соматической психологии из уст Энни Брук. Энни за 70 и ее профессиональный и жизненный опыт, а также то, как она говорит и объём сострадания, которое она транслирует собой, смягчают жестокую правду этой фразы.
Да, эта фраза целительна – она вносит ясность и вселяет веру в возможность найти эту любовь к себе в себе, не смотря на самые суровые условия детства. А Энни знает о таких случаях не из книжек.
Но есть нюанс. За тем, чтобы переварить и интегрировать эту фразу, стоят месяцы терапевтической работы. Особенно если родители не совсем уж отмораживались, а правда старались – тревожились, воспитывали, обеспечивали (только не тем и не так, как было необходимо, к сожалению).
Те части нашей психики, которые не получили родительской любви, адекватной потребностям, сделали все, чтобы к этому адаптироваться. Они выживали, как могли, и – ура! – им это удалось. Однако теперь они с рефлекторной цепкостью младенца держаться за те психологические защиты, которые протащили их через период максимальной уязвимости. Эти внутренние малыши мёртвой хваткой вцепились в железобетонное установки, а их психика вытворяет потрясающие кульбиты, миксуя проекции и вытеснение и далее по учебнику, даже когда контекст отношений уже давно другой и они могут в них себе позволить ощутить безопасность.
И они очень, очень, очень по-детски упрямы. Даже когда вы уже с ног до головы осмотрели их и сотканные ими защитные механизмы в терапевтическом процессе, они упрямо топают ногой и исподтишка злятся на противного терапевта. Они не могут по-взрослому смотреть на реальность, потому что они навсегда развёрнуты в сторону большой заботливой фигуры, как и положено младенцам. И они будут делать все, чтобы получить ее любовь и внимание. И всю свою жизнь они находили эти фигуры в прошлом, в маме и папе. И даже если по факту клиенты не испытывают к родителям тёплых чувств, внутренние малыши продолжают тянуть к ним ручки, обращать полные надежды глаза и направлять своё внимание в это только им ведомое "туда". Огромные родительские фигуры вмешиваются в другие значимые отношения, когда случаются ситуации беспомощности и уязвимости, а в близких отношениях они случаются всегда. И малыши требуют безусловной божественно-родительской любви от совершенно обычных человеческих взрослых. И продолжают об это раниться снова и снова. Они горько плачут, но продолжают есть эти кактусы, потому что не знают иного.
Пока не случится чудо и внутри человека на почве осознанности не вырастет другая большая фигура – внутренний заботливый взрослый, который подойдёт к малышу в самую горькую минуту и скажет: "Дорогой, какая же несправедливость с нами случилась в прошлом. Мне так жаль. Давай я возьму тебя на руки или просто посижу рядом. Нам нужно хорошенько погоревать об этом. Вот так. Даже если во всем этом можно найти виноватых, они сейчас уже другие. И никто ничего не может исправить, особенно ты, как бы ты ни старался. Ты и тогда не должен был стараться, не должен и сейчас. Да, это больно, малыш. Но я здесь, чтобы тебя утешать каждый раз, когда эта боль будет напоминать о себе снова. А она будет, и это нормально. Но никто кроме нас с тобой не в ответе за то, чтобы сделать себе хорошо. Мы можем просить об этом других, но они могут нам отказать, и тогда я буду здесь, чтоб помочь тебе справиться с этим. Никто снаружи не должен быть заинтересован в тебе больше, чем мы тут, внутри. Это наша жизнь, наша большая игра. И даже если на входе у нас были не лучшие условия, сейчас некому предьявить счёт, да и незачем. Эта жизнь течёт только вперёд, и если смотреть в её поток сейчас, а не назад, в застывшее прошлое, она приносит свои прекрасные дары. Пойдём, примем их вместе".
•
С заботой о моем внутреннем малыше и моих клиентах 🤍
#кожара_пишет
Эта фраза прозвучала на обучении соматической психологии из уст Энни Брук. Энни за 70 и ее профессиональный и жизненный опыт, а также то, как она говорит и объём сострадания, которое она транслирует собой, смягчают жестокую правду этой фразы.
Да, эта фраза целительна – она вносит ясность и вселяет веру в возможность найти эту любовь к себе в себе, не смотря на самые суровые условия детства. А Энни знает о таких случаях не из книжек.
Но есть нюанс. За тем, чтобы переварить и интегрировать эту фразу, стоят месяцы терапевтической работы. Особенно если родители не совсем уж отмораживались, а правда старались – тревожились, воспитывали, обеспечивали (только не тем и не так, как было необходимо, к сожалению).
Те части нашей психики, которые не получили родительской любви, адекватной потребностям, сделали все, чтобы к этому адаптироваться. Они выживали, как могли, и – ура! – им это удалось. Однако теперь они с рефлекторной цепкостью младенца держаться за те психологические защиты, которые протащили их через период максимальной уязвимости. Эти внутренние малыши мёртвой хваткой вцепились в железобетонное установки, а их психика вытворяет потрясающие кульбиты, миксуя проекции и вытеснение и далее по учебнику, даже когда контекст отношений уже давно другой и они могут в них себе позволить ощутить безопасность.
И они очень, очень, очень по-детски упрямы. Даже когда вы уже с ног до головы осмотрели их и сотканные ими защитные механизмы в терапевтическом процессе, они упрямо топают ногой и исподтишка злятся на противного терапевта. Они не могут по-взрослому смотреть на реальность, потому что они навсегда развёрнуты в сторону большой заботливой фигуры, как и положено младенцам. И они будут делать все, чтобы получить ее любовь и внимание. И всю свою жизнь они находили эти фигуры в прошлом, в маме и папе. И даже если по факту клиенты не испытывают к родителям тёплых чувств, внутренние малыши продолжают тянуть к ним ручки, обращать полные надежды глаза и направлять своё внимание в это только им ведомое "туда". Огромные родительские фигуры вмешиваются в другие значимые отношения, когда случаются ситуации беспомощности и уязвимости, а в близких отношениях они случаются всегда. И малыши требуют безусловной божественно-родительской любви от совершенно обычных человеческих взрослых. И продолжают об это раниться снова и снова. Они горько плачут, но продолжают есть эти кактусы, потому что не знают иного.
Пока не случится чудо и внутри человека на почве осознанности не вырастет другая большая фигура – внутренний заботливый взрослый, который подойдёт к малышу в самую горькую минуту и скажет: "Дорогой, какая же несправедливость с нами случилась в прошлом. Мне так жаль. Давай я возьму тебя на руки или просто посижу рядом. Нам нужно хорошенько погоревать об этом. Вот так. Даже если во всем этом можно найти виноватых, они сейчас уже другие. И никто ничего не может исправить, особенно ты, как бы ты ни старался. Ты и тогда не должен был стараться, не должен и сейчас. Да, это больно, малыш. Но я здесь, чтобы тебя утешать каждый раз, когда эта боль будет напоминать о себе снова. А она будет, и это нормально. Но никто кроме нас с тобой не в ответе за то, чтобы сделать себе хорошо. Мы можем просить об этом других, но они могут нам отказать, и тогда я буду здесь, чтоб помочь тебе справиться с этим. Никто снаружи не должен быть заинтересован в тебе больше, чем мы тут, внутри. Это наша жизнь, наша большая игра. И даже если на входе у нас были не лучшие условия, сейчас некому предьявить счёт, да и незачем. Эта жизнь течёт только вперёд, и если смотреть в её поток сейчас, а не назад, в застывшее прошлое, она приносит свои прекрасные дары. Пойдём, примем их вместе".
•
С заботой о моем внутреннем малыше и моих клиентах 🤍
#кожара_пишет
"Во Вселенной не может быть ничего проходящего, ничего, к чему человеку стоит отнестись пренебрежительно. Жизнь этого не терпит, в этом смысле она очень возвратна за любое пренебрежение — особенно за пренебрежение к мелочам. Природно в ребёнке заложено внимание к деталям. Детство — это подробности мира. Если эти чувства живого не глушить, то ребёнок вырастает личностью".
Юрий Норштейн
Юрий Норштейн
Детство волшебника
Пост Виталины Устенко
"К счастью, я, подобно большинству детей, ещё до поступления в школу узнал, что для жизни необходимо и что в ней самое ценное, - меня научили этому яблони, дождь и солнце, река и лес, пчёлы и жуки. Я освоился в мире, я бесстрашно водил дружбу со зверями и звёздами, я был своим во фруктовых садах, я знался с рыбами в воде и мог спеть уже немало песен. Владел я уже и искусством понимания их, почти волшебства, но, к сожалению, очень скоро разучился, и только позже, когда я стал старше и когда мне пришлось заново этому учиться, в моём распоряжении оказалась вся легендарная мудрость детства.
(...) Есть люди, кому тайна детства близка долго-долго, остаток и отзвук её они доносят до седых волос, до поздних дней усталости. Все дети, пока они ещё не покинули тайны, непременно заняты в душе единственно важным предметом: самими собой и таинственной связью между собою и миром вокруг. Ищущие и умудренные с приходом зрелости возвращаются к этому занятию, но большинство людей очень рано навсегда забывают и покидают этот глубинный мир истинно важного и всю жизнь блуждают в пёстром лабиринте забот, желаний и целей, ни одна из которых не пребывает в глубине их "я", ни одна из которых не ведёт их обратно домой, в глубины их "я". К миру - с Миром".
Это цитаты из рассказа Германа Гессе «Детство волшебника». Сам рассказ можно назвать неоконченным, он, скорее похож на начало романа. Однако очень многое в нём написано хорошо и ёмко. Прежде всего, очень точно показано то, каким ребёнок воспринимает окружающий мир и видит себя в нём.
"Я был живым и счастливым мальчиком, я играл с прекрасным многоцветным миром и повсюду чувствовал себя дома - среди животных и растений ничуть не меньше, чем в девственном лесу моих собственных фантазий и снов, я радовался моим силам и способностям, мои жгучие желания покуда скорее осчастливливали меня, чем мучали. Кое-какие приемы волшебства я практиковал тогда, сам того не ведая, куда совершеннее, чем мне это удавалось позднее. Легко было мне снискать любовь, легко добиться влияния на других, легко найти себя в роли предводителя, или ублажаемого, или носителя тайны. Младшие товарищи и родственники годами свято верили в мою магическую силу, в мою власть над демонами, в мои права на сокровенные клады и короны. Долго жил я в Земном Раю, хотя мои родители рано ознакомили меня со Змием, Долго длилось мое детское сновидение, мир принадлежал мне, все было реально, все было расположено вокруг меня в порядке для прекрасной игры. А когда во мне пробуждалось недовольство, пробуждалось томление, когда на мой радостный мир падала мгновенная тень, мне по большей части ничего не стоило уйти в иной, более свободный, беспрепятственный мир моих фантазий, чтобы по возвращении найти внешний мир снова приветливым и достойным любви. Долго жил я в Земном Раю".
Фрейд говорил о том, что каждого человека рано или поздно ждёт разочарование в родительском всемогуществе, но мы редко обращаем внимание и на то, что если родители создают благоприятные условия для роста ребёнка, то такая иллюзия создаётся и на счёт себя. Я бы сказала, что задача родителей - поддерживать эту иллюзию всемогущества и потом, когда придёт пора, помочь мягко справиться с крушением этого представления. Тогда потеря веры в свою всесильность не станет потерей веры в себя.
Ссылка на полный текст рассказа
Пост Виталины Устенко
"К счастью, я, подобно большинству детей, ещё до поступления в школу узнал, что для жизни необходимо и что в ней самое ценное, - меня научили этому яблони, дождь и солнце, река и лес, пчёлы и жуки. Я освоился в мире, я бесстрашно водил дружбу со зверями и звёздами, я был своим во фруктовых садах, я знался с рыбами в воде и мог спеть уже немало песен. Владел я уже и искусством понимания их, почти волшебства, но, к сожалению, очень скоро разучился, и только позже, когда я стал старше и когда мне пришлось заново этому учиться, в моём распоряжении оказалась вся легендарная мудрость детства.
(...) Есть люди, кому тайна детства близка долго-долго, остаток и отзвук её они доносят до седых волос, до поздних дней усталости. Все дети, пока они ещё не покинули тайны, непременно заняты в душе единственно важным предметом: самими собой и таинственной связью между собою и миром вокруг. Ищущие и умудренные с приходом зрелости возвращаются к этому занятию, но большинство людей очень рано навсегда забывают и покидают этот глубинный мир истинно важного и всю жизнь блуждают в пёстром лабиринте забот, желаний и целей, ни одна из которых не пребывает в глубине их "я", ни одна из которых не ведёт их обратно домой, в глубины их "я". К миру - с Миром".
Это цитаты из рассказа Германа Гессе «Детство волшебника». Сам рассказ можно назвать неоконченным, он, скорее похож на начало романа. Однако очень многое в нём написано хорошо и ёмко. Прежде всего, очень точно показано то, каким ребёнок воспринимает окружающий мир и видит себя в нём.
"Я был живым и счастливым мальчиком, я играл с прекрасным многоцветным миром и повсюду чувствовал себя дома - среди животных и растений ничуть не меньше, чем в девственном лесу моих собственных фантазий и снов, я радовался моим силам и способностям, мои жгучие желания покуда скорее осчастливливали меня, чем мучали. Кое-какие приемы волшебства я практиковал тогда, сам того не ведая, куда совершеннее, чем мне это удавалось позднее. Легко было мне снискать любовь, легко добиться влияния на других, легко найти себя в роли предводителя, или ублажаемого, или носителя тайны. Младшие товарищи и родственники годами свято верили в мою магическую силу, в мою власть над демонами, в мои права на сокровенные клады и короны. Долго жил я в Земном Раю, хотя мои родители рано ознакомили меня со Змием, Долго длилось мое детское сновидение, мир принадлежал мне, все было реально, все было расположено вокруг меня в порядке для прекрасной игры. А когда во мне пробуждалось недовольство, пробуждалось томление, когда на мой радостный мир падала мгновенная тень, мне по большей части ничего не стоило уйти в иной, более свободный, беспрепятственный мир моих фантазий, чтобы по возвращении найти внешний мир снова приветливым и достойным любви. Долго жил я в Земном Раю".
Фрейд говорил о том, что каждого человека рано или поздно ждёт разочарование в родительском всемогуществе, но мы редко обращаем внимание и на то, что если родители создают благоприятные условия для роста ребёнка, то такая иллюзия создаётся и на счёт себя. Я бы сказала, что задача родителей - поддерживать эту иллюзию всемогущества и потом, когда придёт пора, помочь мягко справиться с крушением этого представления. Тогда потеря веры в свою всесильность не станет потерей веры в себя.
Ссылка на полный текст рассказа
"Ярик сегодня прибежал к нам в комнату понежиться. Забрался в кровать, и улегся на мою специально вытянутую руку. Повернулся лицом ко мне, лежит, улыбается и смотрит в глаза. Он в свои шесть лет удивительно напоминает мне меня же – и я иногда через него соприкасаюсь со своими детскими переживаниями, когда ловлю его на каких-то очень родных жестах, словах или поведении. Смотрю на сына, еще не проснувшись полностью, и сознание в полудреме направляется по довольно привычному маршруту – в подвалы души.
Там, в кромешной тьме, у маленького костра, сижу я-маленький, лет шести-семи, со своими переживаниями и страхами, которые не были никем распознаны, услышаны, названы – и утешены. У этого костра мне одиноко и страшно, я жмусь к его теплу, обняв коленки. И тут мое взрослое сознание подсаживается рядом, и малыш, ничуть не удивляясь, говорит: «хочешь, расскажу?» Я-маленький все время сидит и ждет, когда придет кто-то большой и добрый, и ему можно поведать свои истории, которые когда-то не прозвучали – а должны были бы. И это далеко не самые веселые истории из разных периодов детства.
Мальчик рассказывает о зависти. Жгучей, давящей зависти к тем, у кого много друзей и кто легко находит общий язык с другими – ведь ему так сложно это всегда давалось.
О ревности, когда кажется, что те друзья, которые все же появились, кого-то любят сильнее.
О том, как стоишь один в новом садике, и не понимаешь, как вовлечься в эту суету, а все попытки терпят крах, порождая новую порцию неловкости. И как это горько.
О трусости. Когда группа пацанов бегает за твоим приятелем, желая его отлупить, ты стоишь посередине футбольного поля, на котором и возник конфликт, хочешь заступиться – и отчаянно боишься, и в итоге остаешься на месте, с мерзким и липким ощущением позора.
О лжи, которая сплеталась вокруг того, что ты якобы ходишь на прыжки в воду, а на самом деле – сбегаешь гулять по городу, потому что плавать-то научился, а прыгать с высоты десяти метров – страшно, и ты так и не решился.
И еще много историй, которые мне-маленькому стыдно рассказывать - или просто пока невозможно, одна боль и немота. Они соединяются с историями меня-взрослого, удивительно похожими по эмоциям, где тоже мало чем можно похвастаться, и из этого соединения рождается эмпатия. «Я хорошо знаю, о чем ты говоришь. Я был тобою, я и есть ты, и я-взрослый сейчас так хорошо слышу твою боль, которая прячется за завистью, ревностью, ложью, трусостью… О том, как сложно быть человеком». Просто человеком, не заворачиваясь ни в защитный кокон высокомерия (который когда-то и сплел себе малыш, когда стал повзрослее), ни сгорая бесконечно от стыда, когда вообще не понимаешь, как тебе-такому быть в мире людей… В последние месяцы я часто прихожу туда, в эти лабиринты, где сидят разные «я» разных возрастов, и рассказывают мне свои истории, которые не были услышаны, а я-взрослый их слушать не хотел. Я слушаю, мы грустим вместе. Иногда вспоминаем что-то хорошее. Снова грустим, смеемся. И от этих разговоров и рождается желание жить. Я услышан. Увидено то, что спрятано за «неприглядными» (не случайное же слово) или просто непонятными мне чувствами или поступками. Названо. Прощено или принято с грустью, что вот так тоже бывает, и этого уже не отменишь.
- Папа, встава-аааай! - голос Ярика вбрасывает меня в реальность. Я потягиваюсь, а в душе что-то чуть-чуть оттаяло. Я еще вернусь в те лабиринты. Собственно говоря, всю жизнь буду иногда бродить этими странными путями, находя за следующим поворотом еще какое-нибудь свое "я" с его неуслышанной или еще нерассказанной историей".
Илья Латыпов
Там, в кромешной тьме, у маленького костра, сижу я-маленький, лет шести-семи, со своими переживаниями и страхами, которые не были никем распознаны, услышаны, названы – и утешены. У этого костра мне одиноко и страшно, я жмусь к его теплу, обняв коленки. И тут мое взрослое сознание подсаживается рядом, и малыш, ничуть не удивляясь, говорит: «хочешь, расскажу?» Я-маленький все время сидит и ждет, когда придет кто-то большой и добрый, и ему можно поведать свои истории, которые когда-то не прозвучали – а должны были бы. И это далеко не самые веселые истории из разных периодов детства.
Мальчик рассказывает о зависти. Жгучей, давящей зависти к тем, у кого много друзей и кто легко находит общий язык с другими – ведь ему так сложно это всегда давалось.
О ревности, когда кажется, что те друзья, которые все же появились, кого-то любят сильнее.
О том, как стоишь один в новом садике, и не понимаешь, как вовлечься в эту суету, а все попытки терпят крах, порождая новую порцию неловкости. И как это горько.
О трусости. Когда группа пацанов бегает за твоим приятелем, желая его отлупить, ты стоишь посередине футбольного поля, на котором и возник конфликт, хочешь заступиться – и отчаянно боишься, и в итоге остаешься на месте, с мерзким и липким ощущением позора.
О лжи, которая сплеталась вокруг того, что ты якобы ходишь на прыжки в воду, а на самом деле – сбегаешь гулять по городу, потому что плавать-то научился, а прыгать с высоты десяти метров – страшно, и ты так и не решился.
И еще много историй, которые мне-маленькому стыдно рассказывать - или просто пока невозможно, одна боль и немота. Они соединяются с историями меня-взрослого, удивительно похожими по эмоциям, где тоже мало чем можно похвастаться, и из этого соединения рождается эмпатия. «Я хорошо знаю, о чем ты говоришь. Я был тобою, я и есть ты, и я-взрослый сейчас так хорошо слышу твою боль, которая прячется за завистью, ревностью, ложью, трусостью… О том, как сложно быть человеком». Просто человеком, не заворачиваясь ни в защитный кокон высокомерия (который когда-то и сплел себе малыш, когда стал повзрослее), ни сгорая бесконечно от стыда, когда вообще не понимаешь, как тебе-такому быть в мире людей… В последние месяцы я часто прихожу туда, в эти лабиринты, где сидят разные «я» разных возрастов, и рассказывают мне свои истории, которые не были услышаны, а я-взрослый их слушать не хотел. Я слушаю, мы грустим вместе. Иногда вспоминаем что-то хорошее. Снова грустим, смеемся. И от этих разговоров и рождается желание жить. Я услышан. Увидено то, что спрятано за «неприглядными» (не случайное же слово) или просто непонятными мне чувствами или поступками. Названо. Прощено или принято с грустью, что вот так тоже бывает, и этого уже не отменишь.
- Папа, встава-аааай! - голос Ярика вбрасывает меня в реальность. Я потягиваюсь, а в душе что-то чуть-чуть оттаяло. Я еще вернусь в те лабиринты. Собственно говоря, всю жизнь буду иногда бродить этими странными путями, находя за следующим поворотом еще какое-нибудь свое "я" с его неуслышанной или еще нерассказанной историей".
Илья Латыпов
"Я установил, что человек, обладающий сформировавшимся в детстве чувством истории, находится в лучшем положении, чем тот, кто не слушал истории, не читал их, не разыгрывал их и не придумывал.
Под историей я в данном случае понимаю изустную историю, которая в основном зависит от речи (чтение имеет особенность устной речи даже тогда, когда мы читаем молча), а не историю, которую можно видеть на экране или в книжке с картинками.
Предыдущие истории позволяют человеку определить обоснованность истории.
Известно, что истории могут делать, каким образом они создают миры и переносят в эти миры существование.
Мы сохраняем сознание имагинального мира, его убедительно реального существования, что он имеет свое население, что можно войти и выйти из него, что он всегда существует со своими полями и дворцами, подземными темницами и большими кораблями, которые ждут нас.
Мы знаем, что миры создаются не только в помощью молотков и проволоки, но и с помощью слов.
Иное дело экранизированные истории, то есть те истории, которые можно посмотреть.
Они попадают в сферу воображения посредством чувственного восприятия, усиливая путаницу между картинами, воспринимаемыми с помощью органов чувств, и имагинальными образами.
Картины мы воспринимаем с помощью органов чувств, тогда как образы мы представляем в своем воображении.
Эдвард Кейси выразил эту мысль следующим образом: образ составляет не содержание, которое мы видим, а способ, с помощью которого мы видим.
Мы нередко видим картины как образы, и поэтому экранизированная картина может стать предметом воображения и образом, но образы обычно сохраняют связь с теми визуальными восприятиями, в которых они впервые появились.
Словесные образы, однако, составляют неотъемлемое свойство воображения, которое в свою очередь позволяет мысленно представлять их в форме ложного восприятия (подобно мысленному представлению музыкальных сцен или лиц вымышленных персонажей, или мест действия в романах).
Но сущность словесных образов состоит в том, что они свободны от воспринимаемого мира и освобождают нас от него. Они доставляют сознание домой, к его поэтической основе, к имагинальному".
Джеймс Хиллман «Исцеляющий вымысел»
Под историей я в данном случае понимаю изустную историю, которая в основном зависит от речи (чтение имеет особенность устной речи даже тогда, когда мы читаем молча), а не историю, которую можно видеть на экране или в книжке с картинками.
Предыдущие истории позволяют человеку определить обоснованность истории.
Известно, что истории могут делать, каким образом они создают миры и переносят в эти миры существование.
Мы сохраняем сознание имагинального мира, его убедительно реального существования, что он имеет свое население, что можно войти и выйти из него, что он всегда существует со своими полями и дворцами, подземными темницами и большими кораблями, которые ждут нас.
Мы знаем, что миры создаются не только в помощью молотков и проволоки, но и с помощью слов.
Иное дело экранизированные истории, то есть те истории, которые можно посмотреть.
Они попадают в сферу воображения посредством чувственного восприятия, усиливая путаницу между картинами, воспринимаемыми с помощью органов чувств, и имагинальными образами.
Картины мы воспринимаем с помощью органов чувств, тогда как образы мы представляем в своем воображении.
Эдвард Кейси выразил эту мысль следующим образом: образ составляет не содержание, которое мы видим, а способ, с помощью которого мы видим.
Мы нередко видим картины как образы, и поэтому экранизированная картина может стать предметом воображения и образом, но образы обычно сохраняют связь с теми визуальными восприятиями, в которых они впервые появились.
Словесные образы, однако, составляют неотъемлемое свойство воображения, которое в свою очередь позволяет мысленно представлять их в форме ложного восприятия (подобно мысленному представлению музыкальных сцен или лиц вымышленных персонажей, или мест действия в романах).
Но сущность словесных образов состоит в том, что они свободны от воспринимаемого мира и освобождают нас от него. Они доставляют сознание домой, к его поэтической основе, к имагинальному".
Джеймс Хиллман «Исцеляющий вымысел»
О творческом одиночестве (в отличие от одиночества защитного или вынужденного)
Полина Рычалова
"Какие бы формы переживаний ни вели к появлению способности к одиночеству, существует все же один основной вид опыта, без которого способность к одиночеству не возникает: этот опыт заключается в том, чтобы в младенчестве и раннем детском возрасте быть наедине с собой в присутствии матери. Следовательно, в основе способности быть наедине с собой содержится парадокс; речь идет об опыте оставаться наедине с собой в то время, когда рядом находится кто-то другой". (Дональд Винникотт)
"Лишь в одиночестве (то есть в присутствии другого человека) младенец может открыть свою собственную личную жизнь. Патологической альтернативой является ложная жизнь, основанная на реакциях на внешние раздражители. Когда младенец находится в одиночестве ( в том смысле, в котором я использую это выражение) и только тогда, когда он одинок, младенец может делать то, что взрослые называют "расслабиться".
Есть гипотеза, что одной из функций DMN (default mode network, сеть пассивного режима работы мозга) считается решение задач про отношения (отношения необходимы нам для выживания). Если с отношениями все в порядке, освобождаются ресурсы мозга для решения других креативных задач (все лучшее придумывается при активации DMN). Можно думать, что способность к творческому одиночеству у младенца возникает тогда, когда ему не нужно заботиться об отношениях с мамой. Мама, с одной стороны, не слишком тревожная и гиперопекающая, с другой, – не нужно постоянно привлекать ее внимание, не изолирующаяся от ребенка. Если с отношениями с мамой все в порядке, то можно быть рядом с ней и заниматься собой. В это время можно прислушиваться к себе и контактировать с собой.
Во взрослом возрасте то самое состояние покоя, свободно плавающего внимания, мечтания и свободного ассоциирования, способность к которому считается одним из маркеров приближения окончания анализа. Способность быть в творческом одиночестве. Одному в присутствии другого, без тревоги за отношения".
Полина Рычалова
"Какие бы формы переживаний ни вели к появлению способности к одиночеству, существует все же один основной вид опыта, без которого способность к одиночеству не возникает: этот опыт заключается в том, чтобы в младенчестве и раннем детском возрасте быть наедине с собой в присутствии матери. Следовательно, в основе способности быть наедине с собой содержится парадокс; речь идет об опыте оставаться наедине с собой в то время, когда рядом находится кто-то другой". (Дональд Винникотт)
"Лишь в одиночестве (то есть в присутствии другого человека) младенец может открыть свою собственную личную жизнь. Патологической альтернативой является ложная жизнь, основанная на реакциях на внешние раздражители. Когда младенец находится в одиночестве ( в том смысле, в котором я использую это выражение) и только тогда, когда он одинок, младенец может делать то, что взрослые называют "расслабиться".
Есть гипотеза, что одной из функций DMN (default mode network, сеть пассивного режима работы мозга) считается решение задач про отношения (отношения необходимы нам для выживания). Если с отношениями все в порядке, освобождаются ресурсы мозга для решения других креативных задач (все лучшее придумывается при активации DMN). Можно думать, что способность к творческому одиночеству у младенца возникает тогда, когда ему не нужно заботиться об отношениях с мамой. Мама, с одной стороны, не слишком тревожная и гиперопекающая, с другой, – не нужно постоянно привлекать ее внимание, не изолирующаяся от ребенка. Если с отношениями с мамой все в порядке, то можно быть рядом с ней и заниматься собой. В это время можно прислушиваться к себе и контактировать с собой.
Во взрослом возрасте то самое состояние покоя, свободно плавающего внимания, мечтания и свободного ассоциирования, способность к которому считается одним из маркеров приближения окончания анализа. Способность быть в творческом одиночестве. Одному в присутствии другого, без тревоги за отношения".
Я не сова.
Но я могу ценить "совиность", как сова не может.
Потому что я знаю, что значит не быть совой.
Никакого ночного видения.
Никакого бесшумного полета сквозь переплетение ветвей белого дуба и гикори.
Так часто мы не можем ощутить присутствие собственной магии. Чувствовать её в других — достойная практика.
Джарод К. Андерсон
Перевод: Анна Кожара
Но я могу ценить "совиность", как сова не может.
Потому что я знаю, что значит не быть совой.
Никакого ночного видения.
Никакого бесшумного полета сквозь переплетение ветвей белого дуба и гикори.
Так часто мы не можем ощутить присутствие собственной магии. Чувствовать её в других — достойная практика.
Джарод К. Андерсон
Перевод: Анна Кожара
"В теории развития Гордона Ньюфелда часто говорится о важной роли слез тщетности. Этот вид слез является незаменимой деталью в двигателе процесса адаптации. Когда мы сталкиваемся с ситуацией, которую нельзя изменить, то в результате прекращаем биться головой о стену и ничего больше не остается, кроме, как отплакать и отгрустить этот момент.
—
Не все слезы, которыми мы плачем, являются слезами тщетности. Есть слезы агрессии, злости, слезы истерики, слезы от страха и от боли. Однако только слезы тщетности приносят нам облегчение и ведут к адаптации. Почему? Здесь играет роль не только психологическая составляющая. Плач слезами тщетности идет по ниспадающей, как бы сверху вниз. Вначале это могут быть рыдания, но затем, тихие слезы, приносящие облегчение. Даже есть такое выражение: «Поплачь, легче станет». Эта фраза не случайна. Ее объясняет даже наша физиология. Дело в том, что слезы тщетности содержат в себе особый вид протеина, который является достаточно токсичным. Поэтому, когда мы плачем слезами тщетности, можно сказать, что они выполняют роль своеобразного очистителя, который в прямом смысле освобождает нас от определенного груза. Поплакав именно слезами тщетности и дети, и взрослые ощущают легкость и облегчение.
К сожалению, наше современное общество настроено достаточно критично по отношению к любым слезам. Особенно это касается мальчиков. Плакать стыдно, нехорошо и вообще, куда это годится?
Тема слез тщетности – одна из противоречивых на любой сессии вопросов и ответов, на любом семинаре или консультации. Иногда вопрос так и задают: а не сделают ли ваши слезы тщетности из ребенка истеричку, если постоянно рыдать? Плакать по любой мелочи, конечно же, не стоит.
Родительская природная интуиция подсказывает нам, где нужно дать ребенку поплакать, а где можно уже отвлечь и переключить его, так как психологической нагрузки ему в данный момент и так хватает. Важно то, что слезы тщетности обязательно должны иметь место, особенно в жизни маленьких детей. Ведь часто дети выплакивают свои большие печали по очень маленьким и глупым, как нам кажется, поводам. Палка сломалась, в киндере попалась не та игрушка, мама первая нажала на кнопку лифта, а я хотела – и понеслась! А на самом деле под этими слезами может лежать столкновение с разделением по причине садика, рождение младшего ребенка, просто показалось, что мама не любит, да мало ли что, поводов у детей хоть отбавляй. И если ситуации, которые идут не так или тревожат не трансформируются в слезы или грусть, мы можем получить агрессию, различные проявления тревожности и еще много чего.
—
Часто это может быть просто облачко печали, грусть. Иногда детям, да и нам самим, нужно просто погрустить. И хорошо, если рядом есть любящий человек, который просто обнимет и побудет рядом.
Мы можем поддержать ребенка в его грусти фразами:
«Я слышу тебя»
«Я помогу тебе разобраться с этим»
«Это было действительно грустно и обидно»
«Я вижу, что тебе нужно побыть одному/одной»
«Я с тобой»
«Это действительно тяжело для тебя»
Но самый лучший вариант утешения подскажет ваше любящее сердце, если позволить себе увидеть не ноющее существо, но маленького ребенка, которому нужна ваша помощь. Даже, если этому «маленькому» уже лет 15, для него все еще важно наше принятие и чтобы его или ее эмоции не обесценивали, но смогли выслушать, поддержать или просто побыть рядом".
Anna Gorulko
—
Не все слезы, которыми мы плачем, являются слезами тщетности. Есть слезы агрессии, злости, слезы истерики, слезы от страха и от боли. Однако только слезы тщетности приносят нам облегчение и ведут к адаптации. Почему? Здесь играет роль не только психологическая составляющая. Плач слезами тщетности идет по ниспадающей, как бы сверху вниз. Вначале это могут быть рыдания, но затем, тихие слезы, приносящие облегчение. Даже есть такое выражение: «Поплачь, легче станет». Эта фраза не случайна. Ее объясняет даже наша физиология. Дело в том, что слезы тщетности содержат в себе особый вид протеина, который является достаточно токсичным. Поэтому, когда мы плачем слезами тщетности, можно сказать, что они выполняют роль своеобразного очистителя, который в прямом смысле освобождает нас от определенного груза. Поплакав именно слезами тщетности и дети, и взрослые ощущают легкость и облегчение.
К сожалению, наше современное общество настроено достаточно критично по отношению к любым слезам. Особенно это касается мальчиков. Плакать стыдно, нехорошо и вообще, куда это годится?
Тема слез тщетности – одна из противоречивых на любой сессии вопросов и ответов, на любом семинаре или консультации. Иногда вопрос так и задают: а не сделают ли ваши слезы тщетности из ребенка истеричку, если постоянно рыдать? Плакать по любой мелочи, конечно же, не стоит.
Родительская природная интуиция подсказывает нам, где нужно дать ребенку поплакать, а где можно уже отвлечь и переключить его, так как психологической нагрузки ему в данный момент и так хватает. Важно то, что слезы тщетности обязательно должны иметь место, особенно в жизни маленьких детей. Ведь часто дети выплакивают свои большие печали по очень маленьким и глупым, как нам кажется, поводам. Палка сломалась, в киндере попалась не та игрушка, мама первая нажала на кнопку лифта, а я хотела – и понеслась! А на самом деле под этими слезами может лежать столкновение с разделением по причине садика, рождение младшего ребенка, просто показалось, что мама не любит, да мало ли что, поводов у детей хоть отбавляй. И если ситуации, которые идут не так или тревожат не трансформируются в слезы или грусть, мы можем получить агрессию, различные проявления тревожности и еще много чего.
—
Часто это может быть просто облачко печали, грусть. Иногда детям, да и нам самим, нужно просто погрустить. И хорошо, если рядом есть любящий человек, который просто обнимет и побудет рядом.
Мы можем поддержать ребенка в его грусти фразами:
«Я слышу тебя»
«Я помогу тебе разобраться с этим»
«Это было действительно грустно и обидно»
«Я вижу, что тебе нужно побыть одному/одной»
«Я с тобой»
«Это действительно тяжело для тебя»
Но самый лучший вариант утешения подскажет ваше любящее сердце, если позволить себе увидеть не ноющее существо, но маленького ребенка, которому нужна ваша помощь. Даже, если этому «маленькому» уже лет 15, для него все еще важно наше принятие и чтобы его или ее эмоции не обесценивали, но смогли выслушать, поддержать или просто побыть рядом".
Anna Gorulko
Forwarded from Клинический психоанализ
...Приблизительные характеристики, которые имеют тенденцию проявляться вследствие принадлежности к той или иной сиблинговой позиции. Эти характеристики составлены на материале описаний Р. У. Ричардсона.
Старший ребенок.
Семейная ситуация старшего начинается с его «единственности». Скорее всего внимание, которое оказывают ему еще неопытные родители, будет носить оттенок некоторой неумелости и тревоги. Привыкший к уникальности своего детского положения в семье рождение сиблинга он может воспринимать как травматичное событие. Травма «ниспровержения» с пьедестала единственного переживается более остро, если сиблинг оказывается того же пола.
Имеет значение также временной промежуток между рождениями, а точнее, возраст старшего сиблинга. Самым чувствительным в этом ключе является возраст около 3 лет, совпадающий с пиком конкурентных переживаний ребенка в семье, трактуемых З. Фрейдом как «Эдипов комплекс» или, если говорить о девочках, «комплекс Электры».
В более старших возрастах, когда ребенок уже более свободен от жестких внутрисемейных связей, рождение младшего переживается уже не столь травматично, за исключением случаев, когда появление брата или сестры связано с новым браком родителя. В общем случае старший ребенок, скорее всего, будет стремиться отстоять внимание и любовь родителей, демонстрируя стремление «быть хорошим» и при определенной родительской стимуляции демонстрируя младшему образцы надлежащего поведения. Вследствие этого общей тенденцией старшинства является принятие ответственности с оттенком тревожности, стремление к доминированию, определяющее способности к руководству и воспитанию, нетерпимость к критике, выраженная мотивация достижения.
Старшим свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и не-терпимость к чужим ошибкам. Эти особенности старшинства имеют прямую проекцию во взрослой жизни подростков. Еще Гальтон обнаружил, что непропорционально большое число видных британских ученых были первенцами. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными детьми в семье.
Неслучайно Р. У. Ричардсон, кратко характеризуя типичного старшего брата братьев, называет его «шеф». Но это свидетельство доминирования в профессиональной сфере. А в семье? В одном из наших исследований мы выявляли особенности полоролевого распределения в семьях с разной композицией сиблинговых позиций детства у супругов. Здесь при всем разнообразии данных отчетливо выделился «синдром старшей сестры».
С каким бы мужчиной в браке не была старшая сестра, она неизменно оказывалась ответственной за бóльшую часть семейных функций. Тотальность этого феномена свидетельствует, что бороться с ним практически бесполезно и опекать в семье женщину, прошедшую «путь старшей сестры», не стоит даже пытаться.
Общей характеристикой «старших» в их взрослой жизни является выраженность родительской позиции, нередко избыточно властной, но часто и опекающей.
Пол и число младших братьев и сестер играют важную роль. Если они разного пола, описан ные характеристики отличаются и варьируются. В том случае когда все младшие дети одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются. Отсюда и крайне печальная тенденция: чем больше младших сиблингов одного с ним пола, тем меньше у старшего шансов на удачный брак во взрослой жизни.
Продолжение следует...
Старший ребенок.
Семейная ситуация старшего начинается с его «единственности». Скорее всего внимание, которое оказывают ему еще неопытные родители, будет носить оттенок некоторой неумелости и тревоги. Привыкший к уникальности своего детского положения в семье рождение сиблинга он может воспринимать как травматичное событие. Травма «ниспровержения» с пьедестала единственного переживается более остро, если сиблинг оказывается того же пола.
Имеет значение также временной промежуток между рождениями, а точнее, возраст старшего сиблинга. Самым чувствительным в этом ключе является возраст около 3 лет, совпадающий с пиком конкурентных переживаний ребенка в семье, трактуемых З. Фрейдом как «Эдипов комплекс» или, если говорить о девочках, «комплекс Электры».
В более старших возрастах, когда ребенок уже более свободен от жестких внутрисемейных связей, рождение младшего переживается уже не столь травматично, за исключением случаев, когда появление брата или сестры связано с новым браком родителя. В общем случае старший ребенок, скорее всего, будет стремиться отстоять внимание и любовь родителей, демонстрируя стремление «быть хорошим» и при определенной родительской стимуляции демонстрируя младшему образцы надлежащего поведения. Вследствие этого общей тенденцией старшинства является принятие ответственности с оттенком тревожности, стремление к доминированию, определяющее способности к руководству и воспитанию, нетерпимость к критике, выраженная мотивация достижения.
Старшим свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и не-терпимость к чужим ошибкам. Эти особенности старшинства имеют прямую проекцию во взрослой жизни подростков. Еще Гальтон обнаружил, что непропорционально большое число видных британских ученых были первенцами. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными детьми в семье.
Неслучайно Р. У. Ричардсон, кратко характеризуя типичного старшего брата братьев, называет его «шеф». Но это свидетельство доминирования в профессиональной сфере. А в семье? В одном из наших исследований мы выявляли особенности полоролевого распределения в семьях с разной композицией сиблинговых позиций детства у супругов. Здесь при всем разнообразии данных отчетливо выделился «синдром старшей сестры».
С каким бы мужчиной в браке не была старшая сестра, она неизменно оказывалась ответственной за бóльшую часть семейных функций. Тотальность этого феномена свидетельствует, что бороться с ним практически бесполезно и опекать в семье женщину, прошедшую «путь старшей сестры», не стоит даже пытаться.
Общей характеристикой «старших» в их взрослой жизни является выраженность родительской позиции, нередко избыточно властной, но часто и опекающей.
Пол и число младших братьев и сестер играют важную роль. Если они разного пола, описан ные характеристики отличаются и варьируются. В том случае когда все младшие дети одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются. Отсюда и крайне печальная тенденция: чем больше младших сиблингов одного с ним пола, тем меньше у старшего шансов на удачный брак во взрослой жизни.
Продолжение следует...