Почему альфа по прогнозам станет одним из самых одиноких поколений
и почему экстраверты и интроверты тут не при чем

Как восстановить отношения в браке.
1. Остановите «кровотечение»
Уберите из общения то, что разрушает: оскорбления, сарказм, обесценивание, замалчивание проблем.

2. Восстановите контакт.
Начните с малых жестов: приготовить чай, обнять, спросить «как день прошёл».
Верните зрительный контакт и телесную близость. Взяться за руки на прогулке. Даже лёгкое касание руки дает сигнал безопасности и присутствия.

3. Разговор о чувствах.
Если вы долго замалчивали какую-то проблему, то пришло время о ней поговорить. Говорите от первого лица: «Я чувствую…», «Мне важно…», «Я хочу…» вместо «Ты всегда…», «Ты никогда…». Слушайте не перебивая и не уходя в защиту.
Цель: понять, что стоит за действиями партнёра. Это может быть страх, усталость, чувство ненужности.

4. Поиск корня проблем.
Это может быть нехватка внимания, неразделённые бытовые роли, финансовые конфликты, невысказанные обиды.
Разделите проблемы на те, что можно решить быстро, и те, что требуют долгой работы. Начните с тех, которые можно решить быстро. Для тех, которые требуют время постройте лестницу решений по дням.

5 Откровенный разговор о нагрузке.
Сядьте вместе и перечислите всё, что делает каждый из вас в семье:
Быт (готовка, уборка, покупки)
Финансы (заработок, планирование бюджета, платежи)
Дети (уход, обучение, досуг)
Эмоциональная поддержка (слушать, утешать, поддерживать инициативы)
Социальные и семейные связи (общение с родственниками, организация праздников)
Это должно быть без обвинений, в формате: «Вот как я вижу свою нагрузку и твою».

6 Определить перегрузки и распределить ресурсы.
Необходимо обговорить:
Кто чаще всего устает и чувствует, что «тянет» больше?
Какие задачи раздражают или изматывают?
Какие обязанности один из партнёров делает лучше и легче, а другому они даются тяжелее?

7 Перераспределение нагрузки по принципу «ресурсы — умения — желания».
Ресурсы: у кого больше времени или энергии в определённый период, тот берёт на себя больше. Можно расписать по дням.
Умения: если кто-то лучше готовит или быстрее решает финансовые вопросы, то логично поручить это ему.
Желания: иногда стоит оставить за человеком ту сферу, которая ему в радость, даже если она требует времени и убрать то, что дается с ненавистью или тяжело.

8 Общие цели.
Сформулируйте, чего вы оба хотите: остаться вместе ради любви, ради семьи, ради ценностей, которые разделяете.
Пропишите 3–5 шагов, которые будете делать оба (например: «ужинать вместе 3 раза в неделю», «раз в месяц свидание»).

9 Восстановление доверия.
Важны прозрачность (готовность отвечать на вопросы), предсказуемость (не нарушать обещания) и терпение.

10 Возврат радости.
Делайте что-то новое вместе: хобби, поездка, курс.
Смех, совместные открытия и радостные эмоции «перепрошивают» брак.

Зашла в телеграмм в один уважаемый канал.
Что такое «мощный запрос на доверие»???😂😂😂
Мы не говорим так.
Мы говорим: нам доверяют 8,5 тыс человек.
«Честный разговор» - мы так тоже не говорим)
Мы говорим : откровенный разговор.
Powerful request и honest conversation - устойчивые
словосочетания в американской и британской деловой, коучинговой и психологической речи.
request for trust- это тоже устойчивое английское словосочетание ...

Тексты, написанные ИИ, ужасно звучат на русском.

Проверь себя на выгорание.

1 Стало ли у вас появляться раздражение к работе, коллегам или людям, для которых вы выполняете свою работу, хотя раньше этого не было?

2 Замечаете ли вы, что начали откладывать свою работу и больше прокрастинировать?

3 Часто ли вы испытываете разочарование от своей профессиональной деятельности?

4 Стали ли вы более циничны или язвительны на работе?

5 Чувствуете ли вы в последнее время неудовлетворённость из-за отсутствия признания или поощрения за хорошо выполненные задачи?

6 Быстрее ли вы стали выходить из себя, проявлять раздражительность или терять терпение в общении с коллегами? Случается ли, что мелкие неприятности вызывают у вас слишком бурную реакцию?

7 Всё чаще ли вы берёте больничный или придумываете причины, чтобы не идти на работу, хотя раньше за собой такого не замечали?

8 Избегаете ли вы встреч с коллегами, совещаний или корпоративов, которых раньше ждали с интересом?

9 Стало ли у вас меньше терпения, сочувствия и энтузиазма в работе?

10 Замечали ли окружающие, что вы стали относиться к своим обязанностям или людям, с которыми работаете, менее внимательно?

11 Испытываете ли вы общее разочарование от своей профессиональной деятельности?

12 Потеряли ли вы интерес к своей работе?

13 Кажутся ли вам коллеги враждебно настроенными против вас?

Если на многие из этих вопросов вы отвечаете утвердительно, это может указывать на признаки эмоционального выгорания.

Если вы со мной давно, то знаете, что я обожаю Форсайты.
Форсайт - это способ программировать желанный вариант будущего из настоящего.

У нас сейчас лекция с футурологом Антоном Поповым и мы решаем вот такие задачки. Вчитайтесь только в текст задач пожалуйста:)

Мне интересно, как бы вы ответили❤️ напишите, пожалуйста в комментариях

Пока в рамках психологического благополучия и планирования жизни обсуждали ситуативные и стратегические решения, мне очень понравился ответ Александра Коца о встрече в Аляске.

Помните, у любой ситуации может быть 11 лет спустя :)

Расшифровка: Мне вообще не нравится риторика, когда она в основном в западном СМИ присуща, когда в ходе этой встречи встречи ищут победителей и проигравших.
Это не о победителях и проигравших. Это встреча, как сказал еще Трамп, предварительная. Посмотреть, сверить часы, продемонстрировать свое отношение. Потому что, ну, я вот, когда начали говорить, что не состоялся обед, был отменен обед, и как-то из этого начали раздувать какую-то историю негативную, ну, мне кажется, что когда человек, давайте будем говорить откровенно, не юный, находится на ногах около 20 часов, ну, вот не до обеда, наверное, все-таки человеку, вот, а я вспомнил 14-й год, саммит G20 в Австралии, когда Владимира Владимировича, если помните, одного за стол обеденный посадили, а потом он уехал раньше срока и жал в аэропорту на аэродроме руку мотоциклисту сопровождения австралийскому.
И вот 11 лет прошло, и самолет с президентом России на границе встречают американские истребители. Он садится, тут на земле стоят истребители около красной дорожки. Он идет, ему аплодирует президент США, потому что, несмотря на всю свою эксцентричность, он прекрасно понимает, что это решение давалось нашему президенту не просто лететь на чужую территорию. прекрасно понимая, что где-то у тебя в Мусу выдал ордер на тебя, прекрасно понимая, что возможны провокации со стороны наших геополитических противников, Украина, Британия, много у нас недоброжелателей, и тем не менее он прилетает на эту встречу.
Есть аппарат вот этот воздушный с бомбардировщиками четырьмя в 22. И это то, что сейчас будут пережевывать СМИ еще очень долго.

Доброе утро❤️♥️❤️
Я написала вам два текста, но выкачу их позже.
Держите пока мем 😂

Традиционный пост для вопросов.
Ответы в виде мини подкастов💕
Люблю вас!
В целом мне кажется, я приезжаю супер заряженная с этого заезда, если не брать в рассчет мелкие грустные обстоятельства🥰 , поэтому смогу обхватить все вопросы 👌

Достоин ли я любви и достоин ли называть то что чувствую к себе любовью.

Стратегические решения против ситуативных.
Ситуативные решения чаще связаны с обстоятельствами, получением сиюминутного удовольствия, избеганием напряжения.
Стратегические связаны с напряжением, страхом, неопределенностью и отложенным удовольствием.

Чтобы объяснить разницу, психологи часто приводят пример «зефирного теста». Детям предлагали зефир с условием: можно съесть его сразу или подождать немного и получить два. Оказалось, что те, кто умел ждать, позже чаще достигали успеха.
Стратегические решения приводят к улучшению качества жизни, здоровья и дохода.
Люди, умеющие отказываться от ситуативных побед, испытывают удовольствие, мечтая о стратегической цели.
Пример: мне лень идти на тренировку и я буду кайфовать от лежания дома. Но если я буду держать в голове образ своего будущего состояния и ощущение тела через пару лет тренировок, то я буду от этого образа получать удовольствие «здесь и сейчас» и это поможет мне посещать тренировки без перерыва . Так родился известный всем инструмент визуализации.
Отказ от сиюминутных решений всегда связан с некоторой степенью дискомфорта, но в перспективе серьезно повысит качество жизни.

P.S.
Недавно ехали с мужем в длинной дороге и вспоминали как строились наши отношения раньше: почему мы постоянно сходились и расходились. Когда-то я ему сказала: «давай сейчас расстанется и через пару лет сойдемся и поженимся.» Помню, что тогда понимала о том, что очень сильно люблю его, но в нем и во мне должны произойти определенные изменения, чтобы мы могли быть вместе, и они обычно приходят вместе с возрастом.
Он мне ответил, что если мы расстанемся, то мы больше никогда не сойдемся.
Это был мини пример стратегического и ситуативного поведения.

Добрый день. Вопрос про отношения - мужчина который как две стороны медали , одна сторона хороший муж в быту и в содержании семьи, отличный отец, вторая сторона - бесконечные измены, сауны, бары, не приходы домой, не отвечание на телефон, враньё. Женщина созависимая (ВДА из ДФС), каждый раз истерила как ей больно от поступков, получала извинения и обещания что это последний раз. Затишье пару месяцев и так по кругу.
Кто в этих отношениях больше не здоров? Причина поведения мужчины в чертах женщины взятых из дисфункционального детства или это такой психотип мужчины и женщина здесь не причем? Есть ли в этих отношениях шанс на здоровое будущее?

Как работать с чувством стыда? Нездоровое ощущение стыда за себя практически постоянно

Лайфхак как убить ненужную привязанность.(не подходит для абьюзивных отношений).

Давеча я копалась в исследованиях о способах снижения, а лучше полного стирания чувства привязанности.
Исследования показывают, что сознательное обдумывание мрачных сценариев будущего и исходящих угроз от партнёра достоверно уменьшает чувство влюблённости и эмоциональной привязанности.
Если человек начинает четко осознавать опасность и вред, исходящие от близкого, это снижает психологическую ценность этого “объекта” и притупляет чувство привязанности к нему.

На нейробиологическом уровне привязанность и реагирование на угрозу в мозге представляют собой во многом раздельные, но взаимодействующие системы. Система привязанности (особенно в романтической любви) связана с центрами вознаграждения и позитивного подкрепления. Одновременно гормоны привязанности, например, окситоцин: способствует возникновению ощущения спокойствия, защищённости и эмоциональной близости с партнёром . Таким образом, когда мы привязаны к кому-то, мозг ассоциирует этого человека с вознаграждением и безопасностью, снижая уровень тревоги и стрессовой реакции в его присутствии. В норме фигура привязанности выполняет роль «безопасной базы»: например, известен эффект, когда физическое присутствие или прикосновение любимого человека уменьшает реакцию страха в мозге и снижается активность амигдалы (миндалевидного тела), отвечающей за сигнал тревоги, и легче переносятся болевые или стрессовые стимулы. Нейронаучные данные показывают, что страх и привязанность это антагонисты: страх тормозит системы удовольствия и привязки, перенастраивая мозг на дистанцирование от источника угрозы. Сохранять эмоциональную близость с “опасным” человеком биологически не выгодно.

Здесь важно, чтобы мозг осознал не потенциальные угрозы, а сто процентные. Лучше всего работает, если сам партнёр подтверждает возможный мрачный сценарий словами или прямыми действиями. Чем более разрушительна для жизни угроза, тем быстрее происходит блокировка.

На случай важных переговоров 😂

Эмпатия
#эмпатия

Про инфантильность