Невозможно не поделиться.

Что хотелось бы добавить, про стыд мы говорили здесь #простыд
Стыд – это безусловно одно из наиболее непереносимых эмоциональных переживаний. В связи с тем огромным значением, которое имидж (публичность) приобретает в нашей культуре – стыд становится одной из центральных проблем эмоциональных страданий потеснив чувство вины, и одна из серьезных его причин – это презрение и неодобрение родителей (или того кто их заменял).

Стыдно, что я это я.

Проваливались когда- нибудь в стыд? Думаю, что каждый из нас хоть раз в жизни обязательно оказывался в данном болоте.

Про стыд написано много, но пожалуй самое главное о нем это то, что часто со стыдом мы остаемся ОДИН НА ОДИН и это самое страшное, и самое сложное.

Хроническое чувство стыда как правило признак травмы. Значит где-то там в своем детстве, ребенок остался один на один с травмирующим событием и сделал вывод, что причина всего плохого это он.

Если искать стыд, то он ровно посередине между желание БЫТЬ ПРОЯВЛЕННЫМ и СТРАХОМ, что тебя УВИДЯТ.

А я точно хороший человек?
А специалист?
А друг?
А мама?
А?

И пока вы отдаете другим право вместо вас отвечать на эти вопросы, стыд будет вашим естественным и неизбежным спутником.

И здесь я снова напомню, что не все люди плохие, связь с другим может нас как убивать, так и укреплять.

И у нас всегда есть выбор выбирать свое окружение.

В тему стыда, напомню один из текстов о истоках стыда, Итальянского психоаналитика Луку Николи.

У кого есть опыт работы со стыдом поделитесь пожалуйста, если возможно, что помогало, что нет, а я завтра напишу текст на что еще можно обратить внимание. Заранее всем спасибо, что читаете, делитесь опытом, мыслями, чувствами, дискутируете.

А мы пока почитаем вместе отрывок из его книги «Будьте с пациентами там, где они есть»

«…повседневная жизнь детей регулируется постоянным наблюдением за лицами взрослых, которые более или менее осознанно выражают свое одобрение или неодобрение. Презрение проявляется в косых взглядах, безразличии, физическом или эмоциональном дистанцировании. Если эмоциональные турбулентности тех, кто выполняет материнскую функцию, не слишком мешают процессу отзеркаливания, ребенок видит доброжелательность во взгляде матери (Winnicott, 1967) или хотя бы умеренный уровень презрения к различным его частям в соответствии с моральным и культурным контекстом, носителем которого является родитель («Не воруй!», «Не могу поверить, что ты мог солгать!»). Таким образом, в результате идентификации с ними собственные инстанции супер-эго будут аналогичным образом относиться к нему, его инстинктам, и его желаниям. Выражение работы этих инстанций может быть гневной реакцией, которая приведет к самонаказанию в попытке искупить свою вину («Как я могу простить себя за то, что я сделал?») или к презрительному дистанцированию от себя, направленному на отчуждение и стыд («Я знаю, я принял эту взятку, это похоже на кражу, я сам себе противен!», «Я не заслуживаю твоей любви после такой лжи!»).

Английский аналитик Пол Уильямс описывает последствия серьезно нарушенного материнского отзеркаливания в автобиографической книге «Пятый принцип», где с беспощадной точностью рассказывается о первых младенческих реакциях на презрение матери: «Мы с сестрой выдвигали требования, которые она (мать, прим.мое) считала возмутительными, необоснованными, невыполнимыми и потенциально очень пагубными для нее. Вскоре мы поняли, что мы не нужны. Если нам случалось забыть об этом, нам ясно давали понять, что мы вредны, что мы загрязняем и разрушаем ее жизнь. В возрасте четырех лет я осознал, что мне не следует больше ни о чем просить ее и что как можно скорее я должен стать невидимым. Я всегда был убежден, что ответственность за катастрофическую ситуацию с моей матерью лежит на мне. Хотя я был вынужден стать независимым, я испытывал глубокий стыд за то, что не смог стать сыном. Стыд стал источником моего первого жизненного принципа: все, что я говорил и делал, было неправильным» (Williams, 2014).

Мы все слышали истории о том, как отцы (и матери, прим.мое) реагировали на проступки своих детей-подростков с подобным презрением, вплоть до того, что не разговаривали с ними в течение месяца или даже года. «Я от тебя такого не ожидал!» – это лаконичное предложение, которое, кажется, закапывает привязанность в могилу непоправимого разочарования. Выкуренная сигарета или пьяная выходка, эпизод с бойфрендом могут оказаться не просто проступком, который можно искупить, а позором, который распространяется на всю личность молодого человека или девушки, приводя к «потере лица» отныне и навсегда. Последствия таких жестов могут также серьезно затруднить развитие нарциссизма и интеграцию собственных импульсов. Скромность, которая должна регулировать дистанцию между эго и эго-идеалом («береги свой образ, честь, достоинство и красоту»), может быть нарушена и унижена стыдом, психическим состоянием, которое заставляет нас закрывать лицо руками, подвергать цензуре собственные желания и чувства, исчезать из поля зрения мира, лишать себя жизни (Zucchini, 2014)».
#простыд

Про день психолога, я благополучно забыла, хорошо про День матери напомнило приложение.

Мать – позволяет выжить младенцу окутывая своей заботой и лаской. Даёт ощущение «быть» и чуть позже «я есть».
Мало кто бы выжил если бы не наши мамы…

С Днём матери, всех мам!

#простыд и не только
Когда планировала завтра, а получилось через неделю или обещанный текст о работе со стыдом.

Есть смысл расширить контекст, т.к. идеи, которые я предлагаю обсудить, имеют отношение к любым переживаниям – будь то стыд или вина, злость, ненависть, гнев, грусть, печаль, радость, удовольствие. Да, кто-то, не в состоянии переносить состояния удовольствия, и так бывает.

Умеете различать стыд и вину?
О разнице между чувством вины и стыда говорили здесь и здесь

Поскольку переживания для многих, очень мучительны, причиняют боль, а стыд особенно, т.к. затрагивает нашу идентичность, они часто остаются в виде «сырых», «непереваренных» состояний (Бион), которые психика не способна обработать.

Поскольку это размышления вслух, я буду периодически отвлекаться или ссылаться на старые тексты, о чувстве стыда, мы много здесь #простыд

Важно отметить, это не будет инструкция, или конкретная последовательность шагов – делай раз, делай два… речь пойдёт о работе нашей души (психики), причем постоянной, а не о чем-то что можно сделать один раз и избавиться навсегда от того, что причиняет боль. А эмоции причиняют боль, как бы не было грустно сообщать об этом.

«Неистовством эмоций» (Д. Экхофф, А. Бергштейн), может быть окрашен эмоциональный опыт взаимодействия с другими людьми, да и с самим собой, вернее с теми внутренними объектами, сорри за птичий, которые мы присвоили себе из опыта с первичными объектами – родителями, или теми кто их заменял, именно поэтому уже родителей нет, и люди рядом с нами которые хорошо к нам относятся, а голоса внутри по-прежнему осуждают, стыдят… добавьте свой вариант.

Когда заходит речь о том, как «проработать стыд или маму, папу… добавьте свой вариант», «как стать живым… как научиться чувствовать» важно помнить, что способность испытывать, переживать эмоции «одна из самых больших трудностей, с которой сталкивается человеческий вид… проживание эмоций – это сложный психический процесс «точка кульминации серии операций» (А. Ферро) – от восприятия, перевода из аффекта в переживание, чувствования, распознавания, идентификации, называния словом – вербализация, символизация, ментализация – наделение смыслом и присваивание собственного эмоционального опыта и т.д. Мы этому учились здесь #знакомствоссобой и здесь #проэмоции

Переживание эмоций на уровне души зависит от того, насколько человек в состоянии проделывать большую непрерывную, ключевое, непрерывную, работу, которая, в свою очередь, предполагает целостность психического аппарата, позволяющего эти эмоции усваивать, управлять ими и перерабатывать их внутри, не испытывая при этом мучительных страданий. Если такого хорошо оснащенного психически аппарата нет, то какие-бы мы книги не читали, какие-бы советы не получали «все равно ничего не помогает… все равно больно… почему боль не проходит… когда это кончится…», а боль мало того что не заканчивается, так еще и начинает болеть так где не болело, потому что когда человек желая быстро «найти контакт с собой… познакомиться с собой… стать живым… проработать травму…» форсирует события – самостоятельно или в терапии, то к сожалению имея психический аппарат, похожий на оголенный провод, как правило, ничего хорошего не происходит, наоборот, ожидая облегчения, человек получает еще больше страдания, потому что невозможно, повторюсь, стать живым и чувствовать только приятные эмоции, так не бывает.

Возвращаясь к идеям «как избавиться… как справляться со стыдом», то вектором работы могут быть следующие идеи – укрепление собственного Я, поиск собственной идентичности или опять же ее укреплении, восстановление собственного нарциссизма, разотождествлением с представлением о себе навязанными другими людьми, развитие доверия себе и собственному ощущению себя, большая, я бы сказала огромная, работа по дифференциации (разделению), снижение суровости инстанции Сверх-Я (в быту совесть), новые идентификации с другими людьми и т.д. Об этом мы и многом другом поговорим в следующих текстах.

Задавайте вопросы для следующих текстов.

#простыд и не только
В данных текстах мы не говорим о важных социальных эмоциях стыда и вины, регулирующих наше поведение в обществе, отвечающих за понимание что такое хорошо, что такое плохо. Мы говорим о патологическом чувстве стыда, которое затрагивает нашу идентичность заставляя чувствовать себя неполноценным, дефектным, ущербным, плохим, каким-то не таким, или каким-то таким о котором мы ничего не знаем, мы не знаем вообще какими мы должны быть для того, чтобы нас приняли, но точно не такими какими мы есть сейчас, а какой я есть, а я не знаю (почувствуйте нарастающее раздражение), но такой какой я есть, с таким носом, ушами, ногами, тремя образованиями… добавьте свой вариант… я точно не подхожу, и мне за это стыдно… можно бесконечно продолжать, доведя до абсурда.

Идеи абсурда, свойственны людям с ощущением тотальной плохости, им стыдно абсолютно за все... давайте и мы доведем ситуацию до полной бессмыслицы, а поможет нам моё любимое произведение «Алиса в стране чудес» Льюиса Кэрролла, это для того чтобы добавить немного дистанции и юмора, для возможности соприкоснуться с самим собой, кажущимся ущербным, ключевое здесь кажущимся, так как к реальности это отношения не имеет.

Отрывок из книги Бенджамина Килборна «Исчезающие люди. Стыд и внешний облик»
глава «Психический размер и самоуважение».

«Алиса падает в колодец, достигает дна и пытается изменить свой размер, выпивая содержимое бутылочки с надписью «Выпей меня». Она чувствует, что уменьшается. «Какое любопытное чувство, – восклицает она, – я, должно быть, складываюсь, как подзорная труба». В свете диалектики наблюдения, такой образ, как подзорная труба, имеет очень интересный смысл. И на тот случай, если читатель не уловил смысла, Кэрролл заставляет Алису принять решение съесть торт, чтобы вернуться к своему «нормальному» размеру. «Все страньше и страньше! – восклицает Алиса, теперь я раскладываюсь, как самая громадная подзорная труба в мире. До свидания, ножки». Соответственно, Алиса никак не может стать «такой, как надо», всегда оставаясь или слишком большой, или слишком маленькой».

Алиса обречена быть заметной и «не такой, как мы» для тех, кто ее окружает. Точно так же создания, населяющие Страну чудес, обречены быть для нее «не такими, как она». Она не может узнать себя в них, а они не могут узнать себя в ней. Эта неузнаваемость, эта тревога по поводу невозможности вообразить, каков ты в глазах других, делает книгу целостной. С помощью абсурда Кэрролл готовит нас к своей беспокойной магии и делает спутанность идентичности более приятной. Когда Алиса усиленно пытается «найти» себя в тех, кто ее окружает, каждая ее попытка оборачивается абсурдом. Когда Гусеница настойчиво задает вопрос: «Ты кто?» – вопрос кажется нелепым, кошмарным и не имеющим ответа.

Алиса никак не может уяснить, как ей следует вести себя в окружающем мире, она не может понять, как ей следует контролировать свой облик. Поэтому она выдвигает собственные предположения о том, как себя вести: этикет определенно неуместен. Вместо того чтобы чувствовать беспокойство, Алиса кажется самодовольно убежденной, что Страна чудес является именно тем, чем и представляется: бессмыслицей».

А теперь, когда мы довели ситуацию до абсурда, попробуйте представить, что вы никогда... нет, даже если сильно постараетесь, никогда не сможете стать тем, кем вы не являетесь. Представьте, что быть самим собой, в контексте быть, а не казаться, это достойно уважения, но в первую очередь, самоуважения.

«Самоуважение – это надежное чувство, которое до сих пор ни у кого не вызывало подозрений». (Х. Л. Менкен).

Фрейд писал: «Нам представляется, что самоуважение является выражением размера Эго», что бы это не значило, определенно, самоуважение – это то, что не хватает человеку, испытывающим постоянное мучительное чувство стыда за себя, за то, кем он является, даже если он пока не знает кем он является на самом деле.

#простыд и не только
Как чувства связаны с ощущением пустоты внутри?
Что нужно чтобы проработать стыд, маму, папу, травматичный опыт… добавьте свой вариант.
 
Особенность нашего времени – страх столкнуться с собственным душевным миром, с чем-то что невозможно контролировать, что недостаточно идеально, хрупко, уязвимо и непонятно. Такие люди мало что знают о себе, они не знают ответов на вопрос: кто я, что я хочу, потому что их пугают собственные мысли, желания, фантазии – «душевный мир… это вообще что такое?». Они живут исключительно во внешней реальности, на уровне перцепции и действий, им не свойственны размышления о себе, осмысление и присваивание опыта, т.е. их способность к ментализации крайне низкая, а это значит, что их внутренний мир беден и пуст, даже не по причине которую Мишель де М'Юзан описал как отсутствие психической ткани, а потому что внутрь психики ничего не попадает.
 
Реальность, действия, достижения целей важны, из этого состоит наша жизнь, если только сам факт действия не начинает заменять (или вытеснять) собой психические (душевные) процессы. Тогда мы имеем дело, с поведенческим, соматическим или оператуарным уровнем функционирования психики, иногда младенческим функционированием части психики взрослого человека – невозможностью трансформировать внутри себя аффекты, эмоции в мысли, в мышление для осмысления того, что со мной происходит.

Важно, отвечая на вопрос как связаны чувства и ощущение пустоты внутри, сказать, что наполняет нас и наш внутренний мир – не просто воспринятый, а осмысленный и присвоенный (психизированный) опыт (личная история, не путать с биографией). Наполняет нас психически переработанные и трансформированные в мысли, мышление (опять же не путать навязчивую «мыслительную жвачку» с мышлением) аффекты. Изначально это проделывает мать с ребенком, она помогает ему трансформировать «бессмысленные» еще пока для него ощущения в теле (протоэмоции по Биону) в мышление, предоставляя для этого свою психику, пока он не разовьет собственный психический аппарат, по Биону «аппарат для думания мыслей» или альфа-функция.

К чему я это все?
Никакая работа по проработке в психотерапии, или в самостоятельной работе, будь то травматического или раннего, требующего интеграции, опыта, или проработка патологического (токсичного) стыда (других переживаний), а мы уже выяснили что стыд связан с идентичностью, невозможна только на уровне восприятия и поведения, требуется душевная работа на уровне психических инстанций (Я, Сверх-Я и др.), новых идентификаций и т.д., для этого нам нужен более, менее хорошо функционирующий психический аппарат – способность мыслить, говорить о себе, осмыслять свой опыт, опираться на уже присвоенный опыт, развивать новые жизненные стратегии и способ функционирования.

Если эта способность недостаточно хорошо сформирована, то этим и занимается сначала психоанализ – анализ, что со мной происходит, через ассоциативное говорение, тем самым превращение телесных и поведенческих реакций в способность чувствовать себя, мыслить о себе, своем опыте через идентификацию или присваивание мышления своего аналитика. Со стороны кому-то может показаться, что это абсолютно бессмысленная болтовня в кабинете, на самом деле незаметная, кропотливая работа по развитию способности к психическому способу функционирования и взаимодействия со своими эмоциями.
 
С эмоциями тоже не все просто, учитывая преобладающую сегодня структуру личности, когда любой эмоциональный опыт воспринимается как психически дезорганизующий. И здесь потребуется время, чтобы убедиться в новом опыте отношений с другим, что эмоции могут не представлять угрозу для их чувства целостности и идентичности, что постепенно вполне возможно развить способность самому контейнировать эмоциональное возбуждение, не прибегая к моторной разрядке, заеданию, алкоголю, курению, деструкции как основному способу снятия возбуждения.
Продолжение следует.

Много полезного здесь
#проэмоции #психизация #контейнирование

Разговор #простыд и не только. Сегодня #идентификация.

Счастливая и душевно благополучная мама обеспечивает ребёнку хорошее ощущение себя. Не идеальная мама, не мама, которая из последних сил старается дать своему ребенку все самое лучшее, все то, чего у нее не было, а счастливая и душевно благополучная. Это не означает, постоянно пребывать в спокойствии Будды, совсем нет, скорее это способность сохранять внутреннее благополучие даже в сложных жизненных ситуациях и эмоциональных состояниях. Это также справедливо и для отца ребенка.

Почему?
Человеку для хорошего ощущения себя и взаимодействия с миром нужны две фигуры – мать и отец, с которыми он себя идентифицирует, выстраивая свою #идентичность, тот самый ответ на вопрос «кто я».

Текст про устойчивую и и не очень (диффузную) идентичность

Но мы знаем, что первичная идентификация ребенка с материнским объектом. Именно с мамой мы пребываем довольно длительное время в слиянии, не только на психическом «одна психика на двоих», но и на уровне функций материнского тела, с которыми идентифицируется младенец.

«Если у матери – плохое дыхание, то ребёнок идентифицируется с этим плохим дыханием, если мать в страдании, то ребёнок становится этим страданием». (Д. Донабедян).

Понимаете?
Буквально становится страданием, на уровне идентичности… становится плохим, если мама ощущает себя плохой, или тем стыдом, который мама испытывает, например, хотела мальчика, родилась девочка (или наоборот), или родилась совсем другая, не похожая на фантазии матери, девочка и т.д. Мама разочарована, испытывает стыд (страх, обиду, гнев) фантазии не совпали с реальностью – мама ждала прекрасного материнства как в рекламе памперсов, а получила бессонные ночи под крики и колики младенца. Примеры можно приводить до бесконечности, это могут быть чувства в принципе не связанные с ребенком, а чем-то другим, но поскольку младенец находится в слиянии с матерью, ее собственный неинтегрированный, непроработанный травматический опыт, или любые переживания – страхи, тревоги, злость, ненависть, разочарование и т.д., если она с ними не в контакте, могут попадать в психику младенца буквально с молоком матери. Происходит это настолько в раннем возрасте, когда интеграция этого опыта и переживаний невозможна. Трудность младенческого периода нашей жизни заключается в том, что опыт переживания чего-то, чего младенец не знает, есть на уровне тела, а на уровне психики он не представлен.
Отсюда и идеи «тело помнит все» или идеи французских психоаналитиков о том, что «тело намного умнее души».

Обратите внимание, мы с вами еще не дошли до возраста и до того стыда, который навязывается в виде социальных, культурных убеждений, установок, или когда травма появляется в результате насилия (а не естественного хода развития). Результатом жестокого обращения, может стать идентификация с агрессором. Или присвоение образа жестокого родителя, т.е. внешний объект, станет внутренним, такой ценой ребенок (а потом и взрослый) «покупает» внешнюю безопасность за счёт внутренней небезопасности – это у него злой характер, это он плохой, а не его окружение, вырастая такой человек теперь сам обращается с собой плохо.

Что делать?
Конечно, нам нужен другой опыт отношений с собой, с другими (муж, жена, партнер, подруга, аналитик) для возможности идентифицирования с кем-то или чем-то что помогает и поддерживает, а не разрушает.

Важно.
К идее «что делать» трудно подступиться, пока то, с чем хочется что-то сделать не названо, не представлено на уровне души, а бродит в теле в виде нераспознанных аффектов, которые периодически прорываются самыми различными деструктивными актами.

Что для этого нужно?
Да, об этом нужно начать говорить, начать называть словом то, что с вами происходит.

Франсуаза Дольто, говорила, – «Психоаналитическое лечение состоит в том, чтобы помочь облечь в слова то, что человек переживает», а Рене Руссийон, – «Болен не тот, кто перенес много травм и потрясений, а тот, кто не может говорить о них».
Продолжение следует.

Похоже тема #простыд, действительно довольно мучительна, что даже быть в диалоге довольно непросто, или просто устали от темы стыда?

Поэтому чтобы хотелось сказать в завершении темы относительно «а только ли в терапии прорабатывается стыд?».

Стоит отметить, если мы на территории психоанализа, речь не идет о чем-то конкретном «хочу проработать стыд… папу… маму». Психоаналитическая оптика нацелена на изменения на уровне психического функционирования субъекта, а не решение конкретного запроса, например невозможно «разобраться со стыдом», не обратившись к истории, сформированной идентичности (структуры личности), уровню функционирования человека. Это не значит, что нельзя обойтись без психотерапии, мы всё-таки большую часть жизни каким-то образом прорабатываем свой опыт, так как нам это доступно. Не так много людей приходит в психоанализ, еще меньше людей удерживаются в непростой психоаналитической работе. Иногда, даже если нам не очень повезло с первичными объектами, на нашем пути встречаются люди, которые вносят существенный вклад в наше формирование, помогают получить другой опыт, становятся объектами новых идентификаций – няня, учитель, подруга, коллега, муж, жена, партнер, группа единомышленников и т.д. Здесь важно, вовремя, заметить, когда вы или ваш партнер становитесь друг другу психотерапевтом в ущерб супружеским, партнерским, детско-родительским или профессиональным отношениям, и тогда точно есть смысл обратиться к профессионалу.

Психоаналитическая логика предполагает совершенно другой формат взаимодействия, где вы сможете обнаружить, что аналитик не ответит на ваши переживания, например, агрессией (обидой или разрывом отношений) на агрессию, что он будет достаточно терпелив, чтобы подождать когда вы будете готовы к изменениям (или ваше психическое, или ваше бессознательное) в отличии от реальных отношений, где часто партнер требует от другого, чтобы он изменился, причем немедленно и т.д.

Что же может сделать психоанализ?
Например, ответ от психоаналитика Анни Ру из статьи «Блуждающее внимание» в психоаналитическом слушании».
Спасибо за текст из статьи коллеге Юлии Гордецкой

«Когда я была в анализе, я выпускала на волю поток моих мыслей, соблюдая правило свободных ассоциаций. Я переходила от одной темы к другой или оставалась в рамках рациональной логики: сегодня я буду придерживаться одной темы. Никакой «чепухи», никаких ассоциаций. Конечно, я приняла основное правило свободных ассоциаций, приняла его в принципе, но были темы, с которыми я не хотела сталкиваться.

Я отложила их на потом. Наступит день, и я признаюсь в том, что вызывает у меня стыд, обещала я себе. Я знала, что мой психоаналитик терпелив и его не проведешь. Но я также знала, что он не способен читать мои мысли. Наступит день, и я смогу рассказать обо всем естественным образом. Это случится, когда благодаря переносу установится доверие и я осмелюсь показать себя без прикрас. Это случится тогда, когда будет проделана большая работа, когда вытесненное поднимется на поверхность, когда я стану той, кем я являюсь, не скрывая своих чувств и не притворяясь.

Именно в этот момент я смогу «блуждать». Если однажды у меня получится рассказать все другому, можно сказать, что именно тогда я достигну уровня внутренней свободы. Максимально приближусь к своему истинному Я.

Я принимаю во внимание определение слова «блуждание» из словаря Ларусса – это «движение без цели»; как мы видим, это определение включает в себя идею перемещения в пространстве и телесные движения. Я использую этот образ, потому что он очень метафоричен. «Блуждать» – это в первую очередь идти навстречу неизвестному. Если есть путь, это предполагает перемещение из одного пункта в другой, причем конечный пункт заранее не обозначен. Если мы представим анализ как путь, у которого есть конец, то что же мы будем понимать под конечной целью анализа? Конец анализа – это не только прекращение страданий, но и появление любопытства по отношению к себе, желание открыть в себе неизвестное».

Сколько чувствовали себя живыми?

Спасибо, за отрывок и текст, коллеге Анне Моисейченко.

«В интервью Илья Латыпов (психолог, гештальт-терапевт) размышляет о том, что для него значит: «Быть живым?». Он приводит в пример притчу.

Быть живым не означает быть только в состоянии радости, в переживании счастья. Как часто бывает, когда подавляем свои чувства, избегаем, отрицаем, чего только не делаем лишь бы не проживать потери.

Но потери – часть нашей жизни. Когда подавляем злость, гнев, любые болезненные чувства, то подавленными становятся и чувства, которые приносят удовольствие, что в конечном счете приводит к депрессии.

У желания все контролировать, чтобы защитить себя от тревоги есть цена. И рано или поздно придется ее заплатить, вплоть до тревожного расстройства.

Понятно, что это не рекомендация из разряда: «не контролируй!». Но повод исследовать себя, понять, где утратили доверие к себе, к людям, к миру. Почему так напряжены? От чего не можем расслабиться? И это глубинное исследование себя, приводящее к проживанию вытесненного и подавленного, но без этого не будет возможности быть собой и переживать жизнь во всем ее многообразии.

Мы не обязаны со всем справляться, и важно находить в себе поддержку и сочувствие. Жалеть себя – не значит быть униженным и слабым.

Работа горя – такое же естественное состояние, как и любовь, вдохновение и интерес, без которой жизнь становится серой и безрадостной».

От себя хочется добавить, конечно, невозможно, быть живым не затронув душу, не боясь ее поранить чувствами, будь то безответная любовь, да так тоже бывает, скорбью от потери, грустью от расставания, разочарованием, гневом от несовпадения мечты и реальности…
Да, быть живым – это не только чувствовать радость и удовольствие, если мы перестаем (отказываемся) чувствовать неудовольствие, например, голод – это тоже чувство неудовольствия, если мы его не чувствуем мы можем заболеть, заработать расстройство пищевого поведения, умереть наконец, или жить совсем мало, собственно о чем и притча.
#проэмоции #психизация

Дорогие друзья, на всякий случай, хочу предупредить.

В последнее время, наблюдается большое количество взломов телеграм-каналов. Подряд взломали телеграм-каналы двух наших очень известных коллег психоаналитиков Фусу Ларисы Ивановны и Коротецкой Аурелии Ивановны.

Что я хочу сказать… несмотря на то что уже есть огромное количество предупреждений, что если кто-то обращается к вам с просьбой перечислить деньги или сообщить личную информацию, пожалуйста не делайте этого – это мошенники, свяжитесь лично с банком или конкретно с этим человеком, даже если это ваша любимая подруга, блогер и т.д., но… наши коллеги умудрились оплатить мошенникам деньги, только потому что прозвучала просьба от их любимых преподавателей, супервизоров или владельца важного для них блога.

Поэтому, пожалуйста, если вдруг от меня кому-то прилетит просьба о помощи, перечислении денег, не делайте этого… это мошенники.

С благодарностью, что читаете, делитесь своими историями, опытом и переживаниями.

И чтобы дважды не вставать, набросайте пожалуйста темы о которых мы еще не говорили в блоге, о чем хотелось бы почитать, в какую тему глубже погрузиться. Заранее спасибо.

Во время когда мы наряжаем елки, пишем письма Дед Морозу, упаковываем подарки, просто, невозможно не поделиться роскошным видео.

Ну и из очень архивных разговорчиков в предновогоднюю ночь:
- Мама, с какой начинкой Джесси можно Choco-Pie?
- Ни с какой. Собаке нельзя давать шоколадное пирожное.
- А ну ладно… тогда под елку Дед Морозу с молоком положим овсяное печенье, надеюсь он не обидится… ну и Джесси полезнее будет…

Каждый Новый год в жизни человека хрупок и неповторим,
как узор снежинки, и так же быстро и незаметно тает,
оставляя восхитительные мгновения счастья в памяти
и незаживающие рубцы на душе.
Тигран Бабаян

Красивые и грустные слова. К сожалению или к счастью, мир по своей природе дуален, а душа амбивалентна, чем быстрее нам удается это принять, тем легче жить эту не всегда простую, а местами довольно сложную жизнь.

Дорогие друзья, с наступающим Новым годом!
Мира, тепла и благополучия в душе, а еще… веры, интереса и любопытства жить!🎄

В эту ночь земля была в волненьи:
Блеск большой диковинной звезды
Ослепил вдруг горы и селенья,
Города, пустыни и сады.
Овцы, спавшие на горном склоне,
Пробудившись, увидали там:
Кто-то светлый, в огненном хитоне Подошел к дрожащим пастухам.
А в пустыне наблюдали львицы,
Как дарами дивными полны
Двигались бесшумно колесницы,
Важно шли верблюды и слоны.
И в числе большого каравана, Устремивши взоры в небосклон,
Три царя в затейливых тюрбанах
Ехали к кому-то на поклон.
А в пещере, где всю ночь не гасли Факелы, мигая и чадя,
Белые ягнята увидали в яслях Спящее прекрасное Дитя.
В эту ночь вся тварь была в волненьи:
Пели птицы в полуночной мгле, Возвещая всем благословенье, Наступленье мира на земле.
А.Хомяков

С Рождеством, дорогие друзья!

Пусть этот праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием.
Всем нам мира, добра, любви, семейного уюта.

Возвращаясь после отдыха к ответам на ваши вопросы, начну с того на который ответила в комментарии, к нему хочется добавить один важный момент.

«…Вопрос на засыпку… как может женщина уберечь ребенка от отца-нарц.перверта (разведены), но при этом сохранить в психике ребенка положительный образ отца? И, если женщины могут направлять свою перверсию на детей, то как насчет мужчин?»

Независимо от того какой отец, вместе родители или нет, образ отца для ребенка сильно зависит от отношения и представления в голове матери о мужчине, отце ребенка, в том числе и бессознательного представления.

Вопрос первый сложный, требует прояснения и индивидуального подхода.
Чей образ необходимо сохранять положительным? Отца который, например, бил ребенка, или его развращал, бил его мать и т.д.

Желательно чтобы образ любого родителя как отца так и матери сформировался целостным, более или менее реалистичным - не хорошим или плохим, отрицательным или положительным, а разным, так как родитель не может быть только хорошим или только плохим, хорошо если у ребенка интегрирована амбивалентность по отношению к родителю и т.д. Хорошо если образ отца не окрашен обидами матери, т.е. женщины по отношению к мужчине, отцу ребенка и т.д. Все это очень не просто, одним комментарием трудно полноценно ответить.

И мужчина и женщина, и мать и отец (сюда же и довольно часто встречающиеся в жизни - бабушки, дедушки, дяди, тети, сестры, братья) ребенка могут первертно (в том числе сексуально) использовать (развращать, соблазнять) ребенка, как своего так и чужого.

Мать сможет защитить своего ребенка от перверта будь то отец, дядя, дедушка, бабушка, да женщины тоже могут быть первертно организованы, учителя, тренера любого пола, если сама организована не первертно, сама не была жертвой перверта, не была когда-то травмирована, или если эта травма проработана.

Что хочется добавить из оптимистичного, хотя и не люблю слово жертва, тем не менее, жертвам нарциссического (как и любого другого) перверта помочь легче, если они найдут силы и возможность обратиться за помощью, чем самому, особенно нарциссическому, перверту. С одной стороны они вряд ли обратятся за помощью, с другой, мы хорошо знаем, перверсия - защита от психоза, т.е. выбор небольшой или психоз или перверсия, поэтому любую перверсию (не только нарциссическую) в психоаналитическом подходе никто сходу не бросается лечить, если понимает чем это может обернуться.

#о_перверсии_sheludko_psy
#нарцисс_а_это_лечится

Результат одного психоанализа:
«Теперь вы свободны… свободны от желаний своего отца… теперь вы можете идти своим путем».
Видео и текст сопровождение ниже.

Интересный отрывок из фильма "Прощай, Лакан" на тему прохождения анализа на родном или неродном языке (отрывок выше).

Девушка приехала из Бразилии проходить анализ у Лакана на французском языке. В анамнезе у неё два выкидыша и уход мужа.

Темы языка, национальности предков, собственного происхождения также волнуют её (все её предки были эмигрантами из Ливана).

Зрители слышат её внутреннюю речь, как она называет себя родной дочерью туземцев или что её предки были рабами.
Она рассказывает, каким сложным для нее бывает французский язык, как он отличается от португальского, на котором она говорит в Бразилии.

На этих кадрах представлена последняя сессия с Лаканом. Анализандка сообщает, что возвращается в Бразилию и "ей больше нечего сказать".

Но Лакан задаёт ей вопрос, который уже озвучивал: почему она выбрала психоанализ на неродном для себя языке.

В начале она отвечает "я не знаю", но потом у неё как будто прорывается:

- Может быть, для того чтобы не говорить всего. Мой отец всегда говорил, что он единственный человек, которому я могу рассказать всё. Я выбрала Вас, потому что так хотел мой отец. Чтобы не говорить всего, я выбрала психоаналитика, который не знает моего языка, чтобы я  не раскрывалась.
....

Жак-Ален Миллер в своей книге "Девять испанских лекций" напоминает, что Лакан исходил из того, что язык каждого субъекта - это нечто родом из его семьи, а также из того, что семья в бессознательном - это место, где выучивается родной язык. Поэтому место семьи в бессознательном и соединено с языком: говорить на своем языке для субъекта уже означает свидетельствовать о своей связи с родительской семьей.

Вот отчего, пишет Миллер, желательно всегда проходить анализ на своем родном языке. Возможно, конечно же, проходить анализ и на другом языке, но что-то в таком случае утрачивается, хотя в тоже время и восполняется, так как происходит "рассемеивание" мира. А происходит оно потому, что наш родной язык - это язык, на котором говорил до нашего появления Другой. Из этого следует, что если семья и является воплощением чего-то, то это, по определению Лакана, воплощение места Другого. В психоанализе место Другого олицетворяется фигурой семьи.

Еще отрывок из одного психоанализа, или как назовет это психоаналитик из Франции Надя Бужор в семинаре «Особенности работы с нарциссическими нарушениями» «трагедия одного человека».

Я (Надя Бужор) убеждена, что он (пациент) прожил очень тяжелое, болезненное детство… и что он остался в этом детстве запертым…

Почему?

Не из желания причинить себе зло… или боль, на самом деле, из надежды, что если он останется там запертым в этом несчастном, невообразимо болезненном детстве, может быть однажды, произойдёт что-то хорошее, он проживет что-то хорошее, но… естественно это никогда не случается… и это трагедия этого маленького человека».

Это я дослушиваю долги по семинарам прошлого года.