Друзья, спасибо, я сделаю отдельный текст, посвященный ассоциациям к идее расслабления, некоторые звучат трудно, можно предположить расслаблению врядли способствуют.

Сегодня хочу обратить внимание на один момент.
Большинство идей, которые у вас возникли имеют отношение к расслаблению на отдыхе – отпуск, выходные, время после работы, который требует организации и ожидания, т.е. для того, чтобы расслабиться, нужно еще немножечко напрячься и подождать.

Море, cекc, пляж, флоатинг, массаж, полежать в кроватке, ванне прекрасные способы расслабиться, но…

Отпуск два раза в году, ну хорошо, еще майские и новогодние каникулы, его надо спланировать, до отпуска дожить, до моря долететь, до пляжа, массажа, кроватки, кресла дойти в таком состоянии чтобы остались силы расслабиться. Cекc – прекрасный способ наполниться энергией, расслабиться, но партнера нужно дождаться, да так, чтобы он(она) пришел с работы в настроении и силами, кому-то сначала уложить детей, так, чтобы не уснуть самим, и чтобы желание не пропало. Тишину, спокойствие себе нужно организовать, навязчивые мысли из головы выбросить, ванну наполнить, котов, собак, детей, мужа из ванны выгнать, в смысле, уговорить выйти. Всё это требует времени и усилий.

На что еще хочу обратить внимание?
Чтобы расслабиться необходимо выйти из процесса рабочего, творческого, любого другого, отвлечься от своей деятельности, но… иногда для этого нет возможности… позу шавасаны во время совещания не примешь.

Ещё одна идея, которую я вижу в большинстве ассоциаций – это идея, скорее наполнения себя, т.е. мы тратим, тратим энергию, грузим, напрягаем себя до предела, а «вот на выходных… в отпуске отдохну, высплюсь, может на массаж схожу, если силы будут и окошко у мастера останется… полежу на пляже, кроватке…», но… отпуск не всегда равно отдых, отпуск с детьми (иногда и друзьями) та еще нагрузка «скорее бы уже на работу отдохнуть…».

Что это значит?
Это значит нам было бы хорошо освоить способ расслабления «здесь и сейчас» в процессе, ключевое, в постоянной непрерывающейся цикличности поддержания ресурсного состояния: нагрузка – пополнение сил – напряжение – расслабление – напряжение – расслабление в моменте… к этой идее очень подходят ваши ассоциации «мягкие… расслабленные мышцы… расслабление тонуса мышц… дыхание… вдох… выдох… вернуться в настоящий момент».

Посмотрим вместе ролик ниже, я его как метафору к идее цикличности поддержания собственных ресурсов, много лет использую в семинаре по выгоранию для коллег.

Сразу отмечу.
Из практики, многие сразу говорят «ой ну это же профессиональные спортсмены… я так не смогу… это слишком сложно… невозможно».

Возможно.
Конечно, развитие навыка потребует тренировки, дисциплины, способности хорошо чувствовать свое тело, но, это точно возможно, более, когда мы вносим идею расслабления в моменте в свою жизнь, поддерживать ресурсное состояние становится много легче, чтобы помочь себе не нужно ждать отпуска, выходных, вечера, перерыва на обед, окончания совещания, чтобы расслабиться не нужно специальное помещение или поза, т.е. когда я расслабляю плечи или зажатые скулы, это движение, незаметно никому, мне не нужно ждать, терпеть, выдерживать, я почувствовала (обнаружила) сильное напряжение, большее чем мне сейчас необходимо или напряжение превращает мое тело в панцирь лишая естественной чувствительности, я расслабила мышцы… нет… я не превратилась в потерявшую форму безвольную амебу… это по-прежнему активное состояние которым я управляю, но без идеи сверхнапряжения, которое ведет к истощению.

Смотреть лучше со звуком.

Видео ролик выше «Бег Ша`Кэрри Ричардсон», как метафора к идее цикличности поддержания собственных ресурсов тексту выше.

Кому очень рекомендовано осваивать навык телесного (мышечного) расслабления в моменте?
– людям, которые находятся в стрессовых, эмоционально напряженных жизненных ситуациях, из которых выйти никак нельзя, нужно время, иногда много времени;
– людям не мыслящих себя без работы, т.е. трудоголикам, к которым я и себя отношу;
– людям склонным подавлять эмоции, т.е. «хоронить» аффекты в теле;
– людям склонным к синдрому выгорания и синдрому хронической усталости.

серия #вопросответ начнем разговор #прожелания и почему их нет.

«У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже самому себе» (З. Фрейд)

Возникает вопрос, вернее много вопросов, на засыпку: желаний нет… желания не принимаются, не ощущаются, не понимаются, что-то (кто-то) их блокирует… влечения отрицаются, и как следствия желания… желания настолько неприемлемы, что приписываются (проецируются), другим и/или отбрасываются… не умеем исполнять свои желания и тогда лучше сделать вид что их нет… а каких желаний нет, так чтобы совсем не было не бывает, если человек жив… а что если желания агрессивные, или вдруг первертные или запретные… а если сомнения мое ли это желание или нет, истинное или ложное, навязанное… а что если желание не может быть удовлетворено сию минуту, то тогда лучше не хотеть, не хотеть или сделать вид что ничего не хочешь, или действительно перестать хотеть что-либо… добавьте свой вариант что делаете со своими желаниями.

Продолжение следует, но что важно сразу сказать, конечно, отсутствие желаний сильно обедняет нашу жизнь.

Продолжим … быть мягкой, смелой, агрессивной… быть желанной, любимой, свободной… быть разной… продолжите сами… какой вы хотите быть… ключевое, какой вы хотите быть, а не какой вас хотят видеть другие… с какой собой вы хотите быть в хорошем контакте… с какой собой вам комфортно, приятно… с какой собой ваша жизнь становится лучше… ключевое, ваша жизнь… будьте той какой хотите быть…

Дорогие девочки, девушки, женщины с праздником 8 марта!
Счастья, любви, радости, гармонии и благополучия в душе!


Автор видеоролика из запрешенной сети с картинками, поэтесса с татуировкой дракона, Мария Мирай.

Невозможно не поделиться
«Женщина, которая осознаёт свою внутреннюю правду, перестаёт быть пленницей чужих ожиданий.
Её голос уже не дрожит от страха быть непонятой.
Её тело больше не замораживает боль, превращая её в напряжение, болезни или лишний вес.
Она учится слышать свои желания, потому что знает: её интуиция – это язык души.
Её сердце открыто, но не уязвимо.
Её мягкость – не признак слабости, а доверие к жизни.
Она позволяет себе не спешить, потому что зрелость приходит не в погоне, а в глубоком проживании момента.

Истинная женственность не в подчинении, а в свободе быть собой. Не в том, чтобы соответствовать внешним стандартам, а в том, чтобы следовать внутреннему зову.
Она знает: когда она целостна внутри, мир вокруг отзывается гармонией.
Именно поэтому её присутствие исцеляет. Именно поэтому её любовь – не компромисс, а осознанный выбор».
Мэрион Вудман

Разговор #прожелания
Внутренний вакуум – это конечный результат постепенно растущего убеждения человека в том, что он, как личность, не может руководить своей жизнью... не может изменить отношение к нему других людей или хоть как-то повлиять на окружающий мир. В итоге он погружается в глубокое отчаяние, характерное для столь многих наших современников. И коль скоро его желания и чувства не имеют никакого значения, то он отказывается от желаний и чувств.

Ролло Мэй, «Любовь и воля»

Разговор #прожелания
Одна из причин «отсутствия» желаний.
Берём отсутствие в кавычки так как так чтобы совсем не было никаких желаний трудно представить, на уровне базовом какие-то желания возникают, если совсем нет никаких и состояние апатии «что воля что неволя все равно… мне все равно что есть, пить, я вообще не чувствую вкус еды» это идеи в сторону депрессии.

Поэтому, первая мысль, когда человек говорит «что делать если отсутствуют желания», то задать себя вопрос или вопросы: каких желаний нет, из какой области жизни – отношения, карьера, будущее родительство, самореализация, творчество и т.д., как давно, всегда так было, желания исчезли «внезапно» или ему предшествовали какие-то события или ситуации, ответы на эти и другие вопросы уже помогут поисследовать что стоит за отсутствием желаний – страх вновь «ошибиться» или нежелание еще раз разочароваться, испытать недовольство собой, миром… добавьте свой вариант чего вы не хотите, когда хотите, сорри за тавтологию.

Другой момент, желания, они, как и эмоции, могут возникать спонтанно, минуя цензуру, мы не можем контролировать прилетевшую в голову мысль «я хочу полететь в космос», т.е. когда человек говорит я контролирую свои желания, это скорее теоретизация, так не бывает, это что-то из серии «так вот сейчас через пару минут у меня возникнет желание полететь в космос, я не буду этого хотеть я буду контролировать желание чтобы оно не возникло, чтобы мысль в голову не прилетела, чтобы не дай бог я захотела полететь в космос, это же невозможно, поэтому я не буду этого хотеть, чтобы не расстраиваться, не разочаровываться», даже звучит нереалистично.

Но вот это «не расстраиваться, не разочаровываться» очень важно и есть одна из частых причин почему желания отрицаются, аннулируются, обесцениваются, отбрасываются вон из психики, что даже следов желания не остается (на самом деле конечно остается, но не осознается), если так происходит довольно длительный период, то как-будто атрофируется способность желать.

Зачем мне желать если я не смогу никогда полететь в космос (намеренно взяла яркий пример).
Зачем мне хотеть полететь на Бали, если у меня сейчас нет денег.
Добавьте свой пример…

Т.е. часто это идеи «зачем мне иметь желания, если я не могу получить желаемое здесь и сейчас, немедленно, сию минуту, все и сразу… что надо подождать, о нет это очень утомительно зарабатывать деньги на отпуск на Бали, планировать во времени, организовывать, потом еще лететь туда черт знает сколько часов, тягать эти чемоданы в аэропорту… продолжите сами, все это слишком утомительно для меня, лучше я вообще выброшу к черту это желание увидеть закаты и рассветы на Бали, я могу и картинки в интернете посмотреть».

Пример банальный из жизни, но часто отказ от желаний происходит, потому что человек живет и функционирует в логике жизни «все или ничего, все сейчас или никогда» (Рене Руссийон), т.е. все… сразу… немедленно, а если не все… не сразу… не немедленно… тогда ничего и не надо совсем, как в той басне с лисой «не очень то и хотелось и вообще виноград зелен», а уж хотеть полететь в космос это вообще глупо, потому что неосуществимо, зачем мне эти разочарования, и другие «неприятные» душевные переживания.

Конечно, так тоже можно, но… это состояние младенца, т.е. в этом месте у взрослого сохранилось (по самым разным причинам) младенческое функционирование.
Продолжение ниже.

Продолжение, начало выше

Разговор #прожелания
Одна из причин «отсутствия» желаний.

Взрослый, речь о взрослом функционировании, а не возрасте по количеству лет в паспорте, умеет ждать… пребывать какое-то время в ожидании сохраняя внутри свое желание – потребность, мечту, фантазию, они не только доставляют душевные терзания, но и наполняют нас, привет всем кто часто испытывает пустоту внутри.
Взрослый принимает ограничения жизни, он знает что нельзя получить все и немедленно, но… можно чуть позже… в более подходящее время… сегодня что-то одно… завтра второе… может быть не тоже самое, но что-то другое… и не сразу, а потихоньку шаг за шагом… в определенное время в будущем и т.д.

Но для этого нам нужно уметь ждать, пребывать в состоянии ожидания, нам нужен, то, что на птичьем в смысле на профессиональном психоаналитическом языке называется эрогенный мазохизм, тот самый
мазохизм, который помогает младенцу выдержать отсутствие матери, помогает ждать и галлюцинировать ее присутствие в ее отсутствии, например он может сосать палец пока мамы нет или она греет бутылочку или готовит грудь, т.е. эта способность ждать, инвестировать ожидание развивается в очень раннем возрасте, и зависит как от ранее полученного удовлетворяющего опыта, так и от толерантности голодного ребенка к ожиданию удовлетворения его потребностей и желаний.

Почитаем немного вместе, отрывок из интервью Марилии Айзенштейн о её книге «Желание, боль, мысль», спасибо за отрывок коллеге Юлии Гордецкой.

«Младенец нуждается в том, чтобы научиться ждать. Хорошая мать не кормит немедленно, не накрывает одеялом немедленно, не берёт на руки немедленно. Прежде она окутывает его своими словами, может быть, напевает (голос матери успокаивает) для того, чтобы он смог инвестировать ожидание. И это пуповина аналитической теории. Ожидание – это отказ от немедленного удовлетворения, поэтому желание – само по себе мазохистично. Последующий опыт удовлетворения позволит интегрировать то, что ожидание приносит то, чего хочется, а также то, что само по себе ожидание также может быть источником удовольствия».

Это важно, именно отказ от немедленного удовлетворения, позволяет желать желания, не разочаровываясь и не ожидая немедленного исполнения желания, позволять им быть в душе, тем самым обогащая нас.

Конечно, у нас у всех есть хоть какая-то доля хорошего (эрогенного) мазохизма, иначе мы бы с вами здесь не общались, как говорит психоаналитик Марилия Айзештейн «мазохизм – это «хранитель жизни», без него мы бы покончили с собой при первом же разочаровании», именно, мазохизм, позволяет нам не только справляться с жизненными трудностями, но и получать удовольствие от жизни, даже если она не самая удовлетворяющая, получать удовольствие не только от реализации желания, но и его ожидания, предвкушая встречу с ним.

Продолжение разговора #прожелания
Еще одна из причин «отсутствия» или здесь уже речь про отказ от желаний, это влияние психической инстанции Идеала-Я – «мегаломанической, всемогущей инстанции, требования которой не заканчиваются никогда» (Д. Донабедян). Требования бесконечны, а идея идеального только потому что или пока не достижима как мираж в пустыне и/или пока находится в процессе достижения (реализации). Как только человек достигает реализации какого-то своего желания, идеи, проекта, вступает в так долго желаемые отношения и т.д. оно тут же становится неидеальным, иногда уже только по причине своего достижения (завершения), в нем тут же находятся «неидеальности», в плоть до бредовых конструкций и аргументов.

Идеал Я – это нарциссическая инстанция, которая своими внутренними требованиями и принуждением к обязанности успеха, при этом никогда нет никакого удовольствия/удовлетворения «я не хочу, я вынужден» вовлекает «Я» в почти оператуарное функционирование с риском истощения всех витальных функций «Я» (Д. Донабедян).

Если у человека его витальность на нуле какие уж тут желания, это один момент, другой поскольку «неидеальность» опять же берем в кавычки, потому что неидельно это выглядит только для самого человека, он один видит эти мифические несовершенства. Но для человека, находящегося под влиянием Идеала-Я это непереносимое ощущение, буквально физическое страдание. Андре Грин, говорит нам «Идеал-Я – это то, из чего Я оценивает себя и стремится к достижению совершенства. Содержимым Идеала-Я становится отказ от удовлетворения желания в пользу гордости за этот отказ. Для Идеала-Я значимее само отречение, чем удовлетворение. Идеальное-Я представляет собой качество, к которому стремится человек, а Идеал-Я – это часть структуры. Идеальное-Я – это нечто в движении, в то время как Идеал-Я установившая некая структура» (к сожалению, не помню откуда цитата, из текста, семинара, или конспекта коллеги).

Т.е. человек отказывается сознательно, бессознательно от желаний, от удовольствия от реализации своих желаний в силу того, что они могут быть в его представлении неидеальны, несовершены, а если несовершенны нечего и хотеть… хотеть можно только чего идеального и совершенного.

Что делать?
Тут, я вынуждена пессимистично отметить, что, к сожалению, я уже в каких-то текстах о Идеале-Я, упоминала, что инстанция эта железобетонная, с трудом и/или в некоторых случаях практически не поддается изменениям, настолько она ригидна, поэтому очень надеюсь, что никто себя не узнал.

Близко к теме насильственного стремления к идеальности.
Интересно было бы прочитать про истощающий перфекционизм.

Карен Хорни описала безжалостный, насильственный и захватнический перфекционизм. Непреклонные внутренние предписания долженствования, диктуют: «все что имеет значение, это то, что ты должен быть идеальным».

«Ты в порядке?!»
Самая повторяющаяся фраза в активно обсуждаемом в сети сериале «Переходный возраст».

Звучит она мягко скажем не сильно вопросительно, скорее утвердительно, - я о тебе беспокоюсь, успокой меня, скажи, что ты в порядке…

К середине сериала к сценаристу хотелось относиться сильно не по-доброму, это чтобы не сказать по другому.

В подростковом возрасте в принципе все не так уж в порядке внутри, не говоря уже о тринадцатилетнем мальчике, который считает себя уродом.

В этом сериале никто не в порядке, и эта фраза раз за разом звучит как жестокая насмешка.

Я не планировала обсуждать сериал, так как это фантазия и отголоски личных историй команды создателей, в жизни и клинической практике, я знаю куда более трагичные истории, но… в комментариях к попадавшимся мне рецензиям и обсуждениям, очень заметно нарастание тревоги и чувства вины у родителей, а еще отчаяния, беспомощности и много боли.

Какие у вас поднялись чувства, если смотрели сериал или читали рецензии?
Какие вопросы задаете к своему родительству или может быть возвращаетесь с вопросами к своему подростковому возрасту?
В запрещенной сети с картинками у нас была очень большая серия текстов про подростков, нужно нам что-то похожее здесь?

Спонтанности текст. Я редко рекомендую книги, но «Правила родителей» Ричарда Темплар совсем другой случай. Еще и чудесным образом нашлась в кабинете и в электронном виде в сети.
Ниже прикреплю. Несмотря на то, что автор книги использует такие, слова как правильные родители, хорошие или родитель должен, а книга в формате советов, они воспринимаются легко и с юмором, ну и написана была еще в те времена когда эти слова не так сильно ранили нас как родителей. Если вам в отношениях с детьми, особенно, подростками доступен юмор, это уже очень много, юмор сильно облегчает жизнь, даже если он немного черный и саркастичный, из серии:
– Сынок ты сидишь на полу близко к краю стола и можешь удариться об угол.
– Может на это рассчитано… убьюсь… не надо будет ЕГЭ сдавать…
– Эээ… это конечно вариант, но тогда не при мне…
– Типа не в твою смену?
– Типа да.
– Ну ладно уговорила, помучаюсь еще…
По секрету всему свету бедняга все еще мучается – бакалавриат и магистратуру отмучил, теперь мучается на работе, потому что все еще мамина смена не закончилась, но… вернемся к советам для родителей.
Продолжение ниже.
#продетей  #проподростков

«Многие из этих правил могут показаться совершенно очевидными с точки зрения здравого смысла, но поверьте мне: в общении с двухлеткой, постоянно впадающим в истерику, или с подростком, который убежден, что весь мир существует только ради его удовольствия, о них очень легко позабыть в самый нужный момент. Так что, на мой взгляд, даже самые простые и общеизвестные из этих правил заслуживают того, чтобы повторить их лишний раз».
«Правила родителей» Ричард Темплар
#продетей  #проподростков

И правда есть смысл что-то себе напомнить, а может быть создать свой свод правил, подходящий вам, вашей семье, вашему ребенку и т.д., не забыть про правило 6 «Вы не обязаны следовать всем полученным советам», в том числе моим или другим экспертам в интернете.

Книга подходит как для родителей трехлеток, так и для тех у кого уже пятнадцатилетние подростки, и помните пожалуйста не бывает идеальных родителей, как не бывает идеальных детей.

Небольшой отрывок
Правило 2
Идеальных родителей не бывает
Представьте себе, что за время вашего взросления ваши родители не допустили ни одного промаха. Вообразите их родителями из справочника — такими, которые всегда правы. Ну и как, понравилось бы вам такое? Вряд ли.
Так вот, детям обязательно нужен объект сопротивления. Они должны иметь кого-то, кого можно обвинить в чем-то, и боюсь, что этим кем-то должны стать вы. Так что ваша обязанность — предоставить им такую возможность.

Правило 50
Не старайтесь «сделать» себе идеального ребенка
Если вы будете пытаться воспитывать идеальных детей, у вас, и это очевидно, ничего не выйдет.
Да и вообще, зачем вам идеальный ребенок? И что это вообще такое?
Все виденные мною дети, которые безупречно себя вели, никогда ни в чем не ошибались, изо всех сил старались угодить родителям и учителям, прекрасно учились и всегда вовремя выполняли домашние задания, были просто ужасающе скучны.

А те дети, которые были мне всегда наиболее симпатичны, были самыми яркими и интересными личностями, — у всех у них был какой-нибудь замечательный изъян. Они любили пошалить, или могли взорваться, если с ними споришь, или порой далеко заходили в своих шутках, или отличались склонностью к лентяйничанью. За годы своей жизни я встречал многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, я не могу никого из них назвать идеальным. И слава богу!

Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если вы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можете отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?

серия #вопросответ
«Интересно, как помочь подростку выдерживать фрустрацию. И как давать поддержку, которую она могла бы взять, при условии, что фрустрирую тоже я».
 
Начнем с «фрустрирую тоже я».
Это идеи в сторону способности принимать амбивалентность – прямо противоположные чувства к одному и тому же человеку «люблю маму и ненавижу… обожаю маму (папу) и злюсь на нее (него, них) за то, что она (они) не дает мне то, что я хочу». Мама не только добрая, прекрасная, любит безусловно, дает грудь по первому требованию, ну в подростковом возрасте уже что-то другое дает, но и та которая эту грудь забирает, уходит, «бросает» (обратите внимание бросает в кавычках), но маме надо уходить периодически, оставлять своего ребенка на попечительство других людей, не бывает так чтобы мама была всегда рядом и была всегда только хорошей, более того если мама не будет уходить давая ребенку пространство, ребенок никакого развития и не получит. Мама это и та которая что-то запрещает, дает горькие лекарства, заставляет есть полезный суп с вареной морковью и о господи с луком,  заставляет учить уроки… мама это и та которая устанавливает правила, ограничения (и папа тоже конечно), что-то запрещает, т.е. местами не такая уж и добрая женщина особенно когда мило целует на ночь, выключает свет в комнате и оставляет свою кровиночку одного, а сама уходит к этому «неприятному» мужчине, в смысле к отцу ребенка (партнеру, любовнику), т.е. фрустраций хватает и самых разных чувств по этому поводу тоже.
 
Задача родителей с младенчества постоянно показывать своему ребенку – чувства, человеческая психика (жизнь в целом) амбивалентны по своей природе. Родителям важно быть деликатными, понимающими и принимающими в момент формирования амбивалентности, она должна быть усвоена (принята) ребенком (подростком) – он должен знать – разные чувства которые он испытывает нормальны и ключевое «мама плохая потому что ушла… не дала конфету… запретила играть на компьютере… сменила пароль на wi-fi и  мама хорошая, пришла обняла, почитала книжку, купила новый телефон, разрешила остаться на ночь у подруги (друга)» – это одна и та же мать, это способствует целостному восприятию матери, отца (собирает естественное младенческое расщепление, проекции и т.д.), так и себя самого в последствии, хотя конечно выдерживать маме ребенка (подростка) который кричит не люблю тебя, ты плохая, ты мне не дала, не сделала… т.е. фрустрировала очень трудно, но… помогает понимание, что это не мама плохая, а ребенок ощущает маму внутри себя плохой потому что она не выполнила его желание.
 
Важно помнить, довольно трудно принимать амбивалентность, именно поэтому это считается одним из серьезных психических достижений, на самом деле не каждому взрослому это удается, а тем более ребенку чувствовать ненависть, агрессию к своей любимой маме (в будущем к другим людям в окружении), обожаемому папе, родителям от которых зависит твое благополучие, я уж не говорю об Эдиповых желаниях, если родители ему не помогут, он будет обречен на постоянное мучительное чувство вины или депрессию как защиту от чувства вины, и не самые удовлетворяющие партнерские, супружеские отношения во взрослом возрасте.
 
Для этого родителям хорошо быть самим эмоционально устойчивыми, и ключевое достаточно нарциссически крепкими, если родители нарциссически хрупкие, то пройти через идеи амбивалентности ребенку будет трудно, родители не смогут помочь ему принять любовь и ненависть одновременно, не говоря уже о том чтобы принять собственную любовь и ненависть к ребенку, так как это будет означать для них быть не идеальной мамой (папой). ⠀
Продолжение следует.
 
В помощь тексты по хештегу #амбивалентность
Разные виды амбивалентности
Если я люблю я не могу чувствовать к этому же человеку ненависть
В смысле я могу и любить его (ее, их) и злиться? Это как? Еще и чувствовать ненависть??? Ну нееет, если я ненавижу, то значит не люблю…

серия #вопросответ
«Интересно, как помочь подростку выдерживать фрустрацию. И как давать поддержку, которую она могла бы взять, при условии, что фрустрирую тоже я», продолжение.
 
Про «фрустрирую тоже я», когда в моменте мы можем испытывать прямо противоположные чувства к одному и тому же человеку «люблю маму и ненавижу… обожаю маму (папу) и злюсь на нее (него, них) за то, что она (они) не дает мне то, что я хочу», мы поговорили выше #амбивалентность
 
Фрустрация, как желание, которое в какой-то момент будет не удовлетворено и(или) для его удовлетворения потребуется время, или окажется, что желание в принципе в том виде в каком оно возникло не может быть удовлетворено никогда, сопровождает нас на протяжении всей жизни.
 
С одной стороны это мучительные переживания – разочарования, злости, гнева, отчаяния, беспомощности, безнадежности, тревоги или зависти, иногда вины, стыда, с другой процесс нашего развития.
 
Большой поддержкой будет способность быть рядом в моменте, принимать, выдерживать, обучать эмоциям (развивать эмоциональный интеллект), наделять смыслом и значимостью чувства своего фрустрированного ребенка, которые обрушатся конечно на родителя.
 
В помощь родителю собственная эмоциональная устойчивость и автономность, способность к контейнированию как своих, так и эмоций ребенка, доброжелательная настойчивость, техники активного слушания, вернее называния того что чувствует ребенок и метод коммуникации «заезженная пластинка» (техника «попугая»), которую есть смысл освоить любому родителю – это когда вы повторяете своему ребенку одно и тоже, но в разных вариациях одна тысяча пятьсот раз, иногда каждый день, умеете делать это без раздражения и гнева, твердым и спокойным тоном сохраняя свое настроение независимо от эмоций ребенка «да, я вижу что ты злишься (ты в гневе, да ты просто в ярости) потому что не получил то что хотел (что-то у тебя не получилось с первого раза)… злиться (расстраиваться, грустить) это нормально… мы можем об этом поговорить когда ты будешь готов (немного успокоишься)… мы договорились, что можем все обсуждать, но без хамства… да я понимаю это неприятно, но к сожалению это сейчас (завтра, послезавтра) невозможно, но может быть через пару месяцев (когда ты вырастешь)… да я бы тоже на твоем месте злилась, но увы пока то что ты хочешь невозможно, нужно подождать… злиться это чувствовать злость… кричать, бить в гневе подушку (маму, папу, младшую сестренку) это называется действовать (реагировать) под влиянием злости… да мы с папой понимаем важность для тебя твоих желаний (чувств, эмоций, потребностей, идей, просьб)… и т.д. Это основные посылы которые меняются в зависимости от контекста, возраста, степени аффекта вашего и ребенка в данный момент, от того принято ли в принципе в вашей семье говорить, и обязательно с посылом, что даже когда ты на меня (на нас с папой) злишься мы тебя любим. Это трудно оставаться любящим и принимающим родителем бьющегося в истерике на полу в супермаркете ребенка которому вы сказали, что дадите конфету после обеда, а не прямо сейчас, или быть доброжелательно настроенным родителем рядом с «вечно недовольным», «неблагодарным» подростком, который «хамит» и что ни день «обвиняет» вас в том что он не просил чтобы его рожали», но без вашей родительской помощи и поддержки детям не обойтись.  
 
Важно. Хорошо было бы чтобы #фрустрация была под силу и выносима ребенком, подростком, чтобы фрустрация была оправдана, а не была фрустрацией ради фрустрации, чтобы отказ от удовлетворения желания был объяснен в доступной форме ребенку, подростку, а не звучал как каприз родителя, чтобы родитель в своем отказе был(а) последовательным, твердым в своем решении, при этом доброжелательным, чтобы отказ был отказом, а не наказанием ребенка. Если фрустрация превышает способность ребенка ее выносить, никакая поддержка не поможет, что превратит фрустрирующий опыт в травматичный.
Поддержка также сильно зависит от того способа, который уже сформировался у подростка, и у вас конечно, справляться с фрустрациями, продолжение следует.

серия #вопросответ
Думается в это снежное весеннее утро обсуждение темы
#фрустрация актуально, особенно тем кто уже переоделся в летнюю резину.
 
В процессе жизни у нас формируется определенный способ справляться с фрустрациями – у младенцев это плач, проявления беспокойства, далее ребенок растет, постепенно учиться принимать отказ, если в семье развивается культура диалога может об этом говорить с появлением речи или проиграть в игре, соглашается подождать, слышит доводы взрослого почему нет или нельзя или впадает в злость, гнев, ярость, истерику, отчаяние, не слышит в этот момент ничего, ребенок требует и настаивает или избегает фрустрации, при первом же отказе или предложении подождать сам отказывается от желания, чтобы быть меньше фрустрированным, такое часто встречается у подростков и взрослых.
 
Хорошо, когда способность выдерживать, уметь адаптироваться к фрустрации формируется в большей степени на психическом уровне – переживать даже самые болезненные эмоции на уровне души, нежели поведенческом или соматическом, т.е. разряжать свое неудовольствие с помощью моторной разрядки или болезни. И не просто переживать эмоции в моменты фрустрации, погружаясь состояние апатии, безысходности или озлобленности на несправедливость жизни, но и гибко искать пути решения без длительного застревания в состояниях обиды и разочарования.
 
Для этого нам нужен, то, что на птичьем, в смысле на профессиональном психоаналитическом языке называется эрогенный мазохизм, тот самый мазохизм, который помогает младенцу выдержать отсутствие матери, помогает ждать и галлюцинировать ее присутствие в ее отсутствии, например он может сосать палец пока мамы нет или она греет бутылочку (готовит грудь).

Способность инвестировать ожидание развивается в очень раннем возрасте, зависит как от ранее полученного удовлетворяющего опыта, так и от толерантности ребенка к ожиданию удовлетворения его потребностей и желаний, но именно хорошо сформированный эрогенный мазохизм помогает нам во взрослом возрасте лучше справляться с разочарованиями жизни, позволяет выдерживать отказ, не отказываясь при этом от своего желания, не опускать руки при первом же неудовлетворении наших желаний, справляться с тем что часто наши желания не совпадают с нашими возможностями в моменте, что партнер оказывается не родитель и отказывается удовлетворять наши потребности, более того у него самого есть желания и потребности, удовлетворения которых он ждет от нас, встреча двух неудовлетворенных и/или находящихся в дефиците партнеров еще та фрустрация.
 
А вы знаете свой способ справляться с фрустрациями и/или трудностями жизни, эмоциональной болью без которой как бы это странно не звучало трудно представить жизнь?
Замечаете какой способ формируется у вашего ребенка, подростка?
 
На что еще я хочу обратить ваше внимание в разговоре о фрустрации.
Невозможность немедленного удовлетворения желания, не означает отказ от желания вообще и/или желаний в принципе, отказ о мечтах, фантазиях удовлетворения желаний в будущем, даже если это желание вряд ли реализуется.

Зачем хотеть, если все равно не сбудется?
Хотеть и фантазировать есть смысл.
Почему?

Это только кажется, что желать, мечтать, фантазировать о желаниях, которые не могут реализоваться прямо сейчас, или вообще никогда не сбудутся что-то бессмысленное и ненужное, на самом деле «лишь желание способно запустить работу психического аппарата, т.е. мысль может базироваться исключительно на желании, будь то желание сознательное или бессознательное и это желание запускает психический аппарат который производит либо образы либо мысли, иными словами мышление основано на желании и фантазии», напомнила нам вчера на семинаре о первофантазмах выдающийся французский психоаналитик Марилия Айзенштейн.
 
Вот так все в психике взаимосвязано, начали с фрустрации, а пришли к идеям с чего начинается развиваться наша психика, я уж не говорю о том, что без мышления невозможна никакая саморегуляция эмоций, продолжение следует.
 
Вопрос на засыпку, какой наиболее распространенный эмоциональный ответ на фрустрацию?

Спонтанности текст, местами несерьезный, как отклик на важный комментарий к предыдущему тексту.

«То есть чтобы переживать даже самые болезненные ощущения на уровне души, можно желать, мечтать (мыслить)?»

Не только можно или нужно, если мы этого не делаем, то у нас просто не сформируется то, чем мы будем «переживать даже самые болезненные ощущения на уровне души» и не только болезненные, но и все те, что приносят удовольствие и украшают нашу жизнь, одно без другого не бывает.

Если младенец не начнет желать сам, сорри за тавтологию, свои желания, если он не начнет обнаруживать свои желания, желания матери, что он отдельный и его мама отдельная со своими желаниями, более того что не все желания будут удовлетворяться по жизни немедленно, не все желания в принципе будут удовлетворены (привет фрустрация туда же чуть позже кастрация и необходимость расстаться с собственным всемогуществом) он навсегда останется младенцем в слиянии с матерью, ну или взрослым местами с младенческим функционированием (таких конечно не мало), если так можно было бы, так может и рождаться не надо было бы, сиди себе в тепле при стабильном уровне температуры 38 °C в животе у мамы, еда сразу поступает куда надо, жевать не надо, напрягаться не надо, играй себе пуповиной, никаких тебе трехмесячных колик, шестимесячных прорезываний зубов, и других прелестей жизни, отлучение от груди, потом еще своими ногами ходить надо в садик, школу, привет взрослая жизнь.

Юмор конечно юмором, но мы же знаем, что будет если ребенок не родится – он погибнет, даже у тех кто засиделся недель до 42-х часто бывают разного рода осложнения. Поэтому сначала физическое рождение и это #фрустрация и утрата по которой мало кто в жизни проделает работу горя и будет тосковать не зная о чем он тоскует, то что Ракамье назвал первичное горе, а затем психическое рождение из психики мамы благодаря своим влечением, желаниям и постепенному формированию способности трансформации «бессмысленных» еще пока для младенца ощущений в теле (протоэмоции по Биону) в мышление, сначала благодаря психике мамы, пока ребенок не разовьет собственный психический аппарат, по Биону «аппарат для думания мыслей» или альфа-функция.

Что еще хотела добавить, чтобы у нас не было путаницы про мышление.
В психоанализе под мышлением имеется ввиду «процесс превращения всех ощущений, которые переживает человек, в том числе перцептивных, чувственных, всего того, что происходит в его существе на уровне того, что есть человек, в психическое» (А.И. Коротецкая, семинар по чтению работ Андре Грина), т.е. это не идеи про интеллект или понимание мышления в психологии, как высшая форма познавательной деятельности человека, нет, речь об способности осмыслять, трансформировать (по Биону) в психическое собственный опыт восприятия (перцепции), свой эмоциональный опыт и чем лучше мы это делаем, тем лучше чувствуем себя, тем лучше наши способности к саморегуляции, проработке и интеграции нашего опыта (иногда травматичного) в психику.

И ключевое, это трудная работа, которую нужно проделывать постоянно на протяжении всей жизни, которую конечно многим в силу своей психической структуры делать крайне болезненно, но альтернатива ее не проделывать еще более печальная. Многим знакомы мучительные состояния пустоты внутри, пустоты в голове, пугающего отсутствия каких-либо мыслей, неспособности выразить себя словами, понять, что ты чувствуешь, откуда вдруг берутся вспышки агрессии во вне или на себя и т.д.

Мы об этом и многом другом говорили по хештегам #проэмоции #знакомствоссобой #психизация

Искусство злиться, часть 1 (из 4-х, краткость как вы знаете не мой талант)

Какой наиболее распространенный эмоциональный ответ на фрустрацию?

Вы оказались правы, конечно, чаще всего это гнев.
Гнев и его производные разной степени аффекта – раздражение, злость, ярость, даже если гнев прячется за обидой, чаще всего это гнев, который трудно разместить внутри себя (контейнировать).

К сожалению, чаще всего в состояниях гнева мало места для самоанализа, нет ресурса применить хорошо известные способы саморегуляции – дышать по квадрату, считать до 10, выполнять технику STOP или проговаривать эмоции, хочется избавиться, выбросить гнев вовне, не пытаясь понять почему аффект столь силен, что на самом деле вызвало такие сильные эмоции – конкретная ситуация, пусть даже обидная или что-то еще не имеющее отношение к здесь и сейчас.

Почему?
Чаще всего, потому что мы не знаем причину гнева, вернее знаем поверхностную ту, что запустила, но не знаем почему гнев так силен, почему не проходит, вроде и ситуация разрешилась и вы высказали все что думаете, должно полегчать, но нет, вы по-прежнему сильно злитесь. К злости начинают примешиваться чувство вины и стыда, как же без них, ведь я в гневе говорила ужасные вещи людям которых люблю, а про себя желала, чтобы им на улице кирпич на голову упал, конечно, это все также не помогает.

Думаю, самое время почитать пару глав из книги «Искусство злиться и любить, не теряя себя» Луки Николи, психоаналитика, члена Итальянского психоаналитического общества и Международной психоаналитической ассоциации.

Луки Николи в книге обращается к часто неправильно понимаемой, и следственно чаще всего подавляемой эмоции – злости. Я согласна с автором, что если мы начинаем осознавать, понимать, что на самом деле скрывается за нашей злостью, она может стать мощным инструментом для личностного роста и эффективного общения, в случае если мы умеем выражать ее конструктивно для себя и других.

В тексте Лука Николи предлагает на примере один из вариантов самоанализа для понимания истинных причин злости. Попробуйте поразмышлять в похожем ключе над своими ситуациями, поделитесь если возможно что получиться.

Книга есть в печатном и электронном виде, если вам понравится отрывок, я дам ссылку на телеграм канал где коллеги ее читают вслух и можно послушать аудио.

Итак «Как выразить гнев, не причиняя себе вреда», отрывок из книги «Искусство злиться и любить, не теряя себя» Луки Николи (с сокращениями)

Гнев служит для того, чтобы сделать тебя эффективным.
Это его функция для выживания. Именно поэтому он был тебе дан.
Если он делает тебя неэффективным, отбрось его, как горячую картошку.
Филип Рот. Мой муж – коммунист

Существует способ проявления аффекта, который в психоанализе мы называем отыгрыванием эмоции вовне. Отыгрывание не является синонимом совершения действия, а означает выплеск того, что исходит от влечения, с помощью действия, избавляющего от чувства напряжения…например, нанесение ударов, крик, повреждение чего-либо.

Можно выделить два основных способа проявления злости: во-первых, жест может быть обусловлен решением, пусть и внезапным, но всё же учитывающим контекст и последствия. В этом случае эмоции и рациональное мышление идут рука об руку и обеспечивают поведение, соответствующее ситуации. Например, мы выражаем словесное несогласие человеку, который не соблюдает очередь в кассу, не прибегая к оскорблениям или насилию.

В других случаях, действие заменяет мышление и помогает избавиться от чувства «переполненности» гневом. «У меня это вырвалось... Я больше не мог этого выносить... Я потерял контроль над собой!»

Эти выражения дают представление о выплеске из кастрюли ее кипящего содержимого, возможно, из-за слишком сильного огня. Т.е. психический контейнер не в состоянии выдерживать чувства беспомощности, несправедливости и опасности, которые лежат в основе ярости, и человек в мгновение выплескивает их.
Продолжение ниже.

В помощь тексты #проэмоции #знакомствоссобой #психизация #фрустрация #контейнирование

Искусство злиться, часть 2 из 4-х

Продолжение отрывка «Как выразить гнев, не причиняя себе вреда», из книги «Искусство злиться и любить, не теряя себя» Луки Николи (с сокращениями)

У каждого человека есть свой порог переносимости только что описанных переживаний, который меняется в зависимости от времени и ситуации. Когда нам трудно, например потому, что мы находимся под воздействием большого количества внутренних стимулов и внешнего давления, этот порог снижается, и мы склонны выплескивать агрессию. Вспомните те моменты, когда мы испытываем стресс и в любую минуту можем сорваться.

Есть также жизненные периоды, когда человек легче поддается действиям, чем размышлениям: наиболее значимым в этом отношении является подростковый возраст, когда эмоциональный взрыв, которому подвергается подросток, заставляет его испытывать постоянную переполненность влечениями в условиях психического пространства, еще недостаточно созревшего, чтобы контейнировать сложные динамики этого периода.

Есть также люди, которые менее устойчивы в своей способности переносить агрессивные влечения. Это люди, у которых сформировалась импульсивная личность, поскольку первичное окружение не оказало им должной поддержки в развитии достаточно устойчивого и гибкого психического контейнера.

...каждому, кто хочет лучше управлять своими эмоциями, полезно попытаться понять, в какой степени он готов удерживать аффекты внутри себя, не давая им немедленной разрядки. …психоанализ занимается не тем, каким должен быть человек, как это делает педагогика, а тем, какой он есть, с его ограничениями и возможностями.

Насколько полезно снять крышку с кастрюли, чтобы заглянуть в нее и, возможно, проверить температуру нагрева? Это поможет не оказаться застигнутым врасплох эмоциональными цунами, аномальными штормовыми волнами, заставляющими нас сомневаться в своей психической устойчивости и подавлять свои агрессивные аффекты. Знание интенсивности и мотивов, питающих гнев внутри нас, помогает выражать его, не слишком опасаясь последствий.

«Я никогда никому об этом не говорила, но иногда, когда сын вопит, у меня возникает желание придушить его подушкой. После этого я чувствую себя чудовищем, потому что я плохая мать!»
«На днях я собирался ударить одного из своих коллег в офисе. Что, если однажды я не сдержусь и действительно сделаю это?»

Подобные высказывания, произнесенные вполголоса, переживаются их авторами с чувством стыда, вины или страха. Кажется, что человек становится свидетелем того, как его рациональность подавляется совершенно неконтролируемым гневом.

Мы уже говорили, что самые неприемлемые аффекты и идеи в большинстве случаев вытесняются или подавляются, теряя таким образом доступ к сознанию. Мы также видели, что, оказавшись бессознательным, это психическое содержание далеко не инертно, а пытается вновь проявиться в другом виде, например через действия. Следовательно … именно импульсы, которые мы более или менее сознательно пытаемся скрыть, чаще всего превращаются в импульсивные отыгрывания. Неслучайно в народе говорят, что «если держать всё в себе, то рано или поздно взорвешься».

Когда психическая репрезентация, такая как избиение коллеги или детоубийство, получает доступ к сознанию и, более того, к вербальному выражению, она теряет часть своего взрывного потенциала. Это происходит потому, что сама трансформация в осознанные мысли и высказывание их другому человеку уже являются разрядкой для эмоционального напряжения.

Добавим к этому, что выражение через речь ослабляет страхи и делает их более преодолимыми, подобно тому как рассказ ребенка о ночном кошмаре часто позволяет ему вновь заснуть. Осознание агрессивных импульсов, даже тех, которые кажутся наиболее отвратительными и преступными, – это способ иметь больший контроль над силами, действующими в нас и управляющими нашим поведением, а также возможность приручить их.
Продолжение ниже.
В помощь тексты #проэмоции #знакомствоссобой #психизация #фрустрация #контейнирование #символизация

«Искусство злиться и любить, не теряя себя» книга Луки Николи (отрывок с сокращениями), часть 3 из 4-х

Слишком сильная ярость и ее сдерживание сходятся в одной и той же точке: отыгрываем ли мы гнев, выплескивая его до того, как осознаем его глубокое значение, или держимся от него подальше, факт остается фактом – мы не знаем, почему мы злимся.

Каждый день мы живем, не осознавая своих эмоций, и это приводит к тому, что мы чувствуем себя во власти событий, как будто у нас не так уж и много свободы выбора.

«Мир не меняется, и нам остается только соответственно реагировать на него», – скажут некоторые.
Конечно. Однако так ли мы уверены, что это мир и другие накладывают на нас все эти ограничения и загоняют нас в рамки?

…мы беседуем о бессознательном, так стоит ли нам принять на себя ответственность за него или нет?
…наши фантазмы, автоматизмы, конфликты и избегающее поведение ограничивают нас гораздо больше, чем мы думаем… как часто мы говорим себе, что «не можем поступить иначе», что «другого решения нет», потому что не в состоянии представить себя в иной ситуации. Это относится ко всем жизненным переменам, от стрижки или нового образа до смены города, работы, дружеских и романтических отношений. Психоанализ направлен не на то, чтобы изменить внешний мир, а на то, чтобы предоставить нам возможность лучше осознавать фильтры сквозь которые мы смотрим на себя и на реальность.

Давайте попробуем применить это к гневу.
Муж, который словесно нападает на жену за то, что она вызывающе одевается, когда идет на встречу с подругами, уверен, что он действует таким образом, потому что она его подстрекает, но он часто упускает из виду более глубокий смысл своей реакции. Автоматизм, побуждающий его атаковать поведение, воспринимаемое им как оскорбление, становится отыгрыванием гнева вовне: эмоциональное напряжение выплескивается в выговоре или недовольстве.
Схожим образом муж, который молча терпит это поведение, не прислушиваясь к своему раздражению, возможно потому, что из-за своего дискомфорта чувствует себя эгоистом или мужланом, так до конца и не понимает, что происходит внутри него.

То, что остается скрытым, – это страх перед возможной потерей женщины, страх перестать быть привлекательным для нее, трудность в переживании себя исключенным из ее жизни или что-то еще, что заставляет его чувствовать себя слабым или отверженным.

В такие моменты можно многое понять о себе, если вести себя, так сказать, аналитически.

Во-первых, для элементарного самоанализа необходимо приостановить моральные или рациональные суждения по поводу того, что вы чувствуете. Понять это можно, только избегая оценочных суждений. В нашем случае мы не зацикливаемся на том, оправданна ли злость по отношению к «легкомыслию» жены, правы мы или ошибаемся. Нас интересует лишь понимание того, что происходит внутри нас, независимо от того, как должно быть по справедливости. Что ж, возможно, нам придется признать, нравится нам это или нет, что поведение других раздражает и расстраивает нас.

Вторая задача, которую мы должны решить, – выяснить, какие болезненные места задевает поведение, которого мы не переносим. Эта задача основана на аксиоме психоанализа, а именно на том, что любая эмоциональная реакция, приятная или неприятная, никогда не бывает случайной или чрезмерной, а обусловлена и пропорциональна причине, которая ее обуславливает. Если я «слишком зол», это означает, что кажущаяся банальной причина, вызвавшая мою реакцию, эмоционально связана с чем-то, что ранит меня сильнее, чем мне кажется.
В нашем случае мнимая склонность женщины к флирту с новыми ухажерами, реальными или воображаемыми, вызывает очень дестабилизирующие фантазии о конкуренции и брошенности. Это тем более верно, чем глубже в нас поселилось чувство неуверенности: поведение других становится своего рода болезненным подтверждением того, что мы подсознательно подозреваем.

Продолжение ниже.
В помощь тексты #проэмоции #знакомствоссобой #психизация #отношенияпары