"لكنني خذلت، خذلت بقدر ما قيل لي أنني أعظم ما مر عليهم."

‏"أحتاج أن أهرب من نفسي،
من عقلي، من بقايا أحلامي،
من الأشياء التي انتهت لكنها استمرّت داخلي،
من كل شيء آمنت فيه وقاتلت من أجله وخذلني."

‏"فهمت مؤخرًا، بأن كلما كتم المرء أحزانه وراكمها، كلما تحولت تدريجيًا إلى ألم جسدي، تخيلوا مدى هشاشة المرء حين يظن أنّ الكتمان انتصار، بينما هو بالحقيقة أكبر هزيمة قد يرتكبها بحق نفسه."

"التضحياتُ التي لا يعرف عنها أحد هي الأقسى."

هذا عزيز الروح💚

"نكتب ونتحدث دائمًا عن اللحظات التي خذلنا فيها الآخرون، لكننا نادرًا ما نتحدث عن اللحظات التي خدلنا فيها أنفسنا، وهي كثيرة.. جدًا، ربما لأن لوم النفس قاسي للغاية. مثل اللحظة التي قررت ألا تُقدم على هذه الخطوة الهامة في حياتك العملية فقط لأنك تكاسلت، مثل اللحظة التي قررت ألا تفصح فيها عن مشاعرك لأحدهم لأنك أجبن من أن تفعلها، مثل اللحظة التي أصررت على معاودة التحدث لهذا الشخص الذي تعلم تمامًا في قرارة نفسك أنه لا يحبك ولا يهتم بك على الإطلاق، مثل اللحظة التي قررت أن تعترف بخطأ لم تقترفه فقط إرضاءًا للآخرين، أو تجبر نفسك على فعل ما ابتغاءًا لنيل محبتهم.. ألم أقل لك أنها كثيرة؟"

"المُقارنة قاتلة
رحلتك مختلفة
الظروف مختلفة
الأهداف مختلفة
الثمن مختلف
المسكون بالمقارنة محروم من الطمأنينة"

أنهيتُ علاقةً كانت سببًا في أن أسكُنَ داخلي قلبي، أن لا أكترثَ لأي حربِ طالما هي ليست بها.. أن لا أقطُفَ وردةً ليست بجمالها.. أخبرنا العالمَ بأننا سنظُل معًا إلى الأبد، و جاء الأبدُ أيها القلبُ الفارغُ من بعدها و كأنني أتنفسُ بغيرك.. لقد أحببتُ كأنني ما تعلمتُ في المدرسةِ غيرَ الحب، غيرَ اسمها.. لقد علمتُ اليومَ أن هناكَ علاقاتٍ لابد لها أن تنتهي، مرارةٌ الوداعِ أهونُ من أن أُحبّ و لا أظفرُ بها.. أن تكونَ هناكَ و فرقُ الكافِ يحطمُ قلبي لأني هنا.. أن ترسلَ لي صورًا معَ أشخاص تمنيتُ أن أكونَ مارًا فقط كي أنظُرُ لها.. أن أُضحكها كي أقسمَ بأن القلبَ يمكنهُ الرقص، بأن عيناها وترٌ يعزف، كنتُ معها كاتبٌ يتعلمُ مني الناسُ العشقَ، أخبرهم أن الحبَ أعظمُ إنجازٍ للمرءِ أن يفعله، بأن تتخلى عن كلّ شيءٍ من أجل قلبِك، و فعلت.. و الآن أضربُ أخماسًا في أسداس لا أعلمُ كيفَ تخلى عنا ذلكَ الحب.. ثم كانَ طعنُ سكينٍ أخفُ بكثيرِ من طعنِ الروح.. ما يوجعُ حقًا بأنني أخبرتها بأن كلّ الأمرِ، أنها الأمرُ كُله.. و الآنَ لا كلّ بعدَها ولا أمرٌ يهمُّ.. سيمرُ اليومُ طويلاً حقًا بهِ فراغٌ كأن لا أحدَ غيري في هذا العالم، لقد كانت كلّ البشرِ.. و كنتُ سعيدًا حقًا.. أتملّ الوردةُ من الأرضُ و هي تحييها ؟ ذلكَ أنا لم أضجرَ منها مطلقًا، و كأنّ حديثنا مهما بدا عاديًا كانت قلوبنا تتشوقُ لهُ.. ولكن كما تعلمتُ منها تعلمتُ قبلها.. بأن لا جرحَ يدومُ طالما لم يكن صاحبهُ السبب.. بأن لا ذنبَ للمرءِ و نجمتهِ طالما تقفُ سحابةٌ في الليلِ بينهم.. لذلكَ لا ضغينةً في الأمرِ، ولا تقصيرٌ في الفعل.. كل الأمرِ أن لا حياةَ لنجمةِ على الأرضِ، ولا مكانَ لي بينَ النجوم .

"لقد ضاق الدرب كثيرًا، يكادُ لا يكفي لمرور تنهيدة"

لا تنسى أبداً ..

”اسوأ ما قد يمُر على المرء ، أن يَحزن من نفسه، وعلى نفسه.”

الرابعة صباحاً ..

"اليوم فكرتُ في حقيقة أنني إستهلكت كل مشاعري منذ فترة طويلة، حتى ما عاد باستطاعتي أن أمنح الحب لأي شخص بحياتي. منذ عدة أسابيع، شعرتُ بمشاعري تتلاشى ناحية الجميع، دون أدنى مبالغة، دون أي استثناء، مشاعري تلاشت ناحية الجميع. ما عاد باستطاعتي الشعور بالاطمئنان مع أي شخص، بتُ أشعر بمشاعر سيئة ناحية كل شيء، وهذا يؤلمني، أشعر برغبة في الابتعاد عن الجميع، حتى الأقرب إلى فؤادي، ولكنني غير قادر على فعل هذا؛ لأنني لا أعلم حتى إن كانت مشاعري قد تلاشت دون عودة أم أنها ستعود يوما، لا أعلم، وهذا أيضا يؤلمني. تمر أيامي ويزداد شعوري بعدم الانتماء ناحية أي شيء، ولا حتى أي شخص، وما كان يسعدني بشكل مفرط، ما عاد له القدرة على جعلي أبتسم ببساطة حتى، أفقد نفسي، أفقد اتصالي بمن حولي، وهذا الطريق مؤذ، ولا أعلم إلى أين سأصل بالنهاية، لا أعلم إن كانت الأمور ستعود لما كانت عليه أم لا."

تُنسى كأنّك لم تكن !

"لا تثق كثيرًا بمكانتك في قلوب الناس، تستيقظ الناس كل يوم بمشاعر مختلفة، تتغيّر نظرتهم بإستمرار، تتقلّب عواطفهم في لحظة، قد يتخلون عنك لأتفه سبب، قد يحبوك حين تكون بقربهم لكن ما إن تغيب عنهم يوم أو إثنان حتى تجدهم قد نسوك أو إستبدلوك بآخرين، صديقي الناس مراحل وليست بيوت، قد تطول مرحلة عن الآخرى لكنك في نهاية المطاف ستعود إلى منزلك وحيدًا."

‏"لا تسمحْ لنفسك
‏أن تعيش خيبة البابِ المغلق
‏والعثرة التي لا نهوض بعدها
‏ما دام يقينك بالله قوياً
‏ثِقْ أن قدراً جميلاً في طريقه إليك
‏وأنّ الله قادر على تغيير واقعك في لحظة
‏فلا تُؤخّر الفرج بطول الجزع
‏ولا تستبطئ الإجابة مع الدعاء"♥️

فَاليَومْ أخطو بِـرفق أكثَر بَعد أنْ رَكضت طويلًا خوفًا مِن أنْ يفوتَني شيء
وفاتَني كُل شيء