⏸Новое видео на youtube!

Пробую обновлять формат видосов, скоро еще сделаем редизайн, чтобы было максимально красиво, короче планов много! И ваше мнение по этому поводу меня сильно интересует, так что пишите в комментах на ютубе, буду все читать.

Катя❣️

🤩 Если вы пропустили

Сегодня веду стратегическую сессию, всю неделю бегала и прыгала по разным делам. Вообще ничего не писалось. А что такого? Разрешаем себе иногда что-то и не успеть, где-то и отдохнуть побольше. Тем более, что почитать то вам все равно есть что! Предлагаю из последнего:

😊Как реагировать, есть вас перебивают?
Спойлер: лучше без внимания такие эпизоды не оставлять.

😊Все мои советы отрицают, что делать?
Не советовать. Вообще реально лучше не советовать, но в тексте там другой вариант.

😊Инструкция для поздравления людей
Если вы страдаете так же, как и я, когда надо уже отправить это сообщение в 23:59, пока успеваешь.

😊Говорим "Нет"
Очень полезный навык. В посте сразу и текст, и видос.

😊Главное правило критики
В этом тексте будет неожиданный сюжетный поворот, который может перевернуть взгляд на критику в целом.

Отдыхайте побольше и заботьтесь о себе еще повнимательнее, котики!
Катя🤩

💔 Что делать, если говорят за спиной?

В 90 % случаев - ничего, т.к. это совершенно безвредные сплетни. Кто ими не балуется? Другое дело — когда такие «обсуждения без вас» влияют на репутацию, на принятие решений, да и вообще неприятно пахнут подленькими схемками, корпоративными войнами и семейными интригами.

Бывает не так уж и часто, зато довольно неприятно. Можно ли как-то это остановить?

Можно. Вот парочка вариантов.

Вариант 1. Когда обсуждающий — ваш союзник
Упс, человек пришёл вас обсуждать к кому-то, кто на вашей стороне. В небольшом проценте случаев наш союзник сообразит ответить так: «Так это не ко мне вопрос, это же про Катю, давай с ней поговори и проясни ситуацию», — и отправит тревожащегося к вам в лапки на прямой диалог.

Кстати, если к вам приносят какие-то сплетни, обсуждения и жалобы — ровно такой ответ будет оптимальным: есть вопрос к Пете? Вот иди к Пете и ему это всё повтори.

В большинстве случаев люди так отвечать не догадываются, но соображают прийти к объекту обсуждения и ему всё пересказать постфактум. И вот в таком случае возможна хорошая мягкая опция: попросить вашего союзника стать посредником — организовать совместное обсуждение, на котором будет жалобщик, посредник и вы. Иногда вообще посреднику нечего на таком разговоре делать — достаточно его просто организовать.

Вариант 2. Когда никто из обсуждающих вам не союзник
Ситуация чуть менее простая - вы узнали про неприятное для вас обсуждение, но в нем участвовали люди к вам не расположенные. Посредником взять некого, придется самому топать к инициатору разговора и делать примерно следующее:

1) Сделайте тайное явным
Прямо укажите, что вы в курсе обсуждений за спиной. Важно! Не спрашивайте, а утверждайте.

«Я знаю, что ты с Иваном Петровичем обсуждал мой проект “Х”».

2) Сфокусируйтесь не на оправданиях, а на проблеме
Если за вашей спиной обсуждали какую-то проблему, неудовлетворённость, недовольство вашими действиями — то сразу к этому можно перейти, пропустив тот момент, когда собеседник будет отбояриваться, отрицать или каяться перед вами.

«Давай лучше поговорим откровенно, напрямую. Тебя не устраивает Y? Расскажи, давай решим вопрос».

3) Обозначьте выгодное и невыгодное поведение в будущем

«Предлагаю в следующий раз приходить сразу ко мне — мы всё напрямую обсудим и решим. А обсуждения в обход меня — это мне неприятно, и желания с такими вопросами разбираться у меня нет».

Сейчас будет странное сравнение. У меня в детстве была собака, и тренер, который помогал учить её командам, говорил, что подзывать щенка нужно нормальным голосом, не злым — даже если он накосячил, — чтобы тот прибежал, а не почувствовал неладное и не спрятался куда-нибудь.

Тут то же самое. Хотите, чтобы человек реально в следующий раз к вам пришёл напрямую? Покажите, что вы поможете, решите вопрос, что вы способны к конструктиву — но только при условии прямого диалога.

Пришёл ко мне — будет решение проблемы, пришёл не ко мне — решения не будет. Орать, кричать и предъявлять — это путь к рецидиву. Ведь в большинстве случаев люди делают что-то неприятное и плохое не от коварства, а от собственной глупости или страха. И говорят за вашей спиной не всегда из-за каких-то тайных злых побуждений (хотя такое бывает), а от нечего делать или даже от страха поделиться своими мыслями с вами.

Я за вашей спиной про вас говорю, честно признаюсь — но только о том, какие вы у меня шикарные подписчики.
Катя♥️

🟢 Читать дальше:
1. Распознаем пассивную агрессию
2. Простой способ выглядеть авторитетно
3. ДАВАЙ БЫСТРЕЕ или манипуляция временем

😟Иду и приглашаю вас 13 июля на фестиваль живой коммуникации

На фестивале будет много про общение: игры, нетворкинги, мастер-классы по невербалике, даже танцы должны подвезти. Планирую сама все пробовать, еще такого масштабного мероприятия про коммуникации не встречала в СПб, пойду на разведку.

А еще у меня для вас есть промокод RAZGOVOR, он дает скидку на билет 15%.

Что: фестиваль живой коммуникации ВЗАИМНО.ФЕСТ.
Когда: 13 июля, 11:00–20:00
Где: пространство ATC, ул. Некрасова 3-5, Санкт-Петербург
Билеты: https://igoevent.com/spb/event/comm-fest
Telegram: https://www.tg-me.com/vzaimnofest
ВК: https://vk.com/vzaimnofest

Всегда за возможности узнать что-то новое и пообщаться с интересными людьми,
Катя🤨

👎 Больше всего бесит в онлайн-общении

Я считаю, что онлайн-общение при всей видимой простоте и удобстве гораздо сложнее очного. Во-первых, очень мало невербальной информации, нам без неё тяжко понять контекст, уловить оттенки, и даже смайлы не помогают. Во-вторых, большее отчуждение от собеседника — он где-то там, и я могу грубить, хамить и позволять себе всякое без риска получить в морду. Ну и, наконец, правила онлайн-общения пока свежие и определены не до конца. Но есть и плюсы: пока правила ещё неустойчивы, мы можем сами их писать!

И начнём с того, за чем стоит следить в онлайне в первую очередь, потому что это в основном раздражает людей. По итогам исследования сервиса Работа.ру про рабочие переписки, в бесячие топ-факторы попали:

➡️Грамматические ошибки (бесят 42 % людей)
➡️Сообщения и письма в нерабочее время (34 %)
➡️Голосовые сообщения (33 %)
➡️Долгий ответ (29 %)

Ну во-первых, согласны ли вы? Вот меня, честно, ничего из этого сильно не раздражает — возможно, потому что в моей конкретной жизни вышеперечисленное встречается в минимальных дозах. А может, я просто сама так делаю, и у меня на этом месте бревно вместо глаза.

Короче, позволю себе иметь альтернативный личный антитоп по онлайн-коммуникации:

1. Не включать камеры на созвонах
Ну ё-моё, ну вообще же нет невербалики, очень сложно так налаживать контакт. Особенно неприлично, когда я сижу с камерой, а человек взаимностью не отвечает.

2. Не отвечать вообще
Долгий ответ — это еще окей, человек имеет право распоряжаться своим временем, в том числе и рабочим, так, как считает нужным, и не должен вам отвечать через 3 секунды, если нет такой договорённости. НО вот вообще не отвечать — всё-таки неэтично. Если проводить сравнение с оффлайном, то это так же, как если я к вам подошла, поздоровалась, представилась, а вы после этого молча развернулись и ушли. Гостинг не одобряю! Конечно, с исключениями в виде всяких мошенников и дикпикиров — их вполне можно игнорить.

3. Звонить по телеге или ватсапу без предупреждения
Я не знаю почему, но меня это пугает. Реально иррациональная какая-то штука. На телефон — пожалуйста, звоните-обзвонитесь, а вот звонить в мессенджерах без предупреждения как-то неприятно. Мб у меня больные ассоциации с вот этими парочками, которые друг другу по видеосвязи звонят всё время, как будто хотят обнаружить тайных любовников. Есть у кого-то ещё такое? Давайте докопаемся, в чём проблема.

Итого:
Я считаю, что надо брать этику оффлайна и тащить её за собой в интернет. И дело с концом! Хамство ведь остаётся хамством, игнор — игнором, а нарушение личных границ переметнулось в том числе в чаты. Вот такое мнение.

А вы что думаете? Что раздражает? Я вспомнила ещё вопрос курения вейпов во время рабочих созвонов. Мне как-то не ок, но однозначного мнения нет.

Только комфортных и приятных вам онлайнов,
Катя🩷

🎙#ГС про ИИ

Записываю для вас голосовое на интересную тему
А вы на здоровье слушаете в дороге/ пока моете посуду / когда хочется, чтоб кто-то бормотал в ушах

В этом голосовом будет про искусственный интеллект:
- помешательство на ИИ, в чем ловушка?
- очевидные минусы ИИ
- как на самом деле к нему надо относиться
- главный лайфхак, который очень поможет общаться с ИИ
- как я пробовала использовать ИИ вне работы: тренер и диетолог, косметолог, контрольная закупка.

А вы что думаете про ИИ? Переоценен? Гениален? Используете его как-то оригинально?
Больше мини-подкастов по хэштегу #ГС.
Катя💜

😐 - я
🐱 - не я

Всем интровертам и зумерам держаться сегодня! 💜

📱Новое видео про личные границы!

Для меня самой эта тема была сложной долгое время. Как заявлять о своих интересах, говорить, что тебе нравится и не нравится и при этом не распугать всех людей вокруг? Всегда ли нужно это делать или иногда стоит помолчать?

В видео про это рассказываю за три шага. НО! Можно даже не рассчитывать, что это какие-то легкие шаги, которые можно освоить за 5 секунд. Будет сложно. Не могу вам врать даже в маркетинговых целях.

Приятного просмотра там, где удобно:
Vk | Rutube | Youtube

Катя♥️

⭐Как говорить о своих чувствах (особенно неприятных)?

Я-высказывания. Мои любимые, очень полезные, и я про них вот прям так отдельно никогда не писала. А теперь пишу!

🤔 Что это за штуки такие?
Это определённая форма высказывания, с помощью которой можно подавать своё мнение и которая значительно увеличивает шансы, что в ответ вы получите не бурю негодования, а понимание.

💬 Выглядит я-высказывание так:
Когда [факт], я чувствую [эмоция], потому что [объяснение]. Я бы хотела [конкретный запрос]. Я собираюсь / я не буду [намерения].

Пример:
Когда ты повышаешь на меня голос, я начинаю злиться, потому что крик мне неприятен. Я хочу говорить спокойно. И я не буду продолжать разговор на повышенных тонах.

Почему это работает?

1. Потому что вы говорите о себе, а не о другом человеке
Это снижает напряжение и желание вступить в конфликт, напасть в ответ из разряда «Ах, это я дурак? Да это ты дурак!». Мы человека не обвиняем — мы говорим о своих чувствах, на которые имеем полное право.

Не «Ты меня обидел!»
А «Я чувствую обиду!»

Не «Ты можешь вовремя прийти хоть раз?»
А «Я ужасно злюсь, когда ты опаздываешь».

2. Потому что вы говорите конкретно
Очень часто человек не может скорректировать своё поведение, т.к. ему искренне непонятно, что именно не так. Помним, что плохая коммуникация в 99 % случаев — это не про коварство и специальное желание навредить, это про неумение общаться и дурные привычки. Я-высказывание — это указание на конкретику. Так мы помогаем человеку понять, что именно не ок.

Не «Почему ты себя так ведёшь?»
А «Я очень расстраиваюсь, когда ты игнорируешь мои звонки и сообщения».

Не «А можно нормально со мной общаться?»
А «Я продолжу разговор только в спокойном тоне, без крика».

🔗 Итого:
Пробуйте я-высказывания, молю! Если сложно запомнить сразу целиком — ничего страшного, соблюдайте главные 2 правила: говорим о себе и о конкретном поведении, а не в общем. Попробуйте — и вы с первого раза заметите разницу. Вот тут прям зуб даю. Если вы ведёте разговор не с макиавеллистом-тупорезом, то всё сработает.

А ещё без я-высказываний будет очень сложно отстаивать свои границы. Поэтому в ролике про них было. Да и вообще ролик полезный весь. Смотрим!

Этот пост, кстати, стоит сохранить, чтоб не потерять формулу я-высказываний в самый нужный момент.
Катя❤

Как я себя чувствую, когда впервые дали промокод со скидкой от меня любимым подписчикам

Нежно напоминаю про промокод RAZGOVOR, который дает 15% скидку на билет на фестиваль живой коммуникации ВЗАИМНО.ФЕСТ. в СПб. И я сама с удовольствием пойду туда 13 июля.

Вот программа фестиваля.
А вот подробности.

Катя❤️

Ну летнего понедельника! Вы сегодня как?

♥️ - загоревшие после восхитительных выходных
😐 - выгоревшие дотла, помогите

❓«Что ты имеешь ввиду?» - татуху с таким вопросом я бы себе набила, если б хотела тату в принципе

Рассказываю почему.

В 99% случаев конфликты, недоговоренности и широкие глаза крайнего удивления вашими поступками - это следствие того, что вы (имею ввиду и вас, и вашего собеседника) что-то не так поняли. И давайте честно, вы уже в процессе беседы понимали, что что-то не понимаете.

🤩Но подумали так:
- Нуууу плюс-минус понятно
- Да, я не знаю этого, но палиться не буду
- Ну я ж не дурак, ща все придумаем!
Не подумали вообще.

🤩В это же самое время наш собеседник думает так:
- Ну это ж и ежу понятно, что тут объяснять?
- Кивает? Наверное понял, не буду затягивать разговор подробностями
Не думает.

И моё любимое. Вас спрашивают:
- Понятно?
И вы отвечаете:
- Да!
Хотя понятно, конечно, не было...

В основе такого странного поведения страх выглядеть идиотом. Но я напоминаю, что не задать вопрос - это гораздо более идиотская стратегия, чем спросить, когда тебе непонятно.

А еще помним, что люди даже в одинаковые слова могут вкладывать очень разные значения. А еще есть понятийные расстояния.

Поэтому всегда наготове у нас самый важный вопрос, чтобы прояснить картину мира собеседника: «Что ты имеешь ввиду?»

Катя💗